暗戀是一朵獨自開放獨自美麗卻沒有被欣賞到的花兒。

讀大學時，我的一個舍友是連續三年的優秀生，在她的眼裡，平時除了學習還是學習。

她很有些傲，覺得自己系裡的男生沒有一個能讓她感到男子氣概，能使她動心。

大四上學期，她和班裡學習最好的男生同時被保研，她是被保到我們系最好的方向，那個男生被保到北大，她依舊沒有覺得人家比自己好。

在很多人開始努力學習考研或考託福準備出國時，她就已經提前跟著碩士導師做起了課題。

她的導師很有實力，有一個年輕的助理，已經讀完碩士，在攻讀博士，比我們這些還沒畢業的男生簡直太有氣質。這個助理當時的課題據說就已經是985重點專案，她實際上是跟隨這個助理做課題。

舍友白天上課，大多數晚上時間都去實驗室做課題，提前感受了緊張的工作，她非常喜歡。

她卻變得不一樣，開始穿得時髦、新潮，起初我以為是放鬆的心態使她有精力打扮自己了。可沒多久，她本來嚴肅的臉上掛起了女孩兒迷人的笑，整個人都有些發光的感覺。

有一天，她不需要去實驗室，我們便一道去自習室上自習。我在複習，她在解題，她卻總時不時站起來，從視窗看向我們旁邊那棟豪華的實驗樓，臉上有紅暈，嘴角還有笑。

我問:“你怎麼了？”

她說:“我看得見他，他看不見我。”

那天晚上，她實在忍不住告訴我，她喜歡那個帶她的助理，非常有能力，熱愛工作，工作起來很帥得沒邊兒，她從沒遇到過這麼有魅力的男生。

當她說給我時，我十分震驚，學霸相思起來，遠甚於普通人。

我問她:“他喜歡你嗎？”

“感覺上也喜歡。”她笑開了花兒，嬌滴滴。

那段時間，是我見過她最漂亮的大學時光，一朵花兒開了。

可是，臨近畢業時，她卻忽然再不提起，實驗室去得也沒那麼勤了，臉上也沒有了迷妹般的嚮往，人卻始終漂亮起來了。

再問，只是說:“工作狂而已，沒什麼。”

我知道，她的暗戀結束了。後來，我才知道，又出現一位嫡系師兄，追她，她也喜歡。她再不需要去勞神相思別人，而是沉在蜜罐裡，這才符合她的氣韻。

一段美好的學霸暗戀，沒有驚天動地，卻讓那時沒開竅的我大開眼界，學霸戀愛起來也如此神魂顛倒。

為自己的暗戀她曾說過這樣一句話:

“我要是再漂亮一點，悄悄看你時，目光就不會閃躲了。我要是再漂亮一點，就敢直視你的眼睛了，因為總覺得自己不夠好，所以一直在努力變得更好，但你原來根本沒有過我。”

戀，就沒有個樣子；暗戀，有個樣子就無法說起。

不要把戀愛神秘化了，更不要搞什麼炒作，是個過來人，是個有情有義的人，戀愛也許沒有可能，暗戀是絕對有的。除非你處在世外桃源，一輩子沒有見過異性。

生活本來就是實實在在的，你要故弄玄虛，沒有什麼好處。

愛美之心人皆有之。異性相吸是正常現象。你到了青春期自然有對異性有一種特殊的感情，有一種特別想跟他她說說話，甚至天天跟她在一起，看著她做事，寧願不吃不喝不睡，只要眼前有她就好，擔心她會出些事情，擔心著她的安危。總有給她做好事的想法和做法。

那時你可能視對方為你的女神，神聖不可侵犯，你有為她“上刀山，下火海”的山盟海誓。你也許有今生唯他不嫁，甘願在他的胸懷裡享受美好人生，也不管他她是什麼狀況，寧願得不到他，就了此一生。

