1.男人是問題解決型思維，妻子則是感受型思維。

女人的思維受“自我的感受”驅動，很在意感情中的“被重視”感。她們在意和另一半情緒上的交流，渴望另一半能在意自己的感受、關照自己的情緒；但男性思維往往很看重結果，就像是直線一樣，他們傾向於看結果，解決問題，就很難關注到另一半的感受。

於是，經常會出現這種情況：妻子把工作裡遇到的事、自己的感受分享給丈夫，並希望對方能理解自己的感受，能夠迴應自己。她的需求是分享自己，你共情我，從而我獲得你的情感支援。而男人的思維是，你跟我分享，那一定是需要我幫你解決什麼問題，所以，我會客觀地指出你做得不對的地方，給你講道理，教你怎麼去做。

這時，女人就會覺得，你不能理解我的感受就算了，還要給我講道理，給我澆冷水，真是還不如不跟你講，什麼用都沒有，你一點都不懂我，這個婚姻過得沒有意義。可對男人來說，你找我漫山遍野地抱怨，我聽完還幫你分析、解決問題，可你還還怪我不懂，那你到底想要怎樣？他會著急、焦慮，會去問女方，而這時女人會感覺到他不耐煩、來質問、責怪自己，於是雙方都陷入自己的情緒裡，開始爭吵。

事實上，問題的根源在於：兩個人思維方式的差異性。

其實，女人的需求很簡單：就是你理解我，給我回應，難過時能安慰我陪伴我。最後，才是去分析一些問題。可是，當這些情感需求都沒有被解決，男方就直接上問題分析，女人的內心就會覺得就這不是我要的，你不懂我。2.自我價值化。

有些男人的工具人狀態，源於他的成長教育環境。比如他是一個從小被父母嚴格教育的孩子，長大後他會給自己設定很規則。比如，我既要有能力，又要有責任心，還要被認可、被欣賞、被尊重。只要達到這些，我的人生才是有意義的。

而這些條框背後，就是人被價值化。他會覺得自己只有做到這些，才是有價值的，才能贏得尊重。如果做不到，就沒有價值。

這樣的人，他跟伴侶相處時，就毫無愉悅感可言，你跟他分享心情，他想到的是：你的狀態不好，是我還沒做好，你這是來責怪我。於是會本能的防禦、反擊伴侶，而伴侶就會感受不到愛，感覺他冷冰冰的，只會講道理，不通情。

很多時候，我們的婚姻不幸福，或者有一方把情感轉移出去，往往一開始都是有一方的狀態不對，在婚姻裡揹負很多東西，處於被綁架的狀態，想反抗又無從反抗，直到某一天爆發。作為伴侶，你會突然覺得他變了，婚姻突然出了問題。其實，問題早就出現了，只是對方一直在負重前行，讓你沒有察覺到，那些你覺得很幸福的時刻，可能正是他咬牙、墊腳堅持的時刻。

婚姻裡，只有雙方能舒展、真實地做自己時，感情才會流動起來。如果不打破“工具人的狀態”，最後要麼離婚，要麼進入情感冷凍的婚姻裡。

不過，這種狀態也很好打破。你只要按照我剛才說的方式，去觀察一下你老公的心理狀態，看看他有什麼情感需求。當他的需求被看見，就會更願意跟你互動，滿足你的需求，你們婚姻的質感就會有很大的提升，兩個人都能在喜歡的狀態裡，充分的愛與被愛。

這個問題非常簡單，如何在無愛的婚姻中保持心情安寧愉悅？

一個人生活在無愛的婚姻裡，首先我要告訴你，婚姻當中，什麼是愛你？怎麼樣算作是不愛？說白了吧，愛，不過是一句“我愛你”聽到一句“我愛你”就很開心是不？其實愛不愛的有那麼重要嗎？愛怎麼樣？不愛又怎麼樣？

結婚後就是過日子，哪有那麼多的愛，一個男人追求你時，整日愛你，愛你，愛你，愛你，愛你黏黏膩膩的讓你迷糊了，以為是遇到了真愛嫁了。有些情商高的男人，結婚後還會用這句我愛你的話繼續糊弄你，絕大多數的男人連這句虛偽的“我愛你”都懶得說了，女人覺得是無愛的婚姻了，那些虛無的精神上的玩意兒有那麼重要嗎？。

