冷戰不同於冷靜，冷靜是短時間的思考，冷戰是長時間的逃避，其實質就是拒絕和人溝通，切斷了交流的通道。

所謂冷暴力，就是在人際交往過程中，施虐者拒絕用正常的對話與溝通，通過冷戰、嘲諷、言語歪曲、否定人格等非暴力方式，對受虐者進行精神傷害與控制。它充斥在我們生活的各個角落，受害者在施暴者的“摧殘”下，心情低落，自我懷疑，嚴重的可能會患上精神疾病。

冷戰在不同的關係裡有不同的意義：

1、親密關係裡的冷戰：

親密關係中的冷暴力施暴者，常常是備受呵護的一方，他們自私糾結，雖然不愛了，但卻貪戀對方無微不至的關懷，於是在百般挑剔中發洩自己的不滿。受虐者常常在指責中惶恐不安，懷疑自己，懷疑人生。

2、親子教育中的冷戰：

有人曾形容親子教育中的關係：君臣關係。

大多數時候，孩子一旦達不到父母的預期，就會被施以冷暴力。孩子一個微不足道的失誤，就會被指責為“沒用的廢物”、“只知道花錢，一點出息都沒有”、“好吃好喝的都給你，你還敢頂嘴翻白眼”，有些父母直接用沉默對孩子置之不理。

在父母的冷暴力傷害下，孩子們的關注點，從主動探索未知的好奇，轉變為事事讓父母滿意，久而久之，厭學、自卑、膽怯、懦弱、說謊等負面影響接踵而至。

孩子的生命力本來熱烈而旺盛，父母的冷暴力就像無情的狂風暴雨，摧殘了幼苗，也喝退了他們向上走的慾望。

3、職場冷暴力：職場冷暴力中，上司及領導憑藉對員工絕對的控制權，通過各種各樣的手段，在苛責、無理中，損害員工權益於無形，導致員工身心疲憊，卻無力反抗。

　　常言說“清官難斷家務事”“家家有本難唸的經”。夫妻之間有時也會發生磨擦，出現不和諧的音符，遇到意見不一致的時候，脾氣火爆的甚至可能還會動手，然後進入幾天的冷戰時間。遇到這種情況，應該採取什麼樣的方法應對，和對方進行溝通交流，以免對雙方關係造成傷害。其實，喜歡冷戰的人一般屬於性格內向，她們並不是不想理人，而是覺得沒有必要繼續糾纏下去，故而保持沉默。這樣的人，一般有三種情形：

　　只想讓自己冷靜下來。我曾經有過一次這樣的經歷，為了雞毛蒜皮的小事，講著講著不知道怎麼回事，兩人吵了起來。當即我就閉上了嘴巴，不再爭論下去。我之所以閉上嘴巴，發覺自己頭腦發熱，臉部發燙，整個人處於亢奮狀態，我甚至都不知道自己接下來會說些什麼，做些什麼。此刻的我，很需要讓自己冷靜下來。只有我冷靜下來，才會知道該怎麼做。很顯然，我比較喜歡冷處理，保持沉默，卻讓對方誤以為我無話可說，繼而嘲諷、謾罵，我裝作沒有聽見一樣，索性選擇離開，摔門而出，到父母家住幾天。在我看來，愚蠢的爭吵是沒有任何意義的，只會讓事態朝著不可控的方向發展，甚至超出能夠掌控的範圍。而讓自己保持冷靜，則可以讓事情的發展在可控的範圍之中。

　　覺得沒有必要糾纏下去。聽隔壁鄰居小王說過兩個人的吵架，她老公每次一吵架都會停住，然後拿著外套就往外走，外出好像是男人的專利。小王很不理解，為什麼自己一同丈夫吵架，丈夫就生氣離開。到底是為什麼呢？後來她同她丈夫交流，她丈夫說，平時兩個人感情很好，但總是為了一點芝麻小事而吵架。吵著吵著小王就喜歡翻過去與父母相處的事。女人最傷害男人的三件事：數落父母的過錯、拿老公當提款機、貶低男人。而小王的丈夫覺得沒有必要再糾纏下去，畢竟，過去的事情已經發生了，想要改變已經不可能。而小王每次一吵架，就喜歡翻舊賬，列舉父母的種種不是，所以他才會離開，因為他知道，自己的離開，小王也就會不再講了。後來，經過溝通後，小王吵架也就再也沒有翻舊賬，而她丈夫，也不再動不動就離開。所以說，有些事，過去了，真的沒有必要再糾纏下去，繼續糾纏，只會讓雙方都受傷。

