這件事情已過去48年了，可一旦回想起來仍歷歷在目……1972年夏天，我們軍艦在舟山群島大洋山一帶進行實彈演習。第5天，從上海帶來的蔬菜肉類已消耗差不多了。艦長命令我們帆䋻班放下小艇去島上採購食品。同來的後勤部門軍事長李大個叫我去小島西邊釆購100斤蝦米。島山沒有集市，採購魚類乾貨必須到漁民家買。我連問了幾家都說賣完了，一位老大媽告訴我海雯家有。我邊走邊問趕到海雯家，一位五十開外老大媽接待了我；當我說明來意，她一連聲地說:"有，有，你要多少？"我告訴她要1O0斤。她秤好後將蝦米裝進一隻大麻袋。我原己為10O斤沒多重，誰知扛了幾次也沒扛上肩，把一張小臉掙得通紅不說，卻把老大媽笑彎腰:"你這點點大，你媽怎麼放心你出來的呀。"她邊笑邊朝海灘方向喊海雯。不一刻，一位頭扎雀尾巴、臉色黑裡泛紅的十七八歲小姑娘一蹦三跳跑到她母親面前問:"阿媽，啥事體？"你幫這海軍同志把這100斤蝦米扛到他的小艇上。"海雯噘著小嘴說她也扛不動1O0斤。老大媽把10O斤蝦米倒進兩隻籮筐，我和海雯各扛50斤朝海邊走去。半路上，海雯放籮筐休息的時候一根篾劃破了海雯胸前衣服，羞的蹲在地上捂著胸口不肯走。我急忙脫下軍裝，將裡面海魂衫脫下叫她換上。海雯邊笑邊命令我"向後轉"。過了一會我轉過身看著穿上海魂衫的海雯誇讚道:"真像一名女水兵"。那我跟你當兵去”。"我們軍艦不招女兵。"我們邊走邊說到達海邊，李軍事長倒下蝦米，將兩隻籮筐還給海雯示意我送她一程。我把海雯送上岸，伸出手笑道:送君千里，終有一別，再見。"海雯一楞，迅速在我手心掐了一把，咯咯笑道:"海魂衫怎麼還你？"下次來海島還吧。"……第二年，我因執行公務未去海島，海雯託李軍長帶來海魂衫，胸口用紅絲線繡了五個清秀的字:軍民魚水情”……每每我想起這段往事，腦海中便湧現五個清秀的字:軍民魚水情。

你的生活中，哪一件事讓你刻骨銘心？老父親的離世，讓我刻骨銘心！我的生活有些特殊，在我十二歲時，母親就因心臟病離開了我！是父親即當爹又當媽辛苦把我們姐妹四個拉扯成人，這其中的辛酸可想而知！我成人後，發恨要好好的善待父親，讓父親因為我而享福！可生活往往是想起來容易，做起來難！隨著我的結婚生子，工作的繁重，很少能照顧到父親！既使這樣，老父親逢人就說我孝順，當老師當得好！他因為我是她的女兒而驕傲！父親有退休金，他從生活上累不著我們！我們姐妹去看他，他總說他和繼母夠吃夠花，不用我們操心，各自幹好工作，照顧好自己的小家就行！他特別是對我更多一份囑託，因為我和老公兩地分居，他更多一份牽掛！等他年老生病住院了，也不肯讓我請假照顧他，總怕影響了我的教學工作！只讓已退休的我的兩個姐姐輪流陪護。當我週末去醫院照顧他時，也是一再催著我休息！該上班時，堅決不同意我請假。並一再說我：＂你要真孝順，就不要讓我著急，別耽誤工作！我這裡有你兩個姐姐！＂我只好乖乖聽話上班了！萬沒想到，這一別就是和父親的永別！那一年的那一週一夜間，讓我刻骨銘心！父親在他八十一歲的那一次因肺心病住院半個多月，醫生說就這幾天就可出院的情況下，卻突然發病，永遠的離開了我！至今已五年了！但我回想起來仍心痛萬分！父親啊，您總為我考慮，怕我這，怕我那！唯獨忘了，和您比起來，對我而言，您更重要！您是我生活中的大山，您是我好好生活，努力工作的源泉！您對我無私的愛，我不僅會永記心間，我還會如您愛我一般，愛我的孩子！

我早年喪父。雖然兄弟姐妹九個。但長哥長姐，都相繼成家。唯獨最小的我與老母親相依為命。

在交不上捌元錢的書本費的情況下。含淚棄學。

在武漢鐵路機務段工作的遠房叔叔，在得知我的情況後，把我接到他身邊。這位叔叔早在幾年之前就已經退休。叔叔本人為貼家補，便在某預製板廠做零工。如是，還未成年的我，便同青壯年勞工一起幹著“出牛力，換小錢”的體力活。

