儘可能的互相理解包容，凡事多交流，有時候雙方都需要自己多反省反省自己。正如塗磊老師說現在的年輕人，相愛容易相處難， 相處容易相信難，相信容易相涼難； 相同的人適合在一起玩鬧，但只有相補之人，才適合在一起慢慢變老； 沒有獨立的財政，就沒有獨立的人格，沒有獨立的人格，就不會有完善的審美。所以能在一塊就珍惜這段緣分，好好相處，多包容包容多理解理解，想吵的時候冷靜冷靜。

婦專委特邀心理問答專家志願者吳穎：

生活不是戰場，無需一較高低；人與人之間，多一份理解，就會少一些誤會；心與心之間，多一份包容，就會少一些紛爭。美好一天從包容開始。

伴侶就是組成家庭的兩個人，家不是講理的地方，沒有你對我錯，只有男人女人，有衝突，有矛盾，彼此謙讓，忍一時風平浪靜；退一步海闊天空。

伴侶就是伴兒，相互陪伴，相互理解，相互包容。只要多站在對方的角度看待問題，自然就會做到相互理解，相互包容。仔細想想，往往伴侶發生爭吵時其實都是為一些雞毛蒜皮的小事，沒有原則性大事。而且吵架說的都是我要如何如何如何，你不如何如何。其實都是主管願望沒有達到，要求對方滿足自己的願望。

如果換位思維，換成要求自己滿足對方的願望，考慮對方希望自己如何，就不會有觀念衝突了。即使有了分歧和意見，自然也就不會爭吵了。

如果兩人意見不同時，儘量不要用語言，多用肢體行動表達意見，用書寫文字的形式告訴對方自己的想法，就能控制自己的情緒，爭吵就不會發生；還有就是不要用第一人稱和對方說話，要用第二人稱你表達意思，自然就不會爭吵了。

雨果曾經說過：世界上最廣闊的是海洋，比海洋更廣闊的是天空，比天空更廣闊的是人的胸懷。在伴侶觀念有衝突時，我們都懷著一顆關愛的心，敞開一個寬廣的胸懷，擁有一個包容的態度，相信爭吵就會減少的。

親密關係中的痛苦，是因為彼此之間的矛盾，更是因為以為所有的矛盾都應該解決。世界著名婚姻關係科學家，John Gottman等發現：親密關係中69%的矛盾是無解的，只有31%的矛盾是可以解決的。太多的人在反反覆覆、兜兜轉轉中想解決解決不了的問題。所以痛苦不堪。要想幸福，先搞清楚什麼是可以解決的矛盾，什麼是不能解決的矛盾。

在處理關係矛盾的時候，很多人都很會講“道理”不管對方是否在溝通狀態，只管自己說自己舒服，且振振有詞。其實，人在情緒之中根本聽不進去所謂的“道理”。設身處地的想，如果你自己在特別不耐煩、憤怒、沮喪的時候別人對你講“道理”你是能接受還是隻會更煩躁？在矛盾當中我們要做的是：

1、深呼吸停下來，不管對方說什麼做什麼至少不在激化矛盾

2、如果自己情緒特別不舒服，可以選擇離開現場

3、安撫或釋放掉自己的情緒（運動是個不錯的方式）

4、平靜之後再選擇溝通，首先傾聽對方的需求

5、學會表達自己內心的感受和需求，而不是講道理。

我們常把兩個人沒紅過臉、沒吵過架、沒有衝突、沒有傷害作為美好關係的標準。這是誤導，也是虛幻。真正的親密和深厚，不是因為沒有矛盾、衝突和傷害，而是能夠承受和化解多少矛盾、衝突和傷害，是在經歷每一次衝突和傷害中，靈魂更加靠近，發現了更多的彼此溫暖和慰籍的途徑和方法。

心理學中將兩個相互影響和依賴的人建立的一段共同關係稱為“親密關係”，伴侶關係作為親密關係最常見的一種，“伴侶衝突”即為這段親密戀人關係之間產生的矛盾衝突。

因為親密的關係，所以讓兩個情感上和諧的人走進彼此的生活，當兩個人真正相處的過程中，可能會發現很多的生活各個方面的不同和矛盾，這時可能就會出現衝突，一旦兩個人的處理方式不當，或者是時間一長，就會出現過激的行為，從而影響兩個人的親密關係。

