我們經常說“談戀愛”“處朋友”

可見，夫妻結合前，談與處是源頭！

談就是聊天、是溝通；處就是相處與處理分歧。

這是兩口子基石。

愛，

很多人與責任混淆，將愛反而變成了一種負擔。

特別激情燃燒殆盡之後，生活歸於平淡、習以為常、甚至麻木之後，問題接踵而來。

愛，是一種情趣。在於生活細微之處，一個眼裡無法品味生活細節的人，是無法讓愛保鮮的。

一盆花，放在那裡。

你是否靜靜地看清葉子的紋路，

嗅到空氣中淡淡的花香

有多久，沒有凝視你身邊的愛人？

而只是滿腦子想著自認為很重要的瑣碎。

有多久，沒有用手指輕輕觸碰手指

感受，那份輕微的觸覺

有多久，只是想靜靜地聽她的聲音

感受她音色中的動聽

有多久，沒有用鼻子輕輕嗅她頭髮的清香

忍不住輕吻一下

還有多久，不再回憶那時熱戀的趣事？

更有多久，將性愛變成了一種生理任務？

愛，從來不是一種理性的擔當，只是細微的情趣。

肉麻麼？說明你還不懂！

無聊麼？說明你過的一定很無聊！

不現實麼？這是最現實愛的方式

柔情麼？由心而發，你只會感受你的心的滿足，沒有其他多餘標籤。

如果，你以為我講這些是告訴你你如何去愛？

那麼，真的不是，

我是想告訴你如何愛自己！

在這個過程裡，

你會感受到，

“這才是生活”

而不僅是“活著”.....

每天在醫院裡見到很多放棄治療出院的病人，大多都是子女不願意繼續給老人治病，或者老人不想拖累子女。很少見到丈夫或者妻子要求放棄對方。我們醫院有個很美的故事：他們是首例丈夫給妻子捐肝的，下面是妻子的一篇文章：愛裡沒有懼怕

“凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，愛是永不止息”，幾年前覺得《聖經》裡的這句話好，特意讓爸爸寫成條幅掛在家裡，想時刻提醒自己努力去做到，然而它卻只是一個裝飾，對自己並沒有多少影響，直到2007年11月1日，我突然病危，接受由丈夫供給的肝移植術，才真正體味其中的含義。 一切來得很突然，以至於沒有任何準備。由於病情突然加重，臨時決定馬上轉院北京施行肝移植術。在飛機上，看著漸漸模糊的家鄉，心裡一片茫然：不知能否回來，何時能回來。到北京後才知道我需要的肝源是最難等的一種，和我一樣的病人已經等了9個月，時時面臨生命危險，但不知道還要等多久，很多病人都是在等待中離去，時間就是生命，我只能做活體肝移植手術。 全家人立刻積極為我配型，幸運的是，丈夫與我配型成功。之後他又毫不猶豫趕緊接受各項術前檢查，為我爭取時間。面對稱為“醫學至高點”的活體肝移植手術，作為學醫的他非常清楚手術風險，但他“肝”願付出！並對我說：“夫妻之間財產是共同的，器官也是共同的。”在術前的倫理會上，溫文爾雅書生氣十足的他堅定而沉著連說三個“我願意！”，令在場的所有評委深深感動。

在手術室，我被麻醉前聽到醫生最後的一句話就是“你是首例丈夫給妻子捐肝的，你是最幸福的女人。”身體被麻醉了，心卻永遠保持在感動狀態，丈夫與我同時手術，有他陪著我，在愛裡沒有懼怕! 時間在一分一秒中過去，親屬們在焦急與不安中等待著，經過近20個小時，丈夫的部分肝臟成功植入我的體內！ 術後在重症監護室裡，我們的病床是相鄰的，雖然聽不到對方說話，但一個微笑，一個手勢，我們彼此鼓勵、安慰。為鍛鍊肺功能，我吹了近100個氣球，監護室的每一位醫護人員寫上祝福的話語，分別掛在我倆的床頭，五顏六色的氣球令肅靜的ICU充滿了溫馨與希望。 當丈夫可以下地活動後，就幫我拿藥，端水，打腹帶……還說是在照顧“自己的肝”；當我們可以相攙在病房的走廊裡散步時，所有的人都向我們投來羨慕與祝福的目光，也給術前的病人增添了信心與希望。我的耳邊響起那首歌《牽手》：因為愛著你的愛，因為夢著你的夢，所以悲傷著你的悲傷，幸福著你的幸福…… 擁有財富，你不一定幸福； 擁有健康，你不一定幸福； 擁有真愛，你一定是最幸福的! 不要在意自己失去什麼，好好珍惜現在所擁有的,無論生活給予你的是什麼，無須怨言，存一顆感恩的心，珍愛健康，善待生命。 面對人生風雨，因為愛，我們包容感恩； 面對手術風險，因為愛，我們相信成功； 面對現實困境，因為愛，我們盼望期待； 面對疾病痛苦，因為愛，我們忍耐堅持。 愛，永不止息……