叔叔見我體單力薄。不是塊“勞動”的料。叔叔拿出積蓄，在街道處自己開了一個小飯館。叔叔心思我知道，不是簡單地為了他自己，更多的恐怕是為了我。

開張日已定。叔叔買來紅紙，筆墨。讓我寫上一幅對聯，貼在飯館的門兩邊，增加喜慶。不知天高地厚的我，提筆揮毫一蹴而就。叔叔把我得意的神情看在眼裡，默不作聲。隨手將我寫好的對聯折了起來，傍邊的姐夫（遠房叔叔的女婿）說:這字漂亮，怎麼不貼上去？叔叔說“糊不上牆”。叔叔叫上我。拿著紙筆墨，叔侄二人步行三裡多路，來到一街道處。找到一個修理自行車的老師傅。叔叔說明來意。老師傅動作麻利。一幅漂亮的對聯讓一傍站立的我眼睛一亮。

叔叔用心良苦，給我寄予厚望。叔叔早已故去。尚若健在，看到今天的我。恐怕鼻子都氣歪了。我依然是一個“糊不上牆”的“貨”。

最讓我念念不忘的是疼我愛我的外婆生病去世時，我沒能回來見她最後一面。

我外婆是一個脾氣很壞，但是心地很好的人，我們幾個姊妹裡，從小她就對我疼愛有加。什麼好吃的都捨不得給舅舅吃，都要給我藏著，等我去了第一時間拿出來給我吃。從我上初中開始，因為外婆家離學校近，就開始和外婆一起住，外公去世的早，舅舅們都在外地。我去上學後，外婆一個人在家，快放學時每天站在門口望著路口，剛一看見我，就快去把飯端到桌子上……三年的初中生活很快結束了，我要住校，不能和外婆一起住了，看到外婆失落的背影，我很難過。但隨著學習壓力的增大，我回去看外婆的次數寥寥無幾。再後來，我去了外地，每次打電話和外婆總能聊很長時間……後來，外婆因為煤氣中毒送醫院了，雖然搶救過來了，但是說話卻痴呆了，精神狀況極差，。那時剛好是非典期間，到處封閉，我急瘋了，因為回不去，我在宿舍裡哭了好久好久，沒幾天，外婆去世了。因為沒見到外婆最後一面，成了我一生的遺憾！樹欲靜而風不止，子欲養而親不在！

從十年前至今讓我念念不忘的人是我的小學同學。劉蘭蘭。無論什麼時候想起她。心中無味雜陳，不知道從何說起。我們倆個是從小玩到大的好朋友。她為人實在，又仗義.。在我還朦朦朧朧不知道和異性怎麼相處的年紀。她告訴我她戀愛了。我感到驚愕又吃驚。男方是個軍人在上軍校。蘭蘭就用工作和幫著姐姐做生意的錢寄給他學習。幾年後男的畢業了。就要和蘭蘭分手。當時蘭蘭傷心欲絕。分手後蘭蘭很是頹廢。也很少和外人再來往了。我也多次勸她想開點。她也說要慢慢放下了。可誰知道半年後她竟然一聲不吭的出家了。那天我媽媽告訴我她來找我。我不在家。等了我很久她才走。我想她大概是和我做紅塵間最後的告別吧。我前往她家中找她。她己不見蹤影。她的爸爸媽媽和姐姐說起她。眼睛裡充滿了淚水。讓我滿心的愧疚感。假如我再和她多多的溝通一下。再多多勸解她。她也許就不會出家了吧。雖然是己過去了十年了。可心中仍然是念念不忘的掛念。也許踏入空門。萬念俱灰。放棄亂世紅塵。才是對她最好的救贖吧。問世間情為何物。直教人生死相許。不知道怎樣的傷痛讓一個女孩子。以選擇出家的方式來放棄婚姻。哪需要多大的勇氣和決心呢？

有一種愛，叫做怕老婆

我們那個小地方，男主外，女主內。

女人不但要下地幹活，回家還得洗衣服做飯，照顧公婆。

做的差一點，都會被人恥笑。

遇到脾氣不好的男人，這一輩子還得挨好幾頓打。

我以為，都是常事，日子就是這麼過的。

有一年，我才五歲，跟著媽媽去一位阿姨家做客。

那一家人好奇怪，當家的叔叔從來不罵人，更不會動手打人。

而且，那個叔叔還會給全家做飯。

他蒸的包子特別好吃，我一頓吃了三個。

那之後，就特別留意這位叔叔。

結果，四鄰八舍的都取笑他，說他那麼大的個子，卻是個怕老婆的。

空閒的時候，會編筐子，修補鋤頭和傢俱。

看到老婆很忙的時候，居然主動做家務做飯，一點也不像個男人，真是可惜了那副好身板。

這是我第一次知道，原來，世界上還有不打老婆的男人，還有願意做家務的男人。

每次，看人別人夫妻吵架或者衝突，都會不由自主想起這位叔叔。

感情的背叛，帶給一個人的，絕對是徹頭徹尾的負能量。

雖然我們會說，讓遭遇背叛的傷，換來自己的成長；讓經歷背叛的痛，讓自己變得堅強勇敢——但是，相信沒有一個人，會主動用遭遇背叛，來換取這一切。就算是最終能夠脫胎換骨，迎來新生，至少，在生命其實不長的時光中，消耗了一段時間，在處理和應對這意料之外的劫難，何嘗不是人生的一種浪費。感情的背叛，給一個人遺留的痛，以及心頭的結，大概是一生的。

