1、作為婆婆看到兒子疼兒媳，他們夫妻恩愛、家庭和睦應該非常高興，不要認為兒子娶了媳婦忘了娘，兒子愛兒媳與兒子愛母親，是不衝突的。

2、作為婆婆應該要學會看懂兒媳婦的為人品行和個人喜好，切忌不要因為一些小事情就斤斤計較，更不要去故意給兒媳婦臉色看，要包容和體諒對方。

3、當婆婆要裝糊塗，在有些事情上要選擇睜一隻眼閉一隻眼，平日裡儘量不參與到他們小兩口的生活中，就算遇到夫妻之間的爭吵，也儘量不要出面調和，即便需要調和，也要偏向兒媳，數落兒子，而不能偏袒兒子。

4、不能帶著有色的眼鏡去看待兒媳婦，既然兒子選擇了兒媳，那麼兒媳就是適合兒子的，不能討厭兒媳，希望他們離婚。

5、只要用心地對兒媳好，不要用偏激的手段去惡劣對待兒媳，那麼婆媳之間的矛盾和衝突自然而然地慢慢消磨掉了。

在農村，只要她勤快，就當自己家中多增加了一個勞動力，只須做飯時多計劃一個人的飯菜就行，其他事就當自己是矓子瞎子，不管不問。

要是在城裡，就把自己當做用人，只管做事少言語。

現在好多年輕人都不願意結婚了，結婚也不便宜，婆婆能分開住就儘量分開，不能分開就儘量少指手畫腳，看好自己的老公就行了，兒子是人家的老公就不要管太多了。

對於你這種在外面到處說媳婦壞話的婆婆也很普遍，還好你醒悟得快，要不然你兒子的家都會被你攪散，畢竟一山不容二虎，當好自己的家就行了。

成家立業已成人，

放手由他自由行。

兩口之事少去管，

更莫袒護一邊選。

有了小孩幫忙帶，

盡心盡力自我曬。

對待兒媳用真情，

家庭和睦是一定。

心態調整不用話，

媳婦當作閨女寫。

我的兒子馬上也要結婚了，我也將要為人婆婆，說實話，心裡很恐慌。

恐慌一: 不曉得怎麼跟兒媳婦相處才恰當，生怕一不當心引起矛盾。

恐慌二: 兒子結婚了，真正離開了我的身邊，有了新的生活，我怕我會不習慣。

兒子離我一千多里，一旦成了家，回來的機會更加少了。

想到這些，眼眶就熱乎乎的。

終於理解了，為啥那麼多父母，女兒出嫁，本來喜事，卻哭得稀里嘩啦。

可冷靜想想，孩子們長大，總歸會離開父母飛出去，會越飛越遠的，我們，只能學會慢慢適應。

回答題主問題:

兒子娶媳婦後，作為婆婆該怎麼調整心態？

我認為，該做到如下幾條:

一，你要理性想到，孩子猶如小鳥，長大了總歸會飛出老巢，出去自己築巢。

二，你只能陪伴兒子一時，兒媳婦才是陪伴兒子一生的人。

三，你要善待兒媳婦，兒媳婦才會對你兒子好。

四，兒子結婚後，不要跟他們住一個屋簷下，距離產生美。

五，如果害怕自己有失落感，多參加一些業餘愛好，分散自己的注意力。

天下所有的父母，都是希望兒子長大結婚生子，家庭幸福。

所以，為了兒子的幸福生活，我們做婆婆的，應當儘量去克服自己的不良情緒，為兒子的婚姻生活保駕護航，這才是正確行為。

我們要做個開明慈祥的好婆婆，可千萬不能做個人人討厭的惡婆婆。

二姐的兒子剛結婚的那年，每次跟二姐見面，二姐都是在嘮叨兒媳婦的不是。

說什麼從來沒見過兒媳婦疊被子；衣服都是往洗衣機裡一扔；從來沒進過廚房，連菜都沒幫忙洗過一次；每次吃飯都是姐夫三催四請，有合口味的，就吃一點，不合口味的看一眼，就說肚子不餓；不管吃沒吃晚飯，晚上十點多，必點外賣宵夜；從來不見兒媳婦喝開水，不管冬夏，都是喝可樂；每天最少收三個快遞，有些衣服吊牌都沒剪，就扔在那裡說不要了……

