身邊有個現成的案例。老大是小學男生，知道媽媽懷二胎之後不高興，等弟弟生下來了更不高興，經常找機會欺負弟弟。雖然不是什麼很實質性的傷害，就等於是在發洩他心裡的一點情緒吧。

二胎是後來的資源搶奪者，父母的愛和時間都被切分掉了，所以很多孩子不高興是可以理解的。這需要通過時間來讓老大習慣了跟屁蟲老二的存在，也需要父母對老大足夠的關注，讓老大沒那麼不平衡。

父母子女兄弟姐妹都是一場緣分，盡力而為，順其自然吧。生之前想太多可能引起不必要的焦慮。好好享受難得的一孩時光比較重要，等老二出來了，那才叫一個累呢。

現在還小呢，他現在只知道媽媽不屬於他一個人了，但是沒關係的，不用糾結。

等孩子真的生出來 每天朝夕相處的，他會覺得很開心的。我小時候，媽媽一直問我要不要小弟弟，我說不要，一直說不要，可是真的弟弟生下來了，我是最開心的，我跟弟弟相差了15歲。我總是把最喜歡吃的都留給弟弟，每次我跟同學出去玩都帶著我弟弟，就連我姑姑都說像我這麼大的孩子會跟少帶小的出去，因為會被人說是我的孩子，會被叫阿姨。但是我不覺得這害羞。

現在，我也是一個寶寶的媽媽，二胎已經懷上了，寶寶跟二胎年齡之差2歲，我現在會這麼堅定的要二胎，不為別的，只是覺得一個孩子太孤單，孩子總是粘著媽媽，也沒有玩伴。兩個孩子，他們總會有他們的時間。可以成為無話不說的玩伴，可以相伴一起長大。他們也都不會覺得孤單。有些話可以相互訴說。等到長大了，也可以一起上學，在同一個學校。

想法是很簡單的，只不過相處起來肯定會有糟心的事，但是沒關係，父母總會老去，留在這世上的親人，就應該相依相偎在一起。

在媽媽懷著二胎的時候，老大就無法接受這個事實。題主希望，等老二生出來之後，老大能夠喜歡老二。二胎家庭的父母們都希望，老大能夠喜歡老二，兄弟姐妹能相親相愛，然而事實證明，這只不過是父母的一廂情願。

在要二胎之前，父母就必須明白：老大一定會妒忌老二，老大很可能會不喜歡老二，這是正常的現象。

老二的出生，確切地說，是從媽媽懷上老二開始，老大的家庭地位和待遇就受到了嚴重地威脅。媽媽懷孕後，媽媽和老大相處的時間變少了，而且為了防止老大傷害到媽媽的肚子，家人都會叮囑老大不准做這做那。

老二出生後，家裡的人，尤其是媽媽，幾乎24小時不離開老二，而老大似乎成了邊緣人。在沒有老二之前，他可以家裡的核心，家人都是圍著他轉的。但現在，父母的愛，爺爺奶奶的愛，需要和另一個孩子一起分享，大寶承受著巨大的心理落差。

這個時候，父母的首要任務，不是逼著老大喜歡老二，而是消除老大內心的妒忌。避免說這樣的話：“你是哥哥/姐姐，得讓著弟弟/妹妹。”“她是你的妹妹啊，為什麼不喜歡？”這些話讓兩個孩子之間的關系更緊張。

消除孩子的妒忌心理，父母需要跟孩子共情地去溝通，要盡可能把老大的擔心、感受都說出來：

“看得出來，你真的不喜歡妹妹。”

“你希望媽媽永遠屬於你。”

“媽媽不陪你的時候，你很生氣，擔心媽媽不要你了。”

“當你不開心的時候，過來告訴我，我會陪著你。”

這樣的回答會讓孩子和父母之間產生親密感。當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少。當孩子被理解時，他們對父母的愛更深了。對孩子受傷的情感來說，父母的同情是情感上的急救藥。當我們誠懇地承認孩子的困境，說出他們的失望時，孩子常常會獲得面對現實的力量。——摘自《孩子，把你的手給我》

從一開始要生二胎就已經一碗水端不平了，一胎的叛逆任性都是父母慣出來的，現在又想收回一半或者一大半給另一個孩子，後果可想而知，如果兩個孩子年齡相差不大還好說，你們的心裡就是讓他乖乖接受你這個孩子不能作不能鬧，要不然自私自利沒人性，孩子也挺難的，不想要弟弟或者妹妹，還不能拒絕

