在我的《0-6寶寶心理教育父母課程》的講座中經常遇到類似的問題: 孩子的玩具被大孩子搶走, 父母該怎麼處理?

要很好地處理這個問題, 父母必須兼顧自己家孩子和別人家孩子的感受, 因為父母對這件事的處理方法正潛移默化地影響著自己孩子的內心成長, 所以父母們千萬要注意, 把持的原則是既要解決問題, 還要不傷害搶玩具的那個孩子.

通常對於這個問題的解決要從孩子心智發育及物權意識的角度入手, 如果搶走你孩子玩具的這個孩子是四歲以下的, 建議用主動交換的方式來處理; 如果搶走你孩子玩具的這個孩子是四歲以上, 那麼就建議用協商的方式來處理, 具體怎麼做呢?

為什麼玩具被四歲以下的孩子搶走後要用主動交換的方法來解決呢?

因為四歲以下的孩子物權意識並不明確, 他們不知道那些東西屬於他們那些東西不屬於他們, 所以只要他們看見的東西或者摸過的東西, 他們都會以為屬於自己, 所以這個年齡段的孩子常常拿(搶)別人的玩具, 以為是自己的, 所以對這個年齡段的孩子大人要採取主動交換的方法來呵護搶玩具孩子的心靈. 具體該怎麼操作呢?

假如案例中一歲多寶寶的玩具被一個兩三歲的孩子搶走了。大人要這樣做: 首先要觀察這個孩子身邊有沒有玩具, 大多數情況下都會帶有玩具的。這個時候大人就要帶著自己的孩子到搶玩具的孩子身邊, 拿著這個孩子的玩具說:“這個玩具給我們家寶寶玩玩兒好嗎？” 如果這個孩子答應, 那麼大人就主動把玩具交換了玩, 然後安撫自己的孩子說:“我們自己的玩具，回家以後玩兒，現在我們玩兒他的玩具好嗎?” 多數情況下寶寶都會很開心的, 因為別人的玩具比自己的玩具要新奇。

假如搶走玩具的這個孩子既要玩你孩子的玩具，同時還不讓你的孩子玩他的玩具。這個時候你就要對搶玩具的孩子說:“寶寶你手裡拿的玩具是妹妹的，你一個人有兩個玩具, 妹妹沒有玩具玩, 怎麼辦? 要麼你把妹妹的玩具還給妹妹，要麼你把你自己的玩具給妹妹玩。”這樣一說這個孩子立馬就懂了，大方地把自己的玩具給妹妹玩了. 其實孩子是很講原則的, 只要講清道理, 他們都很友善(極端的孩子除外).

被四歲以上的孩子搶走玩具該怎麼處理呢?

假如被四歲以上的孩子搶走玩具, 大人要這樣處理: 大人帶著自己的寶寶走到這個搶玩具孩子的身邊, 心平氣和地與這個孩子協商.

為什麼要用協商的方式對待四歲以上的孩子呢？因為此時四歲以上的孩子，他的物權意識已基本明確，他知道哪個是他的，哪個是別人的。在知道的前提下，他還拿走別人的玩具，那麼這就屬於搶, 這個行為需要教育和規範, 所以這個時候。作為大人要與這個孩子協商。

“你還想玩我們的玩具嗎？”如果孩子點頭，那麼你就把玩具給自己的孩子玩. 如果這個孩子不同意, 那麼大人就繼續協商:“你看這個玩具是妹妹的，妹妹允許你可以玩，妹妹不允許你要把這個玩具還給妹妹，你不能搶, 現在我們來問問妹妹同不同意你玩.” 然後趁機把兩個孩子拉入這場談話中, 讓孩子們自己協商, 大人只需在旁邊幫腔, 最好達到一人玩一個玩具的結果, 就算問題完滿解決了.

通過這種協商，可以儘早地鍛鍊孩子與人交往的能力, 讓孩子自己解決問題, 效果會出奇地好, 父母們不妨試試, 抓住一切孩子看似被欺負的機會, 來鍛鍊孩子的各種生存能力。

01 如果這個大孩子是惡意的欺負，那麼，必須要告訴孩子：搶回來！

父母需要告訴孩子，當有人惡意侵犯時，只有勇敢地反擊，才能保護自己不被傷害。

我們可以不欺負別人，這是我們的教養，但也絕不允許別人欺負，這是一個人活著的底氣和尊嚴，你越理直氣，你的人生越是一片坦途。

02 如果只是孩子們之間的一場遊戲，那麼，就交給孩子自己去解決吧！

這種情況的話，父母可以不必介入，相信孩子是可以把事情處理好的。

如何與他人相處、交流，如何與他人分享、互助，如何處理矛盾與紛爭，也是孩子需要學習的一項能力。

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我會去找那個大孩子，告訴他這個玩具是我們的，然後把玩具拿回來給我的孩子。

