很認真的看完了女主的描述，看的挺難受的，也多少有點想罵人，從詳細描述上看來女主並不是好相處的人，也容易往人性惡毒的角度去揣測他人。

從哪個角度去看，都覺得男主的媽媽沒有做什麼過分的事情，要說有什麼弱點那就是心太軟，沒能堅持主見將錢分三份，兩兒子各一份，自己留一份。另外，在這件事情上男主媽媽也有過分偏心了一點，兩個兒子，他卻將買房子的錢全部給了小兒子。

男主媽媽在這套價值130萬的房子裡，出了15+75=90萬，現在，沒有要求加名字要產權，只是想要一個居住權，這有什麼過分，這已經很體諒小兩口了。女主卻堅持各種揣測覺得她別有用心，很委屈？很難過？

建議男主媽媽不要讓步，這都還沒有結婚，婆媳矛盾還沒有產生，就已經被嫌棄成這樣了，未來很難機率靠不上這個兒媳婦，未來他們把這套房子一買，再拿錢去其他城市買房子，到那個時候，你還有沒有居住權真是不敢說呀！

女主自己有一套婚前房子，在這套男友和他媽媽買的房子裡，直接得了加名字，而且是價值130萬的房子，才剩20多萬的房貸，這直接就像是白撿了半套房子，給男主的媽媽一個居住權有什麼不可以，自己有多大的能力就辦多大的事情，現在女主沒出一分錢卻在那裡想要絕對的話語權，而且，我總覺得，還沒有步入婚姻的姑娘就已經有了這樣的心計、算計和偏執，這本身就不是個好相處的人，未來如果真對上男主媽媽這樣的婆婆，肯定是在遠遠佔上風的。

婚姻生活不容易，和諧的婚姻需要我們付出太多努力和心力，需要彼此在適當的時候做出讓步和妥協，還沒有想好能夠接受和容忍對方的種種之前，建議謹慎，不要輕易步入婚姻！

很多回答的朋友，回答內容有的真誠，有的刻薄……我家裡也有女兒，雖然也總想著為女兒做一些保障，但是還是不太贊成女孩子的做法。

一是，自己家陪送的房子沒有寫上男朋友的名字，那婆家出資買的房子也別過於要求其他。再說，女方陪嫁的房子為何買在男方的老家？這點兒不太理解女孩父母的想法。我覺得這個做法不太明智。

二是，可以理解男方母親的想法，她也是給自己和男孩子做了一個保障，老話講不怕一萬就怕萬一。男方母親的這個做法還是能夠理解的。

以前也聽說過，很多談婚論嫁的兩人在最後買房等問題上鬧得不歡而散。有時思忖，雙方是真愛嗎？

最後，給女孩子兩段楊絳先生的話，不知是否有一點點啟發，幫助你做出人生中最大的一個選擇。“這個世界上，從來就沒有最好的，只有最合適的。比如雲朵和天空，微風和草地；比如我眼中的你，以及，你眼中的我”；“其實，來人間一趟，就是想和喜歡的人，一起吹吹風，賞賞花，看山河遠闊，觀人間秀色，感受星河滾燙，最終覺得人間值得”。

我認為你應該挽回，首先說，你男友對你是真心實意的，有句話說的對，愛屋及屋啊！你既然愛他，也應該尊敬他的母親，不能讓男友左右為難才對呀！

如果你離開男友了，再也找不到對你這麼好的了，而且房產證上，也有你的名字，只不過多了一個他母親的名字，那又有什麼關係呢？忍一時風平浪靜，退一步海闊天空啊！和為上忍為高啊！最主要的一點，因為他母親拿錢最多，提的也是合理要求啊！你也不用生氣啊！將來他母親去世了，房子依然是你們的呀！

看完敘述，心情很複雜，說真的，我很理解你的委屈，更同情男友媽媽的不容易。

一個單親媽媽，供養兩個兒子，己經是不容易了。再為了小兒子結婚買婚房，賣掉自家的房子，還要說服大兒子放棄賣掉房子應得的份額，全部拿給小兒子買婚房，成全小兒子的婚姻，這一大家人，是多麼的善良，可親，可敬。

