厚養薄葬是指父母尚在的時候，要及時盡孝。要常回家看看，陪父母聊天說話，對父母和顏悅色，生活上多加關心照顧，對父母噓寒問暖，給父母做飯做菜，陪父母散步旅遊，有困難給予接濟，生病了帶去醫院。

而如今社會上確實有一些人，父母活著的時候大逆不道，打爹罵娘，對他們不聞不問，行同路人。更談不上和顏悅色，虛寒問暖了。

等父母不在了，他們卻興師動眾，大張旗鼓地大操大辦，唯恐大家不知道。他們所以這麼做，一是虛偽，以此來掩蓋他們的心虛，自我安慰。讓別人看到自己是多麼的孝順。二是藉機斂財，將父母生前隨出去的份子錢撈回來，也並非是所謂的厚葬。

其實人死燈滅，萬事不知。你給他們燒多少的紙，上多少的香，買多麼豪華的墓地，又有什麼用？不如活著時餵過一口飯，遞過一杯水，問候過一句話，買過一件衣。

因為老人活著時享用到了，感受到了，溫暖到了。即使在今天，他們的在天之靈也會有所感知。

我贊成厚養薄葬，厚養就是孝敬。孝敬父母要趁早，孝敬長輩就在當下。

我是積極主張厚養薄葬的。老人在世時，對老人好一點，說話客氣點，無微不至地關心關懷老人的身體和生活。生病及時送醫，讓老人開心快樂一些，少一些痛苦和煩惱。

人死如燈滅。老人死後花再多的錢，辦再大場面的喪事，老人都是不知道的，是沒意義的。所以主張老人過世後，喪葬從簡，杜絕大操大辦，早日入土為安。

老家農村有一家人，獨子，兒媳長期與老人關係不好，動不動就亂罵老人，煮好吃的也不給老人吃。老人氣不過，喝農藥自殺了，卻又哭哭啼啼，還請道士敲鑼打鼓地做三天道場，一副大孝子的樣子。鄰居都知道，這些都是假的，是做給別人看的。

老岳父從去年國慶開始，就一直在床上依靠氧氣續命，吃喝拉撒都在床上。三個子女給了老岳父無微不至的關懷照料，讓他老人家在生命的盡頭沒有遺憾，於上週三早上安詳地離開了我們，享年86歲。

遵從老人家的遺囑，不披麻戴孝，喪事簡辦。子女只簡單設了一個靈堂，讓親朋好友來祭奠。不到兩天就送殯儀館火化，然後送到公墓安葬。

厚養薄葬真的值得提倡，古語“祭而豐不如養之厚”在今天還是很有現實意義的。

今年以來，很多地方大力推行"移風易俗、喪事簡辦"，可謂“一石激起千層浪”。破除傳統喪葬舊習不容易，但這是大勢所趨，倡導厚養薄葬新風尚勢在必行。

為何要倡導喪事簡辦？因為喪事大操大辦，不僅勞民傷財，而且擾民生事，佔用耕地。倡導厚養薄葬，是弘揚中華民族愛老敬老孝老傳統美德的需要。老人健在時，家人多關心、多陪伴，讓他們老有所樂、老有所養、老有所為，這才是真孝。如果生前不盡孝，死後重厚葬，這樣就是假孝順。

移風易俗、喪事簡辦符合廣大群眾的願望和要求，推行起來有群眾基礎。對喪事大操大辦的弊端，很多群眾深有感觸，很多人是出於無奈，別人都這樣做，你不這樣就會被認為是不孝，甚至被人譏笑、受人指責。由此，本來不想做的事也迫不得已地跟著做，甚至互相攀比，比排場、比檔次，不斷加碼。所以，厚養薄葬合民情、順民意，也必然會得到人民群眾的理解和支援，這是我們破除治喪陋習的力量源泉。

移風易俗，紅白喜事，一切從簡，厚養薄葬，這都是非常值得推崇的文明新風。

拿我家實事舉例：

[微風][微風][微風]我姨家，薄養厚葬，眾叛親離

我姨腦梗12年，意識不清，視力模糊，已經12年無法做飯，吃飯靠人喂，上廁所靠人伺候，兩個閨女，老大學習不得竅門，高考沒考上大學，早早輟學打工。老二因為媽媽身體不行，內心自卑，由自卑生恨，立志考的遠遠的，找個婆家遠遠的，離家遠遠的。照顧姨的重擔就落到了姨夫身上，久病床前無孝子，在這一家人身上體現的淋漓盡致。

