《愛情而已》中，有一對夫妻就是這樣的狀況。

男的叫蔣傑，是一個集團的Quattroporte，只有撩騷，沒有出軌，資金雄厚，各方面都還算不錯。

女的叫陳可，是個家庭主婦，愛好廣泛，理智清醒。

他們是大學戀愛，一同走過了人生的最美的時光，22歲結婚，24歲有了兒子。一切都那麼美好。

可是隨著蔣傑的職場升值，他越來越看不到妻子的付出。

他遵從著妻子要求的每星期的家庭日，全家人一起坐到桌子上吃一頓飯，卻每次都吃的心不在焉。

用陳可的話來說，陳可就像是家裡的空氣，彷彿缺了她不可，但是誰都看不見她。

陳可想要離婚，結束這段婚姻，蔣傑總是找各種理由拖延，要麼是升職加薪不能離婚，要麼是孩子捨不得。

在婚姻裡，蔣傑只是看上去像個好丈夫，可是他從不管家裡的事情，不在乎老婆兒子的狀態，他只在乎自己的商業帝國，留給妻子兒子的更多的是物質，而不是陪伴。即便是家庭日，他也總是心不在焉，他總認為自己是這個家庭的掙錢主力，是他一個人在養著另外兩個人，陳可和兒子就應該無條件的服從他，支援他。

在這段沒有愛的婚姻裡，陳可變得消沉，抑鬱，她偷偷地吃了好久的抗抑鬱藥。最後連兒子都看不去了，很認真的勸他們離婚。

離婚後的陳可，世界一下輕鬆了，再也不用糾結要怎麼跟一個已經不在彼此相愛的人偽裝，不用糾結自己在這段婚姻裡究竟值得不值得，陳可放開了負擔，認真的去追求自己愛的瓷器。並在瓷器展上認識了新朋友，開啟了新生活。

中年喪偶氏婚姻最難過的不是物質，人到中年，總歸是積攢了些東西，最難的是無助感，明明家裡有人，卻總感覺到孤單。

倘若情況還沒有太糟糕，能夠挽救一下，不是不可以。但如果需要一個人犧牲自己所有的喜怒哀樂來維持一個家庭表面的和睦，那真不如高質量的單身。

現在的婚姻沒什麼意義了，自私自利、婚外情的男女太多了、引起的血案、命案、層出不窮，選擇獨身主義最好！女人獨居生活更舒心、健康快樂！

如果必須要選一個的話，那我會選後者。

喪偶式婚姻等於男的在婚姻裡沒有任何存在感，這跟離婚單身沒有區別，既然這個老公對於我的婚姻來說，已經沒有任何存在的必要和意義，不如早日捨棄，也許日後還能找到另一個更適合自己的物件。

不離的話，可能一輩子就困在這麼一個死氣沉沉的婚姻圍城裡了，離了至少多一種可能。

只要他能按時交錢撫養孩子，關注孩子的教育，那麼為了孩子有一個完整的家，我會選擇喪偶式婚姻。離婚是輕鬆些，那是對大人來說的，對於孩子的傷害性是非常大的。作為一個母親自然不希望自己的孩子受到一點點傷害，喪偶式婚姻即使不幸福，但是最起碼能讓孩子感受到有家，有父母的關照。如果他連孩子都不管不顧，那還不如離婚，把孩子帶走。

我感覺還是離婚單身會比較好一些。

人到中年，再加上家裡瑣事纏身，難免不會有磕磕碰碰，時間久了，兩個人變得越來越冷淡，關係也越來越僵，很多人都是為了孩子一直堅持不離婚。其實，我覺得沒必要，孩子也沒有你想象中的那麼軟弱，孩子長大後還不如和他人生中的另一半在一起，女兒出嫁不知道多久才會回家一趟，兒子娶媳婦後，那就是兒媳婦的了，只有一身病是自己的。與其這樣，還不如離婚單身，自己上班掙錢自己花，也不用再做全家人的飯，洗全家人的衣服，收拾全家人的衛生，看中的衣服和化妝品，也不用只是看看而不捨得買，也不用被人說成只會亂花錢不知道攢錢，最起碼可以提升一下自己的生活質量了，不用再對自己摳摳搜搜的了。說不定以後，還能再遇到另一個對自己好的人。

人到中年才知道，只有身體是自己的，其他都是別人的，餘生善待自己吧，不要再對自己太摳門了。

如果是我的話，我選擇喪偶式婚姻。

可能是受網路新聞影響，總覺得現在的社會安全不太好，尤其是獨居的女性。喪偶式婚姻總是要比離婚後獨居的女性更有安全感的。

我會選擇離婚單身，往往孩子是最大的擔心，我會盡我所能安排好，我想孩子大了有自己的思想，有自己的認知，他一定會理解的！

人到中年喪偶式婚姻和離婚單身，我當然會選擇離婚單身。

說起原因，只能說，我是個追求完美的人，是個不將就的人，是個恩怨分明的人，是個熱愛生活的人，是個勇敢的人，是個永遠都在努力向前的人。

他看不到你的委屈，你的難過，你的無助，你的崩潰，你的傷心，你的善良，你的美德，你的苦，你的痛，你所有的付出在他眼裡理所當然，他不懂也不理解，只冷漠以待，我就像一個人在面對整個世界，深深的無力感將我淹沒。

