我見過最敏感的人就是我自己。

敏感的人通常都有一個相同的特徵，那就是內向且自卑。並且大多數都是討好型人格。這類人會非常在意別人對自己的看法！嚴重的甚至會過度解讀別人的肢體語言和說話語氣！30歲以前的我，就是這樣一個極度敏感的人。下面給大家分享兩件發生在我身上的故事。

第一件事是在我剛上中學的時候，那會兒正是《古惑仔》熱映的時候。校園裡隨處可見各種抽著香菸打扮得流裡流氣的“陳浩南”和“山雞”！睡在我上鋪的同學就是其中一個。因為常常聽到這些校園“古惑仔”打架鬥毆欺負同學的傳言，所以我一直是獨來獨往，對他們也是敬而遠之，儘量不和他們接觸。當然他們看我性格孤僻內向不愛說話，也不大和我來往。但是同住在一間宿舍裡，免不了是要打交道的。住過校的應該都知道同舍的人互相用一下牙膏洗衣服之類的生活用品是很正常的事情。我上鋪的同學可能家庭條件沒那麼好，就經常用別人的，因為我比較愛買這些生活用品，所以他用我的比較多。我自己由於性格原因，當然是敢怒不敢言啦！

第二件事發生在我剛參加工作的時候，高考失利以後我跟著同鄉來到了廣東東莞打工。當時進了一家體育用品廠，最開始我也是和大多數人一樣在流水線上工作，工作不累就是得老坐著，時間久了腰有點酸，我那會年紀輕倒也沒什麼，只是我性格內向不愛和其他工友交流，所以別的工友都是邊幹活邊聊天，只有我在埋頭苦幹。可能是因為當時年紀小或者是剛出校門的原因，我對於打工掙錢這件事完全不上心，整天腦子裡想的都是電腦遊戲。所以即便是幹著最簡單的工作我也是經常犯錯。既然犯了錯那自然就免不了挨訓啦。進過廠的都知道那些個線長班長罵起人來有多難聽。幹了一段時間以後，我們當時的班長就把我調到了一個獨立機床去幹操作工。幹操作工就比較辛苦了得一直站著，機器的噪音又很大，而且還需要經常加班……

多年以後我才明白當時班長對我的“良苦用心”！知道我性格孤僻不愛說話，融入不了流水線的集體，就讓我去一個單獨的崗位。而且看我年輕學習能力強，又讓我幹機床有意讓我學習操作機床的技術（現在一個熟練的機床工工資隨便上萬）。

可當時的我不懂呀！就覺得這班長是不是不喜歡我在針對我呀，給我安排一個那麼累的工種。看著別的工友都按時下班了而我還一個人站在機床旁邊加班，一天兩天的還好，時間久了我越來越覺得委屈不忿，在心裡認定了他就是在針對我！終於在一次犯錯被班長訓斥以後選擇了離職。我還記得當時在籤離職同意書的時候，班長站在旁邊不住地搖頭嘆息，眼裡充滿了對我的失望之情！唉～～就因為我的“敏感”我失去了我人生中的第一個貴人！現在回想起來真想給自己來兩拳，怎麼會那麼傻呢！

這樣的例子在我這三十多年人生裡還有很多。可以說敏感的性格讓我無論在學習，工作，還是戀愛中都吃盡了苦頭！如果在看這篇文章的你也是這種敏感的性格，記住一定要改！一定要改！一定要改！

跟大家說說看守所裡面敏感的死刑犯老馬吧，他看到樹葉掉下來就會認為自己命不久矣，要被執行死刑了。別看老馬是毒品累犯又再犯的死刑犯，他其實是最不像男人的男人，也對不起他的罪名，說他不像男人有三點可以證明。

一：膚白，還長了一雙彈鋼琴的手，修長修長的。老馬說：他在麻將館打麻將的時候，坐下三位女士和圍觀的女人都沒心思看牌，盯著他的手看。還摸著他的手說「小馬啊，你的手長得真好，摸著比我們女人的手還舒服」他被摸得只能捂臉，槓都忘記胡了。

二：老馬除了他的老婆，就一個女朋友，常年帶在身邊。他的女朋友也知道老馬已婚有子，就要跟老馬，就喜歡老馬這樣的男人。老馬有沾花惹草的條件，但老馬說他是一個只能為兩個女人守身如玉的男人。這應該是真的，要不然他幹嘛聽其他人聊風花雪月的事，一句話都說，直勾勾的看著別人。哪怕去上廁所，他也要跟著去，追更。