自己的孩子才15個月，沒有能力守護自己的玩具，當爸媽的有責任幫助他把玩具取回來，給孩子做好示範，讓他了解他對於物品的所有權。

很多父母不好意思跟另外的孩子計較，因為對方也是孩子，肯定也是家長陪著一起玩，對方家長完全沒有教育自己孩子的想法，你還幹嘛顧及他們看法呢？

很多回答說告訴孩子哭沒用，要求孩子把玩具要回來的。孩子才一歲多啊，父母都不保護自己，把自己推出去，孩子還多茫然無措啊。父母做孩子的後盾，孩子會知道沒人敢欺負自己，自然就會變勇敢。

如果一遇到問題，父母只會指責他沒用，孩子感覺自己孤獨無依靠，肯定會害怕與他人起衝突，很可能變得唯唯諾諾。

我就是這樣一個“護犢子”的媽媽。

女兒從前性格軟，被比自己小的孩子推倒都不知所措，我思考之後，決定親自上陣，我會嚴厲的對對方說：你不可以這樣做，這樣做是不對的。幾次之後女兒就會反抗了。

帶孩子去遊樂園，如果孩子先拿到的玩具被別人搶了，我不會逼女兒搶回來或者說她沒用，我會直接去把玩具拿回來，對對方孩子說：我們先拿到的，等我們玩夠了你再玩。

我用行動來告訴女兒規則，現在女兒自信又活潑，因為她知道身後有媽媽堅定的支援，永遠不會批判她，永遠愛她保護她。

首先：家長要正確面對這件事，理解這是孩子成長過程中的伴隨現象，不要評價別人家的孩子太霸道，或教養不好，也不要著急自己的孩子太老實了。

孩子2.3歲開始進入物權敏感期，但對所有權的概念還處於朦朧階段，認為自己的喜歡的玩具就可以玩的。

其次：徵求孩子的意見。

如果孩子同意讓小哥哥玩，那就讓小哥哥玩一會兒；不要以大人的視角計較虧了還是賺了。

你可以引導寶寶告訴那個男孩：“哥哥，我想玩小車子的時候，你再還給我。”這樣，既能培養孩子樂於分享的意識，又能教會孩子通過交流維護自己權利的意識。

如果孩子不願意和那個男孩分享，自己又不敢要回小車子，你就需要幫助寶寶了。

但是你不要自己代替寶寶把玩具要回來，這樣，寶寶會依賴你，越來越依賴，自己的能力得不到鍛鍊。

你可以鼓勵寶寶對小男孩說：“哥哥，這是我的玩具，請你還給我！”如果寶寶不敢去，你不要給寶寶太大的壓力，可以陪著寶寶一起去，你演示讓寶寶模仿你的樣子和那個男孩說。

記住不要批評寶寶，但寶寶的微小進步一定要及時表揚、鼓勵！

告訴你的寶寶：“小車子是你自己的，你願意讓小哥哥玩就讓他玩，如果你不願意，就對小哥哥說不！”幫助你的寶寶尊重自己的意願，維護自我保護意識，很重要！

你也可以通過遊戲的方式鍛鍊寶寶的膽量，遊戲是寶寶最易於接受也最高效的學習方法。

在家裡，你可以和寶寶模擬相似的場景。比如，寶寶手裡拿著皮球，你可以用誇張好笑的語氣對寶寶說：“寶寶，這是我的皮球，我想玩的時候你得給我！”寶寶拿你的手機，你可以做著鬼臉和寶寶說：“這是我的手機，你得給我！”然後，在寶寶手裡把手機輕輕地拿過來。

你好笑的語氣，滑稽的鬼臉能逗得寶寶開懷大笑，笑聲裡，寶寶感到安全，自然而然就學會模仿你的話，敢於向小朋友要回自己的玩具了。

你也可以和寶寶做模擬場景的遊戲，你和寶寶輪換著扮演角色，在歡樂的遊戲中教會寶寶保護自己。

寶寶媽媽的做法沒什麼問題，對方也是2歲的小寶寶，也沒有故意要搶玩具的意思，旁邊應該也有大人照看。帶著自己的寶寶去跟對方小寶寶表述出來要收回玩具即可，如果小朋友直接歸還，還可以友好的玩耍，如果不歸還，旁邊有大人，大人會意識到也會歸還的。也不用緊張，面對強大的對手，自己的東西自己保管好，自己做主，想給對方玩就玩，不想玩就大膽的表述出來，如果小朋友不歸還，就找家長。其實是你家孩子現在還小，等再大一點，到了物權意識的敏感期也會像2歲寶寶一樣淘氣的。

