這個分人來說，遇到懂情達理的肯定是好。遇到癱瘓在床需要你去服侍的，自私自利只有她自己的，還一天到晚挑事非的。這些肯定寧願沒有。

當年我表妹跟表妹夫談愛的時候，我舅媽就在說：你找個沒有婆婆的，等你生孩子坐月子沒人伺候你。我以後不會來照顧你月子幫你帶孩子的，你可怎麼辦？

結果，表妹年前生了一對雙胞胎女兒。她公公和後婆婆盡心盡力的幫著帶孩子做飯洗衣。表妹每天只要吃現成的，孩子不要操心。這種婆婆，還是後婆婆更難得，就值得去尊敬她和對她好。

我家這位，不管兒女孫輩。一心只圖她自己快活，每天穿得週週正正的滿世界亂竄。跳舞，打牌，逛街，爭口舌。今天跟人比兒子，明天跟人比女兒，後天跟人比孫子。把兒女們的一點好修業全得罪完，全敗光了。閒時上兒子家挑個是非出出氣，臨走來一句：我的本意是為你們好的，我只要你們不吵不鬧的過得好，感情好，我就知足了。

她看不得大兒子在家做飯，她說我辛苦養大的兒子不給我這當孃的做飯吃，你一個外人憑什麼享這種福？於是，一天到晚陰陽怪氣的在大兒媳面前酸，各種含沙射影的酸。

就這種的有寧願沒有。雖說她能跑能跳的不用兒媳婦伺候，可她的殺傷力不是一般的大。像她那這種不孝不賢的，我們還得求著菩薩保佑她健健康康無病無災的活著。要不然，最後禍害的還是我們。

為人父母者，生養之恩不能忘。可你不能把生養當成一種恩典時刻掛在嘴邊唸叨。時時刻刻幹著消耗生養之恩的行為。

懂進退，知界限感，一切不利於家庭團結的事情不說，不做。

為母者，就得活成家庭的大磁石。因為有母，兒女們願意被緊緊的吸附歸家。而不是想遠遠的逃離，可出於責任感勉為其難的應付著。

老人當活成智者的模樣，而不是智障的模樣？

我覺得我現在最有發言權了，從我嫁到老公家裡到現在六年的時候裡。從婆婆癌症去世以後，感覺家裡一下就冷清了，公公也是在做他的事情，但是感覺就是不一樣了，不知道是哪不一樣。

以前我生我兒子的時候，我雙方父母都在身邊沒察覺出來，現在我爸媽在做他們的事業，不可能經常在一起。平時是跟公婆住一起的，白天老公出去上班，家裡公婆也去上班，就剩我一個人了，因為公婆是自己開店的，而且店也在不遠的地方，所以吃完早飯就去店裡幫他們看店（當時懷孕），一直到生完老大之後，我婆婆就幫我帶孩子，到孩子大一點的時候就帶到店裡去，也就是我們三個人帶一個孩子，我那時候很好玩的，孩子我不管，他吃飽了要麼睡，要麼玩，玩都是公婆帶的，我就充當個餵飯機器，所以我家孩子基本上兩歲之前我都是很輕鬆的。

說說我一個朋友家的情況，她爸媽不在她跟前，老公家的媽媽那，不在了，所以兩個人把她家老大生下來之後就一直找保姆帶的孩子，沒有人能幫他們，所以相當於他們兩個白天上班，下班了去把孩子從保姆家接回來自己帶，我問他還生不生老二了，他說怎麼生，老大都沒有人帶，要老二就更沒人帶了，不生了，所以你看吧，有公婆在和沒公婆在的區別就在這，沒人帶孩子

這要看是什麼樣的家婆了，如果是長年癱瘓要人照顧，耗盡你所有積蓄的家婆那就不如沒有了。我的家婆47歲開始癱瘓，家裡的錢每個月就用來給她看醫生幾乎沒有一點剩餘，特別是04年之前工資很低醫藥費又很貴，打三天吊針幾乎就要500元，而她每個月至少要看三次醫生，為了她家中幾乎沒有積蓄，差點這段婚姻都要熬不住了，花那麼多錢自己又不敢出聲，只能默默的忍受，好在09年她64時就去世了，足足折磨了我們17年，她去世後我們才慢慢有了積蓄，生活也才有所改變。

雙職工的話還是家婆在好，首先如果關係處的好的話，起碼一日三餐有人幫忙做了，其次家裡的孩子也多個人幫忙照料，也成全了老人的天倫之樂，最後可以成全老公的孝心。當然這一切都是有前提的，家婆好相處，一家人和和睦睦的！

講現實又貼心的，家婆勤勞且健康，又無私心任勞任怨，甘當兒女的義務保姆，當然有家婆好。如無穩定的收入，疾病纏身，要子媳奉養打點，沒有家婆最好。恕我直言。

人家覺得好不好，我不知道，反正我是覺得有婆婆當然是好的，以前婆婆幫我不少忙，連我倆孩子都認可婆婆對他們很好。只可惜今天婆婆聽不到我感謝她的話了

個來人的說法吧還是有家婆好點的

1、坐月子可以照顧你（遇到不好的也不會太差）

2、在生活方面或小孩子方面不懂的可以問

3、出個門可以幫忙看