不安全回避型依戀在愛情中表現的就是缺乏安全感，而且不敢跟對方說自己的心裡話，總是畏手畏腳，不會明確的表達自己的心意。

1.喜歡一個人的時候對他充滿了幻想，但如果他真的回應自己後，就會覺得排斥，內心會產生出一種不安的感覺讓她想要逃離。

2.他們在感情中有很強的防禦心，自己會豎起一道屏障保護自己。他們會覺得不論如何自己都不能受傷害，甚至在感受到受傷時會主動切斷和伴侶的關系。明明很想得到愛，但真正談戀愛後又會覺得煩躁。

3.他們經常否定自己的感受。比如分手了，他們會覺得自己其實並沒有愛上他，特別擅長找到一個理由去告訴自己愛情不靠譜，否認自己的感情。

4.他們不喜歡和另一半表達自己的感受，因為他們經常忽視別人，對於和別人的依戀關系，會表現出不在乎的狀態。為了避免自己受傷，他們主動切割了和別人的聯結，以此來保護自己。所以在感情中，這類人很少對你說愛，不懂得怎麼表達自己的愛。

5.出現矛盾後，他們的第一反應是逃跑和隔絕，也就是表現出特別冷漠的樣子，或者選擇離開你。因為他們經常用這樣的方式，已經適應了這樣的行為模式。

1：時常矛盾

回避型依戀的人內心經常會處於矛盾狀態。他們既渴望獨立又渴望依戀，不想被控制又害怕被拋棄。這種矛盾的內心會所表現出來的行為，令人捉摸不透。

他們其實是渴望被愛的，也會對另一半深深的沉迷。但是，回避型依戀的人一旦被人表達好感，他們會感到不安和排斥。

有時候關系要確立，他們卻想要逃離，想要淡化這個緊密的連接；在親密關係中，他們總是會感到對方要求太多，常常會陷入是對方無理取鬧的想法中。

2：專注自己

回避型依戀的人給人一種獨立的形象，能自己解決絕對不麻煩別人。這導致在兩性關係中，只關注自己，忽視另一半的感受和興趣。

你會發現他們很少會向伴侶透露自己的想法和感受，同時，在面對爭論、衝突和其他壓力情況的時候，他們的典型反應是變得疏遠和冷漠。

跟回避型依戀的人談戀愛，你們會很少“情感互動”，因為他們的“親密需求”低。他們不知道怎麼去互動或回應，因為在幼年的時候沒有經歷過。

3：回避脆弱

回避型依戀的人在面對分手的時候，他們往往不會去追問原因，而是將注意力集中在其他地方上。

他們經常習慣性否認自己的脆弱，就算是需要別人的幫助，也不會直接去告知對方。比如在戀愛中，他們表達不滿的方式是通過抱怨、生悶氣等等方式來表達。

但在大多數時候，他們不會覺得自己有問題，從不表現出自己的脆弱和挫折。他們以不需要別人幫助為榮，因為這樣就可以避免痛苦。

回避型依戀與普通人最大的差別，在於他們對待親密關係的距離感。

對於一個正常人而言，無論內向或外向，只要愛上一個人，一定是接受且敞開的。

渴望靠近，渴望建立親密，渴望能進入穩定長期的關系，呈直線漸進式反應。

但回避型依戀愛上一個人之後，更容易呈現“上下波動式反應”：

時而靠近，時而遠離，忽冷忽熱，又虐又愛，說反話、做試探，令人捉摸不透。

普遍而言，回避型依戀愛上一個人時，隨著時間和感情的推移，會依次以下幾種表現流程：

1、第一階段：試圖靠近，表達曖昧，與常人無異

這一階段，其實只是正式關系的序幕，從本質上來說，關系的親密度，尚未觸及回避型依戀者的危險機制，所以他們的表現通常與常人無異。

兩人處於似是而非的曖昧期，都有意圖，都有傾向，但關系本身尚未開展，或剛剛開展。

往往這時，回避型依戀察覺到自己的腎上腺素飆升，卻沒察覺到對方的接近，所以能短暫地感受到愛情的甜蜜；

同時，他並未接收到對方的過度熱情，和關系本身帶來的過度依賴，他還處在一種完全可以“及時抽身”的狀態，自認為絕對安全。

他也會表達愛意，也會送禮物，說情話，也會想要跟對方黏在一起。

所以，在這段時間內，旁人幾乎察覺不到對方是個“回避型依戀者”。

2、第二階段：關系確立，產生恐懼，止步不前

當雙方確定了關系，進入熱戀期後，回避型依戀者的特質才會逐漸浮出水麵。

因為，一旦確立關系，就是親密度疊加的開始。

回避型依戀者會感到前所未有的溫暖和親密，會在對方的關心和靠近下，逐漸意識到，自己正身處一段親密關係中——而這份親密，根據自己的潛意識和認知系統判斷，是不靠譜且十分易碎的。

一旦當真，就會受傷；一旦投入，就會讓自己渾身充滿軟肋，一定會得不償失。

所以此時，回避型依戀者會呈現對親密關系的排斥感。他開始尋求個人時間和個人空間，減少自己對對方的依賴程度、要求和期待，也不太主動推動關系的發展。

更多是接受，順從，和偶爾的逃避。

3、第三階段：矛盾浮現，開始回避

隨著關系的繼續進展，雙方一定會產生矛盾。

而這種矛盾，在回避型依戀者眼中，叫做“親密關係的大麻煩”。

他並不覺得這是正常的必經流程，反而覺得這是過度親密帶來的負面影響。自然，他不會想著去解決，也不想接受解決後的更深層關系。

他能想到的解決辦法，只有逃避和推卸，只有裝傻充愣地避而不談。

一旦對方提出異議，或繼續溝通，會立即觸及他們過度反抗的機制，從而讓他們感到更大的壓力。

換言之，普通人面對矛盾，更多是解決，無論解決方式是否正確；

而回避型依戀者面對矛盾，更多是恐懼——他們覺得造成矛盾的不是問題本身，而是對方這個人。

4、第四階段：主動反省，再次靠近

一來二去，回避型依戀處理問題及面對感情的狀態，一定會讓對方抓狂數次後，熱情下降，甚至產生分手的念頭。

只要對方主動抽離這段關系，就會讓回避型依戀者如夢初醒。

這時的他們，處於一種極度矛盾的兩極反轉——本能中既渴望愛，無法抑制想念；而潛意識又告訴自己，親密關係是不穩定的，無法擁有的。

其實就是理性大腦與感性本能的交織。

他們會意識到，是自己的冷漠和敷衍推走了對方，會在腦海中無數次愧疚和後悔；

這時，如果對方再次回頭，回避型依戀者通常沒什麼抵抗力，大概率會選擇重新複合。

5、第五階段：重蹈覆轍

一旦重新複合，回避型依戀又會重蹈覆轍之前的相處模式和反應機制。

少部分可能會走向另一種極端——他們不再逃避，但會用說反話、做反事和無休止的試探，刻意推走對方。

但這並非有意為之，仍來自於潛意識中對親密關系的不信任。

只不過曾經，他們確認親密關係不能信任，所以直接逃避；

但重新複合後，他們試探親密關係是否值得信任，所以刻意推開。

他們需要體驗對方不斷向自己奔赴而來的快感，從而填補自己的安全感，調整對親密關系的錯誤認知。