兩個原因，一個是在父母跟前過份的不自信，生怕父母嫌棄，總想著千方設百計的表現自己，討父母歡心。二是父母管教過於嚴厲，有恐懼症。是典型的坑媳婦型別的，自己也生活得很悲哀，這樣的老公堅決不能要。我妻哥就是這樣的，本身人挺好，妻嫂子生前也是想當不錯的人，主要是我丈母孃是個母老虎，當初和老婆認識的時候，就忌憚她母親，不過覺得老婆和她媽還不太一樣，也就這樣了，婚後前幾年，具體地說就是我女兒上學前那段時間，老婆時不時接她媽來我家住，每次來最後都鬧得不得安生，如今年紀大了，也鬧不動了。對於我妻哥，對老太婆那時怕的要死，她媽無論是在家或者在村子裡、鄰里之間還是是別的地方，惹什麼事，他都不敢吭聲，日常生活中中更是不敢犯一點不字，據我所知的，妻哥剛生第二個閨女，她媽不願意，無奈尋給了他人，導致兩口子離了婚，然後妻哥再婚後有了兒子，又因為婆媳不和，妻哥做不了主，第二個老婆帶著孩子也走了，接著經人說和與原來的妻嫂子復婚，又生了個男孩，這下該稱心了吧？還是整天吵鬧，如此一來，我妻嫂子一個人搬到村下頭居住，從此夫妻倆相隔咫尺兩地分居，後來，因妻嫂子頭疼病，我妻哥又聽他媽神神叨叨的，說是中了邪，自始自終都是請巫婆神仙，沒有住過醫院，荒唐不？結果，花錢也不少，沒有挽回我妻嫂子的命，期間我說過我妻哥幾回，可他就是不敢違他媽的意，妻嫂子去世殯葬那一天，屍停骨寒，我丈母孃仍對妻嫂子大罵不止，妻哥和他姐妹們沒人敢吭一聲，還是我和四老條實在看不過去了，強行止壓住了聲。如今他媽年齡大了，妻哥和我老婆姊妹幾個似乎也覺醒了，不再聽她媽說的了，但一切感覺到有點晚了，啥也來不及了，一次妻哥喝酒喝醉了，給我打電話，訴說自己一輩子活得憋屈，現在他和他媽幾乎就是仇人，我丈母孃一年四季都由我老婆在我家和她兩個姐姐家輪流照看，偶爾回去幾天也沒有好臉色，有一會，我岳母過生日，我去看望她，親眼見我妻哥當著我的面，因為一場小事把他媽劈頭蓋臉的吆喝一頓，唉，早知今日，何必當初，作孽太多必有報，軟弱太狠，悔恨一生，競有點幸災樂禍，妻哥和丈母孃如今日子也不太好過！

他這是嚴重缺愛，討好型人格。

記住：

要深刻的明確一點：你的老公是屬於你的，別人不能侵犯（包括他父母）。

要對自己的老公有獨自佔有的思維。

三個選擇，要麼分，離開他；要麼忍，由著他；要麼狠，“修補”他。

第一種，分手離開最簡單，只要你經濟、人格雙獨立，智商、情商均線上、身體、心理都健康，分分鐘的事。

第二種，由著他去卑微討好跪舔他父母，你靜默旁觀，和公婆有關的事，不主動不拒絕不負責，和他們保持心理距離，他們願意演，你想看就看，不想看就不看。

第三種，做個“狠人”，表面上實施第二種，實際上發揮第一種能力，讓老公、孩子（假設有孩兒）跟你在一起，足夠安心、快樂和幸福，和你一條心，外面的風雨再大，你們家庭的小船也撼動不了。

怎麼選，取決於老公的“價值”對你有多重要，這裡的“價值”說的是老公是否能滿足你的需要，精神上或物質上或你看重的其他方面。

下面說說卑微討好的本質，就是缺愛，沒讀過相關書籍前，以為孩子缺愛就是父母不作為，實際情況是父母自身缺愛且無知造成的，身心完全健康的人現在都少有，別說生長在物質匱乏年代的以前N代人。

人在不同的身心成長階段，對情感的需求是不一樣的。

你的老公之所以成年婚後還卑微討好父母，是因為隨著年齡增長，他的身體長大成熟了，可他心理的某部分還滯留在孩童階段，迫切需要透過父母的接納和認可實現成長。

你老公的這個無意識行為沒有錯但不切合實際，現實生活裡思維認知固化是多數人的宿命，如果能改變早就改變了，眼見成年後的兒子卑微討好依然不為所動，他父母改變的可能性很小了。

成長始終是自己的事，旁人關係再近也只能提供有限幫助。

精神世界的成長離不開愛的滋養，這個“愛”不單是盡你所能對他好，而是他因為和你相愛，成為了更好的人，也就是他意識到了自己已經成年，需要用成熟理性的方式和既不成熟也不理性的父母相處，這樣相處才會自然舒服，他想要的父母之愛會以另外的方式達成。

想實現以上理想境界，你的心理段位高於他才行，不然你會因為精神內耗過度而導致身心俱損。

說話怎麼這麼難聽？兒子對父母好不是應該的嗎？盡孝道，哄老人高興開心錯在哪？你吃哪門子醋？

告訴你，我所見過的，有愛心，盡孝道的人，都是講義氣，講信用的人。

他不僅會對自己的父母好。同時，對岳父母，對老婆，對兒女的好也不會差。

信不信，等著瞧！

這是一種病，要看醫生的，你老公應該是嚴重缺愛的環境下長大的，父母對他這個兒子完全是可有可無，邊緣化，而他在父母面前小心翼翼，完全沒一點安全感和自信，成了討好型人格！