總之，要是任由二姐訴說兒媳婦的不是，二姐可以三天三夜都不覺得累。二姐說，自從兒媳婦進了門，她就沒有開心過一天。

二姐說，最讓她難過的是，她只要在姐夫面前說兒媳婦的不是，姐夫就說她無事生非，跟孩子輩過不去。她只要在兒子面前說兒媳婦的不是，兒子就說，“你要是不希望我們離婚，就少說幾句，媳婦是用來寵的”，嗆得二姐恨不得哭一場。

我問二姐：“你兒媳婦不疊被子，有沒有影響到你？你兒媳婦衣服扔洗衣機裡，你不幫她洗，她有沒有罵你？你兒媳婦不按正常吃飯，總是點外賣，不喝開水，老喝可樂，影響你的健康嗎？你兒媳婦每天收快遞，找你要錢了嗎？”……

二姐說，都沒有。我勸二姐說，既然你兒媳婦這些你看不慣的行為，沒有影響到你的生活，你就當她是隔壁鄰居。你上你的班，休息就打你的麻將，沒事就跟閨蜜去逛逛街。只要你兒媳婦不找你麻煩就得了。

二姐慢慢適應了兒媳婦的生活習慣，覺得兒媳婦也不是那麼一無是處了，最起碼，春節、母親節、生日的時候，還能收到兒子、兒媳婦送的禮物。

再後來，添了孫子、孫女後，雖然在育兒方面，二姐和兒媳婦還是有點分歧，二姐也能坦然面對了。現在，每次跟二姐聚會，二姐都是在說孫女怎麼貼心，孫子怎麼可愛了。

我兒子是去年十二月結婚的。兒子在惠州工作，兒媳婦是惠州當地人。前幾天，同事開玩笑問：“你兒子結婚了，跟女方父母一個城市，你不覺得‘娶了媳婦賣了兒’嗎？”

我反問同事：“你是希望你兒子過得幸福呢？還是希望你兒子一輩子不離開你呢？”同事笑著說：“肯定是希望兒子幸福啦！”。

我說：“這不就得了嗎！我兒子在他喜歡的城市，過著他喜歡的生活，有喜歡他的人陪著，還有把他當兒子一樣的岳父岳母照顧、疼愛他們，我高興、感激都來不及呢。”

“再說，自從有了兒媳婦，多了一個人喊‘媽’，每個月都收到兒媳婦快遞來的‘愛心’，還能時不時跟親家母聊聊天，我這是‘娶了媳婦得了個女兒’，還多了幾門親戚，我賺大發啦！哈哈哈！”

結語：兒子結婚後，兒子和兒媳婦就是一家人了。即使你和兒子兒媳婦同住一個屋簷下，你也得清清楚楚地認識到，你們是兩家人，你們是親戚關係。（這一點，小孩子比我們清醒，他們會告訴你，哪是爸爸媽媽家，哪是爺爺奶奶家）

就像你女兒出嫁後，女兒女婿也成了你們的親戚一樣。

學會以一個親戚的眼光和心態，去看待兒子兒媳婦的時候，他們那些你不認同的想法和生活習慣，你接受起來就容易得多了。至於後期，你們的親戚關係是疏還是密，就得靠雙方的付出和認可程度來決定了。

當上慈下孝是你們共同的信仰，相親相愛，就會成為你們親戚之間最美妙的融合。

應把心態調整好，以後兒子不光是你的啦，他更應屬於兒媳婦的了。以前對兒子辦法該改改了。

有很多媽媽說，等以後我有媳婦了，把她當女兒，真的結婚了，有幾個婆婆能做到

頭十年看婆婆，後十年看媳婦，說的一點不錯

看到你的帖子，你講的挺詳細的，調整好心態，用愛兒子的心情去疼愛媳婦，不管媳婦做的合格否，多包容理解，兒子會更加愛你這個媽媽的，接受媳婦這個新成員需要一個過程，慢慢來