你就把這些情況寫出來就好了，她也許知道，可能配合你，更多的是不知道，對你的不正常表現，表示出不解，但你始終不會告訴她真相，只是埋頭為她做些你儘量能做到的事情。寧願一輩子做他的奴隸。也就是完完全全被對方給降服了。

暗戀是你明明喜歡一個人又不讓他知道，暗暗的藏在心裡，暗戀是屬於一個人的事，與他人無關！

我二十多歲單身姑娘時，暗戀了一個男孩，直到後來才知道，他也暗戀我，暗戀的感覺就是人傻傻的。

我和他是在一次搶廁所（是一個洗車場男女通用的廁所）認識的，我倆都憋不住了，但他還是先讓的我。

後來我們成為了無話不說的好朋友，他有什麼不開心的事都要告訴我，我有什麼不高興的事也會告訴他。

他家離成都不遠，那時每個週末，他都要回去拿好吃的，回來肯定要給我送一些來。

大概半年多，我倆越來越熟悉，關係也越來越好，但我倆都是以鐵哥們相稱。

嘴上雖然說是鐵哥們，但我發現我已經悄悄的喜歡上了他，只是我不敢表現出來，怕他沒那個意識，到時好尷尬。

應該說是我已經暗戀他了，那些時候看到他來找我玩，我會在他上樓之前反覆照鏡子，但我又必須裝出若無其事的樣子，一如既往的說笑。

但是，偶爾看到他跟其他女孩開玩笑，我心裡會難過、吃醋，反正就想莫名其妙的發火。

遇到下雨天，我心裡會想，他今天帶傘了嗎？不會被淋溼吧！很想打電話問他，但又不敢。

有一次晚上他打電話找我（樓下小賣部公用電話），本來天很冷，為了和他多說些話，我冷到抖都忍住，說一點不冷。

就這樣，認識快一年了，我倆還是以鐵哥們相稱，我認為他不喜歡我，只有我暗戀他而已，不然他怎麼一點沒表現出對我有意思呢？

我覺得暗戀的滋味不好受，而且也許沒結果，還是放棄吧！

那時家裡父母又在催我找物件，正好別人給我介紹了物件，也就是現在的老公。

我和老公交往兩週左右，我的鐵哥們知道了，那天他來找我，記得他說了一句話：想不到你已經有男朋友了，我恨我自己為什麼不早說出來，我氣我自己太膽小。

說完這些話，他就快速離開了，看得出他很生氣的樣子。

後來，他去另一個城市了，自從那一次我們再沒見過面，聽朋友說，其實他也喜歡我，一直不敢說，這麼說來我和他相互暗戀，只可惜有緣無分。

所以，我想對年輕人說，如果你們喜歡某個人要大膽的表白，即使被拒絕也不要害怕，這樣至少知道結果。總比不敢表白而錯過了強。

暗戀，是愛的不自信的表現，不能說是美好，因為不是雙向奔赴的戀，也可以說是單戀，（因為不能確定對方是不是也戀）明明很喜歡一個人，但是不敢表白，就是對自己極大的不自信，也就是自己很明白雙方不對等，暗戀只能是沒有結果的自我的愛的滿足感吧。

暗戀，自己沒有經歷的事沒法細說，總覺得那是費力不討好的浪費感情，我覺得暗戀只是一種喜歡，或是一種好感，還沒有上升到想要愛和愛下去的地步，要是真的很想戀下去，就會鼓起勇氣去表白，怎麼可能錯過自己真正喜歡的人，所以暗戀自以為就是單純的好感。

暗戀，還有就是不能向喜歡的人表白，因為對方沒有接受愛的資格，人家已經有喜歡或愛的人了，自己還在全心全意的戀著人家，這樣的暗戀可是太痛苦了。如果是這種暗戀，還是要儘快收拾感情，轉移目光，尋找生命中自己的緣分吧，一直暗戀下去就是對自己最大的傷害了。