相信，這個問題，對於每個步入婚姻殿堂的男女都格外關注，因為想要有一個美好幸福的婚姻，是一件難上加難的事！

著名作家錢鍾書說過一句話，婚姻像一道圍牆，城外的人要進去，城裡的人想出來。可見婚姻既令人嚮往，同樣也叫人害怕。

婚姻不同於愛情，有人說，愛情是心動，而婚姻則是心安。兩個人由心動而相戀，並且走入婚姻，愛情的甜蜜和心動逐漸歸於平靜，這時就需要有強大的心去接受和經營枯日復一日，平淡無奇的生活。在這個過程中，每一個男女都不會在掩飾和包裝，最真實的自己也將完全展示。那個時候再看眼前的那個她，不在那麼漂亮，缺點越來越多，矛盾也隨之增加，我們開始為了爭奪話語權或家庭地位而戰，婚姻中的每個人都希望高高在上，永遠都是大贏家。

但其實，當你贏了她，同樣也丟了她。

婚姻，是兩個人的共進步，一旦失衡，便無法維持。都說，婚姻需要經營，夫妻都需要進行改造自我，並且扶持對方，雙方要彼此拉扯，最後才能一起走到終點。最後，回到問題中來，如何越來越愛對方？

可以參考婚姻的五大功能和馬斯洛需求層次理論，具體分析下：

王小波說過，我愛你就像愛生命，我愛你，連同整個靈魂都給你。

某個主持人也講過，婚姻，就是和這個人的缺點過日子。

李詠談和哈文的婚姻時說，成熟的稻穀才會低頭。

這些婚姻哲學，都需要我們學習，愛別人，自己必須先成長，當自己可以隨時低頭認錯，分清是非，有寬闊的心胸，到那時，相信幸福的婚姻離你不遠了。

說一說我的看法

1、經濟基礎決定上層建築，貧賤夫妻百事哀。我認為愛情常青的前提是經濟收入至少可以滿足兩人的基本需求，否則愛情的基石就不穩啦！

2、生命誠可貴，愛情價更高，但為自由故，二者皆可拋。長久的愛情絕對不是兩個人膩在一起，而且彼此都給對方留一些空間。不要太追的太死，看的太緊，管的太嚴，需知道物極必反的道理。

3、新鮮感。喜新厭舊是人的天性，無論男女。那麼我們就需要讓自己時刻保持新鮮感。一日三餐、穿衣打扮、社交活動哪怕房事都需要多樣化，不拘束於一種風格。讓愛人可以看到不一樣的自己。

4、經受困境，諸如說挫折、危險、抑鬱、孤獨等。為什麼經受挫折可以讓愛人更相愛呢？許嵩在《親情式的愛情》裡有一段歌詞是這樣的:曾經以為不愛了，感覺太淡了，血溶於水後看不見紅色，其實該在的，一直都在的。這首歌是有其背景故事的，可以去查一下。我們習慣了愛與被愛，就會變得麻木，甚至會懷疑自己是不是還在愛對方。但當挫折發生時，我們還是會下意識的去想起某個人，想到他，你就會感受溫暖、感受力量。那，就是愛情復燃了。

看過言勸先生的論述，再回答這個問題已經沒有意義了。夫妻間的那點事，已被言勸先生說的通透明瞭。

【“言勸”在此不講大道理，不講深層次的含義，只講生活上的幾個小細節，如果做好了，夫妻之間的愛情，就會永遠保鮮。

（1）必須抓住胃。“民以食為天”，夫妻過日子亦是如此。要想抓住愛人的心，必須先要抓住愛人的胃，學會燒幾個對方愛吃的佳餚。

（2）為悅己者容。怎樣消除夫妻間的“視覺疲勞”，怎樣讓愛人不喜新厭舊，怎樣抓住愛人的眼求？拒絕不修邊幅，男人要保持帥氣，女人要保持嫵媚。

（3）下班早回家。不少婚姻不和睦，是夫妻不陪伴所致，成天以工作忙，應酬多為藉口，不願回家冷落了另一半，有的甚至在外通宵打牌、喝酒、上娛樂場所尋刺激。

（4）給對方面子。給足對方面子，也會使夫妻感情愈來愈好。尤其是男人，最忌諱女人在公眾場合和親戚朋友面前，給他難看。夫妻雙方都要互給面子，互相尊重。

（5）多欣賞對方。夫妻越是賞識對方，越是被對方所愛。多看對方優點，少看對方毛病。不要常拿自己愛人的缺點，與別人的優點比較。多用讚美的語言與對方講話。

（6）勤幹家務活。家務活是夫妻共同的事情，不是主內妻子一人的事，丈夫也要勤幹家務活。有的夫妻總以我不會做，我做不好為託詞，拒絕家務。久而久之，一方幹多了、幹累了、幹厭了，就有怨氣了。

