父母從來不逼自己，反而喜歡逼孩子，這是什麼心態？

分析提問可以得到以下資訊：

1.認為父母“從來”不逼自己。

2.反而“喜歡”逼孩子。

3.想知道這是什麼心態？

首先我們看到這個問題的本身就是有問題的。原因在於：

1.父母從來都不逼自己，表示觀察者的個人認為。父母“從來”不逼自己，指的是父母有沒有“逼”自己，是觀察者決定的。換句話來說，就是父母有沒有“逼”自己，父母說了不算數，而是觀察者說了才算。

2.父母“喜歡”逼孩子。這兩句話對應起來看，指的是父母有施虐傾向。

3.解讀“逼”的含義可以得到：“逼”具有強迫，威脅的意義。

4.那麼逼的真正意義是什麼？提問者並沒有呈現出來。

因此，這個提問本身的問題就很多。

1.以偏概全。從來，指的是父母什麼時候都不逼自己。同時，很多父母把其他人也概括進來了。自己大概只能描述自己的父母，描述別人的父母，是站不住腳的。

2.因果混亂。逼，是一種負面的有暴力傾向的行為模式，父母為何要對自己使用這種方式呢？

3.主觀認定：喜歡。喜歡施虐的父母，對孩子有變態的觀念？這個可能有。但是用“喜歡”不恰當。

因此，我們只能用普通意義去理解這個問題。

“逼”指的是父母對孩子具有暴力傾向的，糾正孩子所謂“錯誤”行為的一種管教行為。其背後是期待孩子向好的良好願望。

那麼父母為什麼不逼自己？

因為父母對於自己的狀態已經有了一個認定：我已經是這樣了，再努力也沒什麼用了。

雖然父母對自己的狀態不滿意，但是也認為自己無力改變自己的現狀了。

父母為什麼喜歡逼孩子？

因為自己對自己不滿意，只好把對自己的期待放在孩子身上，指望孩子可以讓自己滿意。

這樣父母的心態是怎麼樣的一回事？

1.這樣的心態是正常的。

2.有趨避的矛盾衝突。一方面害怕孩子會和自己一樣，想要幫助孩子，所以抓的很緊。一方面對自己的能力高度懷疑，害怕教育不好孩子。同樣表現為抓的很緊，就是所謂的“逼”

綜合以上兩點，我們說父母的心態是正常的，原因是由於對自己的不滿意，或者是對能否教育好孩子，沒有自知力。導致出現了：父母不逼自己，喜歡逼孩子的情況發生。

鞭策。提出這個問題從一定程度上也反應出你自己的無能。可能父母對你的要求你達不到所以懷恨父母這樣“逼”你。但願你有孩子以後也對你的孩子無慾無求。

現在的社會，有誰會不被逼的？父母逼著自己加班加點多掙錢多陪孩子，孩子被逼著學習。其實，都是每人都努力做好自己的事情罷了。

我是隻逼自己，不逼孩子的

努力做好自己的工作，孩子的學習讓孩子自己對待

我自己博士畢業，開公司，給孩子做好榜樣就好。身體力行的告訴她，自己要對自己的生活負責

對她要求不高，可以做自己喜歡的事情，能上個大學就好

怎麼不逼自己，這不逼著自己去逼孩子嗎？

父母逼自己屬於自律，逼孩子則是愛。任何一個父母都非常愛自己的孩子，都希望他們有一個美好的前程，更不希望孩子在殘酷的競爭中失去先機，所以在孩子成長過程中，一方面哪怕自己受盡委屈，也要儘可能的給孩子一個良好的教育環境。另一方面父母也希望孩子能夠超越自己，成為更加優秀的人，或不再受自己正在受的苦，於是就對孩子管束的比較狠，比較嚴格。所以說逼孩子學習受苦也是父母不得已而為之的事情。

我爸就是典型的。

前兩天給我弟弟打電話，說讓他半年攢一萬。

類似種種。

我的父母不想創業，原因是年近四五十，賠不起。

而特別鼓勵我們創業。

是屬於付出1塊就想收穫100元的不知上進的父母型別。

你這話就是駁論，父母每天干什麼？孩子每天干什麼?一個是學習，一個賺錢養家，你意思讓學習的那個不想學不學了，讓賺錢的那倆貨去學校上學不去賺錢了?孩子學習難道是給家長學的?家長期盼他考個好學校長大出人頭地是錯的?你難道想你兒子以後在底層掙扎?

我就是那個逼孩子的母親

我喜歡玩手機，孩子也喜歡玩手機。後來我卸了遊戲和抖音，然後逼著孩子不準玩手機看電視，現在兩個星期了，孩子幾乎不玩手機看電視。

我以前喜歡睡懶覺，後來看到我哥對他學霸兒子的付出，我不睡懶覺了。每天六點多起床，給孩子煮飯，現在我慢慢學著煮飯，以前不會。逼著孩子每天六點20起床，六點半收拾好，讀英語或者語文。現在她也習慣了每天早讀。

想逼孩子，還要先逼自己。想讓孩子成才，父母必須以身作責。

你看網路上的鍵盤俠 巨嬰們 就不難發現了 能做到己所不欲 勿施於人 太難了 人需要修行 如果每個人都能做到極度自律的話 那這個世界 就沒有階級之分了

父母逼孩子的時候難道閒著了麼。。。送完孩子上下學再去上班，接孩子回來還要輔導作業，他們學會了還繼續逼你，學到的最終受益人究竟是誰呢？父母只是不希望自己走過的彎路在孩子身上重複，如果一個人能夠吸取別人的經驗，會進步的更快