我沒有，因為我從來都不受委屈，我不惹事誰惹到我，我非要分個高低。因為這個臭脾氣家裡人都知道自然不會和我過不去，今年回孃家過年，提前的訂酒店，步行離家15分鐘路程，小弟一再反對不讓住外面，但是考慮到他剛剛陽過，需要休息我想讓他輕鬆點。年三十早上七點出發，路況不錯晚上三點多到達，先到家卸下帶回的東西，再到酒店漱洗一下回家吃年夜飯，

我老家是個小縣城，因為過年早上沒有早點賣了，早上八點吃早飯，六點起床我和老公跑完步回去吃早飯，要求兒子八點準時到不然沒的吃，出發前我就警告過，初一早飯後兒子和侄子一起去看電影了，我帶小侄女去萬達逛逛買了一身她喜歡的衣服，回來吃中飯，飯後搶著刷碗沒成功，就帶侄子侄女兒子老公一起逛逛，並告訴弟弟弟媳晚飯不回來吃了。明天初二大姐小妹全家都會來，明天有近二十人吃飯他倆要準備。

我們就逛小吃街，美味地溝油走起，初二吃好早飯大姐小妹早早就過來了，孩子們磕頭拜年討紅包著實熱鬧了一陣，我和大姐小妹喝著茶磕著瓜子聊家常，男人們逗孩子吃零食 ，弟弟弟媳在廚房忙碌著，中飯滿滿兩大桌，我們一桌，小輩一桌，酒足飯飽已經是下午三點，送別了大姐小妹一家人，回來侄子已經搶著洗碗了，侄女正在擦桌子，弟媳手快搶了掃帚，我搶到了拖把終於幹了點活，晚飯我是吃不下了，侄子侄女還想吃地溝油，平時家裡管的嚴不讓吃，我就又領著去放肆了一頓。

初三早上我們吃好早飯打道回府，車裝了弟媳做的兒子愛吃的炸牛肉條，麻葉，鹹牛肉，老公愛吃的瓜子了，我愛喝的油茶。媽媽走後，我回老家只在弟弟家，別的親戚我不願走，堅持幾年下來，也沒人說什麼了，連大姐小妹也理解了，所以回家很輕鬆，也很開心，費用也可以承受。

老張不願意回孃家，覺得在婆家很幸福，在孃家完全是受罪，回去都是當牛做馬，拿錢貼冷屁股，做不完的飯菜，還覺得是應該做的，沒人體貼她。

老張是老二，上面有哥哥弟弟，當姑娘的時候，她從小都要做飯做菜洗衣服，家長說這是女孩必須要學的本領，那時候沒有洗衣機，冬天她的手都是凍僵了的，但是也要洗全家的衣服，覺得很不理解，為什麼都是她一個人洗，哥哥的弟弟爸爸媽媽都不洗。

當她到該結婚的時候，有人給她介紹了一個男朋友，馬上很主動的接觸，結婚逃離了原生家庭，她覺得到了婆家之後很幸福，洗菜做飯都是她跟老公做，有時婆婆和公公也要做，沒有哪一個人規定必須是女人做。

他們家用錢也是有需要的，誰都可以用，沒需要的，就不用，不會針對某一個人，她覺得這才是家的樣子。

結婚過後她不想回孃家，但是他父母一有事就打電話讓她回孃家。

她第1次回孃家，一回去父母就買了一大堆吃的，用的擺在那兒，讓她去做飯菜，說父母把她養大了，她嫁出去了，沒享她的福。她回孃家來就應該孝敬孝敬父母，全家的飯菜就是她一個人做一個人洗，一個還給父母洗衣服，哥哥嫂嫂弟弟弟媳全部坐在那兒，等她做好了享受，這時候只有老公幫她。

第1次回孃家後，老公再也不讓她回去了，就讓她直接轉錢給她的父母，她的父母還很不高興的到處說，小張這個姑娘白養了，養女兒真沒意思。

小張每年過節的時候就轉錢給她父母，但是她的父母很不滿意說錢轉少了，要讓她每年加錢，而且她的父母質問她為什麼不回來，別人都要回孃家。

老張是覺悟很早的，自從一結婚了以後就不願意回孃家，迫不得已她才回去，所以她覺得回孃家是特別受委屈又貼錢，又貼勞力還沒落個好，始終父母哥嫂都覺得她不孝。

老張覺得不孝就不孝，總比熱臉貼冷屁股，回家受氣好，就不回去。

開了一千公里，到家已經是除夕那天的凌晨了，累並困啊，一心想著到家了睡覺。

可是一到家爸媽已經起床了，他們開始打掃衛生，準備團圓飯，我們那邊的團圓飯是大年三十的中午十二點吃的。

早飯七點就要吃，一遍遍的喊我吃飯，回家了不吃飯怎麼行呢，飯都涼了......