（7）不絮絮叨叨。喋喋不休是女人的專利，這也是影響夫妻關係的一大障礙。在生活中無論是夫是妻，說話都要乾脆利落，不要成天嘮嘮叨叨，斤斤計較。

（8）給對方空間。每個人都想有自己的空間，夫妻之間也要給對方留足空間，尊重其朋友和愛好興趣，適當給其自由，不要老是想將愛人拴在自己的褲腰帶上，這樣只會把愛丟掉。

（9）吵架先認錯。這也就是人們常說的包容忍讓。夫妻一輩子朝夕相處，不吵架是不正常的，但是夫妻相互要善於先認錯，不要老是爭個孰是孰非，往往是理爭贏了，愛爭沒了。

（10）孝順對方父母。人們常說“愛屋及烏”。既然自己深愛著對方，就要善待對方的父母。有不少婚姻“散夥”，就是因為婆媳矛盾和翁婿關係惡化所致。

（11）多一些浪漫。這是中國夫妻最缺少的。封建古板、忠厚朴實、吃苦耐勞、隱忍堅守，這些都是我們祖先所傳給我們的。恰恰就是少了國外夫妻的溫馨浪漫，如經常親吻、擁抱對方，用愛暱稱呼對方，互斟紅酒、共進燭光晚餐等等。】

這是言勸先生生活智慧的結晶，是值得我們好好學習的社會經典哲學。

人與人之間都是相互的，更何況是夫妻呢。

首先兩個人能成為夫妻必定是有愛的。不管是一開始的熱戀，濃濃的愛情。還是日久的親情，這些都是愛。

怎樣才能越來越愛呢？我來說一說我的親身感受。

我個性鮮明，愛鑽牛角尖，剛結婚那會經常因為意見的不統一吵架。不服輸，用我先生的話講，固執甚至有些蠻橫不講理。一個星期吵幾回，一度懷疑自己的婚姻。突然一天我發現吵完後，我先生在偷偷抹眼淚。瞬間我覺的自己是多麼的幼稚啊。我在和誰吵？我最愛的人啊。我能把好脾氣給朋友同事，為什麼要把這麼壞的脾氣帶給家裡人呢？

這件事之後我脾氣慢慢變好了些，不怎麼在先生面前爭吵，有些時候還學會退讓。慢慢的，我們家很少再有爭論，不管發現問題我們都能坐下來平和的溝通商量。先生見我這樣，工作更加努力，家務也爭搶著。我看在眼裡，也會時時體諒他。在他工作特產不順心的時候，想跳槽的時候，我會很支援他自己的想法。我對他說，如果太累就輕鬆點，我也能養的起家，放心！

所以我們現在關係越來越融洽，我覺得夫妻之間要多體諒，多溝通，多關心。其次我們要管理好自己的情緒，兩個人是一個整體要心往一處想。這樣就會感覺雙方越來越愛！（我是小園仔希望大家多多支援我）

“在天願為比翼鳥，在地願為連理枝”，結婚時，每對夫妻都抱著美好的願望，希望今後的生活夫妻能比翼齊飛，生死相依。

然而，當婚前的浪漫和激情漸漸褪去，“三年之癢”、“七年之癢”撲面而來，甚至最終以“離婚”作為情感終結的方式，讓人不勝唏噓。

那麼夫妻之間的感情如何能抗擊柴米油鹽瑣碎平淡的生活，經得住歲月風霜的考驗，讓彼此越來越相愛，最終走向“執子之手與子偕老”的美好境界呢？

夫妻之間有共同的飲食習慣和共同偏好，如果能吃到一起，夫妻之間情感不會太差。

趙叔和趙嬸一南一北兩個地區的人，都有各自不同的飲食偏好，趙叔喜歡以大米為主食，趙嬸卻偏好麵食，趙叔喜歡鹹辣，趙嬸卻喜歡甜鮮。

為此，兩人因為吃飯的問題，沒少爭吵過，傷了夫妻感情。可是，人到中年，趙叔因為得了高血壓，趙嬸得了糖尿病，兩人都不得不改變原來的飲食習慣，慢慢接受比較清淡營養的飲食。這樣一來，夫妻反而爭吵少了，甚至節假日還在一起共同研究煲個湯，煨個藥膳啥的，夫妻之間的感情是越來越好了。

