忠誠與否跟人品有關，跟相親與自談無關。

我自己談過，男友不忠誠；現在的老公是相親認識的，對婚姻是忠誠的。

相親也好，自談也好，這只是與對方認識的一種方式，至於兩個人能否在一起，就是兩個人的緣份了。

這個就很難說了。說到底，不過是兩個認識人的辦法而已。具體到底哪個更好，那隻能看雙方的相處過程了。其他的，都不敢說了。

通常情況下，大家都喜歡自由戀愛，因為只有在“雙方互有感覺”的前提下才能走到一起，這裡的感覺就是愛情。

而相親則不同。由於雙方缺乏感情基礎，所以在很大程度上就是硬體條件的衡量：家庭條件如何？什麼學歷？哪裡工作？收入幾何？個多高？……除非雙方都具有“肉眼可見”的魅力，否則必然像商業談判而不是愛情。

至於哪種情況下的結合更加忠誠美好，這其實和自由戀愛還是相親無關。無論是出軌、離婚還是在忍受不幸婚姻的夫妻，既不都是自由戀愛、也不全是相親認識結合的。關於“忠誠”這件事，你需要了解愛情的定義及特點：

愛情的本質，是男女基於性慾產生的好感。假如一對取向正常的男女互有好感，就說明他們之間有愛情。由此能夠推出，愛情有兩個特點：

一、不會是嚴格的一對一關係，因為你不可能只對一個異性產生好感。從前喜歡黃曉明，耽誤你現在喜歡肖戰了嗎？一對一是對婚姻的要求，否則將導致社會秩序的混亂；

二、愛情的基礎是性慾，所以必然受性慾的影響。性慾的特點是初時乾柴烈火，陷入愛河的人可以為對方赴湯蹈火。也會隨著時間推移和熟悉程度的增加而變淡，這就是所謂“七年之癢”。

假如某已婚人士正面臨著七年之癢，這時又出現了其他互有好感的異性，就很容易發生不該發生的故事，也就是“不忠誠”。

所以，我們不要把婚姻想象得太美好，否則離婚率怎麼會那麼高？而是要爭取把婚姻經營好，這就需要有正確的婚姻觀：

婚姻的本質，是建立在一定感情基礎上的、合作撫養孩子的契約，只有互利共贏才能成立。所謂互利共贏，就是雙方都知道彼此想從對方那裡得到什麼，並且都樂意付出對方想要的、能夠得到自己想要的。

所以，雙方需要做到：

一、透過協商來確定彼此的權利和義務。既要避免把自己認為合理的分配方案強加給對方，也要避免出現問題卻沒人負責解決的情況；

二、建立有效的溝通方式，雙方都可以及時、明確地表達各自的不滿和期待，透過解釋和小的妥協來找到平衡點，也就是共贏；

三、要有一定的感情基礎，而且都樂意維護這段感情。

只有這樣，婚姻才能夠美滿。

自由戀愛，相親都一樣，倆人生活當中互敬互愛，哪個都幸福？

如今的年輕人，都不想吃苦，都不想付出，兩句話不和就吵離婚，婚姻得經營，結婚幾個月，幾年慢慢磨合，有問題互相商量解決，時間長了彼此瞭解，取長補短，生活才能和諧。

你好！

這個問題還真沒有統一的答案。

只要不是包辦婚姻，自談和相親都是雙雙自願的姻緣，至於幸福與否，那就要看夫妻雙雙對婚姻忠誠度。

從現今離婚的高升就表明了一個突出問題，凡是離婚的夫妻都有離婚的理由，不是互相不理解(包容)，就是一方看不起一方，甚至互相挑刺(缺點)，想享受又不想勞動(吃苦)。

因此婚姻的忠誠與美好與雙雙道德人品及對婚姻的認識是有直接關係的。

相親成功的愛情對比自談成功的愛情哪個更忠誠美好？

從離婚率就可以看到，相親成功的愛情比自談成功的愛情更忠誠美好。

過得媒人眼，上得親家門。相親，有良心有眼光的媒人把了第一關，父母家人把了第二關，自己相處滿意，就把了最關鍵的關。層層把關，上蛋受騙的可能性更小，愛情婚姻更忠誠美好的可能性更大。不容置疑，相親成功的愛情，也有痛苦的失敗的婚姻。

不懂愛情，閱歷膚淺，沒有眼光，容易被表面現象所矇蔽。志同道合，自談成功的愛情婚姻，也有忠誠美好的。

我母親的舅舅，與大自己一歲的普通的農村女相親結婚。享受比縣委書記還高一級的待遇，結婚十年無生育，也沒有動搖婚姻。後來生五個兒女(其中老四夭折)，相守一生。

我的同學黃某某，初中畢業後復讀時與鄰縣同齡普通姑娘相親確定戀愛關係。黃某某上重點高中後考上重點大學，也尊重相親戀愛物件的意願結婚。黃某某後來讀碩士、博士，成為國家級科學家，年薪二百二十萬，與農村女相守至今。前兩年，聽說他們的兒子結婚了。