為人父母應該做好自己應該做的事情。

生育二胎是一個百年大計，協調好兩個孩子的關系關係到這個家庭的幸福，不能寄希望於老大的“心軟”與否。

這個事情要一分為二從兩個方面去看。

一 .兩寶年齡相差在10歲以內比較容易融合。父母如果事先做好思想工作，大寶比較容易接受這個弟弟或者妹妹；即便大寶一開始不喜歡，在後來的相處中也會漸漸地適應了這個小生命的存在，並且喜歡上自己的這個小夥伴。因為年齡接近、朝夕相處、互相幫助，就手足情深了！

二.兩寶年齡相差在10歲以上甚至是20歲，就不容易融合，甚至是有代溝了！如果是這樣 你給老大生的就不是“伴”，而是“絆”（絆腳石）了。小的在吃奶，大的要結婚，或者婆婆和兒媳婦同時坐月子。你的大寶很可能要成為沒有名分的父母，代替你承擔起撫養二寶的責任。父母的孽債自己償還，不要綁架無辜的大寶！誰也不知道明天和意外哪個先來，為自己負責，為孩子負責。如果已經過了開花的季節，那麼就不要再心存幻想老蚌生珠，好好養精蓄銳 ，讓枝頭的果子更加豐碩吧！

首先現在要解決的問題不是大兒子以後看到小寶寶會不會心軟，而是要搞清楚大兒子為什麼會不喜歡媽媽肚子裡的小弟弟？

一般的小孩根本不知道媽媽肚子裡還有個小寶寶是什麼概念，他不喜歡媽媽肚子裡的寶寶多數都是因為大人的一些言語和行動造成的。

例如你身邊是否有人會跟孩子開玩笑說：“你爸爸媽媽有了小弟弟後就不會再愛你了？” 這些話也許是朋友只為了逗小孩說的，也許是家長在小孩不聽話的時候故意說來嚇他的，說多了孩子慢慢就會討厭媽媽肚子中的孩子。

另外也有些家長會經常說：“媽媽肚子裡有個小弟弟，你以後就是哥哥，要學會好照顧弟弟，保護弟弟。”

在家長看來這樣的話是多麼的正能量啊？完全可以激發孩子的保護欲，讓他成為個小大人。殊不知，孩子還小，想著自己都照顧不好自己，怎麼還要照顧小弟弟呢？如果照顧不好弟弟，爸爸媽媽是否會責怪自己呢？久了，孩子就會感到焦慮，也就自然不會喜歡孩子了。

所以盡量不要給孩子講這些你自以為很正能量的話，你只要告訴他，有了弟弟，你會更愛他，因為弟弟有了哥哥的愛，所以爸爸媽媽會更愛哥哥。

我是一名新晉二胎媽媽，二寶9.29日出生。從懷孕到生產的整整40周裡，我都跟題主陷在同樣的疑惑和糾結裡，甚至一度懷疑自己懷二胎是個錯誤決定。

但在二寶出生後的這半個月裡，我親眼看著大寶和他的互動，終於把高高的心放了下來。

發現二寶存在的過程，有點奇妙。在大寶一歲半左右的時候，本來每天好好吃飯母乳只吃1-2次的她，突然開始頻繁吃奶，一邊吃還一邊踢我的肚子。我本來沒有放在心上，直到後邊發現自己經期推遲。

驗孕棒證實了二寶的到來。

我突然有點理解了大寶前陣子的異常：來自孩子本能的危機意識。

我一直覺得這是一件很神奇的事情。在所有端倪都沒有露出的時候，孩子已經提前預知了即將有一個“爭寵”的人出現。

最初對大寶的愧疚，是因為家人頻繁的催我斷奶。而我是堅持要餵養到2歲的。孩子真的不懂事嗎？其實她什麼都懂。家人毫不避諱地在她面前說斷奶的話題，並且提到：“老大會跟老二搶奶吃。必須斷掉。”我敏感地察覺了女兒的不高興，並且告誡家人，不要在她面前提這個話題，我堅持接力奶不會斷奶。

