如果不覺察，可能是有這方面的投射產生的認同，但不是絕對的。

要看這個女生的心理成熟成長的程度。

一個女孩在從小到大的成長過程中，如果父親給到的愛和陪伴不夠，甚至是傷害。女孩的心智就會停留在匱乏或受傷害的年齡，像個受傷的孩子，一直想要到小時候那個年齡內心的“平衡”。

因為大部分爸爸是女孩接觸的，比較完整的第一個男性形象，所以女孩長大後無形中就會有兩種極端的對男性認同。一方面找和爸爸一樣，一方面找和爸爸對立面的人。

但不管怎樣，都不是按照自己內心和外在條件找男朋友。而是按照自己小時候內心“理性的爸爸”形象找伴侶（常常與伴侶的真實現狀不一致，因為是女孩強行貼上去的罩子）。但確定戀愛關係同居或結婚以後，常常開始發現對方不是自己心中期待的“理想爸爸”。這時就會被對爸爸的不滿和缺失，發洩到伴侶身上。從而帶來關係的衝突。

但是如果女孩學習心智成熟成長的心理學相關知識，會自己填補自己小時候內心的匱乏和缺失，就不會非要從伴侶身上去“掠奪”。

題主說的情況是有的，但是隻有一部分人會這樣。

女孩和父親關係不好，主要是兩個原因，一，父親是渣男，二，父親重男輕女。

因為孩子就是父母的影印件，除了這兩種情況之外，一般關係不會不好。

這類女孩有的走不出父親的陰影，最後會選擇一個和父親類似的男子作為戀人，因為這樣她才會覺得安全，她覺得世界就是這樣的，她本身也被父親改造成那一類人了。

這種情況，她比較容易出現題主所說的將對父親的憤怒投射到戀人身上。

就好像有的女人罵人，開口就是“你們男人”怎麼怎麼樣。

還有的女孩能夠走出這種陰影，這一般需要遠離原生家庭，有更高的學歷，見過更多的世面。這種情況的女孩會對自己進行心理分析和控制，不會那麼容易做出錯誤的希望。

當然，也有一部分女孩會出現題主說的情況。但是隻要認清事實，適當調節自己的心理認知能力和為人處世態度，應該很好解決。

最重要是千萬不要給自己的心理和行為設限。那麼的話，比較容易走不出來。

拋開心理學上的觀點，我們從事物的根本性來思考問題。

比如人是什麼樣的生物，有什麼優勢又會受限於什麼?它是依據什麼來與世界互動的?它的互動會朝向什麼方向?

這樣來分析女孩與父親的關係對於女孩戀愛的影響就脈絡清晰了。

所有生物都依據經驗進化來實現對環境的趨利避害，而人可以不用等幾百上千年的進化來利用經驗，它可以在自己的生命歷程裡在進化機制的推動下利用自身的經驗來指導改善自己，儘管有時候發生與客觀事實背離的錯誤，但相對人類而言這種機制當然是利大與弊。

所以女孩與父親的關係不好，會讓女孩在未來時時防禦迴避那些讓她難受的體驗。這樣談戀愛時，如果男孩無意間刺激引發了女孩的防禦心理，自然女孩憑經驗就會對男孩設防，開始警惕，這時我們看到的是女孩的生悶氣發脾氣，而男孩還莫名其妙。

因為經驗往往沉澱在潛意識裡身體感受上發生作用。

就是在其它人際關係當中，女孩的經驗也會發生揮同樣作用，只是基於身份關係的社會要求期待不同而表現不同。

父親是女孩自懂事以來接觸的第一個有著血緣關係的異性，所以父親的形象、性格、能力等特質,都會在她們成長的過程中留下印記，無論青春期有多叛逆，這些印記都會對女孩形成一些無形的影響。並且這些影響會隨著她們年齡的增大和閱歷的豐富對逐漸改觀對自己父親的看法，這種對異性的觀念，會逐漸轉化為她自身對異性的衡量標準。

在家庭裡，父親作為一個與她們有著血緣關係的親人出於原始的責任和義務去照顧撫養她們，但同時父親也是女孩生命中第一個建立了親密關係的異性。她們已經開始習慣和認同陪伴其成長的這種有著血緣關係的異性。

離開家庭，獨立之後，隨著女孩子青春期的發展，她的生理和性心理逐漸成熟。在和異性的交往過程中，她們會不自覺的尋找一個可以替代父親角色的異性伴侶。所以她們可能會找到一些和自己父親身上有相同或者相似特質的男性交往。甚至以父親的標準和父女相處的愉快和舒適去尋找另一半, 有句話是這樣說的: 女生在尋找人生伴侶的過程中, 要麼是找和父親相似的, 要麼是父親完全不一樣的人。