1、從小培養孩子的物權意識是好的，讓小朋友明白哪些是自己的玩具，哪些是別人的玩具。

保險起見，還是要從小教育孩子有物權意識，跟小朋友相處的時候能更和諧些。

2、兩歲以後，小朋友開始跟同齡的孩子玩耍，雖然大部分時間是各玩個的，但是小朋友認為他們是在一起玩耍的。遇到爭搶玩具的時候，可以問下小朋友是否願意分享一起玩，如果願意就一起玩；如果不願意，那就跟對方表述出來，我不想跟你玩，或者過一會再給你玩。

3、爸媽切不可逼著孩子分享，逼著孩子分享，時間久了，會讓孩子不懂得拒絕，對性格的養成有很大的影響。

每個小朋友的年齡段都會遇到各種各樣的問題，引導小朋友表達自己的真是想法，讓小朋友得到足夠的尊重，對性格養成會起到很好的幫助。

首先，我們要分成幾點分析：

一、我們要尊重孩子內心的感受

當有小朋友未經同意拿走小久久的玩具，我會問小久久：“你願意和小朋友分享嗎？”當他表示不願意，我會帶著他一起去和小朋友說：“不好意思，這是我的玩具。”

二、當很想玩別人玩具的時候，我們要先徵求小夥伴同意

當大家一起玩的時候，小久久想玩別人的玩具。我就讓他自己去問小朋友：“你好！我可以玩一下你的玩具嗎？”一個人的禮貌是要從小教起的，所以家庭教育很重要。問題中的小朋友就沒有這樣的意識，可能他父母覺得孩子還小沒在意，但是會給別人帶來困擾。

三、 當孩子知道“東西是我的”時候，也就是他自我意識的萌芽

這也是敏感期的一部分。兒童的成長過程就是一個自我建構的過程。在這個過程中，最初兒童是通過佔有屬於自我的東西來區分自己和別人的，當兒童佔有自己的東西，當這個東西屬於他時，兒童才能感覺到“我”的存在，這也是兒童自我誕生的標誌。

“我帶寶寶去要過來了”，為您的這個動作點贊，這個動作很重要，這樣做，給了對方威懾，更重要的是給在家寶寶“撐腰”了，讓孩子明白不需要害怕，家人會支援他。這其實算是比較輕微的霸凌，本質就是別人家的家庭教育失敗，由另一個家庭去承擔。

但是僅僅是這樣的動作是不夠的，加入孩子沒領略到其中的意思也就沒有教育的意義。

15個月大，孩子還沒到形成“物權”意識，也沒有保護自己的意識。這時候介入是非常好的時機。以後遇到類似的情況，作出以下幾點建議：

1. 告訴孩子，這玩具是他自己的（培養物權歸屬意識），不能隨便給別人。這是在明確告訴孩子不能做的事情；

2. 告訴孩子，可以主動上去和對方說“這個玩具是我的，我要走了，請把玩具還給我。”這裡是一個肯定句，而不是疑問句（“可以還給我嗎？”是疑問句）。當然，很多1歲多的孩子語言表達還沒那麼流暢，但這不妨礙我們給孩子做教育，在明確告訴孩子應該怎麼做之後，我們可以嘗試著引導孩子說得流暢些。同時也注意“請”字，不卑不亢又不失禮儀。

3. 此時彆強調“不要害怕”，大多數孩子一開始並不知道“害怕”，初生牛犢不怕虎啊！被家長強調多了，孩子還真就會認為這種情況首先需要“害怕”。

4. 當孩子膽怯或者還是不知道應該怎麼做的時候，我們可以陪著孩子一起上前，給孩子壯壯膽。同時，當孩子做到了以後，要記得給孩子一個讚許。孩子會更深刻的體會到，他這樣做才是對的。