小兒子買婚房，媽媽出大頭（媽媽拿出90萬），婚房上加上媽媽有居住權的名字，我認為沒毛病，做的很對。

現如今，洗房女太多，男方家不得不提防。再說，原來就是屬於別人家的東西，為什麼有人要透過婚姻關係來進行分割呢？

我這裡沒有說題主的意思，是針對當前的現狀，提出的質疑。

題主家為了給題主一個保障，在男友的家鄉為女孩買了一套70萬的房子當陪嫁，當然，這陪嫁是婚前財產，只寫了題主一人的名字，婚後，男方是分不走的。

那麼，題主家有陪嫁，又為什麼不要彩禮？這是女方的問題，不能責怪男方。

該要多少彩禮，一分不少吧，婚房加了自己的名字，婚後就共同還貸。

可以在婚房上不加男友母親的居住權名字，但男友母親拿多少錢，叫男友打個借條吧。若是哪一天，男友的母親老無所依，老無所養，兒子只要能還借母親的錢就行。

如果題主覺得心裡不平衡，男友家太精於算計，那麼，題主在自己陪嫁的房子上，也可以新增自己父母的居住權。

所謂添加了居住權的房子，就算是房子賣掉，原房主家有居住權的人沒搬走，新房主也住不進來，買房的人吃虧。那麼，這種房子，很難賣掉，即使賣掉了，也是糾紛不斷。

婚前兩家商量，婚後，將來倆人把婚前個人名下的房產都賣掉，再在一線城市付個首付，定居大都市。

這想法是好，但必須徵得雙方父母同意，方能賣掉各自名下的房產。

其實，房產證上加不加女方的名字都不重要，即便是房子進行分割，仍然是誰出資多，就分割的多，女方只享受分割婚後共同還貸的那一部分錢。

結婚，只要是奔著過長久日子下去的，就不存在房產分割一說的事。如果結婚雙方彼此設防，互不信任，奔著對方財產而來的，終究是個離，那麼，男女雙方各自算計，都進行婚前財產公證吧，誰也別惦記誰的財產，合則過，不合則離，所有的是是非非，恩恩怨怨，都交給法官判決。

現在，男多女少，洗房女又多，男方家，誰還不留個心眼？

好女不愁嫁，有錢置辦嫁妝，那麼，為什麼不要彩禮呢？不要彩禮，就裸嫁。哪有倒貼錢嫁女兒的？

可憐天下父母心！怕就怕父母為子女傾其所有，換來的是將來老無所依，還被掃地出門。

話糙理不糙，如有得罪，請諒解。

……作為年逾古稀的過來人，我日益感覺當兒媳的年輕人越來越精於算計。我孫考大學前，剛17歲時，兒媳對我說：“我每月工資不及您的三分之一，剛夠自己吃穿和養車，根本沒能力供養一個學藝術的大學生”。

……她的意思明顯就是“只生不養”，為人父母的責任義務甩鍋給爺爺，我只有一個孫，不點破且爽快答應她，由我負責孫讀本科四年的學費和基本食宿費(每年3萬5+)。你房子未來婆婆出資67%，要個“居住權”的要求都不接受，惜影響你日後“洗房套現”。看來，你的心機一點也不比我兒媳遜色呀！

……僅憑你準婆婆是房子主要出資人，產權屬你未婚夫妻二人共有，給老人居住權並不過分，你不同意當然是錯了，男友因此與你分手也在情理之中，他人看走了眼，你兩個應該分手。

你這種自私算計的女人，男人千萬不能娶。首先，男方媽媽房子賣了75萬元，想把錢分成三份，給你男友、他哥哥及自己各一份，你認為他哥哥薪資很高，不需要。你有什麼權利干涉人家媽媽如何分配這個錢？對他媽媽來說，過得好不好都是自己的孩子，給不給是他媽媽的心意，要不要是別人哥哥的事。你吃相太難看了吧！

其次，一再表明自己不要彩禮，父母陪嫁了60多萬的房子。你父母給你的陪嫁是婚前財產，跟你男友有一毛錢關係嗎？你不覺得自己講的非常可笑嗎？

最後，男友媽媽把房子賣了，前前後後在兒子買房中付了近90萬元，加個居住權又怎麼了？掏了這麼多錢，老人加個居住權讓自己安心有何不可？你不覺得自己過分嗎？別人什麼要求都沒有，你的安全感是有了，可你自己那點可憐的安全感憑什麼建在別人的不安感上？

還有你前前後後表達的就是為了錢。如：得知房子要寫你的名字時很感動；你們以後要把各自房子賣了，去上海付個首付（你60多萬的房子，男友130多萬的房子），各一半的產權，你覺得自己受惠良多；如果不在一起10萬買你6年的青春，只有你有青春嗎？別人就沒有青春。真是可笑！不過能用錢買到的都是非常廉價的！