（仿民歌體）

正是滿山紅葉時，

鴻雁南飛有歸期，

候鳥尚知有信義，

想起當年喑戀你，

榕花樹下未開口，

靚麗倩影成記憶。

走過大路走小路，

路邊百花不如你，

七月七日難入睡，

翻來覆去想起你，

睜眼笑靨如花美，

閉目聽到銀鈴聲，

你的心裡像牢籠，

我想進去做囚徒。

你倘心扉給我看，

原來早就在你心。

空谷幽蘭不得見，

相思都在迴聲內，

從此日日盼會面，

夜夜網聊到子時，

情怯不敢開影片，

文字不及愛意深，

早知如此絆人心，

何如當初不相識。

幾多牽掛難放棄，

驅車花城去會你，

人流如梭車如織，

眾裡尋你千百度，

龍門識得今生緣，

伸開雙臂抱住你。

手拉手兒相傍依，

只嫌車子走的急，

四目相對看不夠，

心跳都在嗓眼裡，

街上聊到青春起，

屋裡說到暮年期，

天上人間說不夠，

雲裡霧裡有話題，

你說天天相思苦，

日子泡在苦丁裡，

我說夜夜都失眠，

睜眼閉眼都是你。

匆匆一唔難分離，

萬千囑咐相互提，

你怕喝水噎著我，

我怕走路累著你，

萬千痛愛不會說，

千萬憐惜都給你。

一步一回看送行，

一步一追雙垂淚，

本想一晤慰相思，

誰料到，

相思裹脅了我和你！

此生此情難了了，

教人如何來料理！

《暗戀》

同桌校花兄弟好，

笑貌芳容暗中瞧。

肘近慌張心猶兔，

三十載遠不敢聊。

（網圖侵刪）

他是別的班的老師，是我同學的哥哥，他長的個不高，面容清秀，16歲的我莫名地就有了特別想一直看他的感覺。

少女時代的我總是無意識地就走到他的班門口，看他一眼就好，遠遠的聽他和別人說話。

這就是喜歡一個人的感覺嗎？

(暗戀)青春蒙芽的時候，暗戀就開始發出春的稍息。姑娘看見小夥臉會紅，小夥看姑娘有一點羞羞的樣子，心會跳的快。從此就有眉來眼去的小心跳。一個迷笑溝了魂一樣，開始日月思念得感覺。不見想見，見了不知說什麼好。暗戀會積累成相思病，特別看姑娘一天天的胸前高起來，紙條傳送人知道。謝謝邀請！

暗戀，相思，取妻生子，人生一大難事，三十三歲才成婚。父母著急牽線搭橋，朋友熱心介紹，，自已心裡戀著。

現在回憶起可笑，四年戀愛，風雨過來，吵吵沒散。

暗戀是一種心理，是一種旡奈，也是一種條件反射。

十男九色。其實色並不是，單指性愛，指耍流氓。

其實色本質，就是好看意思，並不全是汙，喜歡有錯嗎？

我喜歡石榴花，是因為其紅的鮮豔，我喜歡石榴樹葉，是因為她，總是青的水凌，帶著油光。

年輕的女孩，我不是都喜歡，我只喜歡，我一看就能讀懂她得那一個，也許她不是校花，不是網紅，她可能就是那麼普通，簡單時常帶著微笑，穿的並不華麗，但總是那麼得體，聰明時而帶點皮氣，就是她！

