婆婆不是媽，所以要趕回家。婆婆若是媽，你會讓她去回家？婚姻需要經營，家庭需要智慧，經營一個家庭，不是用情緒去表達問題的，而是需要用智慧去完成的。

矛盾都是日積月累的，建議還是讓婆婆回去吧，如果自己的枕邊人會和稀泥和好，婆婆可以不好，和著和著婆婆也明白了，家和。都退了。都懂寬容了。婆婆就可以留下

從描述中，我看到了你很掙扎，很糾結。

的確，工作的壓力加上來自家庭頊事的壓力會讓人心力交瘁。

你既在乎工作，又在乎家庭氛圍的溫馨又和睦。

那麼，你想要事情有什麼不一樣呢？

想想自己的最終需求是什麼？請婆婆回去是擺脫當前局面唯一的方式嗎？還有沒其他的方法呢？沒有婆婆的幫助會給你的家庭帶來什麼呢？

一個一個問題想清楚，最好寫下來，越具體越有畫面感對做選擇越有幫助。

看清了自己的需求，再回過來看看，婆婆留與不留對你們整個家庭的影響。

經過思考，對比，如果婆婆留下帶給你們家庭的獲益更大，那麼在與婆婆相處中除了忍，還可以做些什麼？

忍，一時有用，人的心理能量是有限的，當心理能量耗盡之時，就會變成巨大的壓力，產生各種負面性緒。

人在情緒不良時，更難去調和人際關係，這時大腦的自動反應會佔主導，很多時候就不會很理性，從而導致矛盾加深。

人際關係矛盾不可避免，特別是婆媳矛盾更為突出，解決矛盾沒有靈丹妙藥，但沒有解決不了的矛盾，只是暫時未找到解決矛盾的方法而己，願意去找就會有所突破。

當然，你也可以造擇分開來回避矛盾，但是煩惱，矛盾是生活的常態，只要用對了面對矛盾和煩惱的方法，就會從中脫困。

如何選擇很重要，比選擇更重要的是面對和承受選擇性後果。每一次不如意不是失敗，而是生活的回饋，讓人從中獲得啟示，開啟新的生活方式和人生方向。祝冬安！

那看家婆是特地過來幫你帶孩子還是被動的。

被動的話可以委婉的表達讓她回去，自己可以自己帶。要是家婆特地過來幫你的話那就矛盾原因，畢竟年代不同的人在一塊實在是沒得共同點。。畢竟家婆也是好心過來。我都沒見過主動帶孩子的家婆呢。

建議租房給她住，不在一個屋簷下矛盾會小些。再反思一下，矛盾是誰挑起的，能不能化解。這家務事太難解決了。若是還需要照顧孩子，多謙讓，必竟看孩子是一件很累人的事。

要麼自己帶，還婆婆自由生活。

要麼婆婆幫忙帶，請你閉緊嘴巴，放低身段。

出力不討好的事，想必誰也不願意做吧！

我的建議是：想辦法解決矛盾，而不是讓她回老家。因為，回了“和尚”，回不了“廟”。

經常鬧矛盾，無非是生活習慣不同、帶孩子觀念不同，然後婆媳都不能容忍對方，一個看不慣一個，時間久了，誰都不想理誰，甚至想吵架。

如果你讓婆婆回家，等於是迴避矛盾，沒有解決問題啊。你還能永遠不跟她打交道？而且，“免費”的保姆，孩子的親奶奶你不用，你是要自己辭職還是準備花錢請外人來帶小孩子？一旦讓她回老家，你將給自己製造麻煩。

怎麼解決？建議：

1、對於無關緊要的“不同”，採取容忍態度，不生氣。畢竟是老人，是和你不同時代的另一代人，不同是正常的，帶孩子“不科學”完全可以諒解。我是本科畢業的，我兒媳婦還經常“看不上”我帶孩子的方式呢。比如我媳婦不主張給才出生不久的寶寶穿襪子，我不小心給寶寶穿了，它能咋？寶寶的腳底神經就“閉合”刺激不到大腦的發育了？她看見了直接脫掉，或者頂多說一句“媽，還是別給穿襪子好，聽我的。”不就解決了？非要吊臉生悶氣嗎？沒必要嘛。

2、原則問題，決不能讓步的，給婆婆好好說說。我發現，幾乎所有的兒媳婦都不願意和婆婆“談話”，寧可憋在肚子裡生悶氣，或者給老公發洩、給她的夥伴們吐槽，也“不屑於”給婆婆直說。而天下的婆婆都不是傻子，她吃的鹽比媳婦吃的飯都多，她只是不戳破而已。誰都不說，都憋著勁兒，矛盾越來越大，誰的心情都好不了。有意思嗎？相反，把“架子”拿掉，直接和婆婆談話，表明你的主張，請求她按你說的來，難嗎？