從始至終，沒看到你們之間任何有情義的東西，就是錢、錢、錢。

你男友最好早點看清你的真面目，直接分手拉倒。

這世界誰都怕算計，莫高估人性！

題主提出來這個問題，實話實說您真的錯了，而且是大錯特錯的人，我本來今天很累，忍不住還是幫助你分析一下，您錯的是不是離譜？你男朋友媽媽買房子加你名字，是多麼厚愛你，而你卻太自私了，而且是拿自己的人生，賭氣或者是開玩笑了？一個女孩子應該是一個善良，溫婉賢淑善良的人，懂得感恩你男朋友和他媽媽對你的厚愛，而不是太自私自利小心眼的人。

我細心看了題主的長篇大論的，提出來話題的展開細節，您有寫這些細節問題的時間，不如好好反思一下自己，你男朋友的媽媽，拿出來九十萬塊錢，其實你們兩個還貸才二十萬塊錢，而且，你婆婆把錢分給你男朋友哥哥一份，題主話裡話外也是不太滿意，您男朋友的媽媽，這樣做是非常睿智的做法，二個兒子不管誰有能力，她這樣做是一碗水端平！

關鍵問題是，您男朋友媽媽，拿出來是買房子的大部分錢，她要求加居住權，一點點毛病都沒有，題主以為是你男朋友媽媽防著你？你也是女人？一個大學生能不能學會，替別人著想？或者是站在你男朋友媽媽的立場考慮？因為她是獨身一個老人家，才提出來這個要求？只是加居住權這個問題，而不是和你們兩個分割，房子的錢的比例！這是二碼是好不好？我這樣嚴肅的建議題主，希望你不要毀了自己六年的感情！

題主自己真的真的錯了，而且，讓你男朋友會很傷心難過，你明明知道他媽媽獨子一個，單親媽媽撫養二個孩子長大，到幫助她的兒子買房子，做未來的兒媳，不能太自私自利，還侃侃而談說那麼多，不可思議的強詞奪理，建議題主，馬上和你男朋友好好溝通，女孩子撒嬌賣萌是不丟人的，也和未來婆婆簡單賠禮道歉，欣然接受你婆婆的要求，把房子問題處理好，和男朋友未來婆婆，冰釋前嫌後和你男朋友舉行婚禮，一起善待孝順婆婆，你男朋友也會好好孝順你父母，你婆婆百年之後一切都是你們的！希望題主好好看看所有朋友們，和我耐心建議，不要放棄自己的人生，否則你會遺憾終身的。

我認真看了兩遍，我覺得不是你錯沒錯，而是你錯的離譜。

首先，未婚同居，你和大多數年輕人一樣，認為同居能讓彼此愛得更深，為最終走向婚姻殿堂奠定基礎，但是往往在談婚論嫁時，會出現很多不利於女方的事情，這是對婚姻和自己的未來極其不負責任的表現，也為以後發生的這些問題埋下了伏筆。

其次，你們同居六年，相處融洽，已經開始談婚論嫁。還好，你們終於要修成正果了，可是卻因為房子居住權是否寫上未來婆婆名字的問題，而要各奔東西。這說明你們感情並沒有那麼純潔，感情基礎也並不牢固，婚姻的前提也是建立在利和錢字上的。

再次，為了給你們買婚房，男友母親賣掉了自己的一套房子，原想將賣房款一分為三，這是比較正常的分配，可在你們的堅持下，她同意悉數全部拿出，只要求在產權證上加上她名字的居住權。這無可厚非，對於這套擬購買的房子，你一分未出，卻要落上你的名字，且還佔一半的產權，憑什麼？即使有20萬的貸款要你們婚後分期付，那也是你們的共同財產在付，不是你自己在付。為什麼在產權證上寫你的名字你就那麼心安理得呢？如果不是你男友事先說寫你名字，可能男友母親也不會要寫上自己的居住權。況且，你們婚後，要去男友工作的城市發展，這套房子要變現，投資到工作城市購房，這不是成功洗錢到你們婚後共同財產上又是什麼？你父母在男友家所在的城市為你們買了一套房子，寫上你男友的名字了嗎？你說作為陪嫁，可是這陪嫁是婚姻共同財產嗎？是，你說，將來也要賣了用於在工作地買房上，可是你的這套房子才不到70萬，而你婆家要買的房子卻是130萬，可以等同嗎？

婚姻是一輩子的大事，你也說了你男友處處為你考慮，你為什麼不能為他考慮一下呢？他母親自己一人含辛茹苦將兩個兒子養大，而且他哥還留美工作，足見他媽媽很明事理，為了孩子的幸福她會傾其所有，你為什麼不能給她安全感，讓她放心安心靜心愉快地度過自己的後半生呢？

