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  • 1 # Lxr柒柒

    缺愛的人,在親密關係裡有的兩個志性特徵:要麼太依賴,缺乏安全感千方百計黏在一起;要麼太獨立,對依戀採取迴避態度。

    怎麼辦?

    如果你,或者你的愛人來自缺愛的家庭,請記住下面十件事:

    1. 很難付出信任

    比如,你的愛人來自一個破碎的家庭,父母的離婚讓他對親密關係完全缺乏信任,對於他們來說付出信任可能很困難。他可能已經失去了信任的能力,他們也會時常提醒自己世事無常,而且變化總是來得措手不及。為了減輕風險,迴避焦慮恐懼,他們選擇不輕易付出信任。

    2. 創傷仍然沒有被治癒

    缺愛的人,多半在原生家庭裡都有著沒有療愈的創傷。創傷的影響是深遠的,別人的美滿愛情,會讓他們羨慕的同時又夾雜著怨恨。

    3. 無法適度依賴

    如果說“過度依戀者”的核心恐懼意象是:被丟棄在無人區的嬰兒——自生自滅;

    那麼“過度疏離者”的核心恐懼意象是:被放在案板上的肉,任人宰割——無法自保。

    所以前者在關係中的主題就是:無論如何都不要分離,都要突破一切邊界,任何空間的存在,都會引發被拋棄的焦慮。

    而後者的則是:無論如何都要有空間,都要有自己!否則我就會像速溶咖啡一樣,消失在他人的世界裡。

    他們在愛情中,要麼太粘人,要麼太疏離。

    4. 不會輕易表達自己的感覺

    很多缺愛的人習慣壓抑自己的想法感受,無法輕易表達自己的感受。

    哪怕內心已經狂風暴雨,表面上還是一言不發。

    5. 對改變猶豫不決

    對於缺愛的人,改變常常意味著負面的發展,會打破他們現在的生活。他們也知道有的時候改變會帶來積極的變化,但是每當面臨改變他們總會猶豫不決。

    6. 對戀情的未來抱悲觀的看法

    一段美好的關係總是融合了好的交流,尊重,感激,接受,信任,友誼等等。

    但是對於缺愛的人來說,他們沒辦法從父母那裡學到幸福的親密關係該有的模式。

    沒有模板,意味著他們不知道要從哪方面努力來培育自己的親密關係。

    所以如果你的伴侶給你感覺他不夠投入,也許他只是不知道到底如何做而已。

    7. 可能非常會照顧人

    很多的人都有過照顧父母、做父母的父母的經歷,他們逼迫自己早熟長大,變得很會照顧人。

    但你同時要意識到,這可能意味著共依存的現象,即孩子和無力的父母互相依賴,形成無意識的“惡性共生”。

    8. 渴望控制

    一個安全依戀的人,往往很難理解為什麼缺愛的人如此渴望能控制伴侶的方方面面。

    這是因為在他們小的時候,正是他們無力控制的時候,悲傷、負面的事件頻繁發生,而他們無法做出任何努力,只能被動接受,所以他們會特別渴望控制自己的生活,能控制,就意味著不會讓不好的事情發生了。

    當然,結果往往是適得其反。

    9. 覺得自己的戀情會無疾而終

    他們最深切的恐懼就是擔心你會離開他,會不要他。就好像他的父母一樣,如果父母都沒辦法建立幸福的家庭,他怎麼能幸福呢?即使他們會很努力地想抓住這份情感,但是一旦面對困難,他們悲觀的模式就會被開啟。

    寫了這麼多,都是讓你知道缺愛的人有如此多的恐懼,但是他們仍然願意付出努力維持和你的關係,也期望和你走到最後。

    只是他有太多的焦慮,擔心和需求說不出口,或者用具有破壞性的方式表達出來。

    如果你愛上了缺愛的人並希望和他們走到最後,包容他們的恐懼,給予他們肯定和支援,理解他們的需求,才能把親密關係健康的經營下去。

    怎麼做?

    1、幫助他和父母建立健康的邊界。

    你的伴侶也許並沒有意識到與父母的關係問題,比如媽寶男,他可能根本意識不到問題。你要先讓他意識到自己的和父母的相處模式是不健康的,才能讓他自願建立邊界。這個過程可能很緩慢,你需要保持耐心。

    2、其次,擴大你的接受程度。

    真正接納自己的人才能更好的接納別人。多瞭解你自己,多瞭解他的生活,是有助於我們從一個生命本身的角度去接納別人的。不要帶著有色眼鏡去看他,覺得他長這麼大了還無法脫離父母,像個小孩子一樣天天媽媽長媽媽短的,無法做出決定,這些都是有色眼鏡。你只有真正去了解他的內心世界,瞭解他父母的故事,你才能真的接納他。

    因此,更多地去了解人本身、人性、人心,對我們與外界的關係,會有很大的幫助。

    我們之所以更容易接納陌生人,是因為我們尊重陌生人的人生,而對於親密的人,會更期待從他那裡得到益處,因此會更渴望對方是完美的,但是人無完人,何況對方還是來自一個缺愛的家庭。

    3、為自己的那一部分負起責任。

    你是否經常看不慣他依賴的行為?你是否經常覺得他優柔寡斷?你是否已經厭煩他若即若離的態度?

    請記住,你看到的任何不滿都是你自己的投射。

    你看不慣他依賴,可能是由於你自己過於獨立,你厭惡他的優柔寡斷可能是由於你過於獨斷專行,你厭煩若即若離也可能是你自己安全感缺乏。

    當你想指責別人的時候,先想想你為什麼有這種感覺,自己是否也要為這一部分承擔責任。

    4、最後,做好你自己。

    當伴侶情緒低落時,無論是因為事業,還是關係而低落,我們能做的事情是,繼續保持自己良好的狀態,把對方需要經歷的人生歷程非常信任地交給他去完成,不帶焦慮地關注他的感受,相信他一定會找到內心中的回家的路。

    充分地尊重和祝福這一切的發生,因為這條路上,一定有驚喜!

    當然,如果你覺得太難了,做不到,我自己的創傷還沒處理完,不能一直當他免費的心理治療師和足夠好的父母,那麼,尋求專業人士的幫助,或者儘早的結束這段hard模式的關係也不失為一個好的選擇。

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