有，這個人就是我二姐，她被抑鬱折磨了許多年，神情恍惚呆滯，天天叼叨活著沒勁，我看著她那副樣子雖心生憐憫卻又無可奈何。

我二姐的病根源於她婆家人對她的壓榨和無視，二姐夫木鈉老實長年在外打工，一切家裡的重擔全靠我二姐，她們地多還遠，又過河翻坡的，收種非常辛苦，她那個老婆婆把我二姐也折騰夠嗆，老年痴呆了，天天瘋子似的亂跑，半夜也不睡覺，摸到我二姐床上找孩子抱，她們那時候那臥室也沒裝門，把我二姐嚇的大聲喊叫，拉開燈強忍著心臟的不舒服連哄帶勸讓她回屋休息，一折騰天就要亮了，我二姐好歹吃兩口飯還得喂這個婆婆吃飽了才上地幹活去。

年復一年的勞累我二姐實在疲於應對，和我二姐和二個小姑子商量把老人送敬老院去，一致反對，說什麼有兒有女還送走，讓人笑話等等道德綁架，我二姐也老實呀，只好繼續忍氣吞聲熬著這沒有盡頭的苦日子。

幾年後，婆婆去世了。孩子們也成家了，二姐卻因長年勞心在四十五歲那年病了，天天恍恍惚惚的，在地方醫院查個遍被誤診為更年期綜合徵，在醫療條件不夠發達的河南縣級醫院根本還沒有抑鬱症的認知，最後還是在鄭州市精神科被確診為重度抑鬱了！

現在二姐也仍然是被這個病反覆折磨著，她的這輩子，如果不能想辦法自救，估計也就這樣了，她的認知見識都很匱乏，註定了她走不出這屬於她的魔咒當中，只能困囿於此，非常痛苦無助沒有生活質量地過完餘生吧！

“道德綁架”這個事情本身它就透著不道德，是不道德的人以道德的名義要求別人無私付出。

以道德的名義要求別人，這本身就不道德。

山東大衣哥走紅賺錢後，給村裡修路，這本是好事兒，但村民們不買賬，他們認為，大衣哥成了名人，修一條路太少了，應該全村的路都歸他修！

從來沒有人想過，別人修了路，自己是不是也要出一份力，卻只說別人修的不夠多

大衣哥修路後，鄉人不感謝別人的奉獻，不以人家為榜樣，不反省自己是不是也該出點力，卻理直氣壯的要求別人獻更多愛心。

惡人總是處心積慮的引導善良的人們善良，以便他們自己盡情作惡，還能作惡後得到善良人們的諒解。這是典型的PUA（精神操控）。

而善良的人們竟然還糾結自己要不要做，反思自己是不是做的不夠好，是不是哪裡做錯了，要不要繼續為難自己做自己不想做的事情。

惡人打著孔夫子的名義宣傳“以德報怨”的理念，要求善良的人們大度，忍氣吞聲。他們從來不告訴你，孔夫子說的全句是“以德報怨，何以報德？以直報怨，以德報德。” 善良的人們自然不追求“怨怨”相報，但也不必委曲求全。

為了值得的人，做自己能力範圍內的事情，做自己該做的事情。善良的人們在道德方面已經做的夠好了，無需自責。

對於那些腆著臉站在道德至高點上頤指氣使的人，我的答覆是：

未經他人苦，莫勸他人善；你若經我苦，未必有我善。

因為道德綁架而抑鬱，過於在乎了不該在乎的人，深陷其中，不值得。

道德是用來律己的。

無論是誰，如果自己做不到某件事卻要求別人去做，就是缺德。

哪怕是打著道德的幌子。

無論是誰，父母也罷，老師也罷，親戚也罷，朋友也罷，領導也罷。

他自己都做不到，卻讓你去做，就可以考慮他的動機了。

善意的話，可以忽略要求做自己。

惡意的話，就叫精神控制。怎麼做？反控制唄！

他怎麼對你，你怎麼對他。共勉！

善良心腸必須搭配雷霆手段，不然很容易人善被人欺。

如果你被道德綁架多年，你極有可能會患上抑鬱症。

一旦你患上抑鬱症，你可能會用道德來評判自己，並且認為自己不應該這樣做。然而，這種思維方式可能會導致抑鬱。如果我們經常被道德綁架，我們的自我價值感可能會變得非常低。

在日常生活中，我們經常會被一些不公正的事情所困擾，會變得非常自卑。比如在上學期間，成績不好的學生可能會受到一些老師和同學的批評，並且被貼上“差生”、“壞學生”的標籤。這種行為在一定程度上是被道德綁架所影響的，因為它強調了一些人的錯誤。

