沒結婚之前身邊的已婚姐妹老是跟我抱怨婆婆的這不好那不好的，我就特納悶，婆媳關係有那麼難處理嗎？當時我特別堅定的認為自己以後肯定能跟自己的婆婆相處的很好！

沒錯！現在打臉了！雖然我跟我婆婆表面上還是沒什麼！但我知道我對她再也不會像從前了！我懷孕期間胎盤前置醫生說要注意！我家婆剛好過來我們這邊一起過年！我老公叫她就在這邊幫忙照顧一下我！結果死活不肯！為了回去經常跟我老公吵架！後來沒多久還是回去了！走之前說等我快生的時候再來！說到時會幫忙帶孩子到幼兒園再回去！

快生孩子前是來了！結果在我出月子的前一天又開始鬧著回去了！跟我說不管我們理解不理解她都要回去！說自己住不習慣廣州！工作的原因我一出月子就要出去上班了！在我們的一再勸說下終於答應留下來了，我以為這事就這麼完了，結果三天兩頭的就跟我老公鬧著要回去，因為這事她們母子兩是三天兩頭的鬧矛盾！我老公看著指望不上了！後來把工作辭了準備回家帶孩子讓我去上班，吵吵鬧鬧中勉勉強強的呆了幾個月，我們答應讓她回了她說過完年再回，因為很快要過年了，後來疫情一爆發想走也走不了了 ，大年初一跟我說求求我跟她買機票讓她回去，真的是沒文化真可怕，疫情那麼嚴重如果這時候讓她走萬一傳染上了那就是我們該死了！

後來疫情沒那麼嚴重的時候還是讓她回去了，不然誰也過不好 ，我本身就是做外貿服裝生意的，疫情的影響是致命的，檔口開不了生意做不了我也被迫停業了！我老公在這之前因為沒辦法已經辭職了，就成了兩個人都失業了！後來國內疫情慢慢轉了我們就想再做點什麼事過度一下，這時候又面臨著沒人帶孩子的情況，我老公硬著頭皮躲房間裡跟他媽情深意切的打了通電話，希望她媽能夠過來幫忙帶一下孩子我們好出去做事，畢竟小孩太小了，我以為我老公話都說到那個份上了這次肯定會答應的，結果出乎我的意料，人家還是不肯來，還是那句我不適應廣州的生活！

雖說婆婆幫你是情分不幫是本分，我們也是受過高等教育的人，我們不能跟婆婆吵不能跟婆婆鬧，至少表面上還是要對她好的！如果還有誰還覺得我不該心裡對婆婆有意見的話，那我她媽的要爆粗口了：憑什麼道德綁架別人，憑什麼要求別人以德報怨，換是你看你有多高尚！

對於這個問答中的婆婆，既不幫忙還要傷害，估計除了聖人凡人是很難做到大度的！

“給了你這輩子都解決不了的傷害”是什麼意思？指得是什麼？不明白，所以不好說。

但是，除了自己和另一半以外，別人幫忙是情分，不幫是本分。自己親爸媽在我們成年後都只是幫忙了，更何況是婆家。任何時候都沒有“應該幫忙”“必須幫忙”的責任義務。更何況，你還沒說清楚，你需要她們幫什麼忙。

致於傷害，我的原則是不論你是誰，哪怕是我的親生父母，只要是嚴重傷害到我，我就自動遠離。論再用什麼理由什麼藉口，都此生不見，生生世世不見。不要說什麼“合得來多聯絡，合不來就少聯絡”。都已經是解決不了的傷害到我了，還怎麼繼續來往聯絡啊？並且，被傷害這件事，我也不會管別人說我什麼，或怎麼看我。什麼“怎麼那麼無情無義”啦，“太小氣”啦，“天下無不是的父母”啦“別往心裡去，大度一點兒”……說這些，實行道德綁架的都讓他們滾。站著說話不腰疼！受傷害的是我，疼不疼是我覺得，不是別人覺得，更輪不到別人說三道四。以德報怨，不計前嫌，原諒是情分。不原諒，此生列入黑名單並刪除那是本分。