愛你，你一天吃三頓飯，不愛你，一天也吃三頓飯，愛與不愛不過是一種感覺而已，愛，能當飯吃嗎？愛能當衣服穿嗎？記住我的話，只要男人不出去胡來，只要對孩子盡心，只要對家庭負責，什麼TM的愛不愛的無所謂，就當作是有一個人和你做伴齊了，天天想唱就唱幾句，想玩兒就玩兒，該過日子好好過，不去想愛不愛那個玩意兒了，心情自然大好。

開心，愉悅本來就是一個人自己的事，心情別人給不了你，心情完全是自己給自己的，稀裡糊塗的就是一輩子，別去想虛無縹緲的東西，歐了，完美。

愛情不是奢求，是尋求，是追求。結婚是愛情展示的碩果。

每個人的婚姻都存有目的性。目標一致才能同行。人跟動物的最大不同是，人有豐富的情感。愛憎分明！愛如心聲，每個人都能感受到愛情是兩個人心靈的碰橦。會有所觸動！愛是集於珍惜，寵愛，仰慕於一身的情緒，有如獲至寶的感覺。一般的人透過戀愛到結婚。經歷了，相親，相愛，相惜，的過程。是把自己最優秀的方面展現給對方。戀愛後的婚姻是享受相親相愛的果實。

婚後中的生活，感情慢慢地歸於平淡。 柴米油鹽醬醋茶使各自都暴露出本身真實的面目。愛情能否能夠存續和興旺，能夠此生不滅就看兩個人的堅守和維護了。婚後的生活就像灶堂裡的火一樣，需要繼續地添乾柴，加油！

愛情是美好的！維持愛情是兩個人人生的歷練過程。要享受愛情，就需要倆人的攜手並進。眾人拾柴火焰高！一個人再努力也產生不出愛情！兩個人在一起才能磨擦升電！要保持婚姻中的安寧愉悅，就要兩個人共同有愛情的注入！有相同的生活目標，共同的情趣，共同製造的溫馨和浪漫。

所以倆人都需要有正確的三觀！三觀不同會形同陌路，愛情的火苗會慢慢地消散，兩個人就會分道揚鑣！真愛是會在倆人共同努力下，注入乾柴烈火使得生活之火會越燒越旺。彼此的信任，互相的包容和理解，使生活更美好！婚姻不易，且行且珍惜！

女人一定要破除“以男人為重”的觀念。你越用力去愛人、盡力去討好，在關係中越得不到對方的尊重。

任何一段關係，識人才是關鍵！價值觀同同頻才是關鍵。

多關注自己提升自己，好的感情靠的是吸引。不論任何時候，女人都要精神獨立，經濟獨立，不斷的提升自己。

昨晚到現在都在不自覺地想這個問題。孕七八個月，當著修理工的面跟孩子爸打起來。過後覺得自己確實太沖動太不值得。不管面對什麼人，發生什麼事情，生氣，還是說明自己修養不夠吧。

我跟配偶（法律詞彙，不想說先生、愛人、老公之類的）是相親認識結婚的，這裡給他取個代號S吧。認識時他33歲，我30歲。我之前沒有談過男朋友，他也說沒談過女朋友，我看著也像。

也就是說，我和S或許都缺乏愛與被愛的能力。這也是這段婚姻保持無愛狀態的關鍵原因吧。

如果問我是否後悔跟S結婚，我也並不後悔。我比較悲觀，並不認為，不跟S結婚，就能找到真心相愛的人。本身也都是抱著搭夥過日子的想法走到一起的。

也許是前面30年都順風順水，偶爾遇到、經常相處的各種人都是通情達理、對我不錯的，導致我盲目自信，覺得只要過了自己心理的坎。跟誰搭夥過日子都能搭。

從初中開始住寢室，跟室友們同住基本沒有什麼矛盾。後來工作以後，為了省錢，也為了有個相互照顧的人，我先後跟好幾個女孩子合租。合租之前都是陌生人，但是搭夥的日子，都有種相依為命的踏實和甜蜜。

好姐妹友情真的談不上，可以說隨著生活不再有交集都慢慢淡了，一年難得聯絡一次，很快相忘於江湖。但是在一起的時候，真的彼此關心照顧。

搭夥過日子嘛，都很自覺，注意付出的平衡，也儘量體貼。她買了油，我就買米。她做了飯，我就洗碗。她生病了，我就照顧。她晚回來，會主動跟我說一聲免得擔心。偶爾太忙了忘了說，我也會關心地詢問。