一直到臨產前一個月，大寶突然又開始了戀奶，頻繁吮吸。我試探問了一句：“你是擔心二寶出生以後不給你吃嗎？”她居然認真的想了一下，然後點頭說：“嗯，奶奶說。”

大寶其實是別人嘴裡那種“早慧”的孩子，26個月的她詞彙量超大。她說這句話的時候我眼淚直接飆下來。然後我緊緊地抱住她，告訴她：“不要怕，媽媽永遠不會為了二寶去委屈你。你什麼時候想吃奶，媽媽都在。”

這句話之後，她的頻繁吮吸戛然而止。

現實是，二寶出生後，大寶自覺地從2-3天吃奶一次拉長到了4-5天，甚至在二寶因為黃疸住院的5天裡，因為我要收集母乳送到醫院，她一次都沒有要吃奶。

到現在為止的14天，大寶一共吃奶4次,其實她早就過了要“吃”的月齡，她要的，只是跟我親密接觸的那幾分鐘。

在二寶出生前，不管是親戚還是朋友，都喜歡問大寶：“媽媽肚子裡是弟弟還是妹妹？”大寶通常都是面無表情乾脆利索的回答：“不要。”冷漠程度令人咂舌。到後來我也開始禁止家人問這個問題，害怕會強化她對老二的抗拒心理。但我從產房出來的那一刻，我聽到女兒興奮的尖叫聲：“弟弟弟弟！”在住院的時候，只要二寶一哭，女兒就立刻過來跟我說：“媽媽，寶寶哭了。”二寶出院後回到家，她趴在二寶身邊，摸摸頭發，摸摸小手，喜歡的不得了，還會跟弟弟說：“弟弟，你長大瞭如意（女兒的名字）給你買冰激凌。”每次二寶睡醒，她都要問“我可以抱抱他嗎？”還會趴在嬰兒床邊給二寶講故事。

兄弟姐妹之間，是真正的血脈相連——這半個月，我更深刻的體會到了這句話。

我不知道題主的大兒子現在幾歲，但其實，在我6歲的時候被告知要有一個弟弟時，爆發出的反對一直到現在都是我的“黑歷史”：我跟家人說，如果弟弟生下來那我就把他扔掉。

但直到今天，我弟弟已經22歲了，我們相親相愛的過了22年，我對他的愛，從見到他的那一刻就沒有停止過。

到今天自己也成為了一個二胎媽媽，我更認識到了二胎家庭對大寶的“心理建設”有多重要。

1.告訴孩子，我不會因為二寶而忽視你，反而因為二寶的到來 ，你會獲得更多的愛——來自手足的愛。

有一個很有意思的小實驗：點燃一根蠟燭，告訴孩子，這是爸爸的愛。點燃第二根蠟燭，再告訴孩子，這是媽媽的愛。點燃第三根蠟燭，告訴他，這是他對父母的愛。點燃第四根蠟燭，告訴他，這是弟弟的愛。

目的是告訴孩子：愛就像蠟燭的光一樣，並沒有被分走，反而因為多了一個成員，每個人都得到了更多的愛。

3.停止“恐嚇式逗娃”。很多親戚朋友喜歡說的一句話是“等二寶生下來你媽媽就不喜歡你了。”這是我孕期最討厭聽到的話，只要有人說出這句話我會立刻喝止，並且認真的告訴女兒：“媽媽永遠愛你，不管以後有了弟弟還是妹妹，媽媽對你的愛不減分毫。”

4.二寶出生後也要及時回應大寶。婆婆生怕大寶打擾二寶休息，一直讓大寶在外邊客廳玩，但大寶時不時的會想進來看弟弟，或者讓我跟她一起玩，這時候我會立刻起身去跟她玩遊戲或者看書，如果正在餵奶，我也會告訴她：“弟弟現在餓了，你等我一下下可以嗎？”孩子有時候需要的，其實只是一點點關注和回應。

5.讓大寶和二寶親密接觸。大寶要求要抱抱弟弟的時候，我從來沒有反對——雖然2歲的她抱起來真的很危險，于是我和婆婆把她放在吊籃裡，讓弟弟在她身上躺一會。她會抱著弟弟玩玩他的小手，還會給他講故事。超級有愛了。