一個人在冷風裡站了好久好久。對不起，我累了！我放手了！餘生的道路我不會再陪你走了。

個人覺得喪偶式婚姻沒有必要堅持下去，因為喪偶式婚姻，可能是生活壓力比較大而形成的，也‬可‬能‬是‬感‬情‬發‬生‬質變‬的問題，如果再‬堅持下去的話，可能會讓兩個人變得特別的苦悶，其實喪偶式婚姻的出現，主要是一方對於婚姻特別的冷漠，並且他們也不會行使婚姻當中所負有的義務，在另外一方眼中自己就跟喪偶式一樣的，如果出現這類情況還要堅持在一起的話，可能會對一方的打擊傷害是比較大的。

如果非要在兩者之間進行選擇，寧可高質量的單身也不要低質量的婚姻。

有一年我問小朋友，不是我唐突，而是孩子們在說爸爸媽媽離婚的事，我驚訝於他們這麼敞亮的說，畢竟在大人們的眼裡，這些事對孩子來說是傷害，所以我問你，如果爸爸媽媽離婚了，你會覺得怎樣？那孩子用很認真的態度說：他們不好了，幹嘛非要在一起，他們過的不好，也難受，不如分開。我說，那你？孩子說。爸爸還是我爸爸，媽媽還是我媽媽，對我沒改變，我被整到了，不知道是父母在這事上對孩子的心理建設得太好，還是人小鬼大，強裝堅強，那年我40多歲，我是孩子們的老師，但是瞬間孩子們教了我。

不好的婚姻就是真實傷害，對家庭，對自己，對孩子，對老人，甚至親戚朋友都不好。我來說說我自己親身經歷吧、

因為家裡老二，出生僅40天就被奶奶帶回老家，在老家奶奶辛苦，而我是一個敞放的孩子，幾乎沒人管，後來讀書的時候回來，家在校園裡，沒成為父母引以為傲的樣子，反正做什麼都是錯，上有優秀的姐姐，下有獨子的弟弟，父母是知識分子，但對我是非打即罵。

所以後來遇見了一個很寵我的人，我太喜歡這種感覺了，我認為我自己有手有腳，我不需要任何物質，我自己可以幹，所以飛蛾撲火般的嫁了。

但婚後，他的本性出來了，獨子的他，不知道應該有責任，他習慣別人都給他做好，養家是我，家務是我，孩子是我的，房子是我供，最惡的是，他的脾氣不好，越來越橫，還出軌，所有的一切不好的事情他都做了，他認錯，但渣的行為繼續，這時，我女兒問我一個問題，媽媽我問你，你還愛著我爸麼？你要認真回答？你為什麼不離婚？我說，大人的事你別操心，你只要知道，世界上沒有不愛自己孩子的父親，你爸很愛你，至於大人的事情大人解決。女回我，我有眼睛有思維，我知道的，別說他什麼愛我，他給我買過新衣服麼？他給我交過學費麼？他接了上過學麼？他帶我看過病麼？我無言以對。但我要她自己開心一點，喪偶式婚姻就真的是這樣的。

為什麼我不離，或者說我要離，離不了，那是因為我們只有一套房子，還在還房供，我給他商量，我妥協，我說我拿這房子換他父母的舊房子，房供我繼續供，但他不同意，他要買房子，而買房子以味著我居無定所，我不可能帶孩子這樣，我生的是女兒，我不想女兒有漂泊感，我要為她有一個窩。

後來有朋友說我，幾萬塊就斷送你一生的幸福，你值不值？要錢我們幫你，但我拒絕了。

就這樣過下去，但後來的經歷發現那些都不是自己想的那樣，其實媽媽優秀了，自己好了，哪會沒有美好的生活，自己都不好何來優秀的孩子。

所以不適合你的婚姻儘快結束才是對自己最好的選擇，對別人也是。

家是兩個人的，孩子是兩個人的，不是靠一個人默默付出另一方做甩手掌櫃，這樣的家，沒溫度，沒盼頭，女人就是不花錢的保姆，用的放心踏實，男人逍遙，女人苦悶！

喪偶式婚姻分不同程度，有的是男人錢不回家，人也不回家，這是重度喪偶式；有的是人不管家錢給了老婆，這是中度喪偶式，也是最常見的；還有一種錢回來了，人也回來，但回來後對家務比較被動，老婆不滿意。

如果選擇離婚單身，既不能帶來經濟的分擔也不能帶來精神的陪伴，留著他折磨自己？果斷離棄，但卻有女人甘願在這樣死了的婚姻裡殘喘而不敢邁出那一步，任自己的生命逐漸枯萎。

所以對於女人，當初的選擇很重要，相互的瞭解很重要，婚前睜大眼睛，哪怕雞蛋裡挑骨頭，至少清楚這個骨頭是婚後可以容忍的，不要光聽他說什麼，而是看他做什麼，如果婚前就發現這樣的端倪，要不要嫁給他建議你三思！