那天上完晚自習，大家紛紛高興的往宿舍裡走去，我因為和隔壁桌的女生討論一道題耽擱了一會，走出教室的時候人已經不多了。學校裡的路燈暗淡無光，在從教室到宿舍必經的一條小路上，路燈已經壞了許久，到現在沒人修理，只能藉助遠處的那個路燈慷慨施於的微光看清腳下的路，在穿過景牆的時候，我隱隱約約看到牆邊上靠著三個人，愣愣的站在那裡，走近後，從他們驚恐且不好意思的表情中我讀出了被敲詐的意思，我剛要快步跑開，突然一聲厲呵定住了我的腿，在跑與不跑的猶豫片刻，從黑影中走出一個高年級的小混子，這個人又胖又壯，兩隻眼睛發出令人膽顫的光，那是一種能不顧一切跟人拼命的眼神，“站那邊去，快點！”，他指了指那三個人站的地方。

出於恐懼，我十分聽話的走了過去，走到那裡，我才發現其中有一個是班裡的同學，平時就十分膽小的趙志，我們心照不宣的耷拉著腦袋，我在納悶四個人竟然被一個人嚇成這樣，但我卻只敢想想，並沒有做任何事情。

我當然想離開，可是我害怕，“沒事，站著玩會，你先走吧”，我尷尬的告訴她。

見我不肯走，她也滿腹狐疑的離開了，而我的內心在不斷的掙扎著。

“我為啥這麼懦弱？我怕啥？他還能打死我嗎？操，一不做二不休，媽的，我要回宿舍，不管他怎樣，我一跑了之。可是，他看見我的樣子了，即使現在跑了，他不會善罷甘休啊。唉，丟死人了，我跟趙志一樣慫，讓同學知道了我咋辦？讓女同學知道了還不得笑話死我。為啥我這麼膽小，男人得有尊嚴啊，徐希你別那麼膽小。可是母親說過，外面不要命的人多得是，在外面多忍，才沒事。唉，算了，站都站了，我就等著吧，不走了。這個小混混怎麼那麼眼熟，像隔壁四班的人，不對，是他哥哥，這兄弟倆長得一模一樣。他讓我們站著，肯定是要錢，不好!我兜裡揣著20塊錢生活費，這可是我一個多周的生活費，不能給他！”，這麼想著，我就故意漫不經心的把手放到兜裡，恰好衣服兜的內襯裂開了，我小心翼翼的將錢儘量往旁邊放，這個位置對方肯定不會發現。

眼看著人越來越少，小混混開始收網了，他站在我們面前，十分老道的點著一根菸，歪斜著腦袋說道：“把身上的錢都交出來，交完我自己動手搜，搜出來一塊我就給一巴掌，都老實點，今天就不會捱揍。”

趙志麻利的從兜裡掏出了5塊錢，小混混沒搜他的身就讓他離開了，我只有20塊整的，肯定不能交出去，我鼓起勇氣、用毋庸置疑的語氣告訴他，“我今天沒帶錢，不信你搜”，大概他被我這一時的氣魄震懾住了，也沒搜我的身，只是命令我明天中午到這送5塊錢，我答應著離開了。我和趙志都是在熄燈之後到了宿舍，面對其他人的質問，我倆都編了一個理由，這種事誰都不願意讓別人知道。

第2天， 我過得極其鬱悶，一整天都在惦記昨晚發生的事情，一邊懊悔自己的懦弱，一邊為可能要失去的5塊錢心疼，我躲在教室裡，連廁所都不敢去，試圖逃避這件事。一直到晚上下自習，我才不得不離開教室，我本以為這件事告了一段落，卻在走出教室的門口，便被小混混的弟弟拽住了衣袖，仗著周邊都是同學，我大聲的喊道，“你幹嘛？”

他被我突如其來的勇氣嚇了一跳，鬆了手，微笑著說，“咱還有點事沒完，我哥在操場等你，走吧。”

我這可惡的懦弱瞬間又回來了，我順從的跟待宰羔羊一般跟在他的身後，走向了無邊的黑暗中。當小混混的弟弟把我引向操場中央的時候，小混混正蹲在地上抽菸，他站起來轉過身，單刀直入的問我，“錢帶來了嗎？”