這些人需要承受來自周圍人的批評、責罵、甚至是羞辱，這不僅讓這些人感到非常痛苦和不安，而且還會使他們產生自我懷疑和自我厭惡。

久而久之，這些人就會認為自己是一個失敗者，並且認為自己無法得到認可。因此，他們開始懷疑自己的能力、價值和成就，這種負面情緒會使他們不斷地產生負面評價，進而導致抑鬱。

如果我們經常被道德綁架並被貼上“壞學生”的標籤，那麼我們就會變得更加自卑和敏感。這樣也會使我們無法接受他人的批評、責罵甚至是羞辱。這些人在遭受外界打擊後極容易患上抑鬱症。

離孃家遙遠，又沒有親兄弟來撐腰，獨自忍受這麼多年也真是夠強大的。婆媳關係自古以來就是個難題，婆媳住在一起更是很大的難題，再遇到一個強勢的婆婆，那是要把媳婦往死裡逼呀。最好的辦法就是搬出去住，離開婆婆離開是非之地，哪怕一個人帶孩子，再困難都是暫時的。孩子總有長大的那一天。在麗娜這個事件中，為什麼看不到她老公的所作所為呢。媳婦都抑鬱了，也沒見老公出來說幾句，也沒見老公安慰媳婦理解媳婦的舉動。趕快搬出去，遠離這樣的婆婆。一個亙古不變的道理：你若盛開，蝴蝶自來。只有自己強大了，才不會被任何人踩在腳下。毛主席都說了，落後就要捱打，同樣的道理。抑鬱什麼，那是因為自己還不夠強大。未來的路還很長，我們唯一能做的就是不斷修煉自己。

姐妹，聽人一句勸，努力讓自己發光吧。至於婆家，以後想去了偶爾陪老公回去裝裝樣子，不想去了就帶著孩子過好自己的小日子。人吶，總要向前看，遠離那些讓你消耗自己的人，遠離垃圾人，努力，努力，再努力，活得閃閃發光，也要給孩子做榜樣。不要被眼前的困境絆住自己，也不要讓別人站在道德的制高點上指責你。永遠不要相信別人給你“畫大餅”，靠得住的，只有你自己！這都是經驗之談！

以後再回頭看，你會感謝曾經那麼努力。因為，我也是這樣勸誡自己並且這樣做的。我現在正在努力的路上！希望做了媽媽當了兒媳婦的女人，永遠都不要忘記，你還是你自己！加油！

謝邀，抑鬱就是因為你太善良了 ，你總在反思自己 ，質疑自己 ，或者用道德綁架自己 ，讓自己抑鬱 焦慮 ，而那些自私的人，他們從來都不覺得自己哪裡錯了，他們心裡面裝的只有自己 ，所以他們只會把錯誤怪在你頭上 ，他沒有一套讓自己心安理得的自洽邏輯 ，要知道，你的善良要給值得的人 ，不是所有人都值得 你掏心掏肺 。

我沒有被道德綁架，因為我會道德綁架我自己，很多時候我會想，我應該這麼做！我就得這麼做，有時候很不開心，很不想這麼做

我覺得抑鬱的人是生活的弱者，所以我一直不想抑鬱，總是自己開導自己，聽歌，看書，散步，寫日記，以此來開解自己，最終成了一個豁達的人！

我覺得她完全沒有必要因為這些事去結束自己的生命，生命多珍貴啊，都是父母給的，為什麼要讓父母體驗白髮人送黑髮人的痛苦，還要讓孩子飽嘗失去母愛的痛苦呢？

我嫁到婆家也是遠嫁，沒有親人，感覺很孤苦，老公在外地打工，婆婆有什麼好吃的都會鎖在櫃子裡，自己偷偷地吃！老公掙的錢都交給她，她從來不給我一分，爸爸來看我給我的錢她也會讓我拿去買家裡需要的油鹽醬醋茶！

有一年老公的姐姐回婆家了，說丟了五百元錢，婆婆懷疑是我拿了，把我的房間枕頭被子都搜了個遍。我痛不欲生，感覺受到了莫大的侮辱，於是絕食，誰來勸我也不吃，餓了三天，直到老公回來了，又抱又哄，給我餵飯，想著孩子，我才流著淚吃了！

還有一次是老公的弟弟要娶媳婦了。錢不夠，我把家裡的幾千元拿出來，看到公公愁眉不展的樣子，很心疼，就決定幫幫！公公當時很感激，說以後會還的。那時候我們也沒有房子，但他弟弟介紹的女朋友要求買房子。沒想到幾年後，公婆對我說，那點錢就別還了，兄弟之間別算那麼清！