上學時，我遇到她，她那麼小，我不忍心打繞她！

在工廠裡，我遇到她，她卻有了她愛的人。

在大街上遇到了她，她失戀了，很狼狽，我資助她。

我不能離她太近，因為我有自己的家。

我只能遠遠的望著她，注意她的點滴，不想讓她委曲。

有時一直盯著她，怕她想不開，直到有人把她引去。

其實我也覺著，我很傻！但我不誠認我色，更不是流氓，因為我從沒給她表白過我的愛，更沒有過分的動作，不是我不愛，而是我不願意，讓她毀在，我的手裡。

這是我內心的表白，親身的經歷，我愛她，我喜歡她，她是我喜歡的那一個型別。真得我不花，我不忍，我是個男人，只付岀，沒有回報的傻人！

暗戀，我還真沒有過，別人暗戀過我沒有，我也不知道，不是我裝清純，是我點傻，真看不出來。

後來都結婚了，有一次遇到一個同學聊天，說誰誰誰，現在都沒結婚，我說為什麼呀？這個誰誰誰好像比我們大好幾歲呢吧，同學說對呀，我說，長得不賴，家庭條件也挺好，是不是太挑了？

同學告訴我，這個誰誰誰，一直喜歡一個人，又不敢表白，錯過了，完事人家就是不結婚，心裡就只有自己暗戀的女孩，家裡人怎麼說，怎麼勸都不管用，唉真發愁。

我說那我幫幫忙吧，給他們撮合撮合，同學說拉到吧，早就來不及了，人家女孩子結婚了，哦這樣啊，於是同學就說，你沒有感覺出來有人喜歡你嗎？我說不知道呀，誰喜歡我呀？同學就是笑了笑也沒說什麼？

反正我就聽說過誰誰誰暗戀誰，在心裡裝著，暗戀物件結婚了，自己也不結婚，工作生活都沒有別的什麼，處處都挺好的，就是不結婚？

這個好像就是真的喜歡吧！別的我就說不太好了。

實話實說的描述。

我今輩子就暗戀過一個人，她是個女生。

六三年我剛讀初二的時候，地瓜面窩窩都吃不飽肚子，更不用說吃炒菜了。那時我人很瘦，很扁，同學送暱稱：“相片”，“大頭娃娃”。

情竇未開，和男生打架騎在男生身上打，老師說：“你還有個女生樣兒嗎？”我說：“男女平等，你敢反對？！”夏天吃麵條，弟弟光著背，我也脫了背心兒，俺娘一巴掌打過來，我委屈的哭了，說：“你怎麼不打弟弟，偏心眼兒。”