看了這麼多說婆婆不好的自己過的不好的，怎麼就不自己想想為什麼需要別人對你好呢？每個人都是一個角色，每個人也不能要求別人都能如你意的，我也經歷鍋這樣的事情，但我不屑於來抱怨、當初孩子他爸找我時他母親恨的牙癢癢，原因就是我配不上他兒子，他兒子是高知，而我只是打工的沒文化，他兒子要找個光耀門庭的。那時我一概不理，我老公和她說我就要找她，那會我們都不在老家，我老公都讀書我打工，後來我生孩子了我老公他媽讓我老公給我送來土雞蛋和土雞，我讓我老公原封不動的拿回去，月子裡我媽幫我買東西。請的月嫂照顧，沒有婆婆我照樣過的很好很舒服。這些年一直不和他們家裡人來玩。從來就是不聞不問，我老公要和我說我都讓他不要和我說。這些年我們越過越好。在北京買了房子，環京周邊也買了房，老家也有房子，房產證全部是我的名字。呵呵他們開始想要巴結我了，我還是一律不聞不問。其中有一年我老公說他媽病了需要來看病，需要住我的房子裡面，我說這次是你媽來看病我借給她住，那是看在你和我的感情上，但就這一次，下不為例，呵呵這下好了一家人姐、妹、外甥全來北京了，都在我家住著，但我從不去，等到我限定的日期了我就讓我老公讓他們走了，我老公不想讓他們走，我說不要讓我親自去，讓我去那就不好看了。最後我老公和他們說讓他們回去了，後來家裡有誰病了動不動就來北京看病我老公又和我說，我說你讓他們來就是了、北京那麼大，你們有錢住北京飯店都可以，就是不要住我家，他們第一次來的時候給我帶家鄉的東西我一律不要，呵呵，現在他們想巴結我都沒門，我一點都不稀罕他們對我好不好、也不糾結他們的事，說白了還是自家沒本事賺錢在家裡沒地位罷了、是一直抱怨這個那個的。！

我覺得能做到以德報怨的真的很少。有孩子前，基本上跟婆婆處的都挺好，因為不涉及什麼需要出錢出力的事兒，有了孩子以後，就能看出你婆婆是什麼人了。

我懷孕時，婆婆隔三差五打電話關照我，囑咐我不能吃外賣，上班不要太累，等我快生的時候，她來了，做飯嫌棄熱，讓我點外賣，氣的我自己挺著大肚子做飯，她就心安理得地躺著，等我做好飯跟她一起吃。

生孩子的時候，她看我媽來了，當天就買了火車票走了。我媽照顧了我11天，回老家了，走之前給我20000，讓我找個月嫂，結果老公跟她說了之後，她說她認識一個月嫂，跟她熟悉，能便宜一點。老公就讓她帶來了。

結果，那個所謂的月嫂根本沒照顧過月子，是伺候癱瘓老人的。她甚至連給孩子拍嗝都不會。

那個保姆走後，她給我做月子餐，結果每天給我做素炒幹豆角、西紅柿炒圓蔥雞蛋，月子裡我不知道哭了多少次，這還不是最噁心的，最噁心的是她天天在小姑子面前添油加醋地說我壞話，最後弄得小姑子跟我老公的關係都差了很多。

孩子滿月，她回來家給孩子辦滿月酒，沒讓我跟孩子回去，回來的時候帶回來一對老式的金鐲子，說是老人給孩子傳下來的。

然而，過了一個星期，她趁我睡覺的時候又把鐲子偷走了。

她說她得給小姑子一個，結果，讓爺爺知道了，原來那對鐲子是她偷得爺爺的。

我產假結束後，讓她在這帶孩子，她卻拎包就走，說自己呆不住也帶不了。

沒辦法，我只能辭職自己帶。可是她還是隔三差五地來我家，我以為她是為了幫我，後來才明白，她就是為了逃避出去打工，藉著看孩子的名義跟我們要錢。

寫到這，我已經寫不下去了，奇葩的事情太多了。

我想說，婆媳之間真的最好不要在一起，明事理的婆婆還好，不明事理的婆婆最好有多遠，離多遠。

哎！同命人真多。

我婆家人就是如此，我最難的時候不僅一分錢一分力都不肯出，還有更甚的落井下石。告訴外人不要幫，說我們家這輩子都好不了了，幫一點瞎一點。還有人去醫院趁火打劫騙錢的，那可是給我家孩子救命啊！

當時我就下定決心，絕不和婆家這些人再有任何交集。

但是沒用，知道嘛。我是外人，家裡還有一個和他們血脈相通的人，我老公。

我們走出困境了，日子一天天好過了，他家老的少的開始登門認親了。

剛開始登門的是婆婆，因為她有病了，來我家找我們給她治病。要知道她可是七個兒子啊！老公一再的商量我，讓我別和他計較，她年記大了。好！我認了，她是老人嘛！整個過程我們家全包了，沒一個人幫著攤一分錢。她病好之後回家，臨走時和顏悅色告訴我，“以後咱娘倆要好好的相處”。全然不是當年對著窮極潦倒的我時那滿是嫌惡鄙視的老臉。和我今後好好相處的代價就是把我家當成了她的提款機，今天來電話要這個，明天來電話要那個，一直到她這輩子走完。