放幾張大寶和二寶的暖心日常。希望題主也能好好跟大寶溝通交流，獲得一對兒暖心寶寶~

我是一個二孩媽媽，小的女寶馬上三個月了，大的男孩7歲，看到這個問題時，很能理解你的心情，因為當時我家大寶也是不能接受肚子裡的小寶是女孩，他一直想要一個弟弟。生出來之後我家大寶的狀態改變了很多，這是我們沒有想到的。寶媽肯定是擔心大兒子的心理狀態，下面我來說說生孩子前後我家大寶的狀態以及如何平衡二孩關系。

一，小寶出生前

當時我們並沒有計劃要二胎，大寶今年上二年級了，一直在家裡備受獨寵。家裡人時不時會提到讓我們再要一個小寶，我們也經常開玩笑的問兒子：我們再要一個妹妹好不好？兒子總說要一個弟弟，不要妹妹，弟弟好玩一些。並不打算要二胎的我們也沒在意兒子的回答。去年意外懷孕，一切都很突然，既是緣分，便也決定留下來。在告訴大寶的時候，我們也是試探性的，商量的，然而大寶的反應明顯感覺到很大的敵意和醋意。在接下來的日子，有時還會做出一些奇怪的行為。他變得更粘我了，更想引起我的注意。

懷了小寶後，我們更加注重大寶的心情。

為了讓大寶接受自己馬上有個弟弟或者妹妹，我們給他做了很多前期心理工作，

首先，告訴他以後不再是孤單一個人了，世界是從此多了一個親人，但是爸媽依然很愛他。

其次，經常和他分享我的孕期變化。和他一起看小寶寶在子宮裡的變化，從一個細胞到黃豆那麼大，最後到榴蓮那麼大，每個月每週他慢慢變得很興奮，同時也很期待小寶的到來。記得做四維彩超的時候，那時候他也陪在身邊，看到肚子裡成形的胎兒，他很激動，醫生問他：你想要個弟弟還是妹妹，他依然回答是要個弟弟。

大寶也慢慢的從不接受變得期待了。

二，小寶出生後

小寶出生的時候，我在醫院住了5天，那幾天他天天打電話說想來醫院看下小寶和我，那時候他已經不記得自己是要個弟弟的想法了。打電話的時候，我讓他聽了小寶的哭聲，告訴他小寶長的可愛，一雙眼睛滴溜溜的到處看，會喝奶，還給他看了小寶洗澡的視頻，他特別的開心，說想抱抱小寶。

孩子出生以後，我們是這樣做的：

讓他參與到照顧小寶寶的過程中，他會有成就感。比如讓他做一些力所能及的事，拿紙尿片，倒水等，這樣他會更喜歡小寶寶，並且能體現出他老大的地位。

大寶順利的接受了小寶，每天都要逗一下小寶，就像是他的家庭作業一樣一天不拉下。

三，如何平衡二孩關系

我們在處理二孩關系的時候應該做出正確的引導教育。

1、安撫孩子的情緒

在日常生活中，在小寶到來之前，要和大寶商量，安撫大寶的情緒，讓其願意接受。大寶在受二寶有個適應的過程，家長可以讓大寶參與到照顧小寶的過程中來，培養他們之間的親情和責任感。

2、家長改變一些不正確的觀念

家長常見的觀念是大寶要讓著小寶，其實應該公平平等的對待兩個孩子，在溝通的時候不要太強調道理，要尊重孩子的感受。先處理感受，再處理問題。

3、不要過多的介入孩子之間的爭吵

孩子有自己獨立的思考方式和自己解決問題的方式，家長應該尊重孩子的個人想法，父母尊重孩子，孩子之間也會彼此互相尊重。

最後，希望寶媽不要太過擔心，一切都是緣。

題主家大兒子一時不能接受弟弟也是情有可原的。二胎政策沒有放開之前，很多家庭基本上都是一胎家庭，像我表哥他家情況跟題主一樣，表哥在單位工作，表嫂是老師，有個女兒，現在11歲，二胎放開後，他們打算多要個孩子，然後就跟他女兒商量說要個弟弟妹妹好不好，然而令他們意外的是，他女兒反應非常大，還揚言說，你們敢生出來我就掐死他。這樣子他們很為難，一方面確實有必要再生一個孩子，但另一方面也不能不顧女兒的感受，權衡過後，他們還是決定再要一個孩子。但是表嫂身體差，流產了兩個最後才成功懷上，但是在她懷孕期間，她女兒對她明顯疏遠了，對她不關心，有次她上樓梯很吃力，想女兒搭把手扶一下，她女兒也不理她，而且也不願意與家人交流。他們也很擔心孩子出世後，女兒會不會做出什麼偏激行為。到後來弟弟出世了，他女兒從剛開始的對弟弟不聞不問，但後來抱著弟弟一起玩。