先後幾個合租室友都是這麼過來的。從來沒有因為覺得對方佔了便宜而吵架，或者只顧自己而影響對方的生活。

另外，我雖然情緣欠缺，但是對異性印象也並不壞，作為人與人之間的異性緣也不差，只是沒有男女之間的吸引力。

上學時，男同學、男老師對我都挺好的。工作以後，男領導、男同事也尊重、照顧我。就是買房子找的中介之類偶爾打交道的異性，也真誠無私。坐火車行李太重，我也會很信任地請旁座的男性幫忙搬上搬下，他們也都很樂意幫忙。

所以，真的沒想到，跟一個男的搭夥過日子，會有那麼多窩火的事情。

平時，我們相安無事，我對他並沒有什麼要求，都很隨意。摩擦主要發生在孕期、坐月子之類。

跟之前搭夥過日子的室友不同，他沒有平衡雙方付出“搭夥過日子，別讓對方太吃虧”的自覺。

他有很多“經典名言”，比如，在我孕期，就說“現在流行外婆帶孩子。”我說：“沒有啊，我聽說奶奶帶才是主流。”他父母也是這個觀點，反正兒媳懷孕生孩子跟我沒關係。在農村養著土雞，從來不會說兒媳懷孕了，送去給她補補。反而是我媽媽到很遠去買土雞。

後來月子裡以及帶孩子，主要是我媽媽來幫忙。他父母不出錢不出力。他又有一句“經典名言”：“你別以為你媽媽在這裡幫忙，你就可以少做事。”實際上，孩子粘媽媽，主要是我在帶。家務主要是我媽媽在做，我媽媽身體也不太好，就叫他每天拖拖地之類的，他就有了這個經典名言。

我想，但凡有“搭夥過日子，別讓對方太吃虧”的自覺，他父母不出錢不出力，我家出得多；懷孕生孩子我受苦受累，他毫無影響，就應該自覺地對孩子媽媽好點吧，儘量多做點事情吧。

他父母本身不出錢不出力，我也無所謂，因為他父母子女眾多，年齡也大了。但是他媽媽還會私底下教他，在家裡要讓女的多做事，別慣著，別吃虧。

考慮到他媽媽在他家裡確實很老實，什麼都聽他爸爸的，他家裡的事情他媽媽也做得多。作為媽媽，不能為兒子付出什麼，教他一點心機，也算另一種的母愛吧。我對他媽媽倒沒有什麼太大意見，平時不願意去他父母家，但如果去了，還是笑臉相迎，禮貌稱呼。

可是他媽媽糊塗，他不能被影響啊。況且，他爸爸雖然不做家務，可是賺錢還可以，一大家子人都靠他爸爸養活。他這方面比得上他爸爸嗎？

家裡經濟上，我付出得比他多。他對此是“毫不認賬”：雖然你陪嫁了一套200萬元的房子，而且從法律上屬於夫妻共同財產，我們也都住在裡面，但是跟我有什麼關係？我又不要你的房子！（這些財產是我勤儉節約的積蓄，加上房子升值，並不是啃老得來的，我父母也是農村的，願意為子女傾盡所有，但畢竟能力有限，經濟上主要幫扶我弟弟）。

他自己拔個牙，跟我再三傾訴，如何可怕，如何疼痛。我順轉剖，力氣用盡，肚子切開九層。月子裡，他還跟我吵架。

因為對孩子滿懷期待嘛，我孕期就取好了男孩子名字、女孩子名字，他懶得取，都隨我。最後男孩女孩名字我都選好了。結果我兒子出生以後，他又有了經典名言：“孩子取名還是得爸爸決定，你想取就取個小名，你自己喊喊。”

我說：“你講你父母不帶孩子，你也不在乎娃跟誰姓，那怎麼連名字都要你決定？你不是說娃跟我姓都行嗎？”

S說：那是我隨口說說的，孩子當然得跟我姓。而且名字也得男方決定。然後他兄弟的兒子里名字有個“天”字，他就非要給我兒子取名天什麼。我本身感覺“天”字太大，也不好取名，最後他還是固執己見。