說實話我真的很困，最後被煩的最好起床了。

吃完團圓飯，要包餃子，只要會的都得包。

晚上要守歲，誰也不要睡，就坐著，也不玩牌，就看無聊的春晚。

夜裡放鞭炮，想上廁所凍住了，外面冰天雪地的，真是太冷了。

早上六點全家都要起床，一夜的鞭炮聲根本就沒睡好，頭嗡嗡的響，實在不耐煩就衝了我媽一句，我就睡下覺怎麼了，不吃飯會死啊！

結果她哭了，說大年初一就罵她，一年都不好過了......

好吧，只能起床了。

她不再哭了。

家裡什麼都找不到，我帶了一後備箱的各種零食水果，全部被他們收起來了，找都找不到。

我記得往年都是放壞了再拿出來的，估計今年也不例外吧。

桌上就擺著一盤黑乎乎的瓜子。我也不想吃，拿起手機，我媽就開始唸叨，“就知道玩手機！”

好吧，放下手機，發呆。

直到大年初三，我說我要回去了，馬上開始堵車了。

這個沒有歸屬感的家，越來越感覺不到回家的意思了，早點回到自己家吧。

回答了：華人的過春節就是喜歡熱鬧，大人怕過年，小孩盼過年，這是中國的一種習俗，給老人長輩和小孩子發紅包，大一年的辛苦就這樣一下要折騰完哦，壓力山大。

有多少人覺得回孃家拜年都是一肚子委屈的：有錢的人家還不覺得，對於在外打工者來說，簡直就是一種無奈，壓力過大，一肚子委屈無法釋懷，因為都是一家的最親，沒錢就面子上過不去的。

不應該覺得委屈，父母把我們養大，付出了很多，回孃家拜年是對對父母行孝道，是對兄弟姐妹行悌道，把心放大，不要斤斤計較。

這幾年我們都是在孃家過年的，因為家裡爸爸很早就不在了，就媽媽了，弟弟跟弟媳在自己的房子住，媽媽也老了，所以我們這幾年都是在孃家過年的，連婆家人一起 ，所以拜年也不存在委屈

錢沒有少花，人沒有少受累！

到最後發現自己成了“壞人”。

“為誰辛苦為誰甜”。

回來時候是帶著快樂，帶著喜悅，更帶著是期待而來。

走的時候帶著空氣，帶著不開心，更帶著一肚子的委屈。

每次都說再也不想回來了，可是下次又是如此重複。貌似人的記憶也是和魚一樣，也就那幾秒似的。

可能這就是故鄉，也是孃家，更是你無法超越刻在自己骨子裡責任。

迴避和逃避不過是委屈的藉口。

回孃家拜年怎麼會有委屈，或許是有什麼矛盾的問題吧。如果大家都沒有本質上的主觀錯誤，那可能就是溝通交流的問題。

有委屈時，一定要說開，畢竟你在孃家不會長待，如果走的時候還沒有說開，那雙方都會有疙瘩，別小看這個小疙瘩，時間長了會滋生很多問題的，甚至會影響兩個家庭的和諧。

所以加油，相信你們一定可以撥開雲霧見光明的，讓愛再多一點，用自己善於發現美的眼光去看待事物吧，家和萬事興，加油！

因為我暈車，我孃家離的1000多里地，很少回家，結婚十年，回家一次，20年以後又回家一次，每次回孃家，總覺著欠孃家的，所以都是拉了滿滿的一車，給爸媽的，給哥嫂的，現在不用回孃家了，因為父母都不在了，想給也給不了了，我現在70歲了，我回孃家從來沒有委屈過，我覺得父母養我這麼大，給多少都不夠本，我愛我的父母，他們給了我生命，撫養我長大成人，我誰都不欠，只欠我的父母，我是遠嫁，沒有給父母多少愛，這是我終身的遺憾

我想問一下你跟你嫂子的關係咋樣，如果嫂子是通情達理的人，照你說的給侄子紅包，回孃家給節禮，你的禮數已經做到了，你嫂子應該也不會有啥意見吧。你也沒有說清楚你媽為什麼會怕你嫂子不高興。如果覺得回孃家拜年一肚子委屈的話，那就除非必須要去的節日，平常就不要去了，把自己的小家照顧好就行。