　　認為對方無知而看不起對方。一生氣就不想理人，喜歡冷戰的人，還有一種心理就是看不起對方，認為對方無知，故而不與其爭論。住在樓下的小張是大學畢業，而他妻子是初中畢業。對於某些問題的看法，小張總是滔滔不絕，而他妻子也不示弱，喜歡詭辯，強詞奪理，什麼事硬要插進去，結果小張就不做聲了。他的不做聲，其實就是藐視對方的無知。對這種無知的言論給予回擊。如果是夫妻，那麼這是最傷人的；如果是同事，也是很尷尬的；如果是上司，那麼就只能是氣憤了。很多時候，在我看來，每個人都要有自知之明，當你不是專業人士的話，最好不要同專業的人去爭個輸贏。

　　如何打破冷戰的局面呢？在冷戰的雙方中，情緒的主導作用更大。久而久之，被冷戰的人會不斷地反思自己，是我做得太過分了吧，希望把誤會解開。大家都知道，“家不是講理的地方。”於是，我主動去道歉，但是一般而言冷戰仍會繼續。面對這種情況，一味地求和是沒有用的。相反，以其人之道還治其人之身，才是最好的方法。為什麼這麼說呢？

我就是一個喜歡冷戰的人，把我自己的心理感受跟大家交流交流。首先我肯定一點我的性格非常內向，喜歡安靜的環境，不善與外人溝通，給人的感覺很高傲，不好相處。而且無論做任何事都很在意別人的眼光，很怕他人對自己評頭品足，說三道四。發生了矛盾，不能及時的化解溝通，糾結在心中久久不能釋懷，但是同時內心卻是非常希望對方能夠主動來找自己解決事情，可是又放不下面子去上趕著找別人承認錯誤或者擺明道理，於是就在心頭暗暗較勁，看咱們誰先認輸服軟。其實說白了就是死要面子活受罪，到最後矛盾會越來越激化，越僵持越不好化解，嚴重了朋友都沒得做了。所以我以自己性格的缺點和切身經歷來告誡大家，不要固執，一意孤行，要心胸寬廣，認清利弊，別逞一時的口舌之能，有矛盾開誠佈公的講出來，千萬別憋在心裡暗自生氣，有時主動承認錯誤是你大度的表現，這不算你吃虧。

第二次世界大戰後，前蘇聯和美國兩大頭目長達了幾十年的冷戰，誰也不服誰，誰都想爭世界霸主的地位，直到1991年蘇聯解體，才結束了冷戰！

而如今“冷戰”一詞已經延伸到人與人之間的關係的好壞對立！

最常見的是夫妻關係處於冷戰狀態，當然也有父子關係呀同事關係呀……

造成冷戰的原因，都是誰也不服誰，誰也不想低頭認輸，這也是人性中天生就想當贏家，雖然沒有贏也要裝出贏的樣子。

我就不和你和好，不跟你說話，要和好對方先說，其實，對方也是這樣想的，也就導致了人與人之間冷戰的產生。

在處理冷戰的問題中，也有很多的技巧可以快速的讓相互之間的關係升溫，但這不是今天的重點。

冷戰是疏遠人與人之間關係的“殺手”，很多人沒意識到冷戰給自己帶來的危害，處於冷戰中的人，很容易會在情緒中患得患失，擔心她真的那麼絕情？擔心他真的不愛我了呢？也會懷疑自己的能力眼光。冷戰是一種不理智的行為，所以，日常生活中如果你喜歡冷戰，那你得注意了！儘量避免陷於冷戰狀態，一旦有了冷戰念頭趕緊收住，以免造成更大的損失！