老大打工這些年供妹妹讀書，很少回家，沒有機會給老人盡孝，28歲左右經人介紹結婚了，陸續生了兩個孩子，一心撲在自己的小家上，曾經把老母親接到自己家住了一段時間，老母親意識不清，沒白沒夜罵人，嚎叫，惹得鄰居怨聲載道，沒辦法，住個三五天就回來了。自此，老大每隔十天半月去給爸媽收拾收拾，蒸點饅頭之類。老二一直在外上學，靠著一口氣，順利考上了離家千公里外的研究生畢業後在外省工作，找的婆家千公里以外，她確實達成了自己的目標，離家遠遠的。

起初剛生病時，姨和姨夫50多歲，感情是在的，姨夫盡心盡力照顧，無論外出幹活、串門，都帶著姨，從來沒覺得丟人，累贅。這種日子一眼望不到頭，從第10年開始，一方面姨夫年齡大了，另一方面照顧時間太久，太消耗能量了，姨夫動了歪心思，不給姨吃飽飯，不給姨吃有營養的飯菜。

在生病的11個年頭，姨下雨天不慎摔倒，姨夫尋思問題不大，於是把她扶到屋裡，姨臥床了，自己不能翻身，結果一週左右仍不見好轉，由於更換尿布不及時，股骨頭部位長了褥瘡，姨夫慌神了，趕忙給我舅打電話，說是姨摔倒臥床了幾天，長褥瘡了。

褥瘡在我們那兒和癌症同等厲害程度，我舅一聽，意識到肯定出了大問題，立馬到姨夫家，打120跟著姨去醫院，醫生說肋骨、股骨頭等多處骨折，必須要等褥瘡好了才能手術。此時，我媽和舅他們趕到醫院，才看到，時隔幾個月沒見，姨瘦骨嶙峋，立馬質問姨夫和表姐，到底怎麼回事，姨夫表姐謊話連篇，姨夫說是自己摔倒的（家人懷疑是被踹倒的），表姐說三五天前剛去（實際上得十天以上沒去了），舅他們一生氣，讓把褥瘡之類治療好，去養老院、護理院。（這時候就能看出來，孃家人的重要性）

因為病床緊缺，單純在醫院治療褥瘡，醫院不願長時間收治，於是出院後，舅舅按著姨夫他們，把姨送到養護院，兩個閨女都不出錢，也不出人伺候，10多年，姨生病，確實很影響家庭收入，姨夫一看一月3000多，肉疼，住了半年左右，跟舅他們說了一聲，說我們盡力了，然後就回家伺候了。

在家的半年，除了有醫護每隔幾天去給換藥，竟然沒想過去更好的醫院治療，當然也沒有花多少錢，大閨女還勉強能靠上一點，二閨女是一點都靠不上。舅舅們對倆閨女非常失望，姨最後的時光，非常慘淡，骨折的地方一直沒有手術，褥瘡越長越大，後背，股骨頭爛了拳頭那麼大的洞，還有很多小洞，夏天家裡蒼蠅都圍著轉，因為有腐爛的味道，好在沒有鄰居之類去串門，只有家裡人知道，舅和媽每次去都淚流滿面，既心疼最後的時光受這麼多罪，又恨孩子不爭氣，為之悲哀。

姨百年後，破天荒花了兩萬多舉行的儀式，甚至和姨住院花的一般多，舅和媽她們對兩個閨女失望透頂了，儘管儀式辦的比較豪華，孃家人說就此劃清界限，以後再有事讓孃家幫忙，孃家不幫了，前段時間說是倆閨女向舅他們借錢，沒一個人借給她們。這是我身邊最典型的薄養厚葬。