黑暗充滿了恐懼的味道，但也因此模糊了恐懼，想到父母掙錢的不易，怎能輕易把錢給他，倔勁上來了，我辯解沒錢。

小混混把煙往地下一扔，立馬跳起來踹我，我站在原地像一個沒有思想的沙袋，任由兄弟倆接二連三的猛踹，倒地了我又立馬站起來，奇怪的是，我沒有感覺到一點疼痛，內心閃過一絲冷笑，就這點本事，但是自始至終，我都沒有反擊，當兄弟倆累的氣喘吁吁都抬不起腿時，事情算是有了個了結，小混混甩下一句話，見我一次打一次，只是這個混蛋食言了，他再也沒有對我下手，或許是因為白費了力氣得不到任何好處。

無論過了多久，這件事情從發生開始就對我產生了深刻的影響，每當遇到困難的時候，它總會鑽出來凌辱我、鞭策我，給我以前進的動力。一開始，我暗自發誓，以後要混出個人樣，等到有一天，能用手中的權力懲罰這些惡徒，這種復仇的想法曾經支配了我的整個初中，警醒著我不要碌碌無為，但當時間逐漸沖淡了往事，我在自己設想的道路上一步步邁進的時候，我突然開始病態的從內心感激這段恥辱的遭遇，對於小混混的仇恨也變得虛無縹緲，唯一不變的是，我要出人頭地的心。

小時候還真的在學校裡遭遇過霸凌，當然大一點了後也會對其他同學施展些霸凌。現在想起來，既對自己遭遇霸凌感到不忿，也為自己施暴感到內疚！

我們這一代人的父母，對保護和愛這件事情，一竅不通，給我留下了很深的陰影。不過，那個時代普遍都不懂。既已有過教訓，我們對自己的下一代，便不能如此粗疏了。

比如說，你的孩子，如果被別的孩子打了，你會教育孩子怎麼做？

最近，看到一則“3歲兒子被同班小朋友‘欺負’，媽媽抓著兒子的手打回去”的新聞，當時引起很多網友的熱議。一個三歲小孩在英語培訓班上用踢頭的方式欺負了另一個小朋友。結果，小朋友的媽媽看到後，當眾抓著兒子的手擊打小姚，並教育兒子說“要打回去”。結果之前打人的那位小朋友受驚了，回去失眠失禁了。他的家長不滿，稱自己的小孩只是好動而己。

我覺得這位媽媽要孩子“打回去”，一點問題都沒有。中國公安大學犯罪心理學專家李玫瑾教授同樣這麼認為。她在做客《開講啦》節目時，就表示，孩子被欺負了，一定要打回去。

很簡單：你的縱容，讓他覺得打人是沒有問題的，他是獲得了打人許可的。

還是要培養起孩子不好惹的性格。否則你被欺負了一次，就被將被欺負一百次、一千次。很遺憾，這個道理我在成人之後才懂。

為人家長者，應該從這樣的事情當中受到啟發，要教育孩子：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必回擊。尤其有些老師、有些熊孩子的家長，本身就是腦子一泡漿糊，不能指望他們申張正義的時候。

換一句話來說，你這也是在拯救那些霸凌者；也許這次處分，能讓這個男生知道自己這樣做是不對的，否則他進監獄的可能性會很大。

有時候，真的很奇怪，我們一面鼓吹狼性，但另一面，又鼓吹寬容，和稀泥，最後，就變成了“強者對待弱者要有狼性，弱者對待強者的欺凌要多寬容”。這樣當然是不對的。孩子當然不應該主動欺負人，但也絕不能讓他成為食物鏈的底端任人凌辱，你需要給他更多的自信，讓他知道，他也是非常寶貴的。