首先要正確看待親密的關係，這是兩個人相互接受彼此的過程，所以要明確深層次交往的過程必然會出現意見相左的情況發生，衝突和爭吵都是非常正常的，然後要求明確吵架的本質是雙方對親密關係的深層需求，也就是我們常說的依戀需求沒有得到滿足。很多時候，爭吵中的伴侶意圖是在呼喚對方靠近自己，滿足自己的需要，但往往事與願違，自己的需要沒有得到滿足，反而互相傷害。最後，我們要學會溝通交流、釋放感情，雙方分享自己內心的需求和感受，也傾聽對方的需求和感受。也就是說伴侶互相敞開自己，迴應對方，共同承擔責任。另外在衝突的過程中，也要儘量做到對事不對人，不可以做出傷及對方自尊、家人、朋友的行為，不要人身攻擊，不要擴大範圍。這樣才能更好的利用衝突增加兩人的親密關係。

最簡單有效的方法就是距離產生美。因為觀念這個東西基本上是根深蒂固難以改變的，就像一個人的宗教信仰一樣。但是，畢竟這種方法是治標不治本的，為了共同的未來，還是不得不想出一些方法來減少爭吵

首先要做的就是儘量把衝突消滅在萌芽狀態。如果深究我們就會發現，其實夫妻之間鬧到離婚的衝突最初往往是一些小事，可是千里之堤毀於蟻穴，如果小事持續得不到解決，那麼就勢必會演變成大事，並危及到婚姻的根本。其次，時機的選擇也很重要。很多夫妻意識到有了衝突需要溝通，可是他們往往選擇了錯誤的時間，比如上班前、吃飯的時候、剛下班等，其實這是相當忌諱的，因為上班前的時間一般都比較緊急，沒有大塊的時間來處理衝突，夫妻雙方也沒有這個耐心。而下班後的時間也不妥當，工作了一天本來就辛苦，再加上惡劣的交通狀態，人的情緒狀態本來就處於崩潰的邊緣，如果此時再去想要解決衝突，跟火上澆油差不多，理想的溝通時間是晚上睡覺前洗漱後。還有一點也很重要，就是就事論事，不要因為一次衝突就把陳芝麻爛穀子的事都搬出來，這樣會讓對方覺得你是在故意找茬，最後吵著吵著就不知道當初為什麼而吵架了，然後回到你不愛我這個死題上。

最後一個絕招就是道歉。還是前面所說的，很多夫妻的衝突源於很小的問題，很多時候就是雙方都不肯服軟導致問題越來越嚴重，其實只要一方主動道歉，另一方反而會冷靜下來，從而去回想自己是否也有做的不當的地方，這就是所謂的以退為進，效果也很不錯。

感謝邀請。一般來說幸福婚姻中的伴侶大多不會有類似的衝突事件，只不過，上世紀六七十年代的華人，他們的婚姻多半是湊合型的。雖然這幾年離婚率節節攀升，可是他們中的多數人還固守在婚姻的城牆裡，也或許是貧賤夫妻百事哀，也或許出於各種原因的考慮，要離婚談何容易啊，所以他們的婚姻難免吵吵嚷嚷、賭氣、冷戰，這樣的日子終究談不上不好過與幸福，但是分手的代價過大，有勇氣邁出圍城的人終究很少。

又離不了婚那隻好繼續生活在一起，可是觀念不同怎麼辦呢？

有幾點供大家參考：

1、多看看對方的長處，發現對方身上的閃光點，並努力放大和喜愛對方的這些優點。

2、站在對方的角度去欣賞對方，設身處地為他人想想。

3、不要在尋常小事上斤斤計較，雞毛蒜皮的小事都要一決高下，在家庭重大決策中能共同協商解決。

4、把伴侶當作好朋友、或是相處融洽的同事來相處。試想，對待朋友、同事還能客客氣氣，為什麼對待和自己生活一輩子的人就非得上崗上線？

5、培養自己的愛好，工作之餘幹自已喜歡的事，減少伴侶之間的磨擦。

6、多交幾個死黨，心裡不舒服出去逛逛街，買衣服，k歌，胡吃海喝一通，把煩惱拋在腦後，快樂回家。

7、學會在一定程度上的妥協，切記、切記、切記。

但是，這觀念衝突的兩個人要走完一生真的好累，也是非常不容易的，人生的美好與婚姻的幸福與否緊密結合。所以，未婚的朋友們，如果你們和伴侶的三觀不合，衝突不斷又不願意相互妥協，那麼最好不要走在一起，趁早各奔東西為妙。