如果你現在處於冷戰狀態，趕緊想辦法儘快彌補，讓感情關係火速回溫，這是心胸寬闊的一種表現，沒有人喜歡和心胸狹隘的人做朋友，對嗎？

有的人說這樣的人是膽小，是沒有責任的，然後也有的人說他們是愛面子的，害怕別人覺得自己先道歉，覺得自己理虧，所以就希望別人先道歉，實際上這樣子的本質主要是怕麻煩，我個人覺得他們就是怕麻煩，害怕跟別人吵架，所以他們希望用這些冷戰，來達到目的，而不是吵得越來越凶。

而且呢，還有一點就是，有的人習慣她性格就是愛冷戰，她的性格就是希望把這個事情簡單的處理，而不是複雜的讓他難以接受，如果這種人他的性格，就是這樣子，那麼改變是很難的。

第三種的就是一種很特殊，他冷戰是因為，他想用冷戰來得到一些目的，他知道他冷戰了，你就會服軟，就會向她道歉，這樣的人就是屬於心機，比較重，或者是她希望你，重視他。

希望你能知道自己的錯，承認自己錯了，然後先服軟，道歉，這樣的話，他一方面能收穫到你的道歉，也能避免吵架。

以上是三種冷戰者的心態。

這個問題很大，很多人可能喜歡往大了說，那我就往小了說吧。

首先冷戰的定義是什麼？多久能算冷戰？冷戰就是拒絕交流唄，一天一週或者一個月。

冷戰能讓發起冷戰的人獲得什麼？平靜？思考？感情回暖？

那麼冷戰人的背後心理，一種是正常的就是希望通過一段時間的冷靜讓自己頭腦清晰，不至於在衝動下說出傷人的話，這種也可以稱為迴避爭吵。這種人一般是極其理性的人，喜歡講道理，而不是痛快吵一架解決問題。這種冷戰時間會很短，不會超過3天（估算的，嘻嘻）。

還有的就是不正常的，生氣了就是不想和你說話，看到你就討厭，這種往往是心裡對另一半有芥蒂不是很滿意的，就是說不是很喜歡你能挑你毛病，同時到達一定的程度後，反感了就不想和你交流，這種情緒可以是一直存在的，也可以只在發生問題時出現。這種發生冷戰後時間會延續很久，感情也會越來越淡，對感情沒有利處，處理方法就兩種，要麼趕快分，要麼痛快吵一架。爭吵其實就是另外一種磨合，很有必要，情緒得到釋放才不會累積爆發。

感情在一起長了，無論結婚與否，都難免拌嘴吵架，這很正常。但在吵架的過程中，總有那麼一些人喜歡冷戰，從心理來分析，愛冷戰的朋友在性格上是有缺陷的，自尊心強，往往自尊心強的人內心都比較敏感，而且會自卑。自卑的人主要在社會中得不到外界的認可和尊重，或者處於社會底層階段。

再往細說，大多數背後的矛盾各有各的矛盾點，舉個例子，方便大家理解：

我有位朋友男性40，女性35，倆人本身是初戀，但由於早期分開，各自又先後離婚，在同學聚會上重拾熱情，一個月後就領證了。第一年還算甜蜜，第二年開始，每隔一個月就會吵一次架，因為芝麻蒜皮的小事都會爭論不休。隨後的幾次，男方就習慣了，無論在朋友面前，還是公共場所，只要看到不如意都要說出來，直到自己痛快為止。女方為了不想因為吵架而破壞夫妻感情，選擇了冷戰，但沒想到這一冷戰，自己老公卻在外面養了小三...

