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1 # 搞笑的笑話
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2 # 天天奮逗
我有好多笑話講給你聽呀！
1、有一兄弟，廚藝超好，沒事我們喜歡帶上酒，去他家喝兩杯。
自從他找了媳婦，我們再也沒有嚐到他的手藝，他媳婦不知道他會做飯。
前幾天，他媳婦出差了，他叫我們去他家小喝兩杯，大家早早就到了，幫忙洗菜切菜打下手，正忙得熱火朝天，他媳婦前提回來了，看他在廚房忙活，問他，你會做飯？
他說，這不，過幾天你生日麼，我在網上看了下菜譜，叫兄弟們過來陪我練練手，準備到時給你個驚喜。那天中午，是我們吃過最難吃的飯...
2、在電梯裡看到一對父女，爸爸牽著興高采烈的小女兒，倆人提著裝滿食物的籃子，抱著毯子。爸爸問女兒：帶你去野炊開不開心？女兒喊：開心！然後倆人出了電梯，走了十幾米到小區的草坪上，開始鋪毯子，這是我見過最敷衍的爹了。
3、高中時，年級第一第二談戀愛，“傻丫頭，學習這麼辛苦，要多吃點肉！”男孩總是寵愛地對女孩說道。可誰也沒想到，在高考來臨前，女孩突然病倒，住院了，病因是肉丸子吃太多，吃壞了胃。男孩再高考中奪了全校第一名，作為學校唯一一個名額被名校錄取。後來男孩學成歸來接管家族企業，女孩當了他後媽，天天做肉丸子給他吃！
4、我坐在火車站旁溫暖的麥當勞裡，聽見身邊一男人動情地打電話：女兒，爸到火車站了。風好冷，你穿得夠不夠？不了，爸不去麥當勞坐，又不買東西坐什麼呀，還不如讓你一出站就看見我呢。沒事的，掛了，你慢點啊。放下電話，他開始狼吞虎嚥前面的漢堡炸雞薯條。
5、我一直對自己的象棋技術很有自信，征戰整個學校從沒輸過，室友不服，起身迎戰。剛開局，他便吃了我二車一炮，為防止局勢惡化我竭力阻止，卻奈何敵不過他。最終，讓他吃了我的帥。我面對如此結局不由陷入了沉思：我是應該先把室友送進精神病院呢，還是先把他胃裡的幾顆棋子取出來。
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3 # 小農乖乖
講個真事
不同事和媳婦是大學同學，剛結婚不久時，媳婦要出差，安排同事去作個包皮手術，老婆出差一週，這同事苦悶了一週
半年多吧，他媳婦出差，又給聯絡好了要他去作切包皮手術，說是諮詢醫生沒切好
同事去了醫院，大夫說，你讓我怎麼下刀啊，看情況能下刀也要留點下次切
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4 # 洋蔥圈之體
專家在千年古墓裡發現一罈酒，品嚐之後說了五個字，讓我樂了好幾年，想想都受不了，嘎嘎嘎嘎
“這是個夜壺～”
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5 # 犀咯咯咯咯
1、昨天下班回家看見我哥扶著腰一瘸一拐，我問他怎麼啦，他說嫂子練瑜伽減肥，扭到腰了。 我說你是陪著一起練也把腰扭了? 我哥委屈地說：“我當時笑出聲了。”
5、我：“老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？
老闆：“當然是素菜了”
我：“那這條蟲是怎麼回事”
老闆：“呃……它也是來吃飯的。”
我：“它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！”
老闆哭著說：“它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？”
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6 # 搞笑斜眼笑
很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我在下面優質內容我為大家分享。
讓人忍俊不禁的笑話其實挺多的，我每天經手的笑話就不下100個。
我分享幾個給你。希望你能喜歡。