從小六開始一直飽受齙牙和嘴突的困擾，初中時候還因此遭受了長達兩年的女同學的排擠。其中有個其實長得很醜的女生帶頭說我長得像歷史課本里鬧革命的烈士鄒容(下面附一張鄒容先生的遺像大家自行腦補下)，說我長得像未開化的山頂洞人巴拉巴拉的，在學校到處說我壞話，放學還帶著大家騎自行車把我堵到馬路牙子上。現在回想起來，那時候應該叫做校園凌霸吧。於是我整個中學時代都沉浸在這樣絕望的氛圍裡，整個中學時代的寒假和暑假都是悶在家裡不好意思出門，不敢面對別人直視的目光，越是熟悉的人越不敢打招呼，見了面都儘量躲著，不去見朋友(可能是覺得沒什麼朋友了)不去走親戚，所有人都說我像變了一個人，連爸媽也並不理解，只是覺得我越長大越不好相處了。至於我是怎麼度過那段漫長歲月的:就是熬。說實話那時候除了覺得孤單，倒也沒有什麼。我會近乎偏執的寫日記，澆花的時候看著花蕊發很長時間的呆，清晨起來爬到房頂去看大槐樹上的鳥窩，可以發呆發一整天。那個時候我家有一整面牆那麼大的書架，數不清的寒暑假裡我大概是讀了很多遍中國通史插圖版，很多遍莫泊桑短篇小說選，很多遍中國近現代微小說選，數不清幾遍的冰島姑娘，餘秋雨的霜冷長河…那個時候我作文寫的很好，成績也很好，所以即使性格再怪再孤僻，老師也還是很喜歡我。在後來漫長的時間裡也學會了如何跟自己相處。

再後來上了大學，離開了老家和以前的環境，離開了以前的人，慢慢就好起來了。現在回想那些幼小無助又百無聊賴的絕望的日子，那些看過的花，聊過天的鳥，小說裡的世界，鼓勵過我的隻言片語，他們的存在，是我的光。

重拾學生時代的記憶，對校園霸凌的幾件事仍歷歷在目。

1⃣️小學四年級時，一個小男孩小劉家裡很窮，北方的冬天本身就很冷，小劉每天都只穿兩條褲子，外面一條帶補丁的藏藍色褲子，裡面加一條紅色的秋褲。具體因為什麼原因現在都不記得了，小蘇等三名學渣放學後在學校東邊的操場邊上，摁著小劉，讓他自己把他的秋褲脫下來。我遠遠地望著，那紅色帶白道的秋褲格外顯眼，卻因小蘇他們的惡勢力沒有敢上前制止，眼睜睜地望著他們用火柴把小劉的秋褲點著……

可憐的是小劉自始至終都沒有敢告訴家人。接下來的一段時間裡，就在冬天裡只穿一條褲子。現在想來真的很心寒，也恨自己當初的膽小……

2⃣️在初中二年級時，我因為學習成績好而被人妒忌。李某是學校副校長的兒子，數學成績一直很好，每次考試都是第一名。但自從我轉入這個學校後，貌似搶了她的風頭。於是在一天下了晚自習後，他偷偷地跟著我身後一把拉住了我，並警告我說：如果下次我再考試超過他，一定會給我好看。

回到宿舍後，我越想越生氣，心想：剛來學校絕不能被別人欺負，否則如果別人以為我好欺負，以後不堪設想。於是我就去辦公室找了班主任。可是兩天都過去了，班主任沒有給我任何答覆，經過同學的提醒我才知道，李某是副校長的兒子。抱持著一股怒氣，我直接找到了教育局……

現在想來，之所以當時有那麼大的勇氣，也有可能潛意識裡是因為受了小學的那件事的影響，害怕別人也會那樣欺負我，於是就為自己爭取了最大的主動權！

還好，後來李某被批評了，副校長也把我喊到他的辦公室給我道歉了……

其實，校園霸凌不可怕，可怕的遇到這樣的事情之後自己不敢聲張，倒長了霸凌者的威風！

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校園霸凌實際上是指孩子們之間權力不平等的欺凌與壓迫，它一直長期存在校園中，發生這些同學間欺壓的行為，可能包括肢體或言語的攻擊、人際互動中的抗拒及排擠，也有可能是類似性騷擾般的談論性或對身體部位的嘲諷、評論或譏笑。