後面的事情，大家就可想而知了。其實從例子中我們可以發現，冷戰並不能解決問題，但其中的緣由與核心，很多人其實並不清楚，喜歡冷戰的女性朋友一般來說對丈夫長期不滿，想試圖用冷戰的方式，重新爭取到丈夫對自己的重視和關愛。

但是很多男人並不太能理解這樣的邏輯，所以女性朋友要明白，男人是否先低頭，並不能驗證是否心裡有你，如果一如既往的想通過此種方法考驗對方，很容易就把感情“烤糊”了。而男人也應該學會無論對錯，先體現出男人的心胸，低頭認錯，結束冷戰，這樣一來一往，感情才會更加和諧。

但如果男人喜歡冷戰，那邏輯很簡單，就是想征服女人，認為自己不能輸，潛在的大男子主義很強烈，本來沒有什麼機會發揮出來，正好藉由吵架表現出來。所以，男女雙方我們要看到冷戰背後的核心，那就是吵架拌嘴，這裡梳理了吵架的種類：

丈夫的自私和不懂得體諒

女性同樣需要得到男人的溫情，有些男人會因為太過自我，甚至自私，親手將一手打造的愛情毀滅。

事業上沒有突出的成績

女人總希望自己的丈夫出人頭地，才不枉浪費了自己的寶貴年華，更想讓身邊的朋友看看自己的好眼光，證明自己是對的。因此，就會把這樣的關注訴求，轉移到對丈夫有所作為的期望中。

丈夫不解風情

有些男性較為理智，容易出現和妻子的情趣不合，而帶來的就是負面的抱怨，這樣的抱怨並不利於家庭和睦。

對子女缺乏耐心與興趣

有些男性家庭觀念薄弱，對身邊的朋友甚至比家人還要好，但一回到家就容易不順心，再加上對孩子的高期望與急性子，就會發生不順心時拿孩子當出氣筒，認為家裡的所有親人都是為自己服務的。

粗魯沒有風度

往往這樣的男人，缺乏上進心，得過且過，缺少男性的成功慾望，也許是被生活打擊，也許曾經嘗試過奮鬥努力，但最終卻和生活妥協，變得平庸且暴躁。很難平等對待他人，動不動就發火，哪怕自己的妻子和陌生男人說兩句話，回家就會大發脾氣。

只要識別出核心問題，在日常生活中有意識的避免，就是對婚姻和愛情最大限度的保護，吵架拌嘴不可怕，可怕的是感情就這樣慢慢消耗掉了，處理不好，再也回不到最初的樣子，在彼此心中留下的難以抹去的痛苦...

冷戰的背後都藏著一個受傷的小孩

面對溝通選擇冷處理來解決，其實是對對方的一種攻擊方式，既然你不聽我的，或者不合我的意，那麼我就通過這種冷暴力來讓你收到我的傷害，本身是對自己感受到的不愉快的一種反應，冷戰的目的是為了讓你也感受到這種不愉快，從而讓你快來滿足ta。

不斷冷戰的背後是對方在一次次突破你的邊界

而喜歡冷戰則比較嚴峻，因為對方是在試探你的底線，如果冷戰可以滿足到ta的情感或者物質需求，那當你們之前沒有更好的溝通方式的時候，ta是會一次次通過冷戰的方式來達到ta的目的，而你的一次次縱容就是讓ta持續冷戰的動力，滿足了幾次對方就會形成模式和習慣，冷戰是雙方促進的結果。

冷戰不是健康的溝通方式，感情是會被消耗的

冷戰的最大特點是缺少溝通，而溝通是情感交流的基礎，沒有情感交流的關係是很難維持的，是很容易消耗殆盡的，學會正確積極的溝通方式是減少冷戰的基本操作。

冷戰的態度是冷漠的，即便是美其名曰留個時間空間讓彼此相互冷靜冷靜，我想沒有哪對情侶或夫妻能從冷戰當中感受到怒氣的消退，更多的是心灰意冷、灰心喪氣。

冷戰的姿態是迴避的，暫時迴避衝突的場合，迴避爭執的問題，假裝看不見聽不見，就好像這件事沒有發生過，對方不存在，迴避這一切看似理直氣壯或者出於無奈，本質上其實是在迴避對事件責任的承擔，迴避修復關係解決問題的責任。