這個是月子吵架的事情之一。

另外，還有就是當時請了個月嫂，我自己身體又沒恢復，就沒有抱娃什麼的。他又嫌我母愛不足，在家不好好帶孩子。我氣得跟他吵架，推了他，他不反省怎麼把個產婦氣得這樣，反而說我動手沒素質，還準備去跟我媽告狀。

我阻止了一段時間，因為不想讓我媽被氣到。後來他還是忍不住跟我媽說了這個，我媽當時就怒了，跟我說：怎麼之前沒聽你說，月子裡就跟你吵架，氣得你用手推他？！

這種事情還能去跟我媽告狀，可見他是多麼奇葩，還覺得自己很有理呢。

不過，我並不後悔生了兩個人的孩子。我不覺得孩子是愛情的結晶，但孩子一定是愛的結晶。

就算是真心相愛的情侶，生了孩子之後，也未必就一直相愛。繁衍是生物的本能，對孩子的無私的愛是人類的本能和文化。而且，孩子對父母的愛，純澈深刻，當你感受到以後，對自己、對世界的理解也會更深。

我和S在大寶的孕育期吵架不斷，我都會擔心自己抑鬱，擔心自己鑽牛角尖，經常對自己說：“實在不行還可以離婚呢，千萬要想開。”

但是大寶太可愛了，我漸漸萌生了再生個的想法。

S呢，在大寶剛出生不久就說過“將來寶寶還想要個妹妹呢”，被我和我媽批了一頓，“就這個，都沒人管沒人顧的，全靠我們家出力，你還妄想什麼呢？”

後來，看我媽和我鬆了口，S又提出了再生一個的想法，不過，他打的當然是別的旗號。他說我兒子性格內向，將來怕他會沒個知心的，要是有個弟弟妹妹就好了。他還說：懷大寶時你受了太多苦，我希望再來一次，能夠補償你。

我雖然沒把他的話當真，但既然兩個人都有強烈的繁衍慾望，又是法律上的合法配偶，所以就開始備孕。沒過多久，就順利懷上了。S很驚喜，簡直不敢相信。

果然，懷孕以後，大寶還是整天纏著我揪著我，家務還是我媽媽做。孕早期，因大寶揪著我，導致一跤跌坐地上，因此見紅。

我媽媽忙不過，嘮叨他幾句。他還拽上了，不跟我媽說話。我媽跟他說大寶的事情，理都不理。我媽很難過。我私下裡跟他說，我媽為了我這樣辛苦還受委屈，我心裡多難過，懇求他體諒我的心情，他還是不理我媽。

我有講道理說，你父母沒有付出什麼，但是我每次去你家，對你父母都是笑臉相迎，爸爸媽媽的喊著。我媽付出了這麼多，就算嘮叨你兩句，你是晚輩，你也不能跟她計較。

他的毫無同理心，讓本身孕早期激素影響心情不好的我，心情壓抑到了極點，甚至萌生了後悔懷這個孩子的念頭。跟他說以後，他一反之前渴求二胎的狀態，強硬地說：“既然你後悔了，那就算了唄！”

從這以後，我就不去他父母家了。你父母沒付出，我不計較。但是你對我父母這個態度，我要是再對你父母熱情和尊敬，就顯得沒骨氣了。

後來，可能是慢慢良心發現了一點，他總算是跟我媽說話了，我的心情也好些了。

但是孕期身體的不適，他總是事不關己的感覺。

孕7個月以後，身體越來越笨重，晚上睡不好，腿僵硬，肚子有時也不舒服。尤其是心理上總懸著心，小寶動得不夠活潑，心裡就擔心。

他並不體諒我的心情。大寶是男孩子，力氣大，有時糾纏我，我很難應付。我每天上班壓力不小，回到家裡還要全程負責帶我兒子，我去洗澡，叫S帶一下，孩子自己湊過去，他就兇巴巴的：“你自己玩一下咯！”

不過，大寶每天洗漱是他負責。我抽空看一下準備買的東西，或者跟孕媽群裡的群友交流幾句。S一看到我看手機，就要衝過來故作關心地反對：眼睛要休息一下吧！待產包、備用的紙尿褲我不都得一樣一樣準備嗎？孕期身體偶爾有些不適，心情各種忐忑，難道我不需要個傾訴交流的地方？