這懵懵懂懂的狀態從一次球賽開始改變了。

那天籃球校隊比賽，一個男生那樣的短頭髮，黑面板，靈活健壯的身影吸引了我。她輾轉騰挪，運球進球簡直太帥、太瀟灑了。

突然籃球向我飛來，我沒來的及躲閃，這人一個空中飛步，從我臉前把球勾走。我的心突然狂跳，臉火辣辣的害羞。

我們都住在女生宿舍片區，低頭不見抬頭見，可是我從來不敢直視她，看見她就心慌。她打球我也不好意思很近的去看，怕她發現我。

她也從來沒主動和我說過話。我就這樣熬到畢業，做賊心虛，不敢打聽她姓名，來歷。

後來我長大了，知道這就是我的初戀、暗戀。我一直沒有忘記她。雖然我知道她是女生，但是她是作為男生闖進了我的心。

等我四十幾歲的時候，我偶遇一個叫張文英的朋友，才知道這個人叫張文華，是文英的親妹妹。那年省體校解散，文華來到我讀書的中學讀書，讓我愛上了她。

暗戀，是想要觸碰，卻又縮回手

是ren不住要凝視，又慌忙移開眼神

是腦內無數小劇場起起滅滅

面上卻依舊不動聲色

是擦肩而過時微瞥的眼角

是面對面時逃避的眼神

是慌張的掩飾

是沒有結果

只有遺憾

是從未開始

也不會有結束

每個人一生中至少會有一次暗戀

那深藏起來的小小心思

永遠會是一個人zui純真的秘密

zui美好的感情

因為從來不會有發生

也就從來不會走入現實

也就從來不會有缺 陷

和任何的醜惡

zui唯美的感情

其實就是暗戀

卻也是zui虛幻的

任何成年人的情感世界裡

都不會有暗戀

那種沒有任何過程與結果的暗戀

不符合成年人的情感需求

但在年少的時候

如果有過這樣的感情

是值得一個人一生

永遠珍藏的

好多人無法忘記

當年的那個暗戀物件

也是因為我們的記憶

會美 化從未發生過的事情

從未得到過的東西

而一旦得到

就立馬濾鏡碎一地

所以不要去補償自己當年未得到的情感

就把它當成珍貴的記憶

永遠藏在心中

才是讓那段感情能夠永存美好的方法

暗戀，就是偷偷的愛一個人。有人說，心裡有了別人了，也叫暗戀。那麼，怎樣描述暗戀呢。

暗戀就是，想你是清風拂過睡蓮的幽香，你是晚霞掠過天際的渺茫，你知道我在想你嗎。

暗戀就是，一種未曾擁有卻又害怕失去的愛。暗戀的職責就是沉默。愛情和情歌一樣，最高境界是餘音嫋嫋。暗戀又是一種深情而又矛盾的心理狀態。

想你是我的職責，愛你是我的義務。

往往，懂愛的女人通常輸得很慘。愛情本來就是殘忍的，勝者為王。人們經常說，感情可以轉賬，婚姻可以隨時凍結，激情可以透支，愛情待價而沽。

暗戀，也是一種幸福。是一種自毀，一種偉大的犧牲。也就是擦肩而過時，假裝跟身邊人談笑風生，心情卻隨餘光裡的你走。

所以，暗戀就是人們時常放不下的一段感情，時不時會記憶起的痛苦經歷。不放棄暗戀，則是永遠無法實現的幸福。

暗戀是自做多情的美好表述。對異性產生了心動是正常人的正常反映。純潔的暗戀是人生美好的開始，是學習的動力，是人生走向輝走向輝煌的原動力。喑戀夕陽也是不錯的選擇題。不光少年心暗戀。老年也應有一點點感覺喑戀的心態，對身體健康有好處！