而當我需要買房子的時候，打電話讓公婆幫忙，公公卻厲聲說，你掙的那麼多錢哪去了，我們沒錢！那一刻。我放下電話，放聲痛哭，甚至後悔那麼多年對他們的照顧，寫信打電話，逢年過節給他們打錢，生病時回去照顧，給他們買藥和吃的穿的，那一刻，我發誓再也不管他們。因為我感覺心寒，我的善良換不來真情！

可是後來，他們病了，我依然選擇了善良，花錢照顧陪伴，我想以德報怨未嘗不是一件好事，至少我問心無愧，至少兒子可以看到，老公以後不會怪我！

諸如此類的事有很多很多，出於對老人的尊重，我從來沒有和他們吵過架，翻過臉，有的人說我是軟弱，但我不後悔，也不會抑鬱，在命運的不公面前，我寧意選擇堅強和自力更生，像一棵小草一樣頑強生長！

也要感謝他們，正因為沒有雙方父母的照顧，沒有兄弟姐妹的幫襯，現在的我變得無堅不摧百毒不侵！

人生就是一場歷練與成長，不管遇到什麼，跨過去了，你就會成為生活的強者！

你會問，那這跟抑鬱有什麼關係呢？中文的詞語都是很有涵義的，當一個人自我的發展被限制，自我的情感、需求長期被壓抑，鬱結於心，就會產生抑鬱的情緒。前面說了，道德綁架說到底就是透過高高在上的“道德”，來脅迫控制他人按照“道德”標準去行為，剝奪了這個人自我的意願和需求。一個人長期被壓抑著，被否定著生活，就很容易抑鬱。

這樣的人很多吧，比如生活在“都是為你好”之中的孩子們。

有，我就是，被道德綁架多半輩子了，我現在不僅僅是抑鬱，幾乎有點瘋了！

我和老公是在工作中認識的，是同事。年輕時老公高大帥氣，為人處事也不錯，特別是對我千依百順，就這樣，我們戀愛、結婚了。

雖然我知道老公家經濟條件很差，但年輕懵懂無知的我，為了心目中至高無上的愛情，還是不顧家人反對，義無反顧地嫁給了他。

老公家是農村的，兄弟六人，家裡只有兩間房。所以結婚時，我們是租房結的婚。

我結婚一年後生了女兒，女兒百天的時候，老公的爺爺去世了，公公說沒錢葬老人，爺爺在世時也最疼老公，讓我們出錢，我雖然覺得哪裡不對勁，但礙於老公的面子，也就出了。

接下來出錢的事便一發不可收拾了！老公的五個弟弟，今年這個結婚，明年那個蓋房，甚至他們的孩子過百天擺宴，每件事都要我們出一些錢。

友友們可能不理解，為什麼會這樣呢？

因為我公公婆婆覺得，他們生養老公，供他上學，功勞大大的。老公現在能吃上公家飯，有工資拿，全是他們努力的結果，何況，我們又是老大，又是雙職工，所以老公有義務管家裡所有的事情！

就這樣，大半輩子的時光裡，我和老公拖著自己四口小家，補貼著人口龐大的大家庭，節衣縮食，艱難度日。租住的房子至少換了五、六次。直到我的孩子們上大學了，我們還沒有自己的房子！其中的辛苦和辛酸可想而知！

儘管如此，也許是因為我天性良善，也許是父母教育的緣故，我從心底裡還是能接受這樣的付出的。

直到有一天，發生了一件讓我不可接受，甚至崩潰的事情，我才真切地感受到這些年，我一直在被人道德綁架！

那一年，老公的一個弟弟出車禍去世了，留下三個5歲不到的孩子。辦完喪事，一家人就商量著，共同接濟他弟的妻兒。

按理說，他弟媳有工作，大家再接濟點，孩子們慢慢長大就好了。但我公公不行，非讓我們領養他家一個孩子，我不願意，理由很多：一是我經濟和精力有限，多一個孩子要吃要喝要培養，我力不從心。二是我自己有兒有女，我不可能像愛自己的兒女一樣愛一個跟我沒有血緣關係的侄女。三是養孩子不是養小貓小狗，是有責任的，萬一培養不好孩子，會害了孩子，我們也承擔不起這個責任！

然而，這樣的回答是我公公無法接受的。他以為一向逆來順受的我不會駁回他的指令，並認為我們不顧骨肉親情見難不成幫！總之是各種接受不了，到處宣揚我們如何如何不算人，如何如何不仁不義！

可能還是我生性懦弱吧，儘管我聽到了許多閒言碎語，儘管我知道我前前後後的那些付出都不是我的責任和義務，很想找公公講講道理：他生那麼多兒女，養育和給他們成家是他的義務（起碼不是我的義務）。但為了不讓別人說我們不孝，我最終還是打碎了牙齒嚥到肚子裡！