你知道自己應該怎麼辦了吧。

你相當聰明，做為女人我支援你，金社會金錢時代，什麼都離不開利益化，婚姻也如此，拿青春度明天，我們爭來這些，就是以防萬一，好給自己往後一個生活的保障，如果他出軌變心，女方也不是。現在的女人都變聰明瞭，為你鼓掌點贊。可能有人要噴我了，同為女人，為你我h0出去了。

這事不復雜！男孩媽媽出錢大部分有權提出此要求！還可新增部分所有權並公證！這是為了防止婚姻發生意外後避免產權糾紛！合情合理！

我覺得沒有錯。

婚姻是愛情的體現，之所以走進婚姻的殿堂，是兩個相愛的人，願意攜手並肩走過今後的生命過程。

你中有我，我中有你。生死相隨。那還有什麼好計較的呢。

男方父母的愛子情深，也有擔憂。這都是無可厚非的。

這都應該可以理解，如果你感覺不妥，也可以拿出一半首付，在今後的生活中共同還款。

體現同甘共苦和愛的味道。也不失為愛付出和生活情趣。

所以不必在意。誰的名字又有什麼關係呢。你願意共度一生，還有什麼比這更重要的。

假如此後，生活和愛情背叛了你，或者是什麼其它原因。

你姍然離去。愛情都沒有了，這些還重要嗎。

除非在這場婚姻中，你沒有愛上對方，奔著搭夥過日子，和不得不找的工作。時刻準備散夥和辭職。最後能拿到補償和離職費。

那對方就應該重新審視這婚姻存在的必要性。

反之亦然，都是一樣的想法和目的，就應該簽訂婚前協議。明碼標價，以後各不相干。

所以說，婚姻的選擇在自己心裡，在自己手裡，不必糾結，什麼都是有得有失。

選擇在挑戰你的靈魂，你人生。請接受靈魂的挑戰。

整篇看完了，首先，我覺得你不同意的理由是覺得男友一家在算計你，可是你有沒有想過，至少到目前為止，100多萬的房子，1分錢沒讓你出，而且你還能佔一半的產權，這個算計的邏輯應該是不存在的吧！

其二，你認為男友媽媽在防著你，怕你把房子賣掉分走錢，我覺得男友媽媽做的對。首先男友媽媽出了那麼多的錢給你們買婚房，而婚姻這個東西誰能保證以後不會有變故？如果你們結婚了，可以一直幸福的生活下去，相信一切都沒有問題，可一但你們的婚姻有變，男友媽媽的付出可就真的打水漂了。

對於你說的你家父母沒有問男方要一分錢的彩禮，而且還在男友的家鄉為你買了一套房子，也足以說明你的父母很有誠意，也很通情達理，這個值得肯定。目前主要的問題，是你把感情和金錢混為一談，如果你真的覺得你的男友就是你今生唯一的白馬王子，並且做好了和他能夠攜手白頭的決定，那麼一切就不是問題；畢竟男友媽媽出了那麼多的錢，卻只要求在產證上新增居住權，而且以後大機率是不會真的到那裡居住的。如果你把金錢看的比感情還重，那麼即使你們現在結婚了，相信婚姻也不會長久，不如就此打住。

你是否有錯，主要是取決於你在這段感情裡的位置，如果你夠優秀，無人可取代，你可以不同意你未來婆婆在婚房上新增居住權，這是完全從合夥人的角度來講說的，因為你男朋友不夠優秀，需要附加條件，這個附近條件就是他媽媽的80萬。

優秀的你=你男朋友+80萬

婚姻講究平等，這樣就平等了。

反之，你就得同意，

優秀的你=優秀的男朋友

優秀的你+40萬=優秀的男朋友+媽媽居住權

這個世界上少有絕對的對與錯。我建議你，如果你愛你男朋友，就同意她媽媽的要求，愛屋及烏嘛。如果你們的感情不夠深，你也可以選不同意，鞋子是否合腳只有腳知道。

你的委屈，真是很難讓人認同。

首先，你所謂的陪嫁一套房，是你婚前財產，你一個人的名字，名義上是陪嫁但是實際上和你男友家沒有關係。

其次，男方家出資130萬買房，男友母親拿了90萬出來，等於房子70%都是男方母親出資。房產證上寫你和你男友兩人的名字，男友母親加一個居住權，這你覺得被算計了。不明白，你認為男方家算計了你什麼？算計了你的錢？可房子110萬的款男方家都已經出了。20萬的貸款月供不到1000元，你男友既然是做設計的，收入肯定很不錯，這麼少的貸款基本上完全可以忽略。又怎麼是算計呢？

