1、適當鍛鍊記憶力。

對話過程實際是資訊交換過程。尊重對方最好體現或許不是收尾幾句恭維而是你記得他曾講過的話。接觸過些大領導無不記憶力驚人、善於準確儲存對話資訊。大單位之間事務協調，核心決策有時就是各單位一把手簡單碰頭定下來的。主辦單位的一把手往往會把商討過程、各方意見和共同決議簡要描述一下作最後確認。這過程實際上是對一把手的基本考驗。如果沒有記憶歸納、總結陳述能力，事情很難協調成。

2、少講口水話。

3、想讓人按照你的想法做一件事，要學會從對方的利益出發。

比如有個女生想她男朋友陪她出門逛街，以前她說:你趕緊陪我出去買東西，別放假就待家裡打遊戲。她男朋友聽一肚子火:我好不容易放假，玩會怎麼了，你愛逛不逛，別叫上我!兩人很快吵起了架。後來她學會從對方立場出發用遷回策略達到自己目的，現在她就這麼說:我們出去走走吧，好久沒給你買衣服了，一起看看你有什麼喜歡的衣服吧。她男朋友一聽，覺得女朋友這麼關心體貼自己，馬上就換衣跟著出門了。所以想讓人按你的想法做事，一定要注意話術，從對方利益出發而不是滿足自己。

4、讚美別人要落實到細節才能打動人。

如果想誇好朋友，如何才能誇得她心花怒放?初級說法:“誒，你今天的狀態不錯。”高階說法:“哇，你的頭髮好順滑好有光澤，耳環和你今天的衣服真是太配了，襯得你格外優雅有氣質，你今天簡直是閃閃發光!”讚美只有落到細節，才能讓被讚美的一方明顯地感受到自己“被看到了”。而籠統的讚美只會給人敷衍不走心的感覺，甚至弄巧成拙，反不被人待見。

5、跟不熟的人聊天，最好的方法是讓他多說。跟不熟的人在一起時，你只需要主動問起他自己的事情，並特別捕捉那些他拿手的得意的事，一般人都把持不住，會自動進入話癆模式。然後你只管重複這三個詞:“嗯對”“啊?”“哈哈哈就是就是”，並時不時配上一臉疑惑，時不時恍然大悟地一拍大腿，說一句“我怎麼沒想到!”，效果更佳。這招特別適合社恐用來提升 buff，升級社牛。因為傾吐是人性的本能，跟不熟的人聊天時，他來講你來確認、引導、附和，聊到想停下來都難。

6、別人興高采烈跟你分享事情時不要潑冷水。比如:朋友:我剛看到了一個笑話，好好笑，我給你念一下呀。死亡三連擊:要是不好笑怎麼辦? 奧，原來是這個笑話啊，我早就看過了，一點都不好笑。一點都不好笑，哪裡好笑了，你笑點怎麼那麼低，笑點在哪兒?死亡說法的最大問題就是負面思維，負面思維最容易讓對方排斥和反感，有時候往往沒等說完三句話就斷送了一段關係。

7、別人請你幫忙時，能幫忙先說不能幫忙，問你辦事時，好辦先說不好辦。

一開始就滿口答應，但最後忙沒幫上事沒辦好別人就會怪你埋怨你。你可以先思考一會，如果決定幫再和對方說:我試試看吧，我也沒有太多把握。這樣對方對你預期就不會太高，本來不幫忙不好辦的事情你最後幫忙辦成了，對方只會對你更加感激，沒辦成對方也不會怪你。

8、學會停頓。也就是1秒鐘原則:當別人說完話，你停1秒後再給反饋

它的好處十分明顯:你可以利用這短暫的停頓空間幫助開啟自己的理性表達，而不是隻憑直接和情緒直接給對方反饋。你還可以透過正在認真思考的這個動作讓對方更慎重對待你接下來的反饋。

9、和一個內向的人聊天要學會找鑰匙，引導對方有更多的表達。

外向的人聊天你可以放鬆，因為他會自動推進話題。但和內向的人聊天，你要尊重他們的感受並找到讓他們開啟話題的鑰匙。

如:朋友:你週末幹什麼了?你:我找我同學玩了，你呢?朋友:我一個人待著。這裡的鑰匙就是“一個人”，你可以透過回覆對方“一個人”啟發他再次進入互動。如:你:一個人待著也不錯呀不被人打擾。你一人時都做些什麼呢?朋友:我愛看美劇。初級說法:我不愛看美劇，愛看韓劇，最近新出一個韓劇，男主是...高階說法:美劇是不是人物更立體、劇情更貼近真實生活呀?