家庭和睦了，咱也不說萬事興了，最起碼每個人心情是好的。很多時候，不痛快可以解決，但人往往不捨自己的“面子”，臉高傲地端著，內心一片狼藉，生活有意思嗎？

婆婆因為小事發脾氣、擺架子、擺臉色，但她對孩子怎麼樣？

孩子照顧地怎麼樣，如果她照顧孩子方面你不能接受，可以請婆婆回去；如果她照顧孩子方面你可以接受，那麼接下來，你就要多動動心思了。

婆婆擺架子，跟她的位置和固有思想以及認知有關係，這個很難改變，也暫時不用期望她改變。

而婆婆發脾氣或是擺臉色，一定有她不滿意的地方，她因為什麼不滿意，我想你肯定知道一些。

如果不是原則性的東西，有時可以哄哄她，畢竟看孩子是很辛苦的差事，婆婆肯來幫忙還是不錯的，畢竟人年紀大了，同樣照顧孩子，和年輕人的體感還是不一樣的。

婆婆發脾氣的時候，你也不要一味地躲開，一味地躲開置之不理，看似忍讓，但問題並沒有解決，隱患一直在；而且你自己也會生悶氣，更加加重兩人之間的隔閡。

試想一下，家裡兩代女人之間相處不和諧，這個家庭的氛圍是很壓抑的，老公和孩子不可能感受不到，既不利於夫妻關係，更是影響了孩子，因為孩子是這裡面最不能進行自我保護的人。

有時候婆婆發脾氣、擺臉色，除了找準原因，能從根本上解決的就改變一下，如果不能，也可以直接跟婆婆開誠佈公地講。

我有個朋友就很厲害，一開始她婆婆也是經常跟她發脾氣，她也不急，直接坐下來跟婆婆面對面的談，能直接攤開來講的絕不藏著掖著，她跟婆婆說：我是希望跟您好好相處，您老是發脾氣，氣壞你自己，身體不好了自己遭罪，我花錢你遭罪多不合適，況且我們還不知道哪裡錯了，您這氣也是白生了，您要是看不上我，現在也晚了，這事從一開始您就說了不算，要不然咱娘倆也不能坐在這裡聊這種天不是……

我那位朋友，最後真的把婆婆聊得沒脾氣了，雖然後面還有些摩擦，總得來說已經是比較少見的婆媳關係了。

朋友的老公很少受到不良婆媳關係的影響，工作順利身體好，對自己的媳婦更是讚不絕口。

婆媳關係不好是一個家庭的內耗，與其大家互相消耗，不如有效整合資源。如果把家庭關係當做工作關係來經營，把婆或媳當成尊貴的客戶去維護，一定會找到好的解決辦法。

可現實是她會誤會我嫌棄她，覺得我講究多，搞不好哪句話觸犯到她，她就生氣，甩臉，發脾氣。剛開始我挺能忍，慢慢的我越來越壓抑，每天回家緊張兮兮，生怕哪句話說的不對又讓她誤會生氣，這樣下去我快抑鬱了，於是我開始反抗！

當我的逆反心理被喚醒，婆婆說不中聽的話時我便開始反駁，她不分青紅皂白發脾氣時，我也不甘示弱，該懟就懟。因為我老公在我和婆婆第一次爭吵之後幫了我，婆婆哭了三天，從此老公不敢站隊，說以後靠自己，他媽說我過份了該懟就懟。當我開始反抗後，婆婆確實收斂了很多，她知道我也會生氣，我也會發脾氣，我也會讓她難堪。

當然我也是感恩的人，回家就帶孩子，幫著做家務，從不偷懶，過年過節過生日，該孝順的時候孝順，不管公婆對我滿不滿意，我做到問心無愧就好。

如果你的經濟條件不允許你回家帶孩子，你要讓婆婆知道她不是幫你帶孩子，是在幫兒子減輕負擔，我想正常的父母都明白這一點。必要的情況下，該反抗就反抗，退一步海闊天空其實是雞湯不宜多喝，互相尊重才是相處之道。

兩個互不相干，沒有血緣關係的人，因為有了姻親成為一家人，彼此性格愛好，生活習慣都不瞭解，不免會產生矛盾。俗話說，遠是親家，近是冤家，既然過不到一起，還不如早點分開，各自過自己的生活，逢年過節買點禮物給老人送去，盡到做小的本份，時間長了，也就沒有矛盾了，距離產生美。

