常言道:不聽老人言，吃虧在眼前。老人的經驗豐富，所說的話一般都是經過考驗而證明是正確，但不是萬能的。

對於父母的不信任，常擔心而告訴孩子做人做事要掌握分寸、謹言慎行、禮行天下不吃虧；有時父母過於自信，喜歡倚老賣老，認為自已說的話是萬能的對，而不信任自已的孩子。

我們怎麼去說服他們呢？

讓父母把不信任的理由說出來，讓他們好經驗傳給我，我銘記在心。

把我的信心和決心表白出來，讓他們放心。

我總要獨立自主地去幹事，我會認真去做，讓父母允許我先前失敗，做錯再改，只有敢想才能敢幹。

以學到文化知識，來改變我的命運，讓父母放心，我不是在蠻幹。

總之，把父母當顧問，即寬慰父母，親情交流，又博取信任，說服他們。

那麼我們如何面對他們的不信任呢？如何說服他們放開來接納我們的意見呢？

只有找到了原因，我們才能對症下藥，消除長輩與晚輩之間的猜疑。而這並不是一天，或是說一說勸一勸就能改。

父母也是普通人，何況他們已經習慣了自己的生活方式，也有自己的思維方式，想要突然改變他們對我們的看法是不太現實的。

那麼怎麼辦呢？

我身邊就有這樣的一個例子。

我的哥哥非常慣著我的小侄女，幾乎是有求必應，疼愛有加。但是一到了小侄女希望自己嘗試做一些事情，比如做飯，收拾自己的書包時，他總會侷促不安地在旁邊看著，時不時打斷她，告訴她:這不對，那不對。最後乾脆一甩手:算了，你做不好！還是我來吧！你學習就好了！

後來，她到了成年，還是什麼都不會做，直到要上大學了，哥哥才迫不得已地要教她許多技能，但還是對她犯的錯誤絲毫沒有耐心。

後來侄女在他的嘮叨下生氣了，當著我和其他人的面和我哥說:在做好一件事情之前哪能沒有錯誤和失敗？即使第一次第二次不能成功，你也不能讓我自己摸索嗎？！

後來我告訴她:他呢，照顧了你這麼多年，想讓他改掉不盯著你的習慣是不太可能了。但是呢，你可以先和他打賭，下一次做菜，你一定會做得比他做得還好吃！然後呢，你可以來我家多做幾次，在他面前就可以一次做好啦！這樣你既能自己摸索，他也不會叨叨你，怎麼樣？

侄女聽了很開心，和我哥立了賭約（當然，我哥剛開始也說過:你一個人效率太低了，學太久，這樣的話，但後來我還是說服他不要管了），有空就來我家吃飯，還不讓我哥一起，但實際上都是她自己做。

剛開始，她水放多了，把米飯煮成了粥; 炒菜害怕火，不敢放菜，高空把調料倒下去，油水四濺，鍋還著火了，還是我及時控住了;炒肉油放少了，粘鍋了，我們洗了好久才把鍋清理乾淨。

但是，就這樣，她逐漸學會了做菜，也不再怕火了。後來在家做菜，色味俱全，全家人都對她刮目相看，我哥還誇她長大了，學東西也快了。再後來，他的應酬多了，卻敢放心地將侄女留在家自己做飯了。

觀點不是一天形成的，自然，也不是一通談話就能改變的。

沒有聆聽，兩個人都會如雙豆塞耳一般，誰也不知道誰想表達什麼，也不願意接納對方的意見，最後導致矛盾升級。

先嚐試著詢問: 為什麼你們會這樣想呢？ 不要急著表達我們作為孩子首先是怎麼想的。

在瞭解原因後，你可以繼續委婉一些，比如: 可是上一次我也做得很好呀，雖然還有許多還能改進的地方，可是經過我自己的思考，最後我還是可以做得更好了。

你甚至可以向他們透露真相:你在他們看不見的地方不停地練習，通過自己的努力與探索，才能做到這麼好。

這樣以來，父母就會對你的所作所為和願意學習態度給予肯定，逐漸地信任我們孩子是有能力，也有端正的態度去學好，做好一件事情的。

人們都說:成功的第一步是開始著手做這件事。

既然父母已經願意開始改變對我們的看法了，我們還擔心未來他們會繼續不信任我們嗎？

所以我們不能做到了改變，就又一棍子被打回原型，這樣只會是一種“表象”，不是長久之計！

我們有自己的舒適圈，父母也有。

不管是在建立家長與孩子的信任，還是朋友之間，師生之間的信任，都需要兩個人不懈地去栽培這顆幼苗，等待它長成參天大樹。

希望每一個孩子，都能與父母和諧相處，彼此信任！