下班後，開啟房門臉上笑容燦爛，內心卻在默默流淚。就這樣陪伴抑鬱症老公走過了5年黑暗的日子。

還記得在得知老公患重症抑鬱症之後，我每天下班走進家門都會表現出輕鬆而又開心的樣子，但內心卻是極其痛苦的。因為當時特別擔心老公一個人在家會發生意外。

每天開啟家門前都會習慣性的側耳貼在門上，聽屋裡面有沒有動靜。很多時候聽到的都是自己心跳的聲音。

抑鬱症家屬的苦便是一種恐懼，害怕失去另一半。看著病人發直發呆的眼神，家屬的心是涼的，但必須用最溫暖的笑容來面對病人。因為病人太需要關愛了，也許他們嘴上說這個世上沒有什麼牽掛的了，死了才是最好的解脫。但如果家人能給予他關愛，那也是一束光，雖然那束光似乎有一些微弱，但也是病人活下來的支撐。

作為抑鬱症家屬最痛苦的事，無能為力，幫助親人只能是一天一天的煎熬，熬過了白天，熬過了黑夜。

行走在黑夜裡，有些害怕，但卻還要微笑的對親人說愛你，永遠愛你。

痛並笑著，這就是人生舞臺練就出來的本領。因為愛，所以一切皆有可能。

婚前沒有，婚後很多，特別是有娃後。明明自己娃帶的很好，可是總有那麼一波人倚老賣老。各種指責你帶孩子沒帶好，美其名曰:我也是為了你好，為了你家娃兒好，我最看不得娃兒受罪什麼的。你要回他兩句，人家就生氣了，然後就在我親戚面前各種告狀。然後就有親戚來說我了，說我還是小孩子不懂事什麼什麼的，人家好心，我拒人千里之外沒良心，沒人性，以後誰趕對你好。說得我都鬱悶死，然後再聽到那波人說三道四的，你還得笑臉相迎，不然就各種譴責。

有些事不足為人知，只能自己消化，卻只能裝作若無其事，可憐的人並不可憐，覺得別人可憐的人才可憐，尤其是給了別人溫暖又離開的人。

那一年，我42歲，母親因為長年咳嗽，住進了醫院，母親咳嗽好多年了，家裡的條件不好，母親一直得不到較好的治療，這一次，實在受不了了，才住進了醫院。

我和母親說了一會話，我找了個藉口出去，在醫院的外面，我忍不住的痛苦起來，男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處，母親含辛茹苦的把我養大，我有能力了孝養母親，可母親卻得了不治之症，就在那一刻，淚水模糊了我的雙眼，但是我還得擦乾淚水，帶著笑容，去陪母親說話。

當今社會，有哪一個是真實開心的呢？哪一個不是每天裝的很快樂？哪一天我們活的不是痛苦著呢？

你摸摸自己的心問問自己，你有多久沒有發自內心的快樂過了？

最起碼你們在我的圈子裡那一刻是發自內心的快樂著，暫時的忘卻了痛苦，這就足夠了！

無論我內心多痛苦，但在親人面前，特別兄弟姐妹面前，我會掩飾痛苦，假裝很堅強，很開心。因為誰幫不了我，只傷親人情份，我不會因為我個人的私事，而連累自己最親的人！

難過的時候為什麼要假裝快樂，難過的時候不要逼著自己開心，那樣會更難過的，不開心的時候就不要逼著自己開心，一定不要啊，不要聽別人說的別想那麼多，要加油把壞心情趕走啊，加油加油加油

回答這個問題，很容易讓我左顧而言他，問題很明確：是你最痛苦卻又假裝開心的時候，就我而言的話，每個時期或者階段的痛苦都不一樣吧，分離之痛、成長之痛、欺騙之痛、不惑之痛，死亡之痛以及未知之痛，相信每個階段都有那種刻骨之痛卻又得假裝開心，這是一種經歷，又何嘗不是害怕讓愛你的人失望，不得已的一種表現！我們所能做的，不過是拍拍身上的灰塵，繼續努力前行，責任、擔當，僅憑口說，是承擔不起的重擔。最後砥礪前行～

相信很多成年人都有過這種時候，特別是在家人面前的時候。

畢業後進入一家500強公司，公司里人才輩出，一種隱形的壓力悄然襲來。即使是在公司工作多年的同事，也是在上在職研究生，考MBA，參加各種培訓課。職場在這裡，不再是書本中，電視中的樣子。它實實在在，無處不在。自身能力在這樣的環境下，顯得無比渺小和些許自卑。

有時很奇怪，人一有麻煩時，感覺很多麻煩事情，就像相約過一樣，一個接著一個的過來。工作不順，職場打擊，生活迷茫，感情不順。一切煩惱剪不斷理還亂。不給一絲喘息的機會。

即使是這樣，回了家裡，也不願透露半分。除了不想父母擔心，徒增憂愁外，內心也有自己的“驕傲”。習慣了什麼都不說，也習慣了肚子扛。

成年人的世界，從不單純和輕鬆。

2017年末父親查出喉癌和肝癌，取出報告問完醫生後一個人坐在醫院的長廊裡哭了好久，怕回家被發現，在外面控制好情緒後笑著回家的，告訴父母沒事就是息肉。之後的兩年都以各種謊言來瞞著父母，在他們面前裝笑，一個人的時候偷偷的哭。