而S每天看直播，我如果說他一句，就要跟我吵架。

S每天下了班，就躺在床上看手機直播。大寶基本上都是我帶，家務都是我媽媽做。放假我媽媽回去了，我情願去吃食堂。因為他做點事情，又要給你甩臉色。

他每天一天到晚看手機直播，我媽身體也不好，叫他做點家務，他就說：我也累啊，我也想休息一下。可是，你家裡並沒有請保姆，你也從來捨不得花什麼錢。如果我媽不來幫忙呢，這些事情你不做嗎？

大寶要我放他想聽的歌，我手機在充電，我就叫S用他的手機放歌，前後說了三遍，他都置之不理，我兒子湊過去，S就瞪著紅色的眼睛兇我兒子。我兒子害怕，就揪著我各種要求。

家裡東西壞了，我打電話請來了修理工。修理工作做好了，要業主拍照、掃碼付錢。這邊我兒子揪著我，我擔心碰到我的肚子。那邊，修理工又在催促著。

我怒火中燒，怎麼有這麼冷漠不自覺的人？於是我撇開我兒子，衝到臥室，拿過他的手機，扔在地上。同時把我兒子非要我一起看的幾本S買的實際上我毫不感興趣的認車子的書甩到S身上。

我一邊數落S，一邊罵罵咧咧。S這才到廚房裡，手機拍照，跟修理工確認費用之類的。我並沒有見好就收，反而憤怒的一發不可收拾，我喊著，今天我非摔了你的手機不可。我媽跑過來攔著我，我掙開我媽，踢了S幾腳。

我媽說：你別衝動，你這麼大月份，這麼大歲數，千萬不能亂來。

後來，我又坐在沙發上哭了會兒。大寶嚇到了，跑過來抱著我，慢慢我才平靜下來，跟大寶一起吃了點我買的嬰幼兒餅乾。

目睹我發狂的修理工默默收拾工具，悄悄地回去了。

晚上，我一邊聽《無量心》《大悲咒》之類的歌曲，一邊想，我是怎麼了？

在無愛的婚姻中，要保持心情安寧愉悅，最重要的一點是：不能有期待。

不能有相愛者之間的期待，也不能要求將心比心。

不能有對老公的期待，甚至不能有對一般人的期待。

說實話，我懷孕，跟領導同事沒有關係。但是領導同事都很注意，同事看到我拎著自己的東西，如果看著比較重，都會主動過來拎著。

有一個同事已經確定要調走了，但是，不管我喊她做什麼，都是立馬愉快地完成。

當你沒有期待的時候，就不會憤怒。

其實，我找S，自己也很清楚，不是正常的婚姻關係，男的保護女的，多承擔。就覺得合夥帶孩子，比一個人好點。

大寶運動落後，我給他報了運動試聽課，要報正式課了，我說讓S去交錢，他立馬生氣地說：你總是這麼著急，不要急。可是，孩子試聽課都上完了，機構難得搞一次活動能便宜400塊錢，現在不報，孩子就沒課上了。我就自己去交了2800塊錢。

就這樣，孩子所有的興趣班，都是我交的錢，總共將近2萬塊錢。而S，則臉色陰沉地說我報多了課程。

雖然如此，孩子奶粉、車子油費、家裡水電費，他還是出了。雖然不怎麼帶孩子，比別的爸爸耐心差太遠，但多少總也帶了。

我不是網上自己一個人生孩子的葉某某那樣的女強人，我覺得一個人生育一個人養育，比有人搭把手還是差點。她除了經濟條件很好，人工授精的娃，不知道父親是誰，對男方沒有期待，也是她能一個人帶好娃的原因之一吧。

我也要做到，沒有期待，才能保持心情安寧愉悅。

實際上，無愛的婚姻也有部分好處：比如，我們對對方都挺放心，不太會吃醋，在意的更多是身體的乾淨而不是感情的忠誠。因為雙方都沒什麼吸引力，也不太會亂想。沒有偶像包袱。S會跟我講在山上沒紙便急用樹葉擦。我上廁所馬桶堵塞了會讓S來幫忙通。

但是有時候想到，以前搭夥過日子的姑娘們那麼自覺，身邊的同事都會自覺幫助我為我分擔，所以對S就有了期待。就讓自己情緒鑽了牛角尖。

總之，幸福是自己的事情。有人愛，就享受愛與被愛。無人愛，就享受無牽無掛的自在。關鍵是，自己珍惜自己，愛自己。

以後我會繼續修行。