哈哈，看了你的問題我到想起來七八十年代姜昆說的一段相聲，孝敬丈母孃，那時候家家過冬都要買好多蘿蔔白菜準備過冬吃，那時候的樓沒有電梯都是往上搬運，有個朋友說下班看電影去？不行我得給我丈母孃搬白菜和蘿蔔去，他兒子呢？她兒子給他丈母孃搬運去了！那你們家的誰搬？我們家的我姐夫搬呀！那要是自家的兒子搬自己家的不好了嗎？這也是一樣，如果這女人都對婆婆好還有這事嗎？現在也如此，好多婆婆都想娶個好媳婦兒，那就把閨女都教育好了不就都能娶都好媳婦兒了嗎？

我覺得無所謂，你親我，我就多回去幾趟，不親就少回去幾趟。我回孃家從來不躲躲藏藏的。以前弟媳和父母相處的不錯，後來有了侄女侄子後，想當家，和父母鬧矛盾，我勸了不聽，還罵人，我氣急了，還打了她兩巴掌。在後來我們幫弟弟另蓋樓房，他們出去單過了，我回去直去父母家，你不識抬舉就只當沒你，偶遇了你給我說話了，我回一句，不說就拉倒，只當是陌生人，我看她這些年也懂事多了，也主動和父母和好了。

我跟大家說說我的經歷。去年冬天，先是我父母和嫁到本村的妹妹一家人先後陽了，那時候打電話我非常擔心他們但又不能回去看望，因為他們是放開後第一批陽的，都說怕傳染給我。

我雖然沒回去，但後來還是陽了，接著就是我老公、孩子。所以斷斷續續拖了一、兩個月沒回孃家。

進了臘月，我回去了幾次，先是送營養品和藥品——營養品各種糕點、牛奶就不用說了，我父母年紀大了，陽康後身體一直不好，先是買了血壓計、血糖儀、血氣儀以及各種降壓藥、降血糖藥、治咳嗽的、調理睡眠的藥等等，後來又送年貨，豬肉、牛肉、羊肉、雞魚等。

原來我們都是年初二回去拜年，但是因為父母身體不好，我就跟他們說，初二我們照樣回來看你們，但是不用你們做飯，小H（我老公）說他來做飯。

我本來有一個妹妹嫁到本村了，一個妹妹嫁到外村，過年她們各家帶著自己的兩個孩子，再加上我們一家，也有十幾口人，過年也是很熱鬧的。但是幾年前我和外村的妹妹因為一些瑣事弄得很不愉快，我一直不想理她（這件事以後有機會慢慢講，我其實很想講出來的，因為我覺得很委屈），所以今年我母親問我：“今年是你們家要在我這裡請客嗎？”（看看問的這個話，我也沒想著請誰，我就是單純想過年回孃家)

我回答說：“媽，不是我請客，是過年我們去看望你和我爸，因為你們今年身體不好，我和小H不讓你倆動手做飯了，我們都把食材帶回去，我們來做。”

不知道我媽理解我意思沒有，她也沒說什麼。

年初二，我們一家人帶著各種食材、包括涼拌菜、熱炒菜、熟雞、魚、蝦、甚至啤酒、白酒、一大盆肉餡等一大包東西，早早地回了孃家。

我和老公開始在廚房忙乎，我兒子去他本村的姨家找表哥們玩兒，一會兒就回來了，說他們剛起床，還沒洗漱，一會兒洗漱好了就過來了。

我們一直忙到十一多了，我本村妹給我媽打了個電話，說他們有事，還得晚一點再回來，嫁到外村的妹妹沒來。

一直到快十二點了，我們已經把菜擺上了桌，本村妹妹一家還是沒來，我媽媽再打電話，說是還得晚點再來，我媽說：“沒事，我們等著你們來了再開始”。

這時，我老公有點不高興，同樣是女兒，我和我老公（主要是他）忙了一上午，而妹妹一家，不但不幫忙，還要讓大家等著他們（像客人一樣）。

十二點多了，他們才來，來的時候空著手什麼禮品也沒帶。一入席我那個妹夫就挑剔我老公帶來的酒不好、做的菜如何如何，我老公心裡很生氣但也沒表現出來（我忙著在廚房炸春捲、帶魚等，也不知道酒桌上的事，後來聽我老公說的）

等我炸完了坐下來吃的時候，前面的菜都涼了，我老公又去炒了兩個菜，我把饅頭花捲端上來，大家都吃了幾口主食就撤了席，妹夫喝了酒找地方睡覺去了。我和妹妹洗了碗、盤，就和了面，開始包餃子。孩子們玩兒了會撲克牌。