真不如把錢用在盡孝心上，平時多往家跑跑，多伺候伺候老人。

我支援厚養薄葬這一行為。雖然有些人喜歡厚葬，但我覺得人生在世活著的時候就應懂得孝敬父母，盡❤盡力地去關照父母的需求，而不是在他們活著的時候不管不顧，等父母死去時開始大操大辦。每個人來這個世界上小時候都是父母辛苦付出養大的，要孝敬就應在父母活著的時候，在他們向你求取幫助的時候應盡力而為，輕言細語地詢問他們的需求，做到力所能及地為他們服務就行。死後他們什麼也看不見什麼也不知道了，你再怎麼大操大辦都是徒勞的，只要讓他早日入土為安就行了。

我認為，厚養薄葬是明智之舉。

人的一生，就那麼短短的幾十年，活得長的，也只不過百來年。換算成天數，最長的也只不過在世30000多天。死了後，就回歸大自然了，除了留下一點骨灰或一座孤墳給兒孫們寄託哀思外，其餘的一切都歸零！因此，厚葬是沒有任何意義的，只會給兒女帶來精神壓力和經濟負擔。

人從出生至老死或者是病死，一生都在操勞，在奮鬥。其目的就是千方百計的讓自己活得好一點，讓家人過得好一點。因此，活著的時候，善待自己，珍惜還在人間的每一天，該吃好的吃好，該穿好的穿好，才不惋來世一遭，才不會留下遺憾！縱有家財萬貫，無福享受也是空。

作為兒女，孝敬父母、贍養父母是本份也是義務。兒女有沒有孝心，履沒履行贍養義務，關鍵在父母有生之年你對他們的日常態度，而不是在父母去世時用厚葬來表示孝心，這時花再多的錢，葬禮辦的再風光，也已經晚了。而且，這純粹是勞民傷財的事。

有一句話說得好：“家有一老，如獲至寶”。如果你有兄弟姐妹幾個，老人就是連線兄弟姐妹感情的橋樑。有老人在，兄弟姐妹才會常聚，感情才會越走越深。沒有了老人，兄弟姐妹的心就散了，連來往的念想都少有，相聚也就別提了。如果你是獨生子女，有老人在，你就有個真正的“家”。當你順利開心的時候，那個“家”是你報喜之地，當你遇到困難，受到委屈的時候了，那個“家”是你傾訴之所。

因此，趁父母還在世時，孝敬好他們、贍養好他的，關心好他們的日常生活，讓他們晚年快樂、幸福！才是對他們的最好報答！才是做兒女的本份。

我曾當過片區民警，在日常工作中曾參與調解過關於贍養老人的糾紛問題，而且不止一次。也曾見過兄弟困結、和諧相處，爭著贍老人的好風尚。

有的老人，膝下兒孫滿堂，但兒女為了自身利益，均把老人當作負擔，誰都不願主動承擔贍養義務。兒女爭的是老人的財產繼承權，而不是贍養權。老大說他是大的，在弟弟們還小的時候他承擔了很多家庭事務，分家時老人什麼也沒給，房子是分家出來後自己苦的，不該由他贍養老人；老二說，分家時老屋他沒分得，只是隨便補給他點錢，建房連零頭都不夠，老屋全部留給老三了，老人應由老三贍養；老三說，他最小，老屋留給他天經地義，他願意贍養老人，但他有困難，兩個老人都歸他養，他養不起，提出要麼是三兄弟輪著養老人，要麼是兩位兄長都出點贍養費；而女兒們呢！說自己是嫁出去的女兒，潑出去的水，沒有贍養老人的義務，具體誰最該養老人，怎麼養，她們沒有發言權。

遇上這類糾紛，調和起來非常困難。兒女個個說的似乎都有點道理，但從法律上又都站不住腳。解決民間糾紛，往往都是這樣，不能隨便把就把某一件糾紛問題用法律框架來套，不然會適得其反，引發更壞的結果。親兄弟姐妹之間、父母與子女之間對搏公堂的例項很多，這是整個社會都不願意看到的結果。那怎麼辦呢？只能多跑幾趟，反反覆覆的做工作，講道理，精誠所至，金石為開，再冰冷的石頭，也總能捂熱的。

中國是“禮議之邦”，幾千年的文明歷史，造就了中華民族的文明形象，尊老、敬老、贍養老人是我們的優良傳統。農村有句俗語：“養兒防老”，這句話裡的“兒”字，指的是“兒女”，不單指“兒子”，“女兒”同樣具有贍養父母的責任和義務。有的人，把這句話理解偏了，認為只有兒子才具有贍養義務，這是極對錯誤的。