我讀初二的時候，被一個男生暗戀過。

我怎麼知道的呢？因為他太奇怪了。

他有一雙很大的眼睛，我一回頭，總感覺他在盯著我看，把我看得心裡直發毛。

我們回家的路，是同一個方向。

我經常發現他在半路上等著我，但是他也不跟我講話。

有一次，他爬上一棵大樹，坐在樹丫上朝我看。

我走著走著，總感覺哪裡不對勁，無意間一抬頭，他那雙眼睛像狼一樣的盯著我，發著綠幽幽的光，差點沒把我嚇死。

他這種暗戀，特別叫人害怕。

知道了他的小心思，我就開始避開他。

還好，初三的時候他退學了。

我大大的鬆了一口氣。

我上高中後，記得是高二的暑假。

有一次黃昏，我跨著籃子，走過公路去割紅薯藤餵豬。

割好後，起身往回走，突然被一道黑影擋住了去路。

我抬頭一看，原來是這個小子。

這時候的他長得已經很高很帥了。

那天他跟我講話，說他現在在上海某一個地方上班。

他講話的過程中，老彪粗話，我聽了很不舒服。

我心慌意亂，也心煩意亂，根本不想跟他聊天，就想逃跑。

記得當時，我一直低垂著頭，不吱聲。

他一個人在滔滔不絕的講，攔著我，不給我走。

幸虧來了一個女鄰居，我找藉口跟她一起走了。

後來，還被他堵過一次，也是在割紅薯藤的時候。

然後，我就學乖了，我改在每天上午去割紅薯藤。

這種被暗戀的滋味，一點不美好，滿滿的驚嚇。

這就是我整個被暗戀的過程。

由原來的被暗戀，發展到被明戀，體驗很不好。

被一個自己不喜歡的男生暗戀，內心會充滿恐懼，總害怕會被襲擊。

這就是我當時內心的真實寫照。

暗戀是一種不為人知的一種自我戀情。

被戀的對方不知。

他人不知。

只有自己心知。

暗戀，嚴格說是一種病態心理。

帶有自卑意識。所以自蔽，不願公開，也不敢公開。

只能在心裡苦苦愛戀。

過去人，曾經有得相思病的。就是暗戀嚴重了。不能自拔。

沒有良藥可醫。

更沒有良醫可治。

只有一命嗚呼。可憐。

現在已經改革開放多年了。

在西方的價值觀戀愛觀的衝擊下。

早都從幾千年來形成的封建意識樊籠裡突破出來了。

暗戀，這個詞只是隨口一說而已。生活中根本很難尋覓了。

我在十六歲時曾暗戀一女同學。她是公社書女兒。比我大一歲，個子比我高，大眼睛，雙眼皮，高鼻樑，瓜子面，白裡透紅，說話聲音響亮甜美。

有叫張山的同學告訴我說：“咱班X×Ⅹ女同學喜歡你！”

張山說的這個女同學，正是我暗戀著的女同學李玲玲。

我為什麼自己不知道玲玲也喜歡歡我呢？

因為我從來不敢正面去看玲玲。

有時只是遠遠的偷偷看一下而已。

在班上座位裡，從來不敢回頭張望。因為害怕別的同學發現我心裡秘密。

張山告訴我說，“傻子，李玲玲總瞅你，喜歡你，你都不知道。”是啊，暗戀，不就是個傻子嗎！

我證實了真實後。

原來我們是相互心裡愛戀。她是半掩半遮，我是全遮蔽，純暗戀。

暗戀是一種幸福。

暗戀是一種苦痛。

暗戀是中國古老封建意識的留存。

用現代科學“量子科學”去解釋一下這個耐人尋味的話題吧！

我暗戀過，現身說法。

上世紀70年代，15歲的我既是一箇中學生，也是一個翩翩少年，多情少年。

讀中學的三年裡，我一直悄悄喜歡著一個女生。我之所以喜歡她，一是她長得的確好看，二是她身上的那身綠軍裝與腳上的軍膠鞋，還有肩上揹著的綠書包。一句話，少年的我淪陷了。

在那三年裡，我會抓住一切機會默默地打量她，觀察她，打量她的一舉一動，觀察她的一顰一笑，我甚至會在上課時偷偷瞄她一眼。如果她對我笑一下，我的心情會好一整天，如果她對我視而不見，我的內心會起波瀾。在她面前，我覺得我像個小偷。

在那三年裡，如果她和別的男生有說有笑，我的一天會不安甚至煩躁，上課心不在焉。或許老師發現了我這個做學委的小秘密，沒多久，就把她的座位調到了我身後。在老師面前，我像個做了錯事的孩子。

及至中學畢業，即將成為一名知青的時候，我也沒膽量做出哪怕一絲一毫喜歡她的表示。當我真的成為一名知青的時候，回想起那三年時光，我才猛的發現，我是個膽小鬼。

及至20歲那年和她在火車上的邂逅，我也只是和她東拉西扯，滿嘴全是些沒用的東西。下了火車再次分手時，我一拍大腿，罵自己一句:你這個沒用的東西，你這個笨蛋。我還知道，我和她很可能再沒機會見面，再沒機會表達我內心的感受。

對了，至今還記得她的名字——芹。

但我始終覺得，暗戀作為一種情愫，既讓人感到溫暖幸福與美好，同時會讓人覺得茫然惴惴與無奈。我甚至還覺得，如果一個人沒有暗戀過，或許他(她）的情感世界算不上很完美。

愛情是相互的。但是，愛一個人是自己的事，你有權利愛這個世界上隨便哪一個都可以，這是你的自由。人生最大的幸福莫過於有情人終成眷屬，最大的遺憾往往就是在你我最好的年紀卻沒有相遇。發乎於情止乎於禮。遠遠的觀望關切關心，互相愛慕卻不互相打擾，或許很痛苦，但是很美麗，這也許就是最佳的人生態度。