我小學中學都是在農村老家上的學，小夥伴之間相處的還不錯，偶爾會有鬧矛盾的時候，最多是你不理我，我不理你之類的，並沒有遭遇嚴格意義上的霸凌經歷。

但是，上了大學之後，接觸面廣了，就有聽說其他地方的孩子們拉幫結派欺負某一個同學，也有在各種媒體上看到相似的報道之類的，其實一開始蠻接受不了的，覺得同齡人之間有什麼深仇大恨值得這樣做。

其實，究其原因，我認為，校園霸凌源於社會學習和家庭影響，我所聽過的霸凌事件的發生地大都是貧富差距比較明顯，且民風不老好的地方，社會上有地頭蛇之類的人物存在。參與的孩子家庭教育也是存在一些問題的，對孩子的照顧不夠認真負責、冷漠對待等。

回憶起來，上初二的時候，應該算是遭遇過一次。完整的經過已經記不起來了。因為整個事件我都沒弄明白，這事兒就過去了。起因應該是因為一個男生，應該是比我高一年級吧，不知道怎麼就傳出來我喜歡那個男生，然後他同年級的一個女生好像喜歡他，就找了幾個女生在學校攔著我，說什麼離那個男生遠點兒之類的。我當時還真沒喜歡那個男生，所以這種莫須有的罪名，我才不受呢！就和她們理論了幾句就上課去了，現在想起來，那個時候她們的行為只能算是霸道，還沒有欺凌，可能那個時候的孩子們都還比較善良吧。然後好像就是第二天，又有人來警告我，並且還說讓我放學後等著。初中的時候，我的親表姐，親表弟都和我一個班，可以說如果按親戚算，半個班都是有裙帶關係的，所以也沒覺得有什麼好怕的。而且我也不是逆來順受的性子，只是不愛惹事而已。所以當時我表姐就衝出去了，然後就沒有然後了。後來這事兒讓我媽知道了，我媽還專門找了那個當初攔著我的女孩兒，和我們一個村子的。

現在回想起來，那個時候雖然也存在恃強凌弱，但每個孩子都還是有一定底線的，或許和那個時候資訊渠道還沒有這麼完善有一定關係吧。現在大家獲取資訊太容易了，孩子對於一些資訊沒有很好的判斷性，所以很多遺憾也就接連不斷。這是一個社會問題，同樣也是家庭教育之殤。

宸媽是個農村的孩子，農村的孩子質樸，80年代的農村孩子，校園霸凌還不是熱門詞，更是鮮少有發生。

在記憶裡搜尋了很久，想起初中的幾個同學，應該算是校園霸凌了。初中的孩子，懵懵懂懂的青春期，班裡男生給女生評了“四大美人”和“四大丑女”。美人自然是成績好，打扮得漂亮時尚的幾個女孩。而醜女，是四個家境不太好的同學。一個很瘦小，先天營養不良，帶著厚厚的高度近視眼鏡，那時候的男同學常常在課後嘲笑她，她常常會哭著向我傾訴，經年以後，各自成家，聽說她後來做了軍嫂，變得有點瘋瘋癲癲了，想來應該和沒什麼朋友有關吧。一個白白胖胖的，可惜家裡有一個神經病的寡母，她常年的頭髮都是油油的，渾身散發著一股酸臭味，當然被那些男生鄙視著。印象裡有一次上課她來了例假，傻傻的還用白紙墊在凳子上，結果老師抽她起來回答問題，染了血的白紙沾在她的屁股上，全班男生的鬨笑炸了天。初二她退了學，據說是被村裡的一個傻子搞大了肚子。還有一個黑黑的，男生們叫她“黑母豬”，這是個很侮辱人的綽號，她很潑辣，誰敢當面叫這個綽號，她就會奮不顧身的撲上去和誰打架。還有一個已經忘了是怎麼樣的過程了。