我婆婆當初就是雞蛋挑骨頭，沒事找事，挑不出我毛病，就拿我和別人家媳婦比干農活，我喜歡吃辣的，婆婆說我懷的是女孩讓打胎等等，當時老公都想吵婆婆，我每次都攔著，婆婆還變本加厲了，婆婆的行為，她兒子看在眼裡

後來公公爹有病，全靠我和老公出錢出力，婆婆才徹底改變了，婆婆後悔當初的所作所為，還給我道歉，年輕時婆婆不管我們，她老了我不能不管她，良心上過不去

婆婆現在後悔也彌補不回來了，當初婆婆啥都不管不問，她咋也沒有想到她還有老的這一天，還得指望我們給她養老，世上沒有後悔藥

做長輩的在孩子最困難的時候，能幫就幫一把，不能讓兒子媳婦寒心，我老公這麼多年對我可好，他知道我受的委屈，還不和他媽計較，唉，人都有老的那一天，我也有孩子，我也得給孩子做榜樣

我希望將來我能順利當上婆婆。我沒有婆婆，可婆媳矛盾聽得不少，看的更多，這好像是由來已久的一個難解之題。

給大家分享一個笑話吧，兒子帶了幾個女同學回家，待吃飽喝足散去後，兒子挑眉問媽媽：這裡面有自己喜歡的一個女孩，猜猜是哪個？媽媽說：是那個穿白上衣，扎馬尾的女孩吧？兒子很驚訝，問媽媽怎麼猜這麼準，媽媽嗤了一聲：那幾個女孩中，我就看那個不順眼。這說明啥，說明婆媳之間彷彿天生有氣場一樣的不合。

當然也有一部分婆媳相處得很好的，比較少，大部分是婆婆偏愛兒子的，再加上一家不容兩個女主人，婆媳很容易出矛盾。所以，將來，我怎麼做婆婆呢。

首先，我愛我的兒子，這毋庸置疑。那麼我要做到真正愛他，做到愛屋及烏，把兒媳看成孩子的親人，不是把兒媳看成是搶走兒子的人。他們結婚之初，儘量不住一起，因為兩個人熱戀期，就是排他的。有了孩子，如果需要我幫忙帶孩子，我就幫忙帶孩子，看兒媳對帶孩子有什麼具體要求，如有我有不同意見，說出來由兒媳婦定，幫忙要有幫忙的態度，以別人想要的方式去幫忙，而不是把自己認為好的方式方法去強加給兒媳，然後意見不合還去怪兒媳不領情。