所以會有題主的問題，如果和父親的的關係不良，那麼就會有潛在的和異性相處有障礙的可能性。在戀愛過程中就沒有成功的和異性相處成功的經驗可以借鑑。

是的，這是一個很普遍的現象，孩子在原生家庭中與父母的互動模式，很大程度的影響了他未來的婚姻模式。

但也不是絕對的。

為什麼這麼說呢？

如果女孩長大後，能夠意識到原生家庭對自己的影響，並能夠通過學習或心理諮詢讓自己內心得到成長，就會以成熟的心態選擇適合自己的伴侶，而不會再次重複父母的模式。

不要把原生家庭當成自己推卸責任的藉口！

任何時候，承擔起自己的責任，才能經營好自己的生活。

實際不是這樣，被父親從小慣著的，長大了往往一身的公主病，任心得很，又因為偉岸的父愛陪伴其一生，始終有著幸福感，結不結婚真的並不看重。而父女關係不好的，往往早早就結了婚，想離開家庭過上屬於自已的真正的幸福生活。

是的，我就是這樣！父母離婚後，我和爸爸生活。爸爸很快再婚，重新組合的四口之家的相處模式，確實，讓我在人際關係中困難重重。好在愛人是一個生活在充滿愛的家庭，處處包容我，但是，我也能真真切切的感受到自己缺乏愛別人的能力。可悲！希望小情侶想好了再結婚，結了婚在有孩子的前提下，本著對下一代負責任的態度，不要離婚。

我覺得不是這樣，我認為是這樣的：

父親是女兒生命中接觸到的第一個異性，那麼，如果關係好，女兒就會對“如何和異性相處”有信心，從中學到很有益的處理與異性關係的方法；如果關係不好，一來沒有信心，二來，女兒非常可能在將來的戀愛中一直找和父親很接近的戀人，下意識想去修補在父女關係中不好的地方。

精神分析創始人弗洛伊德對女孩兒的戀父情結和男孩兒的戀母情結有過天才般地大膽論述，也可以將這種論述看成是心理學最早對於這種關係的重視和探討。

我覺得會誒。由於我爸爸的緣故，我很在意男人的責任感和承擔的氣量。覺得自己在同齡人中審美比較異常，她們喜歡白白淨淨的我都沒感覺，更喜歡那種糙一點的爺們兒一點的。而且對未來難免恐懼啊。包括自己的性格，想保護媽媽，難免把自己性格弄得有點爺們兒。反正我是非常相信家庭對性格的影響的。

女兒與父親的關係不好，未來就會在戀愛中困難重重，這是有科學依據的，有女兒的父親都應該注意這一點。為什麼這樣說呢？因為父親會為女兒建立一個戀愛的標準，這個標準就是他與妻子的關係，他與女兒的關係，他是如何與妻子相處的，他又是如何撫養女兒的。

很多研究表明，父親可以透過某種方式來影響女兒成年後的心理狀態和人際關係。心理學家的相關研究是從激素著手的，他們發現與父親關係不好的女兒，皮質醇水平低於正常水平，低皮質醇水平的女孩，往往面對壓力會反應過度，十分敏感，因此，這類女孩更有可能用壓力，拒絕，或不可預測的方式來跟男人建立關係，這是危險的。

另外，與父親關係不好的女孩，更有可能臨床抑鬱，發展飲食失調，而與父親關係良好的女孩，不僅對情緒的管理非很健康，她們也很難被男人欺騙著去進行性行為。這是因為女孩與父親關係牢固而健康的影響所致，因為一個健康的，有愛的父親，首先教育女兒的是如何學會去進行自我實現，去追求更好的生活，而缺乏父母的女孩，成年後可能會有一些心理補償行為。

為了給女兒樹立榜樣，建立未來戀愛的黃金標準，父親們應該從小介入：

從女兒出生開始，父親就應該承擔起育兒的工作，從餵奶粉開始，換尿布，陪伴孩子入睡，給她們讀書，幫她們洗澡，安撫她們的啼哭。這些瑣碎而持久的照料，可以幫助父親與女兒建立重要的聯絡，這種聯絡甚至決定著她的未來。

隨著女兒的不斷長大，處在成長路上，或者處在青少年叛逆期的女孩子，都有著複雜的心理需求，父親應該繼續努力建立信任關係，而不是孩子大了，就撒手不管了，越是伴隨著孩子的成長，越應該給予愛和理解，及其支援。只有這樣，作為女兒，才可能與父親交心，才可能讓父親明白那些發生在自己身上的問題與困惑。對於孩子來說，從幾歲的時候就開始向家長隱瞞感受和事情，這一點很容易被父母忽略，但正是這種忽略讓父母與子女之間存在溝通了解的問題，女孩與父親的關係也如此。