像這樣用提問方式不斷引導內向的人進行更多表達而不是漸漸圍繞自己開始傾訴，完全忽略對方感受。對於內向的人來說，他的一個簡單提問或回答可能就蘊含某種需求。他們最期待的往往就是你表達完自己意思後問出的那一句最重要的話:“你呢?”只要你開啟了對方心靈的鑰匙，你就會發現內向的人心中也別有丘壑。

10、別人誇獎你時要把這個誇獎轉移他身上。舉個栗子給你看看:有一次黃渤上魯豫的節目，魯豫說:“你現在很火啊。”黃渤接話道:“那可不，都能坐這兒和魯豫聊天了。"大家一下子都開心了。把別人的誇獎拆一份還給他不僅能讓自己得到認可又不會招別人的嫉妒，皆大歡喜。

11、學會“觀察”，事實說話，別加過多“評價”他很晚才起床也太懶了vs他每天早上10點起床。他羽毛球打得很爛vs上週3場球賽，沒得一分。他買衣服很大手大腳 vs他的衣服均價在1000以上。在瞭解了“觀察”和“評論”的不同後，我們說話就要有放矢，要有意識的糾正以前那種用評論代替觀察的思維，同時我們作為一名傾聽者，當別人跟你說這些明顯帶主觀意識的評論時要留個心眼，多問一句:“怎麼啦”

12、學會高水平安慰，而不是比誰更慘。

舉個栗子，當你同學罵你們共同導師時，同學:“我今天不開心，導師批評我了。”你:“為什麼呢?”同學:“他說我做事不積極。”初級說法:“我也經常被咱導師罵!他就是個工作狂，總用他的標準要求別人，真討厭。”中級說法:“咱們導師....唉!”高階說法:“看來他對你期望很高呀，愛之深才責之切嘛。”很多時候向你吐槽的人需要是鼓勵和肯定以提升他自信心。如果你也賣慘，他可能會看輕你;如果你好為人師，他可能覺得你站著說話不腰疼。真正高水平安慰應該是能把負面情緒轉化為正面、積極的力量，在表揚同學的同時也不會批評和得罪導師。

13、如果不想讓對方覺得反感就少用反問。一段反面栗子:媽媽想讓兒子找夾子。兒子:夾子在哪?媽媽:夾子在哪你還不知道?兒子:在廚房嗎?媽媽:廢話，不在廚房還能在哪?本來可以溫和簡單地交流，卻非要用反問嘲諷來引起別人的注意，這種故意較勁兒、挑刺的語氣聽起來真的讓人很不舒服。

14、和別人聊天時寧可不說也別做偷話者。

偷話題即別人在講自己事情時你直接照搬，把他的話題套用你自己身上去。這種偷人話題的行為很容易引起對方不滿。舉個栗子:同學:今天上英語選修課，我寫的作文被老師拿出來展示，他還表揚我進步很大，真太開心了!初級說法:是嗎?我作文也寫得特別好，經常受到老師表揚，老師還說我天生就是學英語的料子呢。高階說法:哇，你作文進步這麼大啊，你平時是怎麼提升自己英語寫作能力的?偷話題者在溝通中，很容易帶著一種“我比你強”或“你沒我厲害”的優越感，這種迴應的方式既不懂得鼓勵和肯定對方，又下頭地讓人沒有一絲繼續聊下去的慾望。反之適當的迎合可以有效拉近彼此的距離，在不動聲色中掌控了聊天的局面，

15、講話不要太具體。

表揚別人要善於提升高度。比如與其說“單位加班，你總能按時到崗”不如說“你對工作特別有熱情”，這樣的表揚更有力度、效果更好;批評別人要善於模糊焦點。比如與其說“1+1=2的簡單工作你都能搞錯，真是服了你!”，不如說“以後工作要細心一點，不要輕敵大意啊!”這樣批評給人留足面子還能起到舉一反三的效果。

16、學會表達，讓你做事事半功倍!

①要重視感覺和我們自己的關係，透過表達感受來提出主張要比批評別人的行為要有效的多!老公每次吃瓜子都將瓜子皮扔得滿地都是!批評表示式:老婆:“不要將瓜子皮扔在地上”(自帶河東獅孔)感受表示式:老婆:“老公能把瓜子皮扔進垃圾桶嗎，我們的家弄得這麼髒，我很難過，我希望保持房間的整潔”

②表達一定要具體，我們希望對方做什麼而不是請求對方不要做什麼。老婆:“不要將瓜子皮扔在地上”老公:“不要扔在地上，那我扔在沙發上”老婆暈倒!