一、大學時，和閨蜜甜甜睡上下鋪，感情特別好，但因為我長得比她漂亮，身材比她好，她多多少少有些嫉妒我。後來她交了男朋友更是對我加以防備，偶然一次機會，我聽到她對她男朋友說我睡覺打呼嚕還磨牙之類的壞話，作為一個美女，被人說的這樣不堪，我真的很憤怒，無奈我只好睡服他男朋友才證明我的清白……
二、老公又是一夜未歸，老婆再也無法容忍了。清早，老公推門進來，老婆用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。一小時後他醒來時，老婆抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上的是夜班了。
三、路過一 理 發 店 一女的跟我 擠 眉 弄 眼 當時也沒在意，走過了覺得不對，是不是那女的被人 綁 架 了在給我暗示，果斷 報 警，一會兒 警 察 來帶走了一 男 三 女，終於做了件好事拯救了三個女的。
四、昨晚上在公園盯上一妹子，於是一路尾隨著，到了一處僻靜的地方，我手握著浸了麻藥的手巾悄悄跟近，這時妹子突然轉身對我說：你想幹嘛啊？驚慌失措的我佯裝打了個噴嚏，用手巾擦了擦鼻涕！！早上我醒來時發現沒穿褲子的我躺在公園的草地上……
五、我老丈人真是個善解人意的人，有一次陪他晚飯後散步，碰到一個漂亮女孩，覺得面熟，猛然想起前她是前幾天附近一個推拿會所的，開業我去做大寶劍認識的那女孩，她衝我微微一笑，招呼道，散步呢……，正不知道怎麼辦，老丈人面色嚴肅的說：嗯，散步。老丈人巧妙的化解了我的尷尬，我很感激他!
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問
題的解答於分享能夠幫助到大家。
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7 # 之乎者耶
1、家庭笑話：昨晚上35度，熱得連蚊子都沒了，而家裡只有一臺電扇...睡覺前老媽把那唯一的電扇拿進我的房間，當我眼眶漸漸溼潤的時候，只見老媽默默打開了他們房間新裝的空調...
2、校園笑話：一日英語課，老師讓倆二貨同學用英語對話，要求時間一分鐘以上，字數不限。只見兩人相視一笑，然後二貨甲：hi！二貨乙：hi！...一分鐘之後，二貨甲：bye！二貨乙：bye！全班瞬間沸騰！你永遠無法想象出當時老師的臉色...
3、民間笑話：一群劫匪在搶銀行，派個同伴在出口處放風...搶完現金後，匪首帶著其他人準備撤退，跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？“那傢伙說：“不太正常，JC倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了...”
4、爆笑糗事：高一的數學老師是個剛畢業的大學生，平時我們上課各種鬧，他習慣了後也不怎麼管我們。有一天他進教室以後看到我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們怎麼不說話了？難不成吃錯藥啦？哈哈哈哈！！然後他就在後排校長大人的目光注視下從笑臉慢慢的變成了哭臉...
5、校園笑話：下課時，班裡一女生把同桌的衣服拉開，同桌衝過去要與該女生搏鬥，嘴裡還大喊著“我獸性大發了！”...結果被對面一堆女生轟了回來...回到座位，我問他：“你的獸性呢？”這二貨賤賤地看著我，然後叫了一聲：“喵...”
6、民間笑話：幾個朋友在外地旅遊。某天哥幾個醉酒後回旅店睡覺，一哥們半夜醒來上廁所，不料走錯了房間，走到另一哥們房間，走到床邊就開尿，那哥們迷迷糊糊的以為沒關窗戶，說了句：這該死的破天，居然下雨了！然後睜眼準備起來關窗戶，瞬間崩潰...
7、民間笑話：一大清早就有個SB男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的麵包車...有這麼停車的嘛...堵著我的車啦！”硬生生的把老子從夢中吵醒，老子火大拉開窗簾衝著樓下罵：“你TM的有病啊！大清早的找死啊！！老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊！次奧！”那人當時就下車把麵包車的擋風玻璃砸了..算了，砸就砸吧，反正又不是我的車...