冷戰是帶有攻擊性的，之所以被稱作是是冷戰，正因為它是一場沒有硝煙的戰爭，沒有硝煙，但它仍然是一場戰爭，戰爭必然有敵我雙方，帶有攻擊性。表面上是讓彼此冷靜，骨子裡大多還是帶有想以此作為壓迫對方低頭認錯的手段，通過剝奪對對方的關注和愛意來對對方實施懲罰。

喜歡冷戰的人並非真的喜歡冷戰只是習慣了，這種難受的滋味沒有那一對情侶或夫妻會喜歡品嚐，所以冷戰是習慣性的，夫妻雙方或者一方並沒有從他/她過去的生命經歷中擁有過給予愛的體驗和能力，只知道用傷害對方的方式來索取關愛。冷戰的人不僅是習慣性的，還是一種愛的能力的缺失。

有些情侶在一起總是大吵大鬧，你追我趕，而有一些情侶在一起，則是安靜的多，他們中一放或者是雙方相比起“熱戰”會更傾向於選擇“冷戰”。

而“冷戰”對於雙方情感的破壞程度，又是非常高的。有很多時候，也許冷著冷著，你們兩個的關係也就涼了。

為什麼冷戰，對於情侶而言，會有這麼大的殺傷力？

冷戰，就是雙方中的一方或雙方選擇不溝通的方式進行賭氣。當這種情況出現時，他們往往會因為對方沒有做到自己理想中的“先來認錯”“先做開口”的人，而直接情緒上頭，說出分手。

一般，有“冷戰心理”的人，其實，都會對於感情有一些比較理想化的想象。他們會認為，對方就是應該是自己想象中的樣子，對方就是應該在我難過的時候就算我不開口他都懂得我想表達什麼。這種把對方想象成自己肚裡一條蟲子的想法，其實，隱藏著對關係的掌控欲。

而掌控後面，其實又包含著一股深深的恐懼——怕對方離開。

理想——掌控——恐懼。而這是一個相互迴圈著的狀態。

我就是一個喜歡冷戰的人。

就如同一些人說的一樣，喜歡冷戰的人的確是非常小心眼，而且他們非常敏感。可能哪一天他們就突然不理你了，而你壓根就不知道為什麼。

在這裡，我想給你們說一個詞：隱形攻擊。

什麼是隱形攻擊？

在文章《人際關係中最深的傷害，都不是直接攻擊，而是隱形攻擊》裡，作者是這樣定義這個詞的：

它指的是在一個關係中，一方透過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向另一方表達內心積壓的憤怒。

而冷戰，也屬於隱形攻擊的一部分。

當我看了這篇文章以後，我才明白，為何我那麼喜歡冷戰。原因如下：

1. 我沒有安全感

我以前就有一種很奇怪的習慣：每次我和別人交了朋友，等到了關係比較親密的時候，我會選擇和她們疏遠。她們覺得奇怪，想和我聊一聊。而我選擇迴避或是惡語相向。我也不知道為什麼，越看他們越厭惡，直到大家分道揚鑣。

這麼多年，這個習慣雖然有所改善，但我還是特別疑惑這一點。在讀了一些心理文章以及書籍，我發現：我沒有安全感。

在我年紀比較小的時候，我是一個比較乖戾的人。按照我的母親的說法，我從小就是這樣，非要吼我才聽話。我的周圍的那些都是乖孩子，為此，我沒少被母親他們拿來對比。現在想一想，一個孩子，就算再怎麼不聽話不懂事，TA也是個人，也有心有肝有感情。每次被人那麼無限貶低，TA能怎麼想？更何況，在我小學快畢業的時候，我的母親為了好好「教育」我，和我特地談了一下，大意就是我周圍的人都討厭我，我是一個壞孩子。

在這樣的環境下，我的脾氣性格自然是越來越古怪。和其他人相處的時候，總是習慣冷戰。記憶最深的一次，是我換座位的時候，我周圍的幾個人那掩飾不住的雀躍表情。

這時候你或許會奇怪，沒安全感和冷戰有什麼關係？

關係大著呢。

因為沒有安全感，所以會反覆確定。而一次次的冷戰，鬧脾氣以及陰陽怪氣都是在確定自己的『好與不好』。而這樣，會讓他人覺得非常痛苦，因為他們根本不知道你在搞什麼。於是選擇離開是最為解脫的方法。