沒有重視對方需求，讓對方認為在強迫他做某件事，這樣的請求可以當成是命令!老婆對老公說:“我今天工作回來好累啊，能幫我洗一下衣服嗎?→這是請求;如果老公不想洗了，老婆則說:我每天都這麼累了，這點小事都不能幫我一下嗎?明顯的命令!因為表達的失誤，很多情況下我們的請求會被當成是命令，人們天生對命令就有一天牴觸的心理，會第一時間拒絕，用正確的表達方式去跟身邊的人交流吧。

首先和人溝通應該有一個友善的態度，俗話說得好，伸手不打笑臉人，微笑就會拉近彼此之間的距離，這樣溝通起來的第一步敲門磚就很好的鋪墊起來了，所以一個良好的態度對於溝通是一個很好的切入點。

而後溝通要有共同的話題，俗話說得好，話不投機半句多，找一個彼此都很感興趣的話題尤為重要。可以更好的開始溝通交流，而不是你在熱情地滔滔不絕，對方在有意無意的敷衍，這樣無效的共同只會讓兩個人的關係走得更遠，這不是背道而馳嘛

第三，人和人之間的溝通要真誠，而不是胡說亂說，這樣溝通會讓人覺得你這個人比較踏實可靠，給別人一個良好的印象，以後各種事情都會很放心地交給你去做，人一旦得到別人的認可和信任，那以後的關係才會越來越好，無論是在生活還是工作都會有很大程度上地幫助。

在筆者看來，

所謂的溝通，

是指人具有收集和傳送資訊的能力，

能透過書寫、口頭與肢體語言的媒介，

有效與明確地向他人表達自己的想法、感受與態度（這是對自我的認知），亦能較快、正確地解讀他人的資訊（這就是俗話的“眼力健”，也是情商的表現所在），從而瞭解他人的想法、感受與態度。

溝通一般分為2種：

1、日常生活溝通。

2、單位工作溝通。

在日常的生活，我們可能面對的或是自己的親人、愛人、孩子、或是大街上的陌生人。在平日的工作，我們可能面對的是上級領導、平級同事、下級基層，要做到在生活中老練的、有效的與他人溝通。筆者認為溝通就是做人，會做人，做好人，應該注意以下幾點：

1、做人要真誠友善：所謂真誠並不是耿直，而是以不欺騙為原則，對客觀地事實不瞎說、不誇大。若是考慮到對方不能接受既定的事實，也可能換一種方式旁敲側擊，從而體現情商所在。

2、一視同仁：無論生活、工作都要考慮到如何“一碗水端平”，無論溝通的物件是誰，遇到三教九流，也能慈眉善目、平靜溫和；遇到達官貴人，也要不卑不亢，反而顯得你很特別。

3、做事遵循“做七分，留三分”的原則，說話溝通也同樣如此。是對聆聽者的尊重，不把話說死，給予其思考的空間，即點到即止。因為隨著時間空間的變化，事物也同樣會發生變化，對於難以預測的結局最好不要蓋棺定論。否則，大膽的預測和猜測結局超出了計劃和想象的範圍會降低他人對你得信任和好感。

4、清晰的邏輯和頭腦：就是看待事物要有客觀兩面性的思維，一個硬幣有兩面。多數的事情都具有“兩面性”，正如塞翁失馬焉知非福。與人溝通，更是要在跟對方交流的時候聽清對方所要表達的意思，既是是社會地位很低的人，也要認真聆聽，說話的時候注意調整語氣和語速，不輕易打斷他人說話，顯得很有禮貌。說出來的話，儘量過過大腦，要有主次和重點，要經得起他人的推敲和時間的驗證，同樣也要換位思考。

5、學識的素養和知識的儲備不僅是與人有效溝通、做人做事的成功必備。而且會給人以積極樂觀向上的印象。一個人有了他人對自己的積極、樂觀、向上的印象，不就便會被委以重任，那麼自己的地位也會隨著提升，正所謂“地位高了，腰桿子就硬了，腰桿子硬了說話就有分量了”。

6、努力的培養和提升自己的情商值：筆者認為無需刻意的察言觀色，而是相機而動。要知道“雪中送炭者少之又少，而錦上添花者隨處可見”，在是非的話題面前是重要保持自己的立場和原則。言簡意賅的說就是人家缺啥你就補啥。

最後筆者相信：只有海納了百川方能彰顯有容乃大的做人情懷。謹慎謙虛低調的說話做事方能寧靜而致遠。