天黑得早，剛包完餃子沒休息一小會兒又該吃餃子了，我又去廚房煮餃子，這時睡覺的也醒了，大家d客廳吃餃子，我和我爸守著鍋，一共煮了四鍋餃子（在燃氣灶上煮，沒有外面燒柴的大鍋），我最後一個吃的餃子，那時候大家都吃飽了。

忙忙乎乎一天回到家，路上我老公跟我講了酒桌上的事，我兒子問我：“媽，你今天累不累？”我說不累，回自己孃家，累也是應該的。

可是我委屈在哪兒你們知道嗎？

第二天，也就是正月初三，我本村妹妹的朋友圈裡曬出了幾張圖：她們一家人、我外村的妹妹一家人以及我父母的合影照：各自做種著各鬼臉，“很幸福”的樣子，還專門寫了文字是：很高興快樂的一天！——噢，原來他們改成正月初三聚會了，怪不得昨天過來什麼也沒帶。

我突然內心崩塌了，過年回孃家，不能說是一肚子委屈，可是，不是委屈又是什麼呢？

後來又想通了，我過年回孃家，本來就是去看望父母的，這有什麼可委屈的。我五十歲了，父母健在，艱難地挺過了2022年的冬天，讓我過年能有地方可去，就知足了。

關係是互相的，兄弟姐妹也是平等的。你孝敬父母是應該是，但如果要孝敬哥嫂，才能在過年時送禮壓歲錢拜年化錢才有飯吃，那就不去或者少去，平時給父母買點衣服和吃的用的。人家都叫你別回去，你還上趕著去幹什麼？直接不去，貼也只貼父母，自己在家吃飯不香，要看別人臉色吃？

不瞭解你傢俱體什麼情況，但是你媽媽那，你肯定幫不了忙，甚至會越幫越亂，需要你哥嫂和母親自己去磨合。

你自己的話，不想花錢吃虧，那就少去幾次，或者少花點錢，甚至可以不花錢。如果有必要的話，可以把自己的不滿委婉的向哥哥表達出來，憋在那裡，哪天爆發起來估計難過的還是你媽媽。

還有就是，有錢人家的父母貼孩子，沒錢人家的孩子貼父母，也都正常，但是要先保證自己的物質需求（自己生活都有困難，還是抓緊賺錢吧）以及情感需求（送錢送的都抑鬱了還送啥呢，開心最重要，實在需要送，先把情緒調節到送了也不憋屈的程度，再去送）。

這事看起來似乎是嫂子苛刻，導致婆婆和小姑子要看嫂子的臉色行事。可是實際上並不完全如此。

心理學上有句話：別人在用你允許的方式對待你。也就是說我們由內而外的表現，決定了他人如何對待你。

中國也有句話叫人善被人欺。其實並不是你善良了就有人來欺負你，而是你讓別人覺得你好欺負，才會遭遇不平等待遇。所以如果婆婆懦弱，有個強勢的兒媳婦似乎並不奇怪。

人生總要面對外界的種種不如意，改變她人很難，想要世界變得美好一點，只能改變自己。

建議婆婆和小姑子保持善良底色的同時，加持勇敢，讓你的善良更有力量。這裡的勇敢並不是讓您和嫂子吵架。我們的情商不是用來吵架的，而是用來溝通的。

首先真誠感謝嫂子對這個家庭的付出。她的種種付出也需要有人看到和認可。

在這個環節不妨把自己想象成站在山頂的人，嫂子站在山腳或山腰上。用老話來說叫“大人不記小人過。”你不必計較她平時對你的種種過錯。真正從心裡慈悲的看待嫂子的行為。才能讓自己和嫂子達到共情。

其次告訴她你的期望。比如你期望在你回孃家的這幾天能和她友好相處。

如果你還期望嫂子能和顏悅色的對待媽媽。這一點你恐怕要暫時放下。因為她和母親的關係，已經超過了你可以控制的範圍。這是另一段關係的互動，需要母親也做出改變。

最後讓她知道你的界限，讓嫂子明確的知道她什麼事情不能做。比如如果她對你或母親甩臉色，那麼她會失去你的友情和幫助，也許最直接的年禮和封包就沒那麼多了（按家庭實際的來）。