第二個，我老公公。這老頭忘性特好。到處和人說，他和我沒紅過臉，說我孝順，說以前的一切一切都是他那個死鬼老婆子乾的，與他無關。我聽了別人的讚美，有三種感覺，第一種，想哭，第二種，想笑，第三種，想吐。沒紅過臉嗎？那是誰天不亮來踹我家的門？那是誰大年初三要摔死我家孩子？我們成了孝子了嗎？那是誰當年喊著要和我們一刀切齊，外人都比我們強的！現在是錢好吧。他後來得了腦血栓，不在其他兒子家住天天惦記來我家養老，原因是我家吃的好，想來享受晚年。當時，我生二胎還沒滿月。我老公又張羅著收拾房子，買電視，我知道他準備往回接他爹了。幸虧我住的房子是我繼承我父親的遺產，我拿這個說事，他才作罷。養老費，醫療費正常拿，我沒意見。沒過兩年，老公公也過世了。

我原以為，這回該清淨了差不多了。弟兄不是老人，不來往可以了吧，再說了他兄弟們擁有那麼強大的基因，優良的血統呢。我真不想招惹

當初我們最難的時候，那麼多弟兄誰肯幫助一點。我們賣點舊家當，他三哥告訴別人買貴了。我們去貸款，他三哥告訴銀行的信貸員不要貸給我家。因為我家沒有償還能力。給孩子做手術時他四哥怕我們去婆婆家借錢，趕緊商量他媽把家裡的錢借給別人。在醫院裡，他大哥渾水摸魚騙走了我們一千五百塊錢。他七弟不止一次的指著我們腦門子罵，說我們遲早得去要飯。這就是他家弟兄，絕無半句虛言。

這些血淚史我一次一次的拿出來說給我老公聽，他彷彿都忘了或者說根本不介意。他話就是過去的就忘了吧，再不好也不能一個不處吧！

他人家弟兄來了，他帶著去飯店招待，不帶到家裡。他家弟兄有事，他出去借錢給他們。而且沒了沒完，有借無還。這幾年來我和他打也打了罵也罵了，勸也勸了，屁用沒有。總不能為了這些個垃圾親屬離婚吧，那苦的還不是自己的孩子。

現在也只有自己想開了，人在做天在看，善惡到頭終有報吧。

我們夫妻不作惡，日子也是一天比一天過的好。他家那些人，咋說呢，不是暢快他們，死了的也沒得個善終，活著的不是牢獄就是病痛再就是意外，差不多都把日子過到解放前了。當年嘲諷我們，鄙視我們，欺負我們的那些親人........

自己想開吧，日子還得過，人善人欺天不欺，人惡人怕天不怕，舉頭三尺有神明啊！也許我老公才是真修行，真正能悟明白的人吧。

在最需要婆家幫忙時，他們不僅不幫還帶來傷害，我覺得你婆家的做法太過分了，絕對不能原諒！如果換做我，可能一輩子都不和他們聯絡。孝不孝順是我老公的事，跟我半點關係都沒有，我只負責孝順贍養我自己的父母。

講講我的經歷，或許能給你些參考。

老公有一個比他小2歲的弟弟，在老公小時候公婆就特偏心小叔子，有什麼好吃好用的公婆都是先滿足小叔子，老公說，他一直懷疑自己是抱養的。我們結婚，公婆一分錢都沒出，房子首付都是我爸媽出的。

我爸媽身體不好，我兒子出生後，我們試探性地問公婆能不能過來幫忙帶孩子，畢竟小叔子也還沒孩子不需要他們照顧。但公婆電話裡一口回絕，他們說家裡有事走不開。後來才知道，婆婆竟然去城裡給別人家當保姆，公公去當保安，老兩口賺的錢全貼補給小叔子一家。 後來爸媽看我們太作難了，儘管老兩口身體不好，但還是過來幫我們帶孩子，這一帶就是7年，直到兒子上小學。

前兩天老公對我說，他爸媽跟他說無家可歸了，想過來跟我們一起住。原來小叔子欠了一屁股外債，把公婆老家的房子賣了，還把老兩口趕了出來。老公說，雖然他父母有很多的不是，但是畢竟是他的親生父母，老人養大他也不容易，血濃於水的親情讓他不能撒手不管。