我記得有一年過年家裡沒錢.飯都吃不上了大過年出海捕魚，別人問我這大過年的怎麼還出海.只能笑笑和別人的這是娛樂大過年出海捕魚是多開心一件事情。有誰能知道自己的苦！沒錢時候和別人說誰也幫不了你。所以感覺那是我最痛苦又假裝很開心時候

那是2008年的時候，高考結束後，因為考得不是很理想，六月在家待了半個月左右就被親戚叫去外面打工了，同時自己也在等待大學的通知書。可那會兒自己沒有手機，就算有通知書也是直接郵寄到老家，就這樣一直等，有時打電話問家裡直接回答是沒有收到。一直等到了10月份的時候，家裡給我打電話說：“其實有專科的錄取通知書送到了家裡，只是因為家庭條件不好，一直沒有告訴你，因為你肯定是想去上這個學的，而家裡拿不出這個錢，現在也已經過了開學報名的時間，你就好好在外面上班吧！”雖然我嘴上是迴應著說：“沒事，現在打工賺錢也沒什麼不好。”裝作很無所謂的樣子，其實.......

每天其實也都挺痛苦，只是每次下班回家，你不得不假裝開心，男人嘛，有些苦得自己嚥下去，切勿因為情緒而導致了身邊的人也跟著痛苦…

以前會感覺只要喜歡 付出總能得到回報 現在才明白感情就算還相互喜歡 也不是想愛就能愛的 我能理解到所有自己能想到的情況 但是生活環境不同接觸人不同 時間能驗證所有人 值得愛的人必先自愛

2011年是我最痛苦的一年，我4歲的女兒永遠的離開我們。那時候心痛得我整夜整夜都睡不著，每天晚上看著照片在那裡哭。公公婆婆老了，怕他們受不住，我就假裝不那麼難過，該做什麼就做什麼。等他們去做工了，我又躲回房間去哭，哪怕是現在我想起女兒我都會流淚。

最痛苦卻又假裝開心的時候？是什麼時候，讓我想一想。

有一年，一個男生問，可以做我女朋友嗎？回答，現在小不想談這個。倆個人就這樣一直處下去，聊看過的書，聊聽過的歌，聊事業，也聊夢想。一直聊了很多年。

那個問題也就再沒有提過。

然後，男生身邊慢慢有了別的女孩，女生也慢慢有了一個陪著的人。可是那又怎麼樣，他們也是沒有去問。問清楚想問的。

倆人在網路上秀著各自的精彩，現實中見面也是，哈哈，看你過得好真不錯，好好開心玩。然後，一個和一個離得夠遠，一個南方，一個北方。

各自開心，各自結婚，各自一過幾十年。

但誰又知道，當時笑著說“過的真好真不錯"時為什麼偏偏再不問當年的那個問題。

還是前些輩子緣分修得太淺了。

離婚，但在父母女兒前面只能強裝堅強

雖然朋友總說：那樣的你，不是真正的你，是虛假的你，想開點不要老為不開心的事情而煩惱，多想想就開竅了，人嗎？就該好好的快快樂樂的生活，年紀輕輕就那麼不開心，那麼煩~~~還沒有呢？後面的事情還多著你去想的哦，曾現在能開心的就開心，等真的大了，你的負擔就重了，隨而隨之你的情緒也會變化。每個人都有難過的時候~~

還可能因為失去了很重要得東西，但去不想讓人看到自己的脆弱。

你是想讓更多的人開心吧。。。不想別人看見你脆弱的一面，希望只給大家帶去快樂而不是悲傷。。

月有陰晴圓缺，何況人的心情呢！

其實每個人都在偽裝，但是偽裝快樂的人是為了掩飾，掩飾自己內心的脆弱，同時，這類人又會時時事事都為他人考慮，又不是個不想麻煩他人的人，所以，會做得很累.

但是，這是長期的作用，並不能一下子改變，只能告訴你，慢慢卸下自己的防備，不為別人，只為自己別再那麼累，心疼別人的同時也該心疼自己！

其實在你問這個問題時，應該已經隱隱的有答案了吧！心情糟糕是因為自己的原因，如果對別人也悶悶不樂，那麼會影響別人的心情.還有自己的煩心事不想讓任何人知道.所以要假裝自己很快樂.不過……這樣真的好累…

最能打動一個人內心深處的心絃莫過於情。親情，愛情，友情，名族國家榮譽情等。

我也不例外。我比較平凡。沒經歷多少事情。唯獨每次想起父親一臉烏黑瘦瘦面孔，一雙粗糙老繭的手。每天日出耕忙忙碌碌沒有節假日沒有星期天。而我又是不爭氣的孩子。常常體弱多病，從小學到成年。每次都是父親陪伴往醫院奔跑照顧。小孩子的時候還常常因為病痛不舒服，而亂髮脾氣，大吵大鬧，看到什麼都不順意。常常給氣他們受。

在某一天住院的時候。我發現父親很憔悴，老了。那張農民烏黑瘦臉，粗糙的雙手。指甲縫還藏著烏泥，十指沒有一個指甲是乾淨的。突然間熱淚盈眶，父親多麼的不容易啊！我該長大了！不應讓他們操心勞累了。不能把痛苦潑向他們，不能亂髮脾氣了。父母老了。我也不再是小孩了。

我覺得痛苦卻又假裝開心的時候，應該是領結婚證的時候，有多少姐妹和我一樣的呢

因為要離開孃家的那種不捨，不想離開爸媽，親人，真的很不開心，糾結，痛苦，但結婚又是必經階段，明明是喜慶的事情，在親朋好友前又要顯示開心，才證明自己幸福快樂。