相信我兒子的眼光，也相信每個兒媳都是帶著愛嫁給我兒子，並期望新生活的。大家真心真誠相待，肯定有好結果的。

很簡單：

假如有條件，分家居住。或者把兒子分出去單過，或者你們老倆分出去單過。

假如無條件，那就要遵循以下幾個原則：

第一，不要把媳婦當閨女對待。閨女可以當媳婦對待，但兒媳婦不可當閨女對待。為啥？閨女做的不對了，你可以說她幾句，兒媳婦做的不對了，你能說嗎？

你也不要試著給媳婦成為閨蜜和朋友，也不要和兒媳婦嘻嘻哈哈。除非兒媳婦喜歡和你交朋友。

第二，要正確理解代溝。事實上不是你看不慣兒媳，就是你的閨女這樣做，你大概也看不慣。你需要緊跟形勢。

第三，把兒子交出去。沒有兒媳婦的時候，你這個當媽的就是兒子的監護人。現在兒媳婦來了，你就不要管了。

第四，找一個自己喜歡的愛好，比如跳舞了，唱歌了，自個兒玩去。

第五，也是最後，兒子成家了，你們就是兩個家庭了。國際慣例是互不干涉內政，放在中國家庭了，這個原則或者慣例仍然適用。

兩個家庭的意思就是要人格獨立，經濟獨立，管理獨立。

明白了這一點，家務事就應該好處理了。

認清界線，手不要伸的長。對媳婦不要自帶敵意，她好你兒子才會過的好。儘量保持一定距離，遠香近臭是有一定道理的。儘量和睦相處相敬如賓。

兒子娶媳婦後，作為婆婆只要明白一點就好辦了，那就是兒子娶媳婦是多了一個人愛你的兒子，並不是多了一個人和你搶你的兒子。

我婆婆就和我們住在一起，幫我們帶小孩，三代住在一起，說沒有矛盾那是假話。總的來說，我就是覺得我婆婆管得有點寬。

只要我安排老公做事情，比如吃完飯，我想坐會兒，就讓老公去洗碗，婆婆的臉就拉得好長，並且還背地裡和老公說，這些廚房的事情男人少插手，好像他兒子每天是研究原子彈，廚房的活作為男人就不應該沾手，尤其是覺得我安排老公做的工作，婆婆就認為是我在欺負老公，讓他兒子受累了。

有時候週末想睡懶覺，老公就早早地起來做早餐，其實，這都是皆大歡喜的事情，但婆婆卻很心疼她兒子，每次都讓老公去睡覺，她來做早餐就可以了，但如果是我週末早上正常起來做早餐，就從來沒有享受過這樣的待遇。

其實，我想說，作為夫妻，家務活也沒有什麼大不了的，婆婆作為中間人，就不要摻和夫妻兩人之間的事情，也沒有必要。

很多時候，裝糊塗才是婆媳相處最好的方式。

“吃飯時候別玩手機！”

我婆婆叨叨著，她外孫(也就是我姑姐的兒子)乖乖放下了手機。

老公學起了她兩片乾癟嘴唇說話漏風的樣子，全場一陣鬨笑，冰凍的氣氛緩和一些。

我不做聲，該吃飯吃飯，該看手機還看手機。

這是今年春節後的真實情況。

又過了幾天，姑姐兩口子接兒子回家，聊天時談起未來婆婆如何與媳婦相處。

我婆婆又叨叨起來，說外孫早上不起來，她就膈應不起床，哪怕吃完了再睡……

又想起年輕時候，無數次被婆婆叫起床的經歷。我告訴姑姐：

不要管，年輕人貪睡的多的是，等有了孩子就不貪睡了。

姑姐表示贊同。說自己在家也經常躺到吃中午飯，孩子不起就不起吧，她也沒管。

婆婆又開始不愛聽，大談年輕人睡懶覺不好，說年輕人不像她那時候，年輕人太懶了。

也就是現在，她管不動我。

剛結婚時候，實實在在被她管裡面，煩的很！

做婆婆的把自己放在監督者位置上，認為別人都應該接受她的價值觀和生活方式，要聽她吩咐。這樣非常招人膈應。

以前強調尊重老人，是因為老人有更多的生活經驗，這些靠生活經歷堆出來的經驗，年輕人無法參悟。

古裝影視劇中，老人往往以智者身份出現，他們說著難懂的東西，年輕人折騰好幾集，最後發現老人是對的。

農耕時代，大秦朝農民與大清朝農民生活沒有太大的不同。一個秦朝老農民完全可以指導清朝農民種稻谷。

而現代，如何嫁接，無土栽培營養液如何配比，怎樣防治病蟲害等很多東西，老人並不比年輕人更懂。他們賴以指點別人的優越性被徹底打破了。

如今的年輕人，懂得比老人更多，思維更有活力。老年人應該尊重年輕人的生活方式，不要以自己過時的價值觀強迫孩子遵從。

過好自己的生活，安排好自己的養老問題。體貼而不管束，這就是婆婆最大的善良。

只要不違法亂紀，一切尊重年輕人的想法，一定要看開一些。需要你幫忙同住，就對他們好一些，單住一定要對自己好一點！