三：老馬的胸肌會動，只要到了夏天晚上洗澡的時候，老馬拍著屁股，扭動著腰肢，轉過頭來，再用胸肌給大家跳完一段爵士舞，再拿出水池裡面的一碗水淋在胸肌上，接著奏樂，接著舞，老馬還是判了死刑。

自從老馬被中院一審判決死刑後，前三天一句話不說，天天坐在鋪板上。緩了72小時，勉強原地復活，老馬說：不能因為自己影響其他人。這話真男人！不過老馬敏感的心開始了。

放風場上面的鐵網破了一個大洞，圍牆上的樹葉被風吹了進來。陰雨天出去收衣服的時候，老馬看到樹葉臉變了。撿起樹葉說“你們說，樹葉從樹上吹下來，是不是代表樹葉枯死了”！

這話沒人接，人人都知道拖著腳鏈的老馬等待高院的結果。雖然死刑判決下來才一個月不到，可6月的國際禁毒日快到了，會不會高院藉著特殊的日子維持死刑呢？

晚上看電視的，看到戰爭片，老馬總會說：“用什麼槍打啊，弄幾個核彈炸炸不就得了，全炸死，管什麼老人小孩，炸”老馬開始極端了，對人生不抱什麼希望了。

老馬最敏感的還是眼睛跳，只要眼睛一跳就會說：“你們說，我右眼跳，是不是高院要維持死刑了啊！”

有時候早上起來，老馬莫名其妙的說「感覺今天高院的人要來，傳票要來，要維持死刑了。」

要說老馬對什麼最敏感，放風場的生命之樹。有一顆種子掉在了放風場，長了出來，是老馬第一個發現的。每天拿水去澆，太陽大的時候，還拿一個塑膠碗給蓋起來，說這是他的生命之樹。生命之樹長了10cm的時候，也長出三片葉子，這是老馬悉心照料了差不多三個月的結果。

有一天出去放風的時候，老馬蹲在地上看，發現有一片葉子斷了。他神神叨叨地說：生命之樹快要死了，我估計也要死了。

是的，老馬最終的判決還是：死刑！

“覺得世界上的人沒有人會喜歡我”

不知道其他敏感的人是怎麼樣的，我是這樣的。

日常與別人的相處都是小心翼翼的，察言觀色，生怕哪句話惹別人不高興了。

特別在意別人對自己的感受，與人交流會特意觀察別人的語言動作微表情，然後自己心裡建設無數的可能性來質疑自己。

特別容易緊張，一緊張話都說不清楚，舌頭打結，完了會不自覺觀察別人是否注意到了這樣的自己，買個飯買個水果都會這樣，每發生這種情況都會更加否定自己。

間歇性語塞，長時間不說話會不知道怎麼開口，突然開口說話語調響度自己都會覺得不自然，再次否定自己。

叫別人一聲沒聽到再叫會臉紅，會很急，手足無措，特別特別尷尬

特別容易緊張，感性大過理性，寫東西比說話有邏輯，可以寫但是說不出來，有需要說話的場合，常常要準備那種精確到語氣詞的稿子。

無意中知道有人私下說自己的壞話會難過很久，表面上把這個人罵一頓，私下裡會質疑自己是不是真的如她所說的這樣垃圾

玻璃心到極致，敏感到極致，甚至在意陌生人的感受，陌生人對自己的評價，看到很慘的新聞也會難受好幾天，特別容易傷感

別人跟你說話語氣聲音稍微重一點眼淚就會不自覺的掉下來，一哭停不下來的那種

還是間歇性自信，持續性否定自己，有爭執矛盾首先會把所有的錯誤歸結到自己的原因，覺得自己一無是處，什麼都做不好

室友說話特別強勢那種，（我倆平時交流不多關係一般）但是因人而異，例如她對另一個家境特別好的室友就語氣就挺好，我性格很軟，第一次見我的人會覺得我文靜，有的甚至會覺得我高冷，其實我就是害羞，話不多，熟了之後話會多一點，聲音細細的說話有點傻，她每次說我的時候我都會反過來考慮是不是真的是自己的錯，她說哭過我好幾次，又不會反駁。

心情不好寫這個答案也是因為她。

這次是因為我的一雙鞋，阿迪的小白鞋，有次另一個室友問她借那種專門刷小白鞋的刷子，我看我的鞋也髒了加上之前也沒用過那個東西所以就拎著自己的鞋去了，然後三個人就在那裡刷鞋，開始氣氛挺好的，後來我發現白色的那一瓶類似於塗改液就問了一句，這樣真的可以嗎，會不會傷到鞋子之類的話（現在想這的話可能有點不合適），另一個室友說無所謂啦幾十塊錢的鞋，然後看了一下我的鞋，說哦你的不是，然後跟她看了一下她說人家的是阿迪（這個室友應該沒有諷刺的意思，她說完看著我笑了一下）

