01

燕子嘰嘰喳喳叫個不停。

“詠春？”葉問。

02

對於真正喜歡的東西，使用疊詞並不讓人惡心心，比如包包。

03

一個提手旁一個是念什麼？

04

大學生把髒衣服帶回家又叫衣錦還鄉。

05

王警官用卸妝水清掉了敵人的眼線。

06

媽媽看了《我刷的碗》之後忍不住二刷了。

07

我在冬天把鄰居埋在了後院裡，來年春天後院裡開滿了警察。

08

因為這種樹很通人性，所以在東北被稱為銀杏樹。

09

開關是燈的日出日落，日出日落是燈的開關。

10

“明年二戰。”1938年考研結束後一名考生說道。

搞笑的短笑話可以讓人很開心，那麼下面分享幾個短笑話：

　　一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:“發生什麼事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到.”

　　某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”

　初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意!我要變形了!……”

1.跟朋友去吃飯，點完菜後，服務員過來問：涼拌Ｏ是什麼？　　朋友說：涼拌藕啊！藕太難寫了太難寫了。

2.客人：“前臺你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。”　　前臺：“謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子。”

3.媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。　　我答：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的給收拾的！

4.弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打，他扯著嗓子大喊：“你們合伙打我……”　　老媽連想都不想就說：“我們還合伙生了你呢，合伙打你怎麼了，繼續揍……”

5.中午飯桌上，七歲的兒子不聽話，爭辯中，我騰得站起來說“我是你爹，你必須聽我的！”　　兒子慢慢的站起說：“那你有證據嗎？”……　　

6.兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴，爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉著老婆的手牛頭就走了。　　兒子也急了，大罵：“你們這對狗男女......”　

　7.妹子在微博上說：“手機屏幕上的細菌是馬桶的二十倍！”　　然後有一神回復道：“我敢用我的舌頭舔我的手機屏幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎？”　　

8.還有一妹紙發微博說：我也想體驗一次被人追的感覺！　　神回復：你試試買東西不給錢 。。。

9.我問室友，你這是在給誰上香呢？　　室友說：“前女友。”　　我問：“擦，人家又沒死。”　　室友：“她走的時候，給我留了一句話：你就當我死了！

10.今天下班，看見一位大爺在拖著跟繩子進電梯了，我正看在納悶呢。　　大爺猛一回頭，喊道，媽呀，我的狗呢？　　我頓時笑崩，老大爺，敢情您遛了半天繩子啊！

1.兒子一大早就慌慌張張的跑到我跟前：“媽，昨晚跟老爸吵架了吧?別生氣，我可是站在你這邊的，記住，兒子是幫你的，可不能學別人那樣吵不贏拿孩子出氣呀!”

2、他深情的對她說：我要的很簡單，一杯水，一頓飯，生病的時候一碗藥，一句我愛你。但是我希望，水是你倒的，飯是你做的，藥你熬的，我愛你是你親口對我說的。她也深情的看著他說：大朗，吃藥了。

3、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說!當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做!

4、同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終於忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的!

5、今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就誇我：你的衣服太漂亮了!這花色，這款式，嘖嘖。。。我很高興的在她面前原地轉了一圈，然後說：光衣服好看嗎?比如臉蛋、身材呢?這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀。

6.妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”。

7.我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！

8、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝著老板。終於有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”。

9、一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？我說：不是啊！同學說：那我昨天怎麼做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！我無語！

10、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裡，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裡，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。

1、只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。

　　2、上數學課感悟，眼一閉一睜，黑板就滿了。

　　3、送你一個西瓜，當你心情不好的時候，你可以用小刀割它，削它，同時你可以發洩一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀。

　　4、為什麼世界上不勞而獲的人那麼多，偏偏少了我一個。



　　5、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。

　　6、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然後她掛斷了，只留下我站在風中凌亂。



　　7、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。

　　8、一天晚上小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破天空，小明見狀連忙許愿“讓我成為全宇宙最帥的人吧!”結果奇跡發生了，流星又回去了。

　　9、天氣預報：近期撩妹高手正橫空出世，請廣大少女注意。

　　10、“這種事我得和我對象商量”“你不是沒有對象嗎?”“所以沒得商量”

君要臣死，臣不得不死

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然後橙子就死了。因為菌要橙死，橙不得不死。

2、梅花鹿

節日的時候，小兔子生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什麼不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。

3、終身禁駕

今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕。”

後邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊？”大家都快笑暈了……

4、棺材匠

爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村里最好的棺材匠。

5、快遞

一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！

6、見雞而作

從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。

有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。

地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰。”張三說：“你的話變得好快呵！”