其實孩子始終是孩子，那個是他弟弟，血濃於水，他怎麼可能不愛。當初說出那話也只不過是她那時候感覺自己在家庭裡面地位受到威脅，她害怕弟弟出世了會搶奪爸爸媽媽對她的愛，只要讓她感受到，即使有了弟弟，爸爸媽媽對她的愛永遠不會變，她得到了安全感了，也就不會亂想了。

如果是因為生二胎怕頭胎的哥哥不高興，那這種擔心是完全沒必要的，

小孩的心靈都是天真無邪的，沒有大人那麼複雜，有的父母懷上二胎後，經常問孩子，給你生個弟弟妹妹好嗎，有的孩子說好，是因為自己以後有人陪著玩了，有的孩子說不好，那是因為平時父母跟他說這事時沒注意方法，如果跟她說，你以後好吃的，好玩的都要讓給弟弟妹妹，他肯定不樂意了，孩子是不會作假的，但是弟弟妹妹出生後，情形就完全不一樣了，我有個同事前段時間生了個二胎，他老婆懷孕期間，他就經常問孩子，以後弟弟妹妹出生了，你是姐姐，一定要照顧好他們，好吃好玩的都要讓著他們，我不，憑什麼，每次孩子都是這樣回答他，有時孩子的回答讓他啼笑皆非，她說，生的是弟弟如果不聽話我就打他，如果是妹妹我就不停的給她喂吃的，讓她長得好胖好胖，長大後沒有我漂亮，可是出生的那天。她在醫院抱著妹妹就不放手了，別人想抱她還不讓，出院回家的第二天早晨，她比誰都起得早跑到妹妹的房間，要看妹妹，所以不用擔心大兒子不喜歡腹中的弟弟，兄弟連心，說不定弟弟出生後，他比誰都要喜歡這個弟弟。

長輩給晚輩道歉，是真心誠意道歉，我們做晚輩的低調一點，不要斤斤計較。應該說我已經忘記了，不必道歉

我早就已經原諒你了，我們之間的關系還是從前的非常和諧，所以你不用道歉。

謙虛一點，畢竟她是長輩

男朋友媽媽要是給你道歉，你也不必得理不讓人，畢竟這是長輩，而且為了以後婆媳關系能夠和睦，那麼就見好就收，千萬別把事情搞大，如果這次你可以息事寧人，日後這個婆婆會加倍對你好的，年輕氣盛，這對你沒有任何好處，做一個懂事孝順的好兒媳婦兒。

媽媽給我道歉，我也有錯，不管誰對誰錯咱們娘們好好相處，都是一家人，我就是您的親閨女，您就是我的好媽媽。

你男朋友的媽媽給你道歉了，既然已經給你道歉，屬於老輩給晚輩道歉，這說明是有誠心的，所以做為晚輩的你，有多大的事，也要冰釋前嫌了。

不要在糾纏不清了，你要把心態放正，人都會做錯事犯錯誤的，只要是有誠心改正，就是好的。且饒人處就饒人。

道歉你原諒就好了呀，人家作為一個長輩竟然跟你道歉了，肯定是希望你們能夠好好的嘛，這種事情就讓人家給了你一個團結上，你就直接下就好了，沒有任何的必要說是兩個人在一起糾纏了或者是什麼，其實我覺得這個東西是沒有任何必要的。

你可以跟男朋友的媽媽說，其實你沒有生氣，沒有把這件事情放在心上，讓她不用自責。

既然對方跟你道歉了，你一定要把姿態放低一點，因為對方是長輩，可能是你以後的婆婆，所以你一定要把關系給處理好，跟她說事情你已經忘記了，不用再提的。

你應該告訴男朋友，媽媽其實不必道歉，你也有做的不對的地方，該道歉的人應該是自已。男朋友媽媽給自己道歉會感到尷尬，哪有長輩給晚輩道歉的，相信男朋友，媽媽聽了你的話一定會覺得你是這麼的善解人意，讓男朋友媽媽會覺得很欣慰的。