回覆列表
-
1 # 王小明的禪
-
2 # 遊走的寶媽牽著娃
哈哈哈,我們家爸爸最多陪孩子一個小時,中間還不停的吆五喝六的。反倒是孩子睡覺前那十多分鐘非帶孩子玩,鬧孩子興奮了,人家撤了。說他是豬隊友,感覺都侮辱了豬!
孩子剛出生時說他給孩子讀宋詞,我讀唐詩。我們唐詩已經會被不少了,他的宋詞書還是安靜的躺在抽屜裡。
說帶孩子練毛筆字,孩子大了.反而連提都不提了。說每週帶孩子戶外運動,只要我不去,他的戶外也就是樓下…
我去看牙,他帶了孩子一上午,孩子頭破了!我有事,他又帶了一上午,孩子一口水沒喝,抱著手機一上午…爸爸陪孩子?罄竹難書
我是爸爸,這個角色確實不好當,尤其是要以“陪孩子幾分鐘”來衡量的時候。
其實孩子確實需要父親的陪伴,但陪伴更多地講求質量而不是數量。
陪伴的主要意義是什麼?給予引導和安全感,給孩子一個成長方向。
大家都必須承認,主要陪伴者的思維會左右孩子的思維,這種左右,實際上是一種限制。
很喜歡銀行補習班裡面的一段話:
試卷上選擇題的答案有abcd,但是人生的題沒有固定的abcd,要有一個獨立思考的大腦,答案就有千萬種。
某程度上,我們就是桎梏孩子的選擇題答案。我們嘗試用自己狹隘且有限的人生經驗,去領導孩子前進,拒絕我們認為不可能的事情。
一個很重要的事實是:我們是否對自己的人生感到滿足,對自己的成就是否感到滿足。
實際上,我們本身就是充滿缺陷的存在,這些缺陷透過我們的陪伴去影響著我們的孩子。
例如,以前我很討厭手工,作為一個實用主義者,手工並不能給生活帶來什麼實際的用處,或者說需要付出大量時間才可以。
但孩子不這麼看,他們在做手工的過程中,得到自己的鍛鍊,透過製作某個手工產品,展現他們思維上的天馬行空,那些不合理常理的設計,不該被我們所否定。
所以在我陪伴孩子的時候,更多的是幫助他們完成他們的天馬行空,而不會否定。即便在我的認知裡面這個東西是不可能實現的,我也會和他們一起去嘗試。
這些嘗試,往往只需要幾分鐘。
另一點,孩子的任務是分離,與父母的分離,與家庭的分離,最後獨立成人。
過多的無效陪伴,只會讓孩子拒絕分離,這個度量是要把握好,循序漸進地讓他們擁有自己的私人空間的。
這個過程需要我們適應,也需要孩子適應。
所以,與其追求“陪孩子多久時間”,不如追求“如何陪孩子更高效”。有目標的陪伴,比單純黏在一起要有效得多。
當然,提出這個問題的人,實際上是想吐槽家庭教育中父親陪伴孩子少的問題。
對於這一點,你該考慮的是:你在當初就看錯了人,在婚後育後沒有達成家庭共識。