地主答道：“方才那句話是‘無稽(雞)之談’，此刻這句話是‘見機(雞)而作’。”

7、耳朵在此

新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”

師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！”

店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。

離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋裡，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了！”

知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了!”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”

8、有“機”可乘

有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”

這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。

9、地名

元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較腼腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的

A：“快告訴我，你結婚了嗎？”B：“結了。我妻子是個天使，”A：“你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。”

夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！”“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”

傑生和安琪是對新婚夫婦。 安琪：“親愛的，我們的結婚證書呢？” 傑生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用的。”

安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)

一個女人在醫院的升降機裡分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她："沒有關系的，這不算什麼，兩年前有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。"不料這婦人竟哭起來："那也是我啊。"

一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在自家房前獨自吃晚飯。教授走到農夫跟前問道：“你為什麼一個人在這裡吃飯啊？”農夫過了片刻回答說，“因為煙囪有點倒煙。”“真糟糕，”教授說，“但要修理一下也不會十分困難。讓我來看看。”還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：“滾，你這個老不死的，不然我就殺了你……”教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。教授走到他跟前，用手撫著他的肩頭。“沒關係，不要生氣，”他說，“我家的煙囪有時也倒煙”

老婆有一天突擊了我的辦公室，追問：“你們在幹什麼？”“哦，辦公室空調壞了。”“胡說，辦公室空調壞了和你們抱在一起有什麼關系？”“取暖！”

買菜：一到菜市場就不知買什麼菜好，為幾分錢能砍半天價的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫。

吵架之後，丈夫發現妻子在收拾行李，于是問：“你要去哪兒？”妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那裡的夜總會女郎一晚上最低小費是400塊錢。”丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒？”丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年800塊錢怎麼過日子！”

劉局長被人請出去喝酒，說好了酒後去一家歌廳“樂一樂”。但那天晚上局長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計劃，把局長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。半個小時以後，局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……” 局長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，

日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”

一個畫家結婚了。蜜月之後，有人問新娘：“婚後生活怎麼樣？”她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。”

在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什麼？妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢嚥也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。

憤怒版：老婆，你剛才走過電視機時，我可是少看了五秒的世界盃啊。

1.本人開面館的，剛才一個大學女生來吃麵條，我問她五一放幾天假? 她說昨天就沒課了，要放好幾天。 然後我對她說你們大學生活真好! 她笑著對我說：“要不要試試?” 請問，我30歲了還可以上大學嗎?

2.下午跟老公吵架，氣的我直跺腳。 閨女放學回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公。。。 說完跑進衛生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。 瞬間感覺不生氣了。。。

3.有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就衝他露齒一笑。 結果還是把我是一頓胖揍! 後來我問他，他說以為我挑釁他。

4. 跟姐姐、姐夫去爬山，那個山上有一個叫回音壁的地方，很多人都在那兒喊。。。 我和我姐都走了，姐夫卻停下來大喊了一聲“都別動，把錢交出來!!!” 頓時所有人都安靜了。。。。

5.一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。 他老婆很詫異：換工作了? 他：不是，只是每天運動的步數比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。。。

6.前天給兒子買了一個劫匪帽，女兒看著有趣，戴上後模仿劫匪衝著我大聲說：“要錢要命?” 我：“要錢。” 女兒轉身到存錢罐裡拿了一塊錢遞給我說：“給你錢!”

7.外甥女放學回家嘟著嘴說：最討厭數學課了，還討厭體育課。 我：討厭數學能理解，為什麼討厭體育課? 外甥女：因為體育課動不動就上數學課!

8.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人給我發健身房小廣告，我說我已經有健身卡了。 發廣告小弟打量我一下說：“哦?你沒有堅持去吧?” 當街我。。。我就被氣哭了。

9.我：“哎!我最近窮得吃土了。” 哥們兒：“那哪成呀，土多幹呀，你還可以喝西北風呀!”

10. 臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車裡。 我想給媳婦個驚喜，就拍下了。 等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的? 媳婦看了看，打開後撇了我一眼，問我：首飾呢? 我。。。

1、你攤上事了，攤上大事了。

　　2、有一種愛，叫泰坦尼亞號。

　　3、錯過我，真替你感到難過。

　　4、迅雷，你卸載得了幸福麼？

　　5、能傷害我的，都是我愛的。

　　6、喜歡別說怕，愛他就拿下。

　　7、沒事沒事，你不怕開水燙。

　　8、男人不花心，除非來月經！

　　9、男人不靠帥，全靠風度帶。

　　10、笑臉給多了，慣的全是病。