根據相關的研究，父親充滿愛心的支援，表揚和鼓勵，可以給女兒帶來自信和自尊。女兒會在這種環境中變得快樂。作為父親，也不必事必躬親的做到這一點，但在一些重大的事情上，要與女兒保持緊密的聯絡和支援。

人與人相處的方式都是從自己最親近的人身上學來的，女孩子和父親的關係，其實對此是有著影響的。這就是為什麼很多人發現，姑爺和岳父是很像的，兒媳和母親很像。

如果父母的關係好，那在孩子最初的世界裡，父母關係就應該是這個樣子的，那父親為參照，將來找一個這樣的男朋友，也是正常的。

如果說對父親的關係不好，那選擇一個截然相反的人，也是有的

凡事無絕對。

大多數情況下，你的選擇，有自己的意識在影響。同樣，你選擇的人，你自己，在未來都會有新家庭的痕跡。

比如小時候父親離世的，大多會找一個比自己大的人，如父如兄。

我通常會建議朋友在找談戀愛時，看下對方家庭中常態的生活。因為在這個家庭裡，現在的生活樣子，未來就會成為你的生活樣子

這個現象是有的。

其實不止是女孩，男孩也一樣。

女孩的父親不好，家暴，脾氣暴躁，打人，賭博出軌什麼的，非常影響女孩以後的婚姻觀念，一個容易恐男，看著男的就害怕，膽子小，要麼就是厭男，對男性非常厭惡，取向也可能改變，一個就是對婚姻不信賴，容易多疑，覺得男人沒有一個好人。所以丈夫不能在婚姻裡缺席，除非母親很強大，能完全彌補女兒的心裡創傷，否則這樣家庭出身的女孩子非常容易不婚不育或者離婚。女人找對老公很重要。

如果是男孩，如果有個不怎麼好的母親，有的容易戀母，將來找年齡大自己很多的女人，有的時候厭女，取向改變，對女人充滿各種厭惡和仇恨。所以溫和的男性千萬不要找粗暴的女人為妻。

現在離婚率很高，有些人離婚了，對對方非常仇恨，就不讓孩子去見對方，又或者在孩子的面前說對方的不是，其實非常不好，一個容易讓孩子性格偏激扭曲，一個不孝順父母的孩子，其實命運會比較坎坷，不管如何，父母生了他，就是恩德，這個恩德比天大，不孝順的孩子到中年以後你就知道了……如果真的愛你的孩子，千萬不要在孩子的面前煽動他們對生養父母的仇恨之心。

為什麼說女孩和父親的關係不好，未來在戀愛的過程中就會遭遇重重障礙？

這個世界只有兩種人，男人和女人。每一個人都必須瞭解兩種人的需求和愛好以及生活的規律。父母是孩子的第1任老師，也是他們的榜樣。如果父女之間矛盾比較多，就會讓女孩對男人產生異樣的情感或好或壞，或多或少都會影響到女孩成長過程中的認知力。

缺少父愛的會急於談戀愛，痛恨父親的會遠離婚姻。相反如果母親和孩子的關係不好，也會影響到孩子的成長。

為什麼要講原生家庭？實際上原生家庭是對孩子最大的影響，也是對孩子最大的人生教育。父母和孩子的關係都處理不好，就更談不上讓孩子和其他人處理好關係。

心理學上這樣的觀點，我僅適度認同，因為這個觀點並不是很核心和透徹。無論從實踐看，還是從精神動力學理論看，更透徹或說實踐觀察下來觀點是和母親關係不好的話，未來會在戀愛和婚姻中障礙重重，因為和母親的二元關係代表著未來與之彼此依戀，走到終老的那個人，反而父親呢，他和孩子之間是一種三元關係，也就是孩子完成了和自己的一元關係和母親的二元關係之後，透過父親把這個世界這個複雜的社會介紹給孩子，它代表著孩子和未來世界的關係，從某個層面講，也就是說代表著事業和財富。

觀察了很多個朋友，他們確實是這樣的，比如說有一位女企業家，長得身材也好，也很漂亮，企業做的也大都做到國外去了，掙了很多錢。但是就是一而再再而三的離婚，我問她，你和你媽媽的關係是不是不太好，你和你爸爸的關係是不是很好，她驚訝的說是啊，她說我和我爸爸親密無間無話不談，因為我爸爸地位很高，也非常聰明，我特別崇拜他，覺得他特別有吸引力，但是我媽媽呢比我爸爸學歷也低，也沒有什麼文化，我就一直很瞧不起我媽媽。而她還有重疾在這裡我就不多談了，畢竟人已經不在了，其實也和她推開媽媽的能量，不認同自己的女性身份有關。

