如果好好談話，也解不開心結。

離了吧，早解脫，少受罪！現在離婚如同家常便飯，不要委屈自己。

還有更好地在等著你。

夫妻冷戰都有錯吧，夫妻過日子也就是一忍一讓，家不是講理的地方，沒有實質的問題應是床頭吵床尾和，出現問題了及時勾通夫妻冷戰半年離分手不遠了，夫妻雙方都要做到自我批評，多想自己做的不對的地方，只要有一方主動勾通不可能冷戰半年，兩人都遭罪一天擰著眉看著對方，這關系使兩人越來越遠，適當方出去散散心買點他喜歡的食物，他在見到你就不生氣，要不找朋友傾訴聽旁人意見尋求勾通方法。夫妻過了那麼久不可能有深仇大恨，該放下的放下該過去就過去吧，夫妻應相互理解相互包容，多肯定對方的付出，說話應和氣要控制的情緒，人生不常多多善待對方吧，誰先認錯不丟人。大事明了小事糊塗，不要因雞毛蒜皮的事叫爭，爭來爭去沒用只會傷夫妻的感情，應做到知足常樂活好當下。

夫妻冷戰快半年了，要看是什麼事情引發的，如果是雞毛蒜皮的事情而引發夫妻半年的冷戰，你不理我，我不理你，那夫妻關系就太膚淺了，給人的感覺是小孩子鬧著玩一般，那也可以窺見到：這對夫妻感情平時就不好，一件小事情能冷戰半年，那就太不應該了，挑起事端的一方應主動向對方道歉，這不是什麼麵子不麵子的問題，而是胸心的問題，是有無能力經營婚姻的問題，小問題都不能包容，夫妻只會背向而行，感情會越來越淡，最後過成陌生人。

如果是原則性事情引發的冷戰，那也有個說法，一是可以原諒的那種“原則性事情”，另一個是不可以原諒的那種“原則性事情”。可以原諒的那種“原則性事情“，夫妻之間還是要和好，畢竟陪著走完一生的是夫妻。如果是不可以原諒的那種“原則性事情”，已經冷戰快半年了，也應該有一個結果，要麼離婚，要麼為了孩子湊合在一起，經濟上AA制，人情往費，各出各的。

先生趕快先向太太低頭認錯，不論是不是你的錯！如果你沒錯，太太是不是會更感謝你；如果你真有錯，早就該認錯了。家，是一個和諧的地方，不是講理的地方。更何況是夫妻！夫妻本是一個同心圓，男人、女人各佔半邊。夫妻吵架就如一個人左手打右手一樣，為何要如此計較呢？

我就曾跟我先生說，如果生活中我們不經意吵架了，你一定要讓著我！無論是你的錯還是我的錯，都必須是你先跟我認錯！當然這話是在彼此膩歪的時候說的，我先生笑著說“好好好”！所以，每當我們不開心時，他都會主動先來哄我，認錯！如果真是我錯了，我也會緊接著跟他道歉！這樣兩個人的感情不就更好了嗎！

其實啊，如果夫妻感情是真的，彼此又怎會忍心讓對方傷心、難過呢！吵一次架，你知道對身體的損傷會有多大嗎？你以為一個人的身體都是外界給壓垮的嗎？錯！錯！錯！都是來自最親近的人給氣的。外人氣不了我，因為我根本不在乎他。

所以，請珍惜自己最親愛的他（她）！要讓他開心、快樂！而不是冷戰、冷暴力。

夫妻吵架不記愁，白天吵架夜裡和。

所以，夫妻冷戰有半年之久？除非是某一方做了出格或對不起另一方的事，停停戰戰而冷也。

雞肋，雞肋，食之無肉，棄之有味。

好辦，深入談談，談不攏就算了。都自由點也不是壞事。冷戰沒意義，更沒結果。選錯人，立馬糾正，各有前程，千萬不要浪費人生。人活不過三萬多天，高興一天算一天，一定要珍惜。

夫妻兩人出現矛盾是很正常的。沒有矛盾就不正常了。在生活中，朋朋可可是難免的。兩個人的性格都不一樣。這方面就要互相謙讓一下，互相隱瞞一下。這樣矛盾慢慢就化解了。關鍵就是雙方都要謙讓一下。兩口子沒有不發生矛盾的。那就是怎麼去處理這些問題？一個謙讓，一個是互相諒解，這樣問題就解決了，矛盾也就解決了。