這一點尤為重要。人總是因為守不住界限而失去自我的領地。在中國的家庭關係中因為沒有邊界感造成的矛盾特別多，比如婆媳矛盾、父母和孩子之間的親子問題。

那麼怎麼守住界限呢？李雪愛老師有說過：不含敵意的堅決、從小事做起、尊重事實駁回情緒、直接命門、讓對方疼、在地理上保持界限。這6個技巧我們可以在平時的生活中多加練習。幫助我們守得住界限、接得住情緒，獲得更美好的人生。

最後今天初十，祝您和家人團圓美好，開啟更幸福的親情模式。

孃家婆媳關係沒處理好，一團糟，嫁出去的人沒事就別回去了，嫂子看著不舒服，媽媽的日子更難過。如果想媽媽了可以把媽媽接過來玩一段時間，有些矛盾不是靠錢就能解決的。

做兒女的做到問心無愧就可以了。嫁出去的女兒最擔心的不過是擔心父母在嫂子那裡受委屈，所以想法設法的做到周全，不讓嫂子挑出毛病。

除了這些又能怎麼樣呢，畢竟父母跟著哥嫂住，就算是我們自己跟父母在一起時間長了也是有矛盾的。

我跟哥嫂關係很好，我哥嫂呢，對我爸也特別好，我都看在眼裡。但就算是這樣，他們之間也是矛盾不斷，我嫂子跟我爸經常給我說，我也就是兩邊勸，兩邊說好話，好在都是些雞毛蒜皮的小事兒。

還有，讓你媽媽大大方方的給你打電話，沒必要跟做賊一樣，越是這樣，你嫂子越多想。雙方有矛盾，多溝通。

有時候換位想一下，你媽媽肯定對你比對嫂子好的，大部分兒媳的刁蠻是因為寒了心，每天跟你媽媽朝夕相處的是你的嫂子，而不是你，多從你媽媽那裡下功夫，找找你嫂子的優點，勸和一下。

不管做兒媳還是做女兒，都是門學問。但不管怎樣，好好溝通，從內心深處就站在對方的角度來考慮問題，也就能理解她們為什麼會這樣做。

閨蜜說，每年回孃家過年的路，都是用錢鋪的，而父母和兄弟弟媳也覺得是應該的，可如今卻今非昔比。

閨蜜的老家是個小鎮，她有兩個弟弟，她自己則嫁到了上海。

她戀家，每年過年都會回孃家。

給弟弟弟媳家的壓歲錢，給父母包個大紅包，買東西都是常態，每年過年回去都要花個好幾萬。

好在那時她的經濟條件不錯，覺得給自己家裡人花錢，也是應該的。

當然，孃家人對她這個姑娘也是非常看重。

由於這幾年大家都知道的原因，他們的生意也是入不敷出，加上投資虧本，經濟上也是比較窘迫。

由於變故，閨蜜和丈夫兩個也是把感情吵沒了，最後離婚了，閨蜜帶著孩子過。

疫情放開了，她帶著孩子迫不及待地回了孃家，想著親人的溫暖，能過一個溫暖的年。

由於手頭不寬裕，她也就不像往年那樣給家裡花錢了。

在家裡待了將近一個星期，感覺處處都是煎熬。

弟弟弟媳吵架，孃家媽媽大氣不敢出，最後還給她甩臉子，數落她不聽話，離婚還帶著孩子，以後過年就不要回來了。

她開車回上海，以前媽媽都是給帶一些家裡的吃的，但是媽媽怕弟媳不高興，今年啥都沒有給她拿。

看著如今和過去的對比，閨蜜的心比這個冬天還要寒冷。

回孃家拜年有委屈的，大多數是覺得付出和回報不成比例。

比如我閨蜜，過去可沒少給孃家搭錢出力，可看到自己的境遇，最親的人對自己變化那麼大，既心酸又委屈。

依我看來，如果孃家有兄弟，兄弟也結婚成家了，自己回孃家也就是親戚了。

如果父母跟兄弟一起住的話，父母想要的是家和，就會考慮兒媳的感受比較多。

自己的閨女一看，自己出錢出力，可到頭來，連生自己的父母都這樣，委屈也就不可避免了。

其實，不過度付出，不抱有太大的期望，也就沒那麼委屈了。

換個角度想一想，成年人的世界，哪有那麼單純，都需要面對現實。

把自己的小家過好了，經常去孃家走一走，給年邁的父母做點事情，買些東西，也是對父母的感恩，就夠了。

到孃家去送禮拜年就是要倒貼錢的，主要是報答養育之恩，沒有什麼委屈的，因為你父母從小把你養育長大，長大了你又不在身邊，為了讓你父母過得開心，做女兒就是要討好嫂子弟媳，這是應該的，不委屈。