只有培養共同的愛好，共同學習，共同進步，才能聊到一塊，越來越愛對方。

夫妻之間有共同的興趣愛好非常重要。工作之餘，夫妻共同看看書，打打太極，跳跳舞，玩玩麻將、打打球……既有共同探討的話題，又可互相切磋技藝，亦師亦友，夫妻感情在相處相融中自然升溫。

夫妻之間，不是某些特殊原因，不宜分床睡。夫妻之間的適度性生活，是夫妻情感的潤滑劑，擁有和諧的性生活的夫妻，感情都不會太差。

距離產生美，夫妻雙方都應該為對方保留適度空間，彼此信任，不打探對方的隱私 ，尊重對方的情感私密空間。

夫妻之間在一起生活，彼此個性不同，認知不同，難免會有不同的看法，發生爭吵。但是，如何在爭吵中實現有效溝通，達成一致目標，並且不傷和氣，越吵越相愛，做到“床頭吵架床尾和”，是值得學習的學問。

夫妻在爭吵過程中，應就事論事，切忌出口傷人，說有傷對方自尊的話，更不宜傷及對方父母親人，應本著解決問題，有助於家庭進步的原則，以理服人，更忌使用暴力，肉體的傷害會造成心靈上永遠的痛。

吵完之後，一碼歸一碼，學會和解，不應持久冷戰。

夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。如果在風雨面前，夫妻雙方都求自保，而不願共同分擔困難，那麼再好的婚姻基礎也可能分崩離析。

真正的情感，都經得住患難的考驗，只有夫妻二人並肩作戰，同甘共苦，共擔風雨，不離不棄，那麼，此後的感情一定會越來越好。

“酒是陳的香，愛是舊人濃”夫妻之間只有吃到一塊，聊到一起，睡在一床，彼此尊重，互敬互愛，既能共對生活的苟且，又能一起嚮往詩和遠方，才能讓對方越來越愛對方。

無論多麼浪漫的愛情，怎樣的山盟海誓都會在生活的瑣碎中倍受考驗，甚至被一點點的消磨。懂得保鮮愛情，增進感情對於婚姻來說就顯得尤為重要。

1.理解萬歲，學會換位思考。當雙方遇到矛盾時，多站在對方的立場想一下，心裡就會少一些憤怒，也對對方的瞭解更進一步。

2.多一些包容，在非原則問題上，退一步海闊天空。多一些包容也會讓對方感覺到愛的溫暖，覺得自己的努力奮鬥更有意義，更有動力。

3.重溫舊夢，在忙碌之餘，一起靜心回想一下，人生初見的那份悸動，重拾當初的美好。

4.製造驚喜，製造浪漫。驚喜和浪漫是枯燥生活的調節劑，一枝花或者一份心思獨到的小禮物，都會讓對方心動不已。

5.不斷提升自己，跟上對方的腳步，同時收穫更完美的自己。學習是終身的事業，也是最不辜負人的投資。只有步調一致的兩個人才會永遠有說不盡的共同話題。

6.發自內心的愛與關懷。真愛通常見於細微處，滲透在生活的點點滴滴中，每一餐飯，每一句問候。

真愛，是一生的性命相托，是一世的生死相許，更是每天的相濡以沫，關懷入微。唯有彼此的傾心相付，才能在塵世的煙火裡歷久彌堅，更加相愛。

走進婚姻的人都知道，幾十年愛一個人是非常艱難甚至是相當痛苦的。特別是有一方認為結了婚你就應該愛我一輩子時，另一方簡直是生不如死。為了減輕夫妻間痛苦感，不斷增加新鮮感，雙方都得努力讓自己成為一個值得對方終生去愛的人。

筆者認為，愛，就是以欣賞為起點、以尊重為載體、以成就對方為目的地的一場情感旅程。走進婚姻的夫妻，如何才能讓自己越來越愛對方呢？自然還必須在這三個地方下力氣。

一、繼續從對方身上發掘欣賞點

好多人說“婚姻是愛情的墳墓”。持這種看法的人大都是因為走進婚姻之後就不再像戀愛時一樣去發現對方身上的亮點，轉而去尋找對方身上的缺陷。於是在感慨“戀愛讓人弱智，當初竟然把TAR缺點也看成是優點”之後，制定並開始實施嚴格的改造計劃。