有這樣一對夫妻，他(她)的家教不同，結婚後生活才知性格比例太大，一個是積極心態，一個是消極心態。就這兩種性格就讓人無法融合。

常常是消極把積極的傷的牙口無言。消極不知道積極的心裡變化，積極的她從來不多言，消極以為自己很了不起，那種狠像更是難堪。

積極和消極的消費也各不相同，積極的她總是為家多出力、少花錢一心想把家管好。

消極的他總是為自己，斤斤計較，賺的錢總是找戒口不拿回家，吃起飯來總是挑三揀四一點不滿意，卻對家有敵意，跟外面人不知有多親。

冷戰從來不是解決矛盾的方法，夫妻之間長時間的冷戰可能會對雙方和家庭環境產生負面影響。可以嘗試以下解決策略：

1. 溝通：首先，試圖與對方進行開放、誠實、有深度的對話。明確並且詳細地表達你的感受，告訴對方你為什麼會生氣，你希望如何改變現狀。同時也傾聽他們的想法。對話的目的是為了理解，而不是贏得辯論。

2. 尋求專業幫助：有時，我們可能需要尋求專業人士的幫助來解決深層次的問題。心理諮詢師或婚姻顧問可能會提供一些有益的策略和方法。

3. 自我反思：你可以用一些時間來自我反思。思考一下你在這個冷戰中的角色是什麼？你是如何響應的？你做了什麼可能導致這個冷戰的行為？

4. 學習和使用衝突解決技巧：例如，使用“I”語言（"我覺得.." 而不是 "你總是..."），盡量保持冷靜，並真誠地傾聽對方的觀點。

5. 關注對方的需求：也許你的伴侶有一些需要沒有得到滿足。試著理解並滿足他們的需求，而不僅僅是你自己的需求。

6. 給彼此一些空間：有時，暫時的分開可以使雙方冷靜下來，有時間反思，並重新評估自己的感情和需求。

7. 積極改變：嘗試做一些積極的改變，比如安排一些共同的活動，或者給對方一些驚喜，以此來打破目前的冰冷氣氛。

每個人和每個關系都是獨一無二的，可能需要一些試錯才能找到最有效的解決方法。重要的是要保持耐心和理解，保持開放和誠實的對話，並致力於改善關系。

夫妻之間的冷戰是一種不健康的溝通方式，長時間的冷戰會對關系產生負面的影響。如果您真心想和好，但不願意先低頭，可能需要考慮以下方法來解決這個問題：

1. 深入反思。回顧你們的冷戰起因以及導致冷戰延長的原因，看看自己是否有過錯或不周全的地方，想想該如何改善和解決這個問題；

2. 積極溝通。找到合適的時機，主動與伴侶開啟一次真誠的對話，表達您的關心和願意解決問題的意願，承認自己的錯誤並道歉；

3. 尋求妥協。冷戰的結束需要一方先行動，雖然您可能不願意先低頭，但為了修復關系，妥協還是有必要的，盡量從更寬廣的角度看待問題，考慮妥協的可能性；

4. 尋求第三方的幫助。如果您覺得自己無法獨自解決問題，可以尋求親朋戚友的幫助，甚至考慮請專業的心理諮詢師或夫妻關系治療師的幫助，讓他們幫助你們重拾和諧關系；

5. 明確目標。確定你們希望實現的共同目標和價值觀，加強夫妻間的聯結，會幫助你們解決衝突和分歧。比如孩子的教育、老人的撫養等。

無論是誰先低頭，都需要雙方都願意投入時間和努力來修復關系，建立更健康的溝通和互相理解。

都說“夫妻不記隔夜仇”，枕邊吵架枕邊合吧，如果愛TA就包容TA，向自己的愛人低頭沒什麼的啦！只要不是實質性的大問題，比如遭遇家暴或背叛等就不可原諒。這是我的建議，小事就相互讓讓！

只能說很危險，再下去就是離婚前的節奏，人是有智慧的，智商夠用的話，可以調和，不然無解，用心吧，付出，盡量能在一起，誰都不想從頭再來，多尊重

不想先低頭？可以試試我的辦法。

你就對你愛人說：（先直呼其名），然後說“我原諒你了，雖然你錯不小，但我大度啊，所以我決定原諒你，咱們合好吧，老公或老婆” ，如果你對象是個通人情的人，或者你們矛盾還沒特別深，他會感動理解不再計較，當然你也會很有麵子，你們的夫妻關系會更上一層。如果不奏效也不要氣餒，繼續想辦法，能夠用語言解決的問題都是小問題，冷戰問題其實首先就是個語言問題，要想出實際上低頭但表面上看起來牛逼哄哄的句子，在輕鬆搞笑的氛圍中解決冷矛盾。至於其他實際問題，先夫妻感情弄好了再共同面對解決。

金點子再說一遍：

你就對你愛人說：（先直呼其名），然後說“我原諒你了，雖然你錯不小，但我大度啊，所以我決定原諒你，咱們合好吧，老公或老婆” ，如果你對象是個通人情的人，或者你們矛盾還沒特別深，他會感動理解不再計較，當然你也會很有麵子，你們的夫妻關系會更上一層。如果不奏效也不要氣餒，繼續想辦法，能夠用語言解決的問題都是小問題，冷戰問題其實首先就是個語言問題，要想出實際上低頭但表面上看起來牛逼哄哄的句子，在輕鬆搞笑的氛圍中解決冷矛盾。至於其他實際問題，先夫妻感情弄好了再共同面對解決。