我說，你贍養你的父母是你的義務，你父母又沒生我養我，我沒有那個義務贍養他們。需要他們的時候他們撒手不管，自家孫子長這麼大，他們作為爺爺奶奶連個糖果都沒給買過，反倒是我自己的父母，在身體不好的情況下還幫我們帶孩子，我只有義務贍養我自己的父母。 我跟老公說，他爸媽過來可以，但不要跟我們住在一起，給他們另外租房子，你想孝順他們儘管過去噓寒問暖，反正我不會過去的。老公指責我不孝順，但我覺得我做的沒錯！

題主說你公婆在你們最煎熬最需要幫忙的時候，公婆不僅不幫還帶來傷害，他們的做法無異於在你的傷口上撒鹽，不配做公婆，所以他們也別指望兒媳能原諒，更別提孝順了！

一、反思自己在不需要幫忙時，是否對婆家做到位了？

現在年輕人的生活壓力大，只依靠自己，很多時候沒辦法正常生活。這個時候，往往老人會提供力所能及的幫助。但是呢，老人提供幫助是情分，是對年輕人的疼愛，並不是本分，我們不能理所當然的認為生活遇到麻煩了就是老人的責任。

在夫妻二人生活很美好的時候，你是否注意盡一個媳婦的“情分”：平時多打電話，常回家看望老人，給老人帶一些有營養的吃食，及時補充老人不捨得但在你看來是必備的生活用品，力所能及的照料老人的身體，照顧老人的生活？

任何的關係都是需要維護的，婆媳關係更是如此。我對你好，把我心底的善意通過行動表達出來，讓你充分感受到，你對我的好我也接受，大家在這樣的來回當中加深了感情，也加深瞭解。彼此遇到事需要幫忙的時候，對方才會更大膽、更貼心啊。

不排除有一些老人目前沒有工作，家裡的事情也不多，她們有能力給年輕人提供力所能及的幫助，但是因為懶或者偏心沒有提供幫助。

還有一些老人，自己本身比較有能力，也有自己想法，她（他）不想放棄自己現在正在做的事情。雖然自己不到場，但是也樂意以其他形式給年輕人提供能提供的幫助，比如經濟援助、比如找到了其他可以幫忙的親戚朋友等。但是這個幫忙呢，不一定是年輕人心裡想要的。

你遇到的是哪種情況呢？

年輕人和老人的想法、習慣是有代溝的，有時候老人無意中做出的行為、說出的話，就給年輕人造成了困擾，傷害到了我們。你是否冷靜客觀、對事不對人的，對婆婆表達了你聽到這些話，接收到這些行為後的不好的感受？

當老人做出嘗試的改變時，你是否能及時觀察到，給予及時持續的鼓勵？如果老人付出了努力仍然因為慣性的力量改變不了語言行為方式，我們也應該釋放了我們的理解、包容，認可老人本身的價值、和擅長地方的閃光點。

1、如果是因為彼此感情不到，老人心有顧慮，有後顧之憂，沒有來幫忙。

作為媳婦，我可以讓老公陪同，主動和老人溝通，儘可能的打消老人的疑慮，說服老人先過來幫忙。同時，通過我的行動和語言的方式，儘可能的增加老人對我的信任，幫助老人解決他（她）的後顧之憂。對老人的老年生活我也會盡可能的承擔更多的責任，讓他（她）生活的舒適、健康。

2、如果是因為老人的懶或偏心，還不認可對我造成的傷害的話。

那就“禮尚往來”，也只盡一個媳婦的本分。老人養大了老公，我們不能攔著老公為老人操心，向老人盡孝。作為媳婦，如果遇見老人生病這種突發狀況，我會盡我所能地幫她（他）操心張羅，病床前伺候；但是在老人力所能及的時候，其日常生活我不會管太多，經濟實力允許的話，買我能力範圍內的東西給他們，做到不讓自己“問心有愧”。

其實生活就是一串串問題的串聯，解決了一個還會不停出現新的一個。我們的心態一定要擺正，要奔著“解決問題”的目的來對待事情。尤其牽涉到婆媳問題時，更要慎重，不要意氣用事，畢竟這是你永遠擺脫不開的親緣、也是你最可靠成為彼此依賴的親人。希望天下婆媳都能快樂相處。