如果你自己帶孩子當然最好了！一方面，孩子是自己的媽媽帶，合情合理，適應孩子的成長，另一方面，婆婆回老家了，她也輕快了，這樣你們不經常在一起，也避免了很多矛盾。

從你的描述裡，看出老人確實情緒不太穩定，這種情況就是很多小事時不時來鬧一下的問題。

這樣的情況從兩個方向，大方向老人人本身還可以，就是情緒不太好，這樣的情況你可能就要費心神跟老人去好好溝通，看到她需要的是什麼，然後看到她的付出。分清楚你們之間的關係！

從小的方面看，雞毛蒜皮確實讓人很煩，時時折磨著我們，那你要去觀察婆婆除了情緒不穩定，其它方面如何。

比如你要儘可能把一些關於孩子的事情，用官方的角度給她普及，比如孩子小了吃飯這個事情，老人要喂孩子吃飯，那是對於孩子的關心，我們不需要去幹涉太多，因為孩子大了慢慢的自然就會了。

而我們考慮的事，小朋友必須從小獨立，其實當你以後回過頭來看，發覺老人做事有時候也有符合的地方。

餵飯可以讓孩子營養均衡，如果讓孩子自己吃，對於有的寶貝他們自動挑食，時間久了，哪怕好幾歲了，她們都不吃蔬菜啊肉那些……所以你自己要去觀察，而且婆婆幫你帶，她白天帶，你晚上就要跟老公自己多費心。

畢竟老人白天帶的也很累的，多多說感謝她的話，小事情慢慢磨練，婆媳關係也要相處好幾年才能磨合好，就跟夫妻關係同樣的道理哦。

大格局拿出來，多多看到婆婆的好你就會感受到她付出的好。她也會看到你的愛溫暖她。

家婆過來幫忙

帶小孩、可經常鬧矛盾，我要不要讓她回老家。

我建議你把婆婆當保姆看、不要工資的保姆你是不是很感激人家呢？、你是不是很客氣的看她的缺點呢？、是不是會幫忙帶孩子做家務呢？、是不是會很客氣的跟她交流意見呢？。

你試著這樣做一段時間吧。什麼事都是有利有弊。

如果不行你就當全職媽媽吧。

首先，建議先試探性的問問家婆來帶孩子的初衷，是想幫您帶孩子減輕壓力讓您出去上班工作？還是隻是臨時性過來給您幫著短期內照看孩子呢？

婆媳關係乃自然界天生的天敵關係，不是自己的親媽，也不是自己的親女兒。兩個女人，進入到同一個家庭，剛開始相處肯定在生活觀念，育兒觀念上產生很大的分歧！

如果你們在生活上產生的分歧，不要太去在意老人的生活方式！因為一個人受傳統觀念，文化習俗，生活環境，所以有些東西它是根深蒂固的，有時候想要去改變這種方式確實是難於上青天，作為年輕人，我想我們能做的，更多的去引導，包容，而不是正面交鋒，吵的不可開交，造成老公，婆媳，都左右為難！家庭關係緊張！

在育兒觀念上，年輕人和老一輩人的確會有很多的不同，尤其是現在年輕人主張的是科學育兒，就是所謂的教科書育兒方式！

老一輩人，因為受當時條件環境約束，在育兒上面沒有什麼教科書的方式，就是最基本的能去盡最大努力讓孩子吃飽穿暖！其他方面也是無暇顧及！

所以，在婆媳關係上，更多的是需要理解，包容！不要太在意小事！

大事化了小事化無，一家人才能和和氣氣，家和萬事興！

不要總想著婆婆的缺點，多多想著她的優點。老一輩的人，思想和我們肯定不一樣，不要在意這些細節。

因為她的初心都是為我們好的，我們老了的時候，給孩子做個好榜樣，就算他不幫忙照顧孩子，也一樣要贍養老人的。好好照顧自己，照顧孩子，照顧老人吧，這是每個子女應該盡的責任。

首先你要衡量一下矛盾和利弊，誰大於誰再決定要不要留下來，一般來說有個性有脾氣的人本事也較大。是家裡的一把好手。如果是不管不問老好人的那種人，能力也很一般。如果你選擇他能幫到你忙，那你就要忍讓。如果覺得幫不上你什麼忙，那可以讓他回去。其實每個老人未必喜歡喝，兒媳婦在一起生活，她也有自己的自由。就像每個年輕人不喜歡和老人生活在一起一樣，兩代人還是有代溝的。

如果跟你老公什麼事都很難溝通，老人又愛發脾氣擺架子說明老人性格不好，不明事理，在這樣的夫妻和婆媳關係中你會過得很累，男人是婆媳關係之間調和濟，男人起不到一點調和作用。叫老人幫忙帶小孩是為了爭錢是希望生活過的更好，結果是雞飛狗跳，那有什麼意義了，不如少爭點錢，最主要是孩子在這樣環境下生活成長是非常不利的，很難教育好，所以趕緊叫老人走，自己帶是明智選擇。