既然你問到這兒了，不免咱就在這兒談談夫妻冷戰問題，這個問題對當前來說是個大問題現在的離婚率為什麼這麼高？跟夫妻冷戰處理不好有直接關系。

夫妻在一起生活難免會有矛盾發生，夫妻原本就是兩個不同的個體，性格、愛好、生活習慣肯定都有差異，如果雙方都不懂得包容，必定會發生爭吵，偏偏就有很多夫妻習慣用這種冷戰的方法來對待矛盾，可這樣很容易弄傷感情，對整個家庭會遭到傷害，嚴重的會毀滅本來挺好的一個家庭。

既然都冷戰這麼久了，勸你抓緊解決，避免造成家庭破裂。幾個建議供參考，一個是夫妻發生冷戰了，千萬不要離家，特別是女方，不要回娘家，這樣會加重矛盾，造成不可挽回的後果。二個是要學會妥協，既然兩個人走到一起了那就是緣分，要知道互相遷就，其中一方要放下身段去主動認錯，特別是男方，大男子主義要不得，即使不是你的錯也沒關係，記住夫妻沒有輸贏，這時，對方必須得給個臺階下，“殺人不過頭點地”，“再狠不打下跪人”。再有就是找旁人調解，如要好的朋友或者親人，這個麵子雙方肯定是要給的。

冷戰只要及時解決，不會對感情造成不好影響，不至於造成家庭破裂，冷戰結束後，夫妻雙方都要進行反思，找到原因好好溝通，避免以後再次發生。

“夫妻不記隔夜仇。”

佩和俊開始冷戰時，各人做自己一個人的飯菜，對對方的溫飽冷暖不管不顧不過問。

有一天，俊回家很晚，第二天遲遲不見俊起床，佩佩也一聲不響地出門上班，晚上下班回來不見了俊的蹤影。

不幾日，佩的閨蜜和俊一起，夜裡還在市中心的河邊吃完燒烤去遛彎，被同事撞見。

佩佩很大度，不過問，不跟蹤。

又過了些日子，佩從廠子裡加班回家，燈光下隱約發現俊開車，副駕坐著一女人。

佩加快速度使勁蹬著自行車，在一拐彎處逼停自家小車。

佩丟掉手上的自行車，一個健步衝上去捶打車門玻璃，俊停車下來，兩人二話不說扭打撕扯在一起。

副駕坐著的女人趁機逃之夭夭。

最終佩的腿被俊開車碾壓，大腿骨折被送進醫院。

佩住院期間，俊沒去看過也不電話安慰一聲，佩佩的母親整日以淚洗面。

出院後，佩被自己的母親帶回娘家修養身心，三個多月後，佩與俊辦理了離婚手續，佩的十歲的兒子留在了俊的身邊。

此事對正在冷戰的夫妻是一個提醒：家，不是講理的地方，冷戰期間，夫妻雙方只要有一方低頭服軟，夫妻情感和矛盾是可以緩和和化解的。

友友們你們說對嗎？

遠離父母家。

我們兩口和公婆住在一起時，一吵架就冷戰，一冷戰就是一兩個月。他和他父母說話，就不和我說話，我也和他父母說話，不理他。

我們搬出來後，也時常吵架，但生活在一起，就要有交流。他沒有了溝通的媒介，主動和我說話，我當然也就就坡下驢。慢慢的吵架不過夜，哪吵哪了，也就不冷戰了。

夫妻之間的冷戰是一種很常見的情況,但如果持續時間超過半年,很可能會對彼此的關系造成嚴重的負面影響。面對這種情況,夫妻雙方都需要採取行動來解決問題,避免冷戰持續下去。

要想打破冷戰,首先需要打破沉默和神秘感。夫妻雙方應該坦誠地溝通,表達自己的感受和想法,了解對方的立場和需求。在溝通的過程中,要避免指責、攻擊和批評,而要盡可能保持冷靜、客觀和尊重。只有建立良好的溝通渠道,才能更好地解決問題。

其次,夫妻雙方需要認識到冷戰只是一種消極的應對方式,並不能解決問題。相反,通過交流和理解,可以增進彼此之間的理解和信任,從而建立更緊密的關系。因此,夫妻雙方要學會主動解決問題,而不是被動地等待對方主動與我們聯繫。

最後,夫妻雙方需要尋求專業的幫助。如果冷戰已經持續半年以上,雙方的情緒和心理狀態都會受到影響。在這種情況下,應該尋求專業人士的幫助,如心理諮詢師或家庭治療師,共同探討問題,尋求解決方案。

夫妻之間的冷戰可能會很遭罪,但如果我們採取正確的方法,就可以幫助我們擺脫困境,重新建立良好的關系。