最近幾年，我也不知道我是焦慮，還是抑鬱，或者是精神病，方正火氣很大，心情極差，常常想著人活著沒啥意思！

但我覺得至少現在，我頭腦還是清醒的，我恨這個不公的命運，更恨我自己，因為道德綁架我的，不光是別人，還有我自己！

把這些說出來，只希望看到的小夥伴引以為戒，別重蹈我的覆轍！

肯定有。以前講究的是“犧牲〞，人更苦。現在雖然講究〞自我”，但不可能完全“自我〞，一旦遇好心人道德綁架，那就是啞巴吃黃連。所以請那些“好心人〞少管別人的閒事，讓別人開心地多活幾年。

我沒有任何被道德綁架的事，因為我是個生活簡單的人，從來不與別人計較什麼，而別人對我有好沒有壞處。這也是我一生的知足！

我就是深受其害，剛好碰到產後抑鬱，差點想放棄自己了，好在熬過來了，婚前因為不一起住沒啥交集一團和氣，自從生孩子後各種矛盾就來了，厲害的是公公，平時看著不做聲，動不動背個長輩架子，你臉色稍微不好他就說自己還是個長輩啥的，還不能說他，一說就說你欺負老實人，可有時真的不得不說吧，拿個廚房的抹布給孩子擦嘴，有次甚至拿盒藥來問我可以給孩子吃不，孩子要吃，氣的我一口老血快出來了，藥不是糖這點分寸都沒？還要來問我。婆婆倒是個好處的，但好過頭了的那種，餐餐你一放碗就問就不吃了？天天問餐餐問，雷打不動的問，問了好幾年，開始我還能微笑回答，時間久了叫她別問了問的我發火了，甚至會把自己碗裡的趁你不注意給你吃，還是在我說吃飽了的前提下，樓主兩碗飯一碗湯也是真的吃飽了，架不住那樣勸，我知道她是怕沒奶喂孩子，但長期這樣說實話沒誰受的了。

我從小就被道德綁架，當然了那個時候還沒有道德綁架這個詞呢？現在想想，似乎就是一種道德綁架，我卻也欣然接受了。

我從小體質很好，體質好卻不是我的福分，比我大十歲的姐姐們可以休息，我媽一句話，誰讓你身體好呢，就是要你去做，家裡有了好吃的了，也是那句話，你那麼棒少吃一點吧，後來我就養成了一種習慣，我的字典裡只有讓字，卻沒有爭字。哀其不幸，怒其不爭，就是說我呢。

後來我讓我的孩子給我教育了，我的孩子比姐姐家的孩子小五歲，遇到事了，我就會說寶寶讓著哥哥，我的孩子一仰頭衝我來了一句，媽媽為什麼要我讓著哥哥呢？他大，我小，哥哥是男孩子，我是女孩子，接著又來了一句，媽媽大姨比您大那麼多，您幹嘛老是讓著大姨呀？這是我家寶寶五歲的時候說的這句話。

其實來自一個家庭的道德綁架，真的挺讓人無語的，成年以後讓著別人成了習慣，別人就一句，我不會，我弄不了，完事還是我來，抑鬱倒是沒有，不過心裡特別憋屈。不過現在我明白了，也慢慢的從道德綁架的繩索中走出來了。

李小明是一個受過良好教育、品行端正的年輕人，他一直被父母灌輸著強烈的道德觀念，認為只有遵循道德準則才能成為一個有價值的人。他一直非常努力地去遵守這些道德準則，為了不辜負父母的期望和社會的評價，他總是嚴格要求自己，不允許自己有任何一絲一毫的違規行為。然而，這種被道德綁架的狀態卻讓他生活得非常壓抑和沉重。他的每一天都過得像在履行任務一樣，沒有任何的激情和自由。他總是擔心自己做出的每一個決定是否符合道德準則，從而讓自己變得焦慮不安。他甚至因為拒絕做一些違反道德準則的事情而失去了一些重要的機會和人際關係，這讓他越來越孤獨和無助。

漸漸地，李小明開始感到自己陷入了一種無法逃脫的困境，他感到自己的人生毫無意義可言。他的情緒越來越低落，失眠和食慾不振的情況也越來越嚴重。最終，他被診斷出患有嚴重的抑鬱症，需要接受治療。

在治療過程中，李小明開始逐漸理解到自己被道德綁架的情況，他開始慢慢地放鬆對自己的要求，學會放下過去的錯誤和壓力，逐漸找回了自己的自由和生活樂趣。他開始更加關注自己的內心需求和慾望，學會了更好地平衡道德準則和自我價值，最終走出了抑鬱的陰影。