然後她就突然就對我說，你買這麼好的鞋幹嘛，看你平時穿的也不是很好啊，要是我們班xxx穿個假的我都覺得是真的。（言下之意我覺得是，你穿個真的我都覺得是假的，其實我平時穿的也不是很差，因為是學生，買衣服都比較佛系，會買好看的便宜的衣服，偶爾也會買貴一點的那種，就是對於鞋子會挑一些牌子的那種，雖然家庭條件不怎麼樣，生活物質方面家裡都算比較捨得的那種，而且幾百塊錢的鞋子你一個季度買一兩雙我覺得很正常吧？而且我一共才五雙運動鞋，因為不經常買，因為要穿很久吧，我穿鞋子一直都不費，初中的一雙鞋子到高中還在穿）

我當時聽她這麼說，當時就不知道怎麼回了，就很難受，不知道說啥，當時拿著鞋子就很不自在，臉都漲紅了還是沒說出什麼東西反駁，像個做錯了事情的孩子，看我不說話她後來也沒說啥了，後來話題也岔開了

然後她平時說話也都還正常，平時也沒有矛盾，就昨天我穿了這個鞋晚上脫了放在床下的過道上，然後就上床了，我們宿舍是上床下鋪的那種，她在下面寫論文，完了走出去洗漱（我是進門第一個床位），我在床上裡聽到了她走過去腳踢到鞋子的聲音，我對聲音很敏感，當時有點懷疑是不是我的就等她出去掀起了簾子看了一下，發現我的鞋子四仰八叉躺在路中間，當時的想法是她不小心踢到的（不是心疼鞋子，是她當時的態度），心裡會多想有點不舒服，如果她當時把鞋子擺擺正我可能會好受點，可是她沒有，然後她洗漱回來路過鞋子又“踢”了一下鞋子，這次的聲音我竟然覺得有點刻意，甚至好像聽到了她不屑的咂嘴聲，趁她抹水乳，我又掀開簾子看了一下，果然鞋子的位置不對了。

當時心裡五味雜陳的，晚上就不對勁了，早上剛剛醒了特別特別特別難受，我真的那麼討人厭嗎？做什麼都不對嗎？什麼都不做也不對嗎？特別挫敗，特別質疑自己。

想起來了網傳張國榮墜樓前的遺書

“我一生沒做壞事，為何會這樣？”

感同身受

之前也是，她有時會跟我說攻擊性的話，事後不會特意道歉，但是語氣會特別溫和，我理解的算是態度上的道歉吧

之前我報名公務員也是，她知道了，諷刺我不看書報名浪費錢（原話是，呵，不浪費錢嘛？你看書了嗎？我那次破天荒的回懟了她，你管我，但也只是一直重複這一句，她應該自知無趣後來也沒多說了，只冷笑了幾聲），她不知道那段時間我剛剛調整了好了自己的抑鬱情緒（我有中度抑鬱，沒跟身邊的人說過）我當時只想找個事情做不要讓自己感覺這麼廢，並不想多想其他的什麼，她這一句話，我又難過了好幾天，還差點就取消報名了，那段時間特頻繁的否定自己，還特別怕看到她，只想找個地方一個人待著，不想說話，我情緒來的時候會有生理反應，整個人的力氣都像被抽乾了的感覺。

前幾天看到這樣的一句話

“覺得很累的時候，不努力也沒關係的”

有點扎心有點心酸有點恨鐵不成鋼也有點無奈

你見過最敏感的人有多敏感？

筆者長期在監獄執勤，見識過各種敏感的人。

例如某一天，接到值班人員報告，有一個服刑人員傍晚就收拾好了行李，把個人物品全部分送獄友，坐在床上一夜未睡。

早上班後，我找到這個服刑人員，一看他滿面紅光，興高采烈。我問他昨晚上為什麼沒睡覺？

他說，今天我就減刑釋放了，所以很激動，一夜沒睡著，不用的東西也都送給獄友了。

我說，你不是某年月日到期嗎，怎麼可能今天釋放？

他說，昨天收工的時候，某某隊長笑著對我說，今天的任務必須完成，不允許留下尾巴給明天。

聽了他的話，筆者才明白過來，原來昨天有一個值班警察要求他必須完成當天的任務，他就理解為明天就可以釋放了。

事情來龍去脈搞清了，也就好辦了。這個服刑人員知道自己刑期還不到，還需要繼續努力，只好把東西再收拾好，繼續服刑。