2. 長久壓抑的憤怒

在文章《人際關係中最深的傷害，都不是直接攻擊，而是隱形攻擊》裡，作者在關於家庭關係的部分，提到了：

一個人的家庭，會對他的心理發展產生重要的影響。如果憤怒等情緒影響了家庭中的某個人，也會影響到家庭中的其他人。當家庭中的情感互動變得隱蔽，成員之間的溝通是間接的而不是公開的，並帶有一定貶義，孩子最有可能接受並複製這一過程。

我和母親寄人籬下多年，她的習慣就是隱忍著。而我不是這樣，我覺得如果你覺得不好直接說出來就好了（那時候還是太小了）。我的母親不贊同，於是以各種方法來打擊我，比如無限罵我，偶爾生氣了也會打我。我記得最為清晰的一次是我被她打到到處躲，而旁邊有人圍觀。還有一次我因為和她慪氣，在寫有關最親密的人的作文的時候，故意寫了外婆。於是她立馬站在窗前迎風落淚。那個窗戶沒有護欄，我生怕她跳樓，於是哭嚎著承認自己的錯，才讓她離開窗戶。

再後來，她結婚了，和那個男人。開始的時候我還是挺喜歡這個人的，但是後來越發討厭他了。哪怕他的確是我的恩人，但是這種討厭還是停不下。

他不講乾淨，每次做事情都把地方搞得特別髒亂。對此我和母親說了好幾次，但是她就是讓我忍著，有時還哭自己的命不好。

最讓我記憶深刻的一次是前幾個月。那次我剛複習完還是怎麼回事，總之壓力特別大。我去廁所洗把臉的時候，發現地上有一攤尿。當時我整個人都崩潰了。而這不是第一次了。因為是半夜，我哭著給睡著的母親發微信，發洩我的憤怒。我本以為，她會重視這個問題。結果第二天她壓根都不提，我直接問她，她表示她也沒辦法，還覺得我多作怪。

是不是我多作怪我不知道，我只知道，當我一次次出房門的時候，我必須要非常小心，因為房門斜對面就是廁所，而這個人每次上廁所不關門。母親對此還說各種藉口，甚至還說難道要我當著你的面和他說這件事嗎？我心說你還不如當我面說，但凡他又半點羞恥感就該知道以後要關門了。

就是這種表面和諧，內裡壓抑的家庭，如果說我沒受到其中的影響，我是不信的。也是因為這樣，我對於這個男人直接選擇冷戰，不僅因為複製，還有沒辦法直接說，只能透過間接的方式表達我的憤怒。

3. 過於敏感

我是一個非常敏感的人，很多時候別人的話我會琢磨很長時間，深怕我惹怒了別人。這樣的性格讓我也有點過度付出，即無限討好他人。因為覺得這樣才不會被拋棄。這樣也加重了我的敏感度，有時會覺得別人很討厭我，有時覺得別人喜歡我。