8、校園笑話：上學的時候，班裡按學習好壞排座，我在倒數第二排坐。有次上課偷看漫畫，不小心笑出了聲...瞬間老師和全班同學都朝我這看，然後我靈機一動，馬上回頭看最後一排那個睡的正香的哥們...結果他就被老師弄醒拎出去了，我們在教室裡聽老師訓他：“做夢還能笑這麼大聲...”
9、民間笑話：下午喝牛奶，倒了一大口費力地嚥下去，旁邊的閨蜜驚異地看著我，我舔了舔嘴角的奶漬說：“怎麼了？我是不是喝出了美女做牛奶廣告的感覺？”閨蜜誠懇地說：“不，你喝出了王寶強上飛機的感覺...” 尼瑪！這毒舌婦...
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8 # 小靜走來了
三哥去相親公司找物件
業務員問你想找個什麼樣的媳婦
三哥回答勤勞能幹！
業務員說現在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。
三哥於是說那勤勞去掉吧！
有個有老闆得了絕症，眼看要死了，就偷偷吧自己的錢分成好多份，立下遺囑：每年清明讓家人在他的墓前聚會。先祭奠他，然後舉行……抽獎活動......
3、我就趴在地上，拱起身子扮作山洞，兒子是一列興高采烈的小火車反覆鑽過！我們玩得很嗨。
孩子他爸看了一會兒，忽然說：你媽這個山洞不錯哇，還帶飛機場！
4、我哥們應聘，女經理問他有什麼特長。我哥們說：“下身特長”
女經理：流氓，下流…
我哥們怒道：我說我腿長怎麼了……
6、一位外國官員早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜裡揣個空錢包。
錢包裡裝一小紙條，上面寫著一行小字：“偷錢包的是狗
他想，這下定能把小偷戲弄一番。在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想：“什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。”
回到家裡，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被塗改成了大爺今天偷了狗的錢包
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9 # 戀上你的窗
給表弟介紹個物件。女孩有點靦腆，我表弟也不愛說話，期間我一直找著話題陪兩人聊天，氣氛一度很尷尬。
後來，服務員上菜了，我桌子底下踢了踢表弟的腿。告訴他，該你發揮了，就當自己家，大方點，該說啥說啥。
表弟一下子放鬆了，指著桌上的紅燒肉說:“這個你們吃嘛？你們不吃我可全吃了啊！”
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10 # 米奧老弟
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。
下面我就跟您分享幾個令人忍俊不禁的笑話！
1、有個財主非常吝嗇，從不請客。一天，他的鄰居借用他家的房舍設宴請客。有人路過這裡，見熱鬧非凡，就問他家的僕人說：“你們家主人今天是在請客吧？”僕人說：“要我家主人請客，要等到他下一輩子吧。”不巧這話讓財主聽到了，大罵道：“誰準你承諾他請客時間了。”
3、一日在手機營業廳充值，排在前面的女孩兒背影很迷人，趁她轉身時一看，果真是個美女。當她報號碼充值時，我悄悄把她號碼記了下來。晚上突然想起這個美女，於是鼓起勇氣，發個簡訊：“交個朋友怎麼樣？”“你是誰啊？”“我是今天站在你後面充話費的。”“噢，今天我女朋友幫我充的。”
5、一位醉心於抽象派和立體派繪畫的藝術學校學生，在畫展中花了一個小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫傾倒。他問：“這幅畫要多少錢？”一邊的保安大聲喊道：“別動！那是電燈開關！”哈哈！
7、小胖：“一直在減肥，都說睡前五個小時不可以吃東西，我努力堅持。於是有一天，我堅持到凌晨三點才睡覺。”
9、大四時，一次自習完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習了。”結果那人可憐巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以後不敢了。。。”
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11 # 搞笑我是逗你玩的
1，飯店裡，一男子指著菜盤裡一條兩米多長的豆腐大吼:“我點的是家常豆腐!”飯店廚師聽到了，納悶:“難道還不夠長？還要加長？”於是廚師把豆腐加長到近四米多，男子暈倒……
2，怎麼避免副駕座位的人嘮嘮叨叨？
3，得知六年級的兒子在學校有女同學跟他表白，趁著週末媳婦便給他講大道理。兒子也聽話，說：媽媽你放心，我會以學習為重，我還小給不了她承諾和幸福。 媳婦驚訝的問兒子：你小小年紀怎麼會看的這麼透徹？ 兒子：聽爸爸說，當年他就是這樣拒絕你的表白的……
4，你說，它能掉頭嗎？
5，我認為，這是相親專用的座位，對嗎？
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12 # 米妞在努力
1 我一個持有十多套房產的朋友，現已有身家幾億，功成身退，來深圳旅遊，順便來看看我，問我現在投資什麼好，讓我給他講一講，我從2010年講到2022年，從新零售講到SaaS，從新能源講到大消費，從元宇宙講到VR，從VR講到光學，各個賽道都給他講一遍，我朋友說雖然你們這些人沒什麼錢，但是懂的還真特麼多.......