還有一位男性朋友和他是很早之前的同事，我們兩個呢也關係不錯，就是瞎聊天。他的事業後來做得很好，他說就是他和他爸爸關係很好，他說他對他爸爸的那種孝順是出自內心的，就是非常的喜歡他爸爸，想起爸爸就覺得溫暖。他的婚姻也不錯，後來有了兩個孩子，因為他和他母親的關係也很好，這是個幸福的家庭。

還有一個也是和她爸爸關係非常好，他爸爸當年是一個老師，家裡並不是富也沒特別的社會地位。但是她想起爸爸就很驕傲。其實我們並不是因為我們的爸爸或者媽媽多有錢多有地位才愛他們的，還是因為哪怕他們在最簡單的最微小的工作崗位上，只要是在努力著拼搏著奮鬥著堅持著在認真的生活著，那一種能量就是給孩子最好的榜樣。

話說的有點遠了，拉回來女孩兒一定要和媽媽爸爸都建立好，修復好親密關係，這樣才能夠事業愛情雙豐收。

你說的這只是一種情況，很少。

大部分是對父親的習慣，延伸甚至投射到尋找另一半時候的選擇模式上。

這就是為什麼說有的女孩子具有渣男體質。

換來換去，找來找去，都是類似無疾而終的結局，回頭看看，各有各的渣。

其實原因在於自己。

這就像一副有色眼鏡，從小一點一點無形地給女孩子們形成了顏色，長大後她只會躲在這個顏色的眼鏡後面尋找符合自己的愛人。

❤如果她被寵愛，那麼她會尋找寵愛自己的人。

❤如果她的父親給她的是安全感和自信心，那麼她也會尋找這種環境。

❤如果父親帶來的是責罵和冷漠，那麼她就會尋找類似的男朋友，就算溫柔和善的男孩子再美好，她也習慣不了，因為她不知道怎麼對待他們，不知道怎麼跟他們相處。

❤❤這其中不能忽略的，不僅僅是父親如何對待女兒。而是父親如何對待母親，給女兒的帶來影響更大，更能成為在擇偶時候必然的選擇模板。

關於這個，有一個很典型的故事，應該是可以代入大部分女孩子的擇偶觀。

一個女孩子找了個家暴男，男人每次忍不住動完手，第二天都會送花給她，求她原諒。她每次都相信他，都接受丈夫的花和道歉。

女孩子一直恨著母親，因為父親告訴她，母親拋棄她，跟別人跑了。

而後來偶然的機緣，她知道：母親當年被父親長期家暴，每次父親第二天也是這樣帶回家一束花和溫柔回家道歉，終於有一次，母親受不了毆打，帶著她開車逃跑，暴風雪的路上出了車禍，母親把她抱在懷裡。被人發現時候，母親已經凍死了，而抱在懷裡的她活了下來，並送回了父親身邊。

發現這事的人去找了她的父親，並告訴她父親：他的女兒嫁的是一個跟他當初一樣的男人，如今正在遭受著家暴的事實。如果你不去承認自己是個什麼樣的人，你的女兒就始終會接受丈夫第二天的花束和道歉，相信自己丈夫會變好，直到像自己的母親一樣走上不歸路。

結局當然是得知真相的女兒離開了自己的丈夫。

而現實中，有多少人逃得出父親潛移默化的影響呢？

所以問題裡提到這種情況是先有雞還是先有蛋的問題。

一個沒吃過糖的人，不可能去渴望甜。

父親沒有給她的，她也不會期待。

對父親的失望，更有可能讓女兒找一個讓她更失望的男朋友。

父親給她的不安全感，會讓她完美避開所有安全感，最後找一個同樣沒有安全感的男人。

這不可逆。

這真悲哀。

跟爸爸的關係確實是很重要的，基本上是這樣的。但也不用害怕，因為跟父親不好的人其實有很多，不怕有問題，怕你不覺察！

表面的衝突和“恨意”背後，隱藏著未被看見和認可的愛，只是這需要我們能夠自我反思，向內看。

理倫上講，有一定影響，來自女兒對男性初戀般的認識，但這種理解認為有一種形而上學，不科學，小孩在心智上存在諸多缺乏，但又在不斷，試錯和發展，隨著孩子的長大，還有不斷學習和試錯，覺得現實生活中，恰恰相反，女兒與父親關係不好的人，在現實婚姻反而幸福，為什麼？她們找物件在意的往往是接近完美的，因為小時的傷害，她希望不在身邊再次發生，繞開選擇是她們的首選。從而達到對婚姻最美好的追求，就像離婚的家庭，下一代對待婚姻，往往不希望有這樣的結局。

當然是真的，從小缺乏父愛內心會極度沒有安全感，會形成依賴性強害怕失去，患得患失，可能別人對你一點點好你就恨不得付出一切回報對方，那這種女孩男人是最不會珍惜的，所以感情會很不順，因為我就是從小缺乏父愛很能體會這種感受。