這樣的敏感，導致我很容易因為一點小事就發脾氣。但習慣把脾氣壓抑住，於是就會冷戰；就算當時沒壓抑住，之後冷戰照樣來。

就如同：

你從來不知道，我在心裡積壓了這麼多不滿，因為我從來沒有對你表達過。

我不僅沒有對你表達過，我還隱藏得特別好，表面上你從來看不出我對這些的介意。

但你知道麼，我在報復你：

我經常感覺你有必要經歷一次打擊或暴露，當我看到你傷心時，我覺得你應該受到懲罰，我一方面愛你，覺得心疼你，但另一方面我有一種罪惡的感覺，我認為我終於報仇了一次。

反正就是大家都別好過了。

這樣的心理其實幾乎每個人都有，可大可小，所以沒必要上綱上線，把別人講的一無是處。如果很嚴重甚至影響到了別人，還是建議去看心理諮詢師，把原因找出來。

我們在和異性相處的時候，不可避免的會有爭吵發生，這是由於兩個人生長環境帶來的差異，讓彼此產生了隔閡。

對於爭吵的處理方式，一般分為兩種，一種是歇斯底里地爭吵，面紅耳赤地要分出勝負。

另一種也是安靜的可怕，兩個人陷入沉默，像是展開了拉鋸戰，誰都不理誰，勢必要堅持到對方先開口說話為止，後者就是我們今天要說的冷戰。

坦言，冷戰是情侶或者是夫妻之間最討厭的一種處理問題的方式，明明可以透過溝通解決的事情，卻選擇以一種沉默的方式來讓它發酵。

冷戰確實可以避免再次爭吵，但是彼此的關係也會在這樣一種情況下而變質了，再次說話的時候，問題看似不嚴重，但其實就像是休眠火山一樣，量變引起質變，只等爆發的那一天。

那麼在兩性關係中，那些喜歡冷戰的人，背後的心理是怎樣的？通常是下面這2種。

一、以冷暴力的方式達到自己的目的

電影《無問西東》裡面的許伯常對於劉淑芬的處理方式，就是使用的冷暴力。

當初許伯常之所以願意和劉淑芬在一起，是因為他想讀大學但苦於囊中羞澀，所以才會以這樣一種方式來讓劉淑芬供他繼續讀書。

後來許伯常考上大學了，眼界變得不一樣了，愈發覺得劉淑芬這個大字不識一個的人太粗鄙，於是他提出了分手，但是劉淑芬不同意，她愛許伯常，她以死相逼才讓許伯常不得不同意娶她。

她以為只要兩個人結婚就好了，她以為只要她對許伯常足夠好就可以了，但是，婚後的許伯常從來都沒有給過劉淑芬一個笑臉。

即便是她把家裡收得井井有條，從來都不讓許伯常插手；

即便是她把白麵讓給許伯常，自己吃鹹菜疙瘩；

即便是她把家裡唯一的床讓給許伯常，自己打地鋪。

即便是她做了這麼多，許伯常依舊不理她，他可以和陌生人有說有笑，但是唯獨面對劉淑芬的時候，總是冷著一張臉，對她視而不見。

而許伯常之所以這麼做，不過是為了以冷暴力的方式逼迫劉淑芬和自己離婚，爭吵太費事了，而冷戰可以不用一兵一卒，就能讓被冷暴力的人因為承受不了折磨而選擇投降。

有時候，冷戰的人其實也知道被忽視的感覺不好受，只不過他們是自私的，所以便透過這種最有效的方式達到自己的目的。

二、以迴避型的方式處理問題

電視劇《三十而已》裡面的陳嶼覺得婚姻就是圖省事，所以他結婚之後對誰都不關心，他一門心思地收拾自己的魚，以至於鍾曉芹的孩子沒有保住，他都漠不關心。

那一次，他們發生了爭吵，這讓陳嶼婚姻並不像自己想得那麼簡單，於是，他開始覺得婚姻麻煩，他不想浪費力氣去爭吵，於是便用冷戰的方式來回避婚姻當中出現的問題。

人有時候在面對挫折的時候會產生無助心裡，他們一時找不到合適的解決辦法，於是就像把自己的頭埋進沙子裡的鴕鳥一樣，自己看不見，就代表問題不存在了。

在喜歡冷戰的人心裡，會對爭吵產生厭惡心理，他們不知道該怎麼停止爭吵，又擔心繼續爭吵會讓問題更加嚴重。

在他們看來，冷戰可以讓問題處於處於一個冷靜期，等彼此情緒都穩定的時候，問題自然也就蕩然無存了。

只是，他們不明白爭吵的過程就是一個發現問題解決問題的過程，冷戰會讓問題變得更加嚴重，更不利於感情地經營。

好的愛情離不開及時有效的溝通

有時候，我們和對方說話起不到一點作用，於是就覺得既然說話沒意義，那還不如不說，於是，彼此都存在這樣的一種