5. 最後，也得教育咱家孩子，別人家的東西，我們同樣不能要，不能強佔。

莫以為這是在小事化大，教育無小事。當孩子習慣了“無所謂”的時候，他們就不會有保護自己的意識，當孩子習慣了“害怕”，那麼以後有什麼事情他也不敢去爭取自己的權利。

大家好，我是二孩媽媽，出版社編輯，願意和您分享育兒心得。

我覺得，你作為媽媽，做得很對。當孩子還沒有能力去處理這事，且又非常在意這玩具，家長確實應該出面處理，要回玩具。

我家二寶一歲半多，我經常帶她去外面玩。經常能碰見和她同齡的孩子和比她大的孩子，大家經常在一起玩，比較熟悉。每一個孩子基本上都會帶著玩具出來，我也會有意識地帶著玩具，和小朋友們一起分享。我觀察到，大多數孩子是沒有物權意識的，經常是自己的玩具不玩，不經過別人同意，去拿別人的玩具。所以，玩具基本上是共享的。有小朋友沒經過我們同意拿玩具，我們不會介意的，因為這個年齡段的孩子還不知道東西是自己的，還是別人的，還沒有概念。這麼多孩子在一起，難免你搶我，我搶你。

面對此事，不需要太過焦慮，我覺得可以這樣做：

一是正視這樣的事，這種現象很正常，會經常發生。不要去責怪對方孩子。

二是當發生此事時，孩子非常在意此玩具，可以帶著孩子，鼓勵孩子大膽說出自己的想法：這是我的玩具，把玩具還給我。孩子說話還不利落的話，告訴孩子要這樣表達出來。同時，把你這樣處理的道理告訴孩子。多經歷幾次，隨著孩子長大，孩子就自己知道怎麼處理此事了。

每一次事情的發生，都是一次教育的素材，一次成長的經歷，不必太在意。孩子就是在這樣的人際交往中慢慢長大的。

玩具永遠是孩子們玩耍時爭搶的焦點。如果遇到陌生而又比自己孩子強大的孩子，未經同意擅自拿走了玩具，家長就要做好教育與引導的工作。

如果自己孩子還小，不會表達，父母就應該帶著孩子一起過去，在對方父母與孩子面前講清楚。你可以試試這樣講：“這個玩具真好玩，但是它是屬於我家小寶寶的哦，他現在也想玩。如果你愛玩的話，你就要問一問他同不同意，或者等他玩好了，再給你玩怎麼樣？”說的時候，要同時微笑地看著對方孩子與家長。這樣的話，基本能把玩具要回來，並且教育了自己的小寶寶，自己的東西自己有權要回來，同時教育了對方孩子與家長，要拿別人的東西，必須先經過對方同意。

如果自己孩子大一些，能夠清楚地表達了，就要鼓勵孩子主動去要回來。可以教他這樣講：“這個玩具是我的，你已經玩了很久了，請你把它還給我。”如果對方孩子不肯給的話，教孩子堅決地講：“請你把它還給我。”

當然，如果兩個小孩有一起玩的意願，也可以引導他們兩個一起玩、輪流玩，這樣又可以多交一個朋友啦，對孩子的社交能力也是一種促進。

沒有私有意識談分享或者共享(share)都是耍流氓

首先孩子對快樂的追求特別直接和強烈，而孩子很小的時候一般是兩到三歲這個時間段，處於分享意識還未形成清晰概念的階段。在這個階段的孩子並不能有效地體會到分享到底是為了什麼，他們會覺得分享就是把自己的玩具給別人一起玩，這是讓他們不快樂的事情，他們從內心到身體都是非常抗拒的。所以如果有大孩子比如四五歲搶了孩子的玩具，父母(兩個孩子的都包括了)上前說你們一起分享著玩吧，這都是不對的。

大的孩子可能已經知道玩玩具要分享，但是大孩子沒有這麼做就代表著他不想，所以他都去搶玩具了還說什麼分享玩純粹是和稀泥。而小的孩子覺得自己的玩具不但被拿走了，還要和搶玩具的孩子一起玩，這是委屈加不爽啊。

所以這種情況被搶了玩具的孩子的父母，直接把玩具拿回來並且安撫自己孩子，警告大孩子即可。

有意識分享階段

孩子到了四五歲階段，對於玩伴的需求直線增加，和別的孩子一起玩過遊戲和玩具後，他們會意識到哎喲和別人一起玩一個玩具挺有意思，起碼不孤單不無聊。這樣分享意識的雛形才產生，孩子能夠願意通過分享玩具獲得快樂。

那搶玩具的大孩子呢，小的這時候都知道可以分享玩了，大的能不懂嗎，那還客氣什麼，把玩具搶回來，把大孩子懟開。