“養兒防老”的真實含意並不是老了後完全依靠兒女生活，老了後，全靠兒女養活的也並不多，而是希望自己老了後，遇上個頭疼腦熱的，身邊有兒女端水遞藥；生病住院時，有兒女跑前跑後；行動不便時，有兒女攙扶出門吸點清鮮空氣；臥病在床時，有兒女幫翻翻身，擦擦臉或端屎倒尿。其實，父母對兒女是不求回報的，只要兒女平安，幸福，再苦他們也高興！

做兒女的，一定要學會感恩父母，無論父母是當官的，還是一介草民，是富翁還是窮光蛋，既不可以弦耀，也不以可謙棄。反正父母對兒女都有“恩”———養育之“恩”！而且這份“恩”是永遠也報荅不完的。

兒女應該做的是：在父母有生之年，竭盡所能的把他們孝敬好、贍養好。要把他們對我們小時候的愛和呵護轉化到他們的身上，讓他在有生之年過得舒心、快樂，覺得沒白生我們，離世時不留遺憾！這就是我對厚養的理解。

關於薄葬，我是舉雙手贊成的。前面我說過，人死後一切都回歸大自然了。再隆重的葬禮，也不可能把逝去的人喚回來。這種所謂的“孝道”，說白了只是自我弦耀，逢場作戲，讓別看著嫉妒而已。有其這樣浪費，倒不如把錢省下來，做些其他有用的事。

改革開放幾十年以來，中國整體經濟雖然有了飛速發展，綜合國力越來越強，人民物質文山生活越來越豐富，但我們也僅僅只是剛剛實現整體脫貧的目標，還有很多老百姓沒有走出貧困，還在為吃穿發愁。國家已多次發出“喪事”從簡的通知，“喪事”大操大辦是一種民間漏習。既浪費土地、浪費資源， 又勞民傷財。厚養薄葬才是美德，支援永遠提倡。

我贊同厚養薄葬。

厚養是父母在世時候，我們尊重他們，孝順他們。逢年過節經常回家陪伴父母。老人有病時候，去看望照顧老人。在他們最後時光，能夠在他們身邊，讓他們安心離開。遵照老人心願或是按照風俗，從簡喪事，就是對老人最好的孝道。

如果老人在的時候，不關心老人，不看望老人。老人生病或是需要幫助的時候，對老人不管不問，一年都不照面。

在老人最後的時光，也不來照顧老人，讓他們孤獨離去。

老人去世後，又是請大師，又是請樂隊，大擺白事宴席。花重金買骨灰盒，買墓地，吹吹打打好幾天。

這些都是給活人看的，老人去世了，花再多錢，老人也享受不到，擺的再好吃的他們也吃不到。

我告訴我的女兒，我走了以後不買墓地，不立碑。選擇海葬或是樹葬，將來不用燒紙。我們是母女，血緣關係誰也改變不了，心裡有比什麼都重要。

我是支援厚養薄葬的想法和行為的。看到這個標題，不禁想起一件幾十年前的往事，我還在上高中，那個時候我們都是住在父母單位的家屬院裡，十幾棟樓都是父母單位的老同事們，家家的情況都彼此瞭如指掌。隔壁樓裡住著一個劉大爺和他的老伴兒，兩個兒子一個女兒都成家另過了，後來老伴兒就病了癱瘓在床，三個兒女都不怎麼照顧，那個年代的老頭沒幾個會做飯侍候老太太的，可想而知劉大媽的處境有多麼悽慘，經常聽老鄰居們議論，罵兒女太狠心。突然有一天晚上，樓下響起哀樂，劉大媽沒了，兒女們呼拉拉都來了，身披重孝，跪在樓下請來嗩吶班子，誦讀經書超度，好不隆重，熱鬧了好幾天，只見父母搖頭感嘆，活著的時候都不盡孝，死了這麼大辦又有什麼用呢？

這件事給我留下了非常深刻的印象，從此對她們的兒女沒有好感。對我來講，父母在的時候儘自己最大的能力照顧他們，不計較得失，吃的穿的用的不讓他們委屈，最後的時間全心全意地陪伴和照顧，洗澡洗頭，擦身，換衣服，像我母親一直到最後都是乾乾淨淨的，任何時候想起來沒有自責和愧疚。我們哥倆給選了墓地，正常下葬，普通的操辦。

