和孩子爸爸分開後，我們居住在不同的鎮街。女兒上初中的時候一般都是住校，所以基本上工作日時間是不回來的，晚上上完晚自修一般都是九點半後。然後坐校車回爸爸那裡或者住校。因為學生不能帶手機，基本都是她打電話給我。然後星期六星期天就到我這裡。也沒有分開的感覺，很自然！我對女兒的教育是快樂教育，覺得只要她開開心心，成績過得去就行，所以她也很喜歡和我聊，什麼都聊，包括和同學間的相處，甚至喜歡哪個男孩子。上了高中後，回來的時間更少了，半個月，一個月，又趕上疫情，甚至一個月二個月都不能回來。但是她幾乎每天上完晚自修就給電話我，有時十點多十一點。即使那時候我已經睡下了，我也會爬上床接她的電話。覺得孩子讀書很辛苦了，上了一天後想和你聊聊天，我沒有拒絕的理由。她的性格也很開朗，總是嘰嘰喳喳說個不停，什麼事都說，我也會給她我的意見。我讓她放輕鬆，儘自己能力去學習，一定會考個好學校。最後看的還不錯。其實和孩子溝通，特別是不在身邊的孩子，一定要先讓她願意和你聊，多聽聽她的“廢話”，不要總是否定她，現在她的角度去考慮問題，以我們的經驗去分析她的問題，告訴她你的意見而不是決定。慢慢地，她就會什麼事都告訴你，把你當做最好的朋友。其實父母本來就應該是孩子最好的朋友，最好的後盾。不論親情，愛情，都需要用心去維持。

生而不養，斷指可還。生而養之，一生難還。未生而養，百世難還！

七八十年代，三四個女兒後，為了生兒子，一般會把女孩子送出去一個。老家的鄰居，妻妹三個女兒後，就把第四個女兒送給了鄰居，一直到出嫁，從來沒有回到父母身邊。後來姨媽生病到去世，一直在伺候，甚至比親生女兒還要好。

人心都是肉長的。未經人苦，不勸人善！

這個唯一的辦法就是常回家看看，多給女兒一些陪伴的時間。

但是現在的父母為了子女更好的生活，很多時候不得不放棄，本該屬於自己的那份兒女親情。

常年不在孩子身邊陪伴孩子長大，孩子對父母的那份親情確實會少很多，偶爾一年見一次面，自己都會感覺到孩子對自己非常疏遠和一些對父母的陌生。不過多陪伴幾天，這種感覺就消失了。

所以說孩子一定要多陪伴，有條件的還是建議陪伴孩子長大。

但是條件不允的也沒有辦法啦。只能儘自己最大的努力，一年多回家幾次，平時多跟孩子聯絡溝通。

如果在外面工作的父母，有條件的還是可以把孩子帶身邊走，爺爺奶奶帶畢竟是隔代教育了。絕對是沒有自己教育那麼好的。

所以說最好的親情就是一直陪伴。

這個很難吧？

距離是能產生美

但其實距離是更容易產生隔閡的

有人說每天打電話、發語音、發影片，

嘴嗨？

想要和你簡單吃個飯，面對面聊會天都沒有！

孩子的長大是個過程，你不參與怎麼能和她有親情？

多關心吧！每個孩子的渴望父母的關愛。不在身邊長大，多少有點缺失這一塊。多關心，適度的保持聯絡。發自內心的愛是可以被感受到的。

這個問題，讓我想起媽媽一句話:女兒不要遠嫁！

其實距離產生美，同時距離也會讓人淡薄情感。

過年我回老家看了老媽，真的覺得我好像變成一個突如其來的客人。很簡單，幾年見一次，就僅僅3天時間不到就走。真的感覺很對不起老媽。養大孩子就這樣飛走不在身邊，有個什麼心裡話，什麼事，都沒辦法及時安慰。

平時我們就是靠電話，我買了親屬卡，然後打電話不用話費，然後微信影片，然後過節問候，有時快遞一些食物，藥品，用品，只能這樣證明這個女兒存在生活中。內心還是特別內疚。所以孩子不在身邊，互相都牽掛，媽媽說聽到聲音，摸不到人。這句話真的是道出多少內心心酸！

慈母手中線，遊子身上衣，孟郊這首詩，真的讓為人母的心情寫得那麼真切。

我記得我第一次出差，那一次孩子睡覺就唸著，早上起來也找媽媽，電話裡都特別有感覺，巴不得馬上回家。

再看看那些留守兒童，他們對父母的那種渴望還有愛的歸屬，最終被歲月無情刷減，為此多少孩子早熟，離經叛道，或者變得仇恨父母。而遠離他們的父母，對孩子的牽掛也是在繁瑣的工作中，在疲憊的身軀中，慢慢會有些微妙變化。跟孩子聯絡也許就是電話裡作業做好？今天吃什麼？身體怎樣？這種距離感，遠遠無法跟女兒在身邊的那種情感對比，摸不到，聽得到，所謂見面三分親。人與人之間的情感就是這樣微妙。

