在這個問題上我主要有兩點建議:

二、 如果你認為自己是個女強人，覺得在事業上自己可以全部搞定 ，那你就要找個賢內助， 不管他有沒有工作，只要把家務事打理好就行了，在你工作累了，可以回到溫暖的家和溫馨的愛人身邊 ，工作累了還可以找他幫幫忙。

以上兩種情況是普遍存在的，要麼女人有事業，男人有穩定工作的，互不干擾。要麼男人沒工作，可以幫你一起打理生意，或當個賢內助手，讓你能專心做事業。

還是不要找成功有錢有勢力的男人，因為他們關心自己的事業可能不關心你的事業更重要，他們更需要一個溫柔顧家的女人。所以事業型女人和事業型男人不適合在一起，就來容易產生分歧和矛盾。

找男朋友就要找適合自己的。他在你的工作上可以支援你。在生活上可以給予你希望。男朋友就是自己的動力。就是相互的的依靠。

我自己也是創業者，目前已經結婚，有一個三歲的小寶寶，我想我有一定的發言權。

我想從兩個維度來談一談。

第一個維度：關注點

樓主提到了兩個關鍵詞：

創業

男朋友

本來我想把這兩個關鍵詞分開講的，想了想還是彙總到一起吧。

總體來說，創業其實是一條不歸路，路上的艱辛只有創業者自己才知道。所以，創業的路上，需要一個合夥人的支援，而這裡的第一合夥人，我覺得就是自己的另一半。抱歉，我更希望從長期陪伴的角度來理解你的「男朋友」這個詞，因為在創業路上，另一半的支援與協作關係將直接影響到創業者的心情與心境。 而我們作為創業者，最最應該關注的，是自己能否持續的保持一個愉悅的心情，這樣我們面對創業路上的層出不窮的問題，就會更能樂觀的尋找解決方案。

李笑來在《通往財富自由之路》上，曾經提到過一個概念，叫「鎖頭與鑰匙」，大概意思是說，當我們被一個問題所困住的時候，我們不應該把關注焦點放到這個問題本身（即不應該把自己的關注焦點放到鎖頭上，因為鎖頭上如果插著鑰匙，我們直接擰開就好了），而應該把眼光轉移到與鎖頭之外去尋找鑰匙。

回到題主的「創業與男朋友」的問題，那麼我們就不能把關注焦點放到男朋友本身，比如：

這個男朋友與自己的性格是否匹配

這個男朋友的脾氣與秉性如何

這個男朋友是否積極向上

......

—— 上述關注焦點看似正確，其實不然，我們應該嘗試去找與男朋友本人之外的其他答案。

有一句話是這樣說的：

看一個人的為人或者品行如何，看看他的朋友是怎樣的就行了。

這句話就是典型的「把關注焦點轉移到鎖頭之外」的思路。

所以，對於選擇一個男朋友，第一建議是看這個人的父母是否是生活幸福的一對。

為什麼？

如果你經過觀察，發現男朋友的父母在日常生活中、言語之中都體現出對彼此的相互照顧，相互理解，鮮有爭吵，那麼，你可以直接選擇他了！因為你賺到了！

因為在怎樣的家庭環境裡面長大，他認為他未來的婚姻生活應該是這樣的。

舉個我自己的反例：

我多年前與我的女朋友發聲爭吵後，我選擇的是不理她 —— 不和她說話，很長時間。但我女朋友對我的這種行為方式非常不認可，她的應對方式就是非得逼我說話不可。後來我在對這件事作自我反省的時候，我才發現，我的這種不說話的方式，其實是源於我的父母！在我小時候，我的父母會經常發生爭吵，每次爭吵後都會持續一兩個月的冷戰甚至更長時間，他們之間要說話都是透過我和妹妹來傳話。而我在有了自己的另一半之後，居然也默默選擇了當初我父母之間爭吵的應對方式！

每個人在出身社會選擇伴侶後的認知，都會潛移默化的收到來自自己父母雙方在婚姻關係上的巨大影響！

回到你的創業者身份上來，創業者每天會把自己大量的時間放在工作上，而這時候你想象一下：

晚上回到家，你希望得到男朋友對你回家晚的理解，並且希望男朋友能更多從生活上對你進行關心。可是，男朋友等你回來劈頭就問為什麼你這麼晚才回家？很多事情為什麼都甩給他去做？兩人什麼時候沒有去哪裡玩了…….

試問你能心平氣和的與對方溝通嗎？或者你願意溝通嗎？或者你溝通的了嗎？

所以，在與男朋友交往的過程的初期，我給到你的建議是：

親自到他家去看看，多多觀察父母的溝通方式、相處方式、你是否能感受到他們家庭的溫馨程度 —— 這都是可以透過觀察與體驗從而得出來的最實在的結論，幫助你得出正確的結論。

婚姻是兩個人引發的兩個家庭的相互融合，因此在這裡我有必要再問你一個問題：

你自己的父母是否是生活幸福的一對？

注意，這裡的「生活幸福」，僅僅指向父母雙方，不涉及到其他。

為什麼要問這個問題？因為從好的地方來講，如果你選擇的男朋友的父母是彼此幸福的一對，而未來你在創業路上與男朋友發聲爭吵，那麼你就要思考是不是你自己的問題？ —— 你在處理與男朋友之間關係的時候，是否潛移默化受到來自你父母在婚姻處理上的影響？

如果答案是否定的，那你就要開始從自身的行為方式上入手進行調整與優化了。也就是我想說的：

第二個維度：自我調整

再回到你的問題本身上來：

自己創業，該找個什麼樣的男朋友比較合適？

從這個提問能看出一個預設的前提，即我如果找到了一個適合我創業的男朋友，我就能創業成功。 —— 這是一種典型的「前置條件」思路。 所以，透過這個提問可以看出來，提問者希望找到一種「創業的安全感」，來減少自己在創業路上可能出現的問題。但，這樣的思路容易產生一種錯覺，即：

如果我創業路上遇到了問題，有可能是我選擇男朋友的標準上出現了問題。

—— 如果真的發現男朋友出了問題，則會進一步加深自己的這個判斷！

但是，事實上真的是如此麼？

答案是不一定。

在上面提到過，婚姻是兩個人相互支撐相互協作才能有更好的成果與產出。這裡的相互支撐與相互協作，是建立在彼此不斷學習不斷進化自我的前提之上的。所以，在這裡我要給到你的建議是，即便你選擇了父母恩愛的男朋友，即便你的父母也是恩愛的一對，這並不能保證你的創業路上就完全不受來自你和男朋友兩方的問題！

所以，到這裡就有了兩個結論：

你在選擇創業這條路上的男朋友，沒有真正適合的一個人，你只能按照「大機率適合」的標準去尋找，比如前面提到的父母的婚姻關係。

一旦選擇之後，你就有義務和責任去按照你男朋友的特質來調整你的行為方式去改造他，最佳化他，如果你發現改造遇到問題，就要設法去學習，而不是按照你的過往的經驗與認知來作出判斷。換言之，你和你的男朋友，其實就相當於婚姻的半成品，你們都需要進化自己，改進自己 —— 這是必然的。

自己創業。。找個有錢的或者。。。工作穩定的。。。能在後面幫助你一的最好。。這只是建議。。。再說了，感情的東西不是你想怎麼樣就找個怎麼樣的