另外，你認為自己很委屈，覺得你對男方的母親一片真心。可是，什麼是真心？你家沒有要彩禮，但是男方家也在房產上加了你了名字，你並沒有吃虧。而一聽說男方母親在自己出資70%的房產上加個居住權，你就寧可不結婚也不同意，你和你男友都沒有真心，對男友的母親又哪來的真心？

最後，關於說同居6年，省吃儉用，這個就不知道你們是如何省吃儉用了。但是你覺得自己吃虧了，可不是你男友提出分手，是你覺得自己因婚房要新增男友母親的居家住而提出分手。既然你堅持放棄，卻還要提出分手補償費。一般是被拋棄一方才要補償費，而這樣的情況下，你男友仍然願意給你10萬。說明，男友對你是真心實意，可惜你不珍惜這份真心。

其實，現在這個年代，找到一個真心愛你，能力不錯，家庭經濟條件也不錯的人，真的不容易。未來，有可能能找到條件更好的，但是很難像你男友對你這樣真心了。

姑娘，請珍惜自己唾手可得的幸福，不要被利益矇蔽了雙眼，而錯失自己的幸福。

您不同意，絕對沒有錯。因為——你不應該同意，您也不可能同意。

仔細讀了讀您的陳述，發現了一個問題：您對您男友的感情的最終著眼點是——錢。

正如您在陳述中一直表述的“對男友更加滿意了”等等，都是因為錢，都是因為您的男友把您寫到房產證上了等等。並且，您用著堂而皇之的理由——沒要財力，作為換取男友家實質性房產的可以讓自己心安理得的藉口。

但這一切，從錢的角度而言，您沒有錯，您的家人沒有錯，您的男友沒有錯，您男友的母親也沒有錯。

但從婚姻的角度，卻都錯了，核心的錯誤，在於你們是不應該交集的。

其實，錯的是您。您認為婚前的長時間的同居，是自己的付出，或者說是自己吃虧了。其實，在男方的家人從傳統的角度看來，只不過是增加了對您的不信任感。婚姻才是感情的昇華，同居不是，絕對不是。

自己想吧。

我看完了你的故事，如果是找商業夥伴，你沒錯，因為要利益最大化。婚姻的前提是相互信任，相互包容，不能有私心和算計，男方母親只是提要居住權，並且是出資了大部的資金購房，這個要求應該是不過分！

如果你真愛你男朋友，這就不叫事，婆婆出那麼多錢，要求填居住權，要是你的母親你會反對嗎？你還是沒把朋友的母親當成自己的母親。若把婚姻當成集財手段，不達目的，可以不嫁！財產面前現人心，我若是那位婆婆，也不會同意娶這樣的兒媳。

你沒錯是未來的婆婆錯了，她妨礙你成功洗房了。

首先男方買的130萬的房子，其中未來婆出了15萬十75萬總計90萬，男朋友出20萬，你們共同還款20萬元，到現在為此你是一分沒出，但男朋友寫上了你的名字，並且約定產權是各百分之五十。也就是說你用十萬塊錢換來的是65萬元，請問男方沒誠心嗎？

其二，你說男朋友出資的20萬是和你同居期間，省吃儉用省下的，那麼試問，這6年是你養的男友嗎？還不是男友又養你又攢錢，你不體諒男友的不容易，還認為他省吃儉用了，難道都給你揮霍了就對了嗎？

其三，你說男方算計你，算計你啥了，人家提什麼過份的要求了嗎？

其四，未來婆婆出了90萬，沒要求產權，沒要求份額，只要求寫上居住權，過份嗎？我認為不過份，就是為了防止你洗房。你不也說了嗎，房子到手就賣掉，然後重新買，這就把老人的90萬洗沒了，老人現在手中沒錢，房在被洗，讓老人情和何以堪？你說老人還有房子，不存在無家可歸的情況，但老人也會想，你是我兒媳啥事沒有，你洗房那對不起，我一輩子的辛苦錢，不能便宜外人，老人有錯嗎

其五，你說你有陪嫁房，首先寫的你自己的名字，又是婚前財產，和男方沒有一毛錢關係。

綜上，你要想結婚，嫁人，好好過日子，就別計較算計這些，和男友及未來婆婆好好說話，看看能不能有好的結局。

如果你就想洗房，就想未來婆婆的錢都變成你自己的，那你就放手吧？別緊著老實人欺負，找一個傍一個千萬富翁去吧，一步到位，祝安好。