總而言之，保持和不在身邊女兒的親情，就是讓女兒經常電話，禮物，影片，各種關心，最好還是有空就多回家看看！作為父母，也可以配合女兒，走動走動，感情是雙向的！大家多多遷就和關心。

多聯絡，發自內心的關心而不是敷衍，對於孩子的需求給出迴應，因為我從上學開始也是不和爸媽在一起了，他們在外地工作，以前沒有手機，沒辦法聯絡，一年見面的次數屈指可數，所以總感覺沒那麼親，後來電話通了，還記得學校裡安了電話屋，一個個的小隔間，裡面放一臺電話，一進去就能聽到大家都在嘰嘰喳喳的給家裡打電話，從那時開始我每週都會打電話，把發生的大事小事通通跟他們說一遍，每次說完心情都特別好，慢慢的感覺和他們的關係也變得越來越親了。

怎麼說呢？如果你當初的離開是你的錯，那麼就要承擔這個後果，畢竟孩子大了，三觀有了就能看清是非，所以即使你是親媽，做了錯事，還是會被埋怨的。就看你以後改不改，最簡單的就是做自己，灑脫點，是你的總是你的，不是你的強求不來，畢竟是你女兒，小事不管你，但是大事還是會有牽掛的。太親密有點難。

1.首先呢要讓你的女兒知道你不在他身邊，是為了給她更好的幸福，是為了讓她能夠得到更好的環境去成長，最重要的是你要讓她知道，其實你很愛他，只是迫不得已才不在他身邊。

2.多和女兒打電話，微信影片維繫關係，至少每週一次。多讓女兒分享，傾聽女兒的事情。多看看女兒的朋友圈說說等等，找到相同的話題。支援女兒的正常愛好，並理解年輕人與中老年人的異同。

3.富養女兒，儘自己的努力給女兒最好的物質生活。這樣子女孩子就不會被男人細小的細小的舉動而感動。

4.增強女兒的自信心。沒有人不喜歡聽到別人的讚賞。有時候學會讚美別人本身也是促進關係的一種方法，但是需要注意的是，我們要從實際出發。不能偏離實際，不能太離譜。多誇誇她，多表揚。比如說她在家裡學做一個新的早餐就表揚她的心靈手巧。可以開玩笑的和她說以後哪一個小夥子娶了你都是他的福氣，我可不能讓哪個臭小子佔了我女兒的大便宜。

5.反過來，讓女兒瞭解自己。力的作用是相互的。只有彼此都相互瞭解，才能夠使感情更加持久。有一些話語可能說不出口，但是我們可以透過其他的方式來表達出來，比如說寫信。文字的力量有時候比言語的力量更強大，更微妙。

6.已經進入青春期的女孩子注意要給他們一些隱私的空間，不能問的話題就不要問，比如說關於身體發育這些女孩子隱私的問題。還要注意與已經進入青春期的女兒保持一定的距離。不能太親密像小的時候一樣。

……

女兒三歲之前，曾經短暫分開過一段時間，從我的經驗來看，這是個既要又要的問題，本身就沒有答案，即使有，只能說是儘量減少疏遠，儘量保持親情，和在身邊長大的不在一個數量級，沒法比。

陪伴是最長情的告白，所謂的愛，所謂的依賴，都是一點一滴積累的。

當然了，不管在不在身邊，只要你盡力用心去關愛了，相信你女兒肯定能感受到，只是，不要抱太大的期待。

這個事沒有統一的標準，也沒有特殊的捷徑。

幼兒園的孩子一塊糖能換來她的笑容，到小學就需要她喜歡的禮物才能換來笑容，她有了一定的主意，但是初中生就已經有了是非觀，如果她內心不喜歡你，那麼你就很難再接近她了。她在三歲時你離開，沒有生活上的相處，其實她對你是陌生的。按照你的描述，她知道你離開的原因之後就更疏遠你了，雖然你沒說具體原因，但肯定是她不接受的原因。所以，有時候不要強求，但一定要敢於承認事實，然後忘掉過去，以生母的身份和她相處，她接受你更好。不接受你的話，有兩種可能，要麼是你真的錯了，要麼是她不近人情，無論哪個你都不要再糾纏，那樣你和她都會很累，甚至拖累你現在的家庭。

多給錢，少提要求，就當普通朋友這麼處。

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先說我自己。

我本身就是一個跟父母緣淺的人，現在我的孩子十多歲了，我也在感覺ta在一點一點遠離我。

以下文字僅代表我個人觀點。

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首先女兒在最需要母親的時候，情感缺失。這是無論如何也無法彌補的一生的遺憾。指望女兒感恩，有點強人所難。孩子心裡的想法，這段關係可能是像陌生人，也可能比陌生人都不如——說不定對缺失的母愛，帶著恨意。

所以這個時候能建立親近的關係，就是靠母親主動去修復，給予女兒很大的幫助，並且不造成負擔。這樣兩個人的關係是從新建立的，脫離母女的關係。

也可能最後的結局就是女兒一味索取，並沒有產生愛。這是人性的自私使然，誰也說不準。

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