不管是那些最終挽回感情、修復關係的；還是那些痛下決心，勇敢結束的，其實仍然心有鬱結。背叛這樣的事情，一旦發生，就會成為生命的一個印記，永遠烙在心上。

當以為一切都已經過去，當以為自己已經好轉的時候，突然之間，一個不經意，甚至都說不出原因，就把自己徹底拉回到那段痛苦不堪中，而那一刻心如刀絞的感覺，其實跟遭遇背叛的當初一樣強烈。

那一刻，感覺一定是倍受打擊，情緒一定是凌亂的。

原本已經自己變得堅強了，但突然卻發現自己還是如此脆弱不堪，人最怕的，就是以為一切都已經風輕雲淡，卻發現，其實還是一樣洶湧澎湃。似乎，背叛的那些傷害，並沒有真正被療愈，而只是被深深隱藏。

是的，這種感覺，就像身上的傷雖然好了，然而，天氣變幻的時候，還是能夠感受到傷疤之下的隱隱作痛。這時候，大概才意識到，原來，遭遇過背叛留下的這些傷，是一輩子都可能會殘留下來的。

大概會對自己感到失望，也會有些許的悲觀和沮喪，甚至，憤怒和恨意，又重新佔滿心間……

如果你正經歷這一切，那麼，不妨讓自己先安靜下來，然後聆聽內心的聲音。

其實，能夠成長到今天，已經非常不容易了，從當初那個茫然無措，無助脆弱的自己，能夠一步一步走到今天，已經非常了不起了，這樣的一種成長，當然只有自己才能夠看得見，只有自己才能夠懂自己。

最讓我刻骨銘心的是：我愛上了一個我不該愛的人。

我藏得住祕密，也藏得住憂傷，我藏住了愛你的喜悅，也藏住了離開時的彷徨。

       我來時溫潤如玉，去時毅然決然，只因我已無資格去愛你。

        記得第一次見你時，你居然記得我兩年前和同事吃過你做的牛排，我異常詫異，那時我怎麼沒注意到你呢？我回答你說：“那次的牛排真難吃”。你笑笑，說是那時你剛學的，自此你再沒做過牛排。

        你帶著我去買菜，所有東西你都拎在手上，走得飛快，我空著手，像小媳婦一樣跟著後面，望著你的背影，覺得你好利害，特別看你開心的掌勺，菜在你手上來回翻飛的樣子，真是帥得我目瞪口呆 ，好崇拜你呀。

        和你目光相遇尤若觸電，我心淪陷，可有什麼資格去和你相提並論呢，我躲避著，等待著，等我厭惡你，等我不再喜歡你，惹你罵我，無論我們吵多凶，都抵不過我眼噙淚水時，你過來溫柔一問，我就完全釋懷了，忘了你的凶，你的不好。

        從認識你那天，就想在夢中和你相遇，可夜夜喊著你的名字，你卻從未入夢。因為聽說，你夢見某人，是因為那人也正在想你，於是每天醒來既難過又慶幸，難過是你沒想過我，慶幸的也是幸好你沒想過我。

       從來沒有夢見過你，可在我離開你的第一個早晨卻意外夢見了你，你溫和地對我說：“我陪你去地下街買菜。”我說我已經要離開了。你卻對我說：“你可以留下來呀。”我搖搖頭，輕輕地從背後擁住了你，頭貼在你肩上，雙手環抱在你腰間，我感覺到了你的心跳。這是現實中一直想抱抱你，卻從未敢奢望的願望，我卻在夢中實現了。

夢中的我靜靜貼在你背後，淚眼婆娑。心想：傻瓜，我就是因為你才這麼決絕離開的呀一一恨不相逢未嫁時。

欠她一聲抱歉很多年了。是我青春期乃至現在都十分愧疚地一件事。

初中的時候班與班之間是有競爭的，小到月考，大至期末排名，為了保持學生的鬥志，都存在良性競爭的。

午飯過後我一如既往地倒爆炸剩飯，腦子一片空白，手一抖那麼一偏倒到人家手上了。我應該道歉的，我是要道歉的。我到現在為止也理解不了當時我的想法。我轉身就走了，後面的同學一直在說：那個人怎麼這樣，道歉都不說。我心理居然暗喜：哼，做的沒錯，讓你跟我們班比……我一定是惱殘了，為什麼有這樣弱智的想法。所以我還欠她一句道歉。

別人原不原諒你是別人的事，你做錯了就是要積極承擔責任，道歉是第一要做的。為你不恰當的行為影響別人產生不舒服而道歉。

事情不分大小，發生了可以假裝忽略掩飾太平，卻填補不住自己內心的罪惡感。

生活中最讓我念念不忘的事就是:父親的離世，父親病時沒能在他身邊侍奉，離世時也沒能前去見最後一面，最最遺憾的是作為女兒的沒能參加葬禮，幾十年過去了，這件事在我腦海裡經常浮現。

因為父親的離世，我正在坐月子，月娘是不能參加的，所以給留下永久的遺憾，至今念念不忘。