如何看待厚養薄葬這一行為？

答：何為“厚養薄葬”？“厚養”：是指父母在世時，子女應該認真的孝敬他們，細心的服侍他們，禮貌的對待他們；特別是當父母喪失勞動和生活能力時，更應該善待他們，充分滿足其物質生活及精神生活的需要，要像當初父母珍愛自己那樣去厚愛他們，贍養他們，使他們安度幸福的晚年，走完人生之途。

“薄葬”，是指一旦父母去世，就應該本著節約的精神，力行薄葬的原則來辦理喪事。禁止以“孝”為名義大操大辦，揮霍浪費，搞所謂的“重孝厚葬”。

“厚養薄葬”，一般指長輩健在的時候，要多多孝順，給予他們好的生活，使他們安度幸福晚年。讓老人在晚年吃好穿好，有病很好治療，使其晚年居安美，心暢神爽，頤養天年。當他們去世後下葬的時候，就簡約一點，不要大操大辦。

人們常說：“雅有反哺之義，羊有跪乳之恩”。所謂孝心，可以是對父母長輩語氣溫和柔的一聲問候，一個祝福，甚至一個眼神。也可以是對家人的一絲掛念。“孝”不僅是百行之首，也是百行之先，百行之本。動之天德莫大於孝，感物之道莫過於誠。

題主問到：“如何看待厚養薄葬這一行為”？近幾年來，農村殯葬日益奢侈化，這項開支在農民收入中比較重的逐漸加大，已經成為農民無法承受的生命之重。喪葬攀比愈演愈烈。有的人表示所謂“孝順”，就大操大辦，大收份子，在靈堂前演歌舞，唱大戲，折騰好幾天，顯示出“重孝厚葬”的行為。

生老病死是自然規律，如果老人活著的時候享受不到至愛親情，老人死後，無論兒女如何大操大辦喪事，老人都感覺不到的。所以我們要遠離“厚葬薄養”的不良風氣，使“厚養薄葬”更能起到至愛親情的作用，讓我們每一個老人都能在良好的社會環境中，幸福的安享晚年，頤養天年。

“厚養薄葬”是新觀念，新風尚。在新時代下，我們應該推崇這種“厚養薄葬”的觀念。隨著科學技術的發展，人們的認識也在不斷的提高；我們相信一切以科學為準，知道身死萬事空，人死如燈滅，不存在來世，更沒有什麼怪力亂神之語。很多時候，厚葬不一定是孝敬，很有可能是製造厚葬排面，是為了讓身邊的人看，是為了讓身邊的誇自己孝順。而真正的孝順不是透過厚葬排面而表現出來的，相信人們的眼光都能看清楚的，一個人生前是怎樣對待自己的親人的。所以我們要有新觀念，對待老人要“厚養薄葬”。讓“厚養薄葬”成為移風易俗的新起點，讓它成為社會一種新風尚。

移風易俗，厚養薄葬，值得提倡，不必強求。

華人的喪葬禮儀，來自孔儒思想。根據王東嶽先生考證，孔夫子有教無類，其實是後世人的欺世盜名。春秋時期是貴族社會，賢人七十二是貴族子弟，被稱為“君子儒”，前去學習是為了今後當官做準備。弟子三千都是寒門子弟，被稱為“小人儒”，前去學習喪葬禮儀，相當於進入一所喪儀技校或喪儀公司，接受喪主邀請去埋人。埋人是要付費的，“而且生意紅火”（王東嶽語）。

這種說法雖然有點突兀，但是基本符合事實。諸子百家的晏子、墨子等都持激烈反對的態度。經過歷代統治者和酸腐文人的新增固化，形成了喪葬禮儀的繁文縟節，讓任何人不敢越雷池一步。誰要是喪事簡辦，就是不孝順、沒禮數。

其實大家心裡都明白，紅白喜事大操大辦，有的是遵從世俗，有的是藉機斂財，誰都不願意，誰都不敢改，稀裡糊塗花了冤枉錢，客去財散只有一聲嘆息！