2 兒子說："爸，我有個願望，希望有一天我疲憊地回到家，你打電話告訴我說，其實我們家幾棟樓在收租，之前裝窮是在鍛鍊我。”
爸爸：“我還在等你祖父的電話呢！”
3奶奶：“做人一定要有恆心和毅力，別看我沒上過學，可我幾十年來天天堅持看報。”
孫子：“奶奶真厲害，我要向您學習，您天天都看什麼報啊？”
奶奶：“天氣預報。”
4 昨晚喝多了，叫了個滴滴打車，傾盆大雨中我倆對視了30秒，像極了武俠片的開場！我問：“你的車呢？”他反問我：“你的車呢？”“你不是滴滴司機嗎？”“我是滴滴代駕”，空氣突然安靜了下來。
5 有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書甩在他臉上。
6 在一個寒冷的夜晚，賣核的彈的小女孩，一晚上連一個核的彈也沒賣出去，她冷極了，隨手點燃了一個核的彈，結果全鎮的人都見到了她的祖母。
7 一個年輕人剛開始做生意，租下了一間漂亮的辦公室，他這天坐到辦公室裡面。看到外面有人，於是為了表示他的忙碌，他拿起電話裝作在談一筆大生意，還時不時說出幾個天文數字，最後當他放下電話時，問來訪者，請問你有事嗎？那個人回答，有事啊，我來給你安裝電話線的.....
8 領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
9 唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理最大的師兄的小內內，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。發火地說你幹嘛把洞全縫上，叫我把尾巴擱哪兒？擱哪兒？
10 看微博上有人說心情不好了，就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的心態找到了小區大媽，並向她訴說了我悲慘的生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼？7號樓的小李比你慘多了。”聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小李。
11 有一天，小烏龜生病了，讓蝸牛去買藥，兩個小時過去了，蝸牛還沒回來，烏龜生氣地說，你再不回來我就要死了，此時門外傳來蝸牛的聲音，你再說我，我就不去了。
12 爺爺前一陣子把腿摔傷了，出院後，常常在院子裡顫顫巍巍地練習走路。今天爺爺又在院裡練習走路，小明用手機播放起了音樂，給他伴奏。結果爺爺暴怒；“兔崽子，你放植物大戰殭屍的音樂是什麼意思？
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13 # 夢醒看花開
1，一少婦去倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裡，正要爬起來，被一個撿垃圾的老頭摟在懷裡，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。
3，一隻蒼蠅落在丈夫的光頭上，妻子“撲哧”的笑出了聲，丈夫莫名其妙的問妻子笑什麼，妻子說：你猜我想到了什麼。
丈夫摸著鋥光瓦亮的光頭問妻子：你想起了什麼？
妻子說：蒼蠅不叮無縫的蛋。
4，一醉鬼對自己老婆說：媳婦，我們家鬧鬼了，我剛才去上廁所，一開門燈就亮了，還有陣陣陰風吹出來。
老婆扇了他老公一巴掌：你個死鬼，這是你第三次尿冰箱裡了。
5，一男人帶著情人逛街，碰到了老婆，老婆熱情地打招呼：你兩口子逛街呀。
女人嬌羞地靠在男人懷裡說：你誰呀？咋一個人，你老公呢？
老婆很淡定地說：他正在遛狗呢。
6，烏龜生病了，蝸牛說要去給它買藥，過了很久以後烏龜抱怨說：再不回來我就要死了。這時門外傳來蝸牛的聲音：你再說我，我就不去了。
7，一個人酒後如廁回來對同伴說：這酒店生意真是好，連廁所裡都擺了兩桌，然後繼續喝酒，突然一群人衝進房間，按住此人就打，同伴趕緊問是什麼原因，回答說：這小子在我們包間隨便撒尿。
8，一民工大便不通，去醫院做檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，民工不理解，醫生能釋說以後不要用水泥紙擦屁股了。