誰知，這種做法非但沒能把對方改造成自己喜歡的型別，反倒讓對方越來越反感自己。

這種人忘記了至關重要的一點：愛是從欣賞出發的，但改造卻是緣於不喜歡。自己都反感被別人捏來捏去，卻非要讓別人接受，這不是有意過不去嗎？

有個段子說：

男人啊＿＿

把老婆當公主，你就是王子。

把老婆當皇后, 你就是皇帝。

把老婆當保姆，你就是保安。

把老婆當傻瓜，你就是山炮 ！

這就是欣賞與討厭的對比。你欣賞對方，既愉悅了對方，也幸福了自己；你討厭對方，既得罪了對方，也噁心了自己。

二、一切以尊重對方為出發點

尊重，是愛的一般表現形式。夫妻之間必須把尊重放在第一位。

尊重不同於依賴。依賴是把對方當作大樹，讓對方遮風擋雨，自己卻乘涼享受。

尊重不同於寵溺。寵溺是以為自己強大無比，自己是天，是奴才；而對方卻是自己的寵物，或者是自己的主子。

尊重不同於遷就。遷就是沒有原則，沒有是非，沒有自己；一味的縱容，只會讓對方看不起你。

尊重是平等，是獨立，是“根，相握在地下；葉，相觸在雲裡”，是“分擔寒潮風雷霹靂”，是“共享霧靄流嵐虹霓”，是“彷彿永遠分離，卻又終身相依”。

尊重對方，不僅要尊重TA的優點，還得尊重TA的缺點；不僅要尊重TA的現在，還要尊重TA的過去。尊重對方，不僅是要尊重TA，還要尊重TA的親人，朋友。尊重對方，不僅要記在心上，更要體現在事上。

尊重的低階階段是理解。理解對方是人，是人就不完美。理解對方是人，是人就有羞恥心，也有虛榮心。理解對方是人，是人就有諸多做不到，而不一定全是懶惰。

尊重的中級階段是寬容。寬宥對方的過錯，不揪住不放。容得下對方的平庸，不怒其不爭。給對方以提升的時間，也就是給自己幸福的可能。

尊重的高階階段是獨立。夫妻是一家人，但絕對不是一個人，而是兩個獨立的人。所以，要尊重對方有自己的獨立空間，特別是獨立的隱祕空間。要求對方對自己毫無保留，其實質就是毫不尊重，徹底佔有。

三、必須以成就對方為歸宿點

婚姻不是一張長期飯票，家庭沒有誰養活誰的契約。夫妻雙方應該把成就對方作為自己之所以走進婚姻的目的。

把家庭想像成安樂窩的人，最終不但難以安樂，可能窩也會被端。

眼裡只有自己，只想讓對方為自己做出犧牲的人，只配擁有僕人，不配擁有家庭。

走進婚姻，就意味著你不僅僅是願意承擔責任，甚至願意飛蛾撲火，浴火重生。犧牲自己，成就對方，不是對方對你的要求，而是自己該踐行的諾言。

如果夫妻二人都能這樣去做，對方還是越來越不愛自己，那這個家庭有書君以為就不必保有了，還是儘早求得解脫吧。

大部分夫妻都是在吵吵鬧鬧中度過的，但不可否定的是，也有一部分模範夫妻。這部分模範夫妻，他們非常的恩愛。從談戀愛到結婚，到生兒育女，幾乎沒吵過架，更沒有說辱罵過對方。我身邊還真有這樣的好夫妻。經過和他們多次溝通和交流之後，發現了他們一些生活幸福的祕訣，和大家一起分享一下。

還有一點非常重要的是，尤其是女人，一定要注意。你老公穿的衣服，從裡面到外面的所有衣服都應該是你買的。這樣的話，你的老公對你會有一種依賴感。別看這種小的依賴，其實是增加夫妻感情的一個很好的小祕訣。

另外就是一定要給你的愛人足夠的面子，尤其是在外人面前。這樣的話，你的愛人會從內心裡面感激你，而且會發自內心的敬仰你，並尊重你。所以說愛你也是情理之中和自然而然的事情。其實當一個男人對一個女人，發自內心愛的時候，他首先是尊重這個女人，才會發自內心的愛。這種尊重表現在不說粗魯的話，不吵架，尊重自己女人的想法和決定。一個女人愛一個男人的時候，我是發自內心的愛，首先她會特別尊重自己的公婆。

想讓自己的愛情保持新鮮感，其實也沒那麼難對吧！那就開始行動吧！