年少不知事。多年以後，同學會聚會，大家談起往事，當年那些調皮的男生們，居然一致感受到濃濃的歉意。可是，那些傷害，是真正的存在了……

回憶我的學生時代，我算是經歷過另類的校園霸凌，90年代的高中生活，我再也不想經歷。現在想想，依然有陰影，具體情況大概是這樣的。

從小到大，在女生中，我算是長相屬於甜美型別的，看起來比較淑女，而且不胖不瘦，但就因為此，卻讓我的高中生活充滿恐懼，至今仍然有陰影。

一、高一時

常有別班的男生趴在我教室的窗戶，不時聽到他們喊著我的名字，那時候真的是怕極了，離家在外，不知道該怎麼處理，也不敢跟老師說。

二、高二時

一天中午，我從姐姐租住房回學校，遠遠看見學校門口有一群男生，就是那群長長偷偷喊我名字的男生，只見他們在校門口大聲笑著，作出誇張的前仰後合的狀態。當時，我心裡害怕極了，放慢腳步，停了下來，轉頭又回到了姐姐的出租屋。

三、高三時

到了高三，我內心的恐懼和陰影與日俱增，課間去洗手間不敢獨自去，因為我害怕到教室門口的吵鬧聲中夾雜著我的名字。

又一天晚上9點左右，晚自習過後，我一人從教室回宿舍，剛走出教室10米，就聽到有人喊我，停下來一看原來是平時常混混的一個男生，我記不清他說了什麼，只記得我聽完馬上跑向宿舍，自此之後，再也不敢獨自從教室回宿舍。

這些，在當時，我膽怯、無助，但不知道跟誰說，只能用我自己的方式儘可能保護自己。

當時我讀的高中是縣城重點高中，我很慶幸自己在那樣的環境下能保持清醒，順利考試大學。

首先，我想說記憶中我並沒有經歷過校園霸凌，記憶裡的學生時代，總是溫馨美好的，以至於無數次畢業之後還在想學校呆著如何如何的開心。這份記憶很值得留念。

其次，我想學生時代或許或多或少都經歷過校園霸凌，而我也只是未想起，說明在成長中所經歷的不愉快已經被我慢慢淡忘，既然忘記，我也沒必要強迫自己一定要去想起。

再次，我認為當霸凌事件頻出，大家在分析評論的時候沒必要一定要深挖自己的記憶，考慮是不是遭受了霸凌，對被霸凌者而言，經過歲月的修正，只回憶美好的東西對自己是一種善施，也讓自己內心永留一份善意。

最後，霸凌事件對於加害者和受害者都不是一件值得留戀的事，尤其是被霸凌者，如果持續放大事件，在霸凌者心中留下永久的記憶，那麼對他來說，是人生的汙點，對他的性格形成會有很大的影響，所以，事情發生進行心理疏導，事件結束選擇引導性淡忘，才是對霸凌事件最好的解決辦法。

1.校園霸凌現象近年有愈演愈烈之勢，而危害程度也不斷升級。稍微關注時事新聞的，每天瀏覽新聞都害怕開啟這類文章，視訊。看社會與法上那些用鮮血換來的悔悟不知道能感化多少人？

2.有國內留學生因太過弱小，遭遇小集體的攻擊，高年級的學生辱罵和毆打，且這些霸凌者同樣是中中國人，實在讓人扼腕。

3.還有留守兒童，內心空虛，沒有大人在身邊正確引導，以欺負弱小，打架鬥毆打發時光。不知道是有多無知才會將同學用磚頭砸死？？

4.學生時代我並沒有遭遇這類人間慘劇，可能因為性格隨和、成績不錯、有親戚在學校就職吧。但身邊有成績差的學生還是會收到成績好的學生的排擠和無視。老師對差學生的傷害也是終生無法抹滅的。

5.我不是受害者，也不是施暴者，但有過經歷：趕走室友。那時的情況是整個寢室的人都認為此人人品有問題。要求輔導員讓她換寢室，輔導員不願意，在輔導員眼裡她是個柔弱的女孩。我們其他成員就隔三差五地跟輔導員報備室友的劣跡，後來成功地把她趕出了寢室。

6.當時並不覺得這有何不妥，現在從那位室友的角度看，這也算是暴力吧、不是動手那種直接暴力，而是隱性的。如果換作現在是不是會想更好的解決方法呢？