這個問題聽起來有點苦情，我身邊也有一個朋友遇到過這種的情況。他老公不小心摔斷腿了，住院要動手術，她的寶寶才剛出月子。那段時間她非常希望婆家能來一個人幫忙，無論是照顧老公，或者照顧孩子都可以。結果婆婆家一個人人都沒來，反而歡天喜地的去做另外一件不相關的事情了。

我這朋友開始非常的憤怒，再加上產後抑鬱，那段時間總覺得人生好沒意思。後來我知道後，就跟她說：“你想這些東西能解決問題嗎？”她說不能。

我說不能，那你想這些有什麼用呢？

情緒上來的時候我們深陷其中，大家都是可以理解的。但是一定要記住生活是要向前看的呀，所以提起精神來打點好一切才是正道。

之後我幫著她聯絡了醫院裡面的好醫生，給他老公做了手術，還幫她找了一個護工，在醫院照顧她老公。這樣她就只需要安心的在家帶孩子就好了，其他的不用操心。

婆婆跟我們畢竟不是一家人，所以我覺得很多的婆媳關係問題都是對婆婆有了太大的期待。我有一個婆婆對待孩子的態度，我覺得很不錯，分享給你。

婆婆來他家幫他帶孩子，他除了負責提供吃喝，還給婆婆買藥體檢去醫院看病，平時還給婆婆一點零花錢。他覺婆婆就是他們家的一個高階的保姆，他付出一些，也收穫一些回報，很公平對等。

婆婆要回去不幫他帶孩子，他也覺得沒啥大不了的，就是換個保姆而已。

希望你也看開一些哦。

首先我覺得你自己不能給別人傷害你的機會，不要抱有受害者心理。

要知道在這個世界，如果你自己選擇不讓別人傷害，別人則無法給你傷害。最難熬的時候，如果對這些人沒有期待，也便談不上他們給你傷害了。

我和婆家，從以前沒有太多接觸到現在視作路人。一切因果皆是源於我孕期對婆家有過高期望，期望他們來照顧我，期待他們照顧我月子，期待他們在月子裡照顧我月子，後續我上班後，能幫忙把我女兒照顧好。後來，發現這一切完全不可能實現，反而惹得自己非常難度，進而產生受害者心理，總覺得婆家給了傷害後，我難過，甚至可以說絕望了很久，一度想和老公離婚，以期脫離和婆家的關係。

後想想，這一切皆源於我自己將受害的大門打開了，如果沒有他們，沒有依賴他們，我又會怎樣？月子後果斷請婆婆離開，女兒由我自己照顧。事實證明，靠自己，也可以兼顧工作、生活、子女教育等，關閉了受害者大門，我們的生活過得很好。

至於婆家，近而遠之就好。

如果是我，我大概會記仇一輩子的吧！

這世間沒有無緣無故的恨，也沒有平白無故的愛。

一個被別人溫暖過愛過的人，才會更願意交付自己的真心。

其實一直都不太明白，為什麼婚後，都要要求女人把婆家當家，而婆家也覺得媳婦是他們家的人，而媳婦的爸媽，則是親戚。特別討厭有的男人，要求老婆把自己的父母當做親生父母一樣去孝順，而對老婆的父母，就完全不上心。

如果在我最困難的時候，我可以理解他們不幫我，當然在這個過程中，我可能更能看清一些事情，但我絕不原諒他們欺負我踩我。他們對我好，我自然回敬好，他們對我惡，就別妄圖我暖心。

兒子是他們辛苦養大的，孝順他們理所應當，我也不會阻攔。但我會跟老公說清楚，我不插入他們的生活，他們也別來指責非議我的不是。如果老公能體諒我的處境，自然可以好好過日子，如果不能，也沒有什麼可以讓一個女人在一段委曲求全的婚姻裡渡劫。

人心換人心吧！小打小鬧的日常生活摩擦，誰也不至於大動干戈，但若是一輩子都無法修復的傷害，我無法想象，那是怎樣的疼痛。

老家有一個鄰居，媳婦懷了雙胞胎女兒，重男輕女的婆婆愣是逼著媳婦做掉了，然後月子裡冷言冷語。本來唯唯諾諾的媳婦從此像換了一個人，拼命工作賺錢，外出打工。去年回去的時候聽說，她在省城買了房，接走了兒子，別人都替她開心。可我每次想到身為一個母親，失去兩個孩子的疼痛，我都替她疼。

慶幸自己的生活沒有那麼多狼狽不堪。因為老公對我父母做得好，我也願意跟他一起孝敬公婆。

畢竟，並不是所有的傷害都值得原諒！如果做不到相安無事，那就敬而遠之！