需要先找到他情緒爆發的原因。通常六七歲的孩子情緒爆發，是因為家長沒有滿足他的需求，或者誤解了他的意思等等。

第1步是接納。

共情可以說是接納的主要表達方式。

具體怎麼共情，

1）傳統方式：

你可以替孩子說出你感受到的孩子的情緒。比如說寶貝你現在心裡很難過，心裡很憤怒。所以你很想哭很想使勁的叫。你覺得我們大人都不理解你，都不滿足你，都不對你好。

2）好玩一點的呢，你可以說寶貝你現在憤怒如果到頂點是100分的話，同時比劃一個很大很大的圓圈，有這麼大，那你現在有多大的憤怒啊？也可以說寶貝你現在很憤怒，你的憤怒是什麼顏色的呀？紅的呀還是黃的呀，還是什麼顏色的？這是你的寶貝，他就忘了發洩了，他就開始想我的憤怒是什麼顏色的。

3）本媽自創方式：

拿個他平常喜歡的卡通玩具，毛絨玩具都可以。對孩子說呀，寶貝，我好像聽到大雄他有話要跟我說。我來聽一聽他要說什麼。然後你就假裝把耳朵湊到大熊的嘴巴那兒，聽他說什麼。然後傳話給孩子說，唉我聽到大雄說，寶貝現在特別上心，寶貝現在非常憤怒，寶貝感覺到自己沒有被尊重到寶貝現在很心碎等等等等。

你會發現有奇效。

第2步是。共同尋找背後的原因。

這一步的要點是，不要認為你當爸的，當媽的就一定是對的，要尊重孩子的感受在先也要用一些孩子能理解的語言去認識到他的那邊的問題。這個問題不是說他有問題，而是比如說是不是誤解，是不是他不會懂得某種溝通的方式。

第3部是下一步。怎麼做？

雙方商定在有觸發事件產生的時候，123應該怎麼做

七八歲孩子情緒爆發哭鬧不止，如果家長期待通過安撫和迴應，讓哭鬧立刻停止，只會對孩子帶來傷害。原因有兩點：

1.孩子面對固定的事情或者問題，會在潛意識中存在一種應對模式，這種模式是在孩子感覺到壓力，或者傷害的時候呈現出來。

情緒的發洩，本來就是餘生具有的功能，給大腦承擔的壓力減壓，釋放出來則能輕鬆。而如果強行制止，堵塞情緒的出口，產生“內在的情緒炸彈”，不在此刻爆發，就會在未來某個時間爆發。

同時，會傷害到孩子感受的能力，感受力是在一次次與自己情緒相處的過程中產生，如果孩子認為有情緒是錯的，那麼他的感受力會慢慢減少。這也是當今眾多成年人感受力較弱的原因。

2.父母的期待，會對孩子產生次生壓力。他們通過父母的語言中，制定對錯標準，引起哭鬧的事情的壓力還沒解除，又要面對父母期待給的次生壓力雙重壓力下的孩子，就難以很好的做到自我認知。

帶著期待的父母，往往會說：

別哭啦！哭啥哭，男子漢不能哭！

都多大了？還哭哭啼啼的！

再哭，警察叔叔就來抓你！

人們很難在期待中，保持情緒穩定。正如武志紅所說：期待越多，傷害越大。

那麼樓上的那位夥伴說，用冷處理來處理，是期待嗎？為什麼要採取冷處理呢？也是期待孩子趕緊別哭啦！我不在這裡聽你哭，期待著你哭一會兒，就不哭了，是這樣嗎？這也是期待！

那麼該如何正確面對孩子爆發的情緒呢？

1.先接納，再行動。對自己說：孩子哭鬧，這很正常！當我們內心接納這件事情的時候，便會帶著愛的初心出現在孩子的面前。不要逃避，逃避只會阻礙你和孩子之間

的關係，讓孩子看到父母的離開，聽到父母的不關心，感受到被冷落，如果你是孩子會感覺咋樣呢？

2.先了解，再解決。問題最重要是來了解的而不僅僅是解決的。首先，瞭解孩子哭鬧的原因，事情經過。

比如：寶貝，我看到你哭得那麼傷心，發生了什麼讓你如此難過？無論孩子說了什麼事情，都不要加以評判。

3.先出來，再進去。先引導孩子把情緒發出來，再通過同理找到解決方案。可以給孩子說：爸爸感受到你的傷心，你的難過，那就哭出來吧！然後抱著他在懷裡，讓他發洩完，讓情緒完全出來。

當他哭聲慢慢小下來的時候，再與他進行同理，引導孩子找到問題的本質和解決方案。這樣形成了左右腦的平衡，從感性和理想兩個層面都給予孩子支援。

我家的孩子正是六七歲的時候，也會出現您說的情況，我處理的並不是太好，但是我一般採取的方法是冷處理，也就是讓他哭。然後去做我自己的事情，孩子知道我不理睬他，或者脾氣發大了，自己去把門關了，很快就不哭鬧了。因為他知道看書是他冷靜的好辦法，所以他會關起門來自己看書。另外一種做法就是轉移他的注意力，將他的傷心情緒轉移到他感興趣的事情上面去。

總之一般都不會跟他對著幹，馬上去處理這個事情，是很難處理下來的。越去理睬他他就越扎勁。