師傅笑笑，小心地說：病死的豬肉不能吃，這個你都不懂？
10，“為什麼牛肉麵裡沒有牛肉呢”？
“那魚香肉絲裡有魚肉嗎？老婆餅裡有老婆嗎？雷峰塔裡有雷鋒嗎？”，所以你胸罩裡沒有胸，錢包裡沒有錢。
11，一酒鬼喝醉了酒很晚才回家，又忘了帶鑰匙，於是只好敲門，妻子開門出來，由於天太黑沒認出丈夫，妻子說：很對不起，我丈夫不在家。酒鬼說：那我明天再來。
12，有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便衝上去看，因為人太多，他擠不進去，他靈機一動說道：請讓一下，我是死者家屬，大家“譁”的一下閃出一條道來，他便衝進去，一看轉身就跑，為什麼呢？因為死的是一頭豬。
13，一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲，然後便看見他在那裡搖來晃去抖個不停，同事問他在幹嘛呢，這人問答說：我調成了振動模式了。
14，逛商場要走時，被門口的保安叫住說：你等一下，你衣服裡面鼓鼓囊囊的裝的是什麼？
我憤怒地掀起衣服大吼道：是肉，是肉，我自己的。
15，蝙蝠深愛麻雀被拒絕，蝙蝠問這一切都是為什麼？麻雀說：俺媽說了長得黑也就算了，總是晚上出去的男人都不是什麼好鳥。
16，老家親戚來北京，一起去一家高階飯店吃飯，要多加15％的服務費，服務員態度十分好，送水果，送銀耳羹還送紀念品，親戚很開心，問服務員你們還送什麼，服務員滿臉笑容的說：一會兒我們送您出去。
17，某人在精神病院實習，一天突然看見一神經病患者手持菜刀向他追來，嚇得他轉身就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，誰知那病人說：給你刀，現在該你追我了，我靠，真特麼讓人心驚膽戰，虛驚一場。
18，一狼寶一生下來從不吃肉只吃素，父母很是擔憂，這天看見狼寶在追一隻兔子，父母很是欣慰，然後狼寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來。
19，下班的時候，一哥們很深沉地對我說：以後的路只能靠你自己走了，我很是擔心地問他：你怎麼了，你要幹嘛，別做傻事，他說電動車我先騎走了，太熱了，我就不搭你了。
我同桌回覆：奶奶，你快躲起來吧，昨天我給老師請假說您去世了。
奶奶沒來得及回覆，有人敲門，奶奶打門開啟一看是老師，老師驚訝地問：您老不是已經去世了嗎？奶奶隨機應變道：今天是頭七我回來看看，老師當場趴下了………。
21，我在酒吧舞池跳舞，聽見一男的貼著一女的說：親愛的，你嫁給我好嗎？
女的說：我要你八抬大轎迎娶我，我才嫁給你。然後那男的便跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：小姐，小姐，那邊有個先生在吧檯大叫，說要娶你。
回覆列表
恩，有的很多，你看看能不能笑起來吧。
1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？
2.天天一笑笑網，女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”女：“討厭，真的麼？。。。咦？哪裡不對”！（關注一下我看更多搞笑冷笑話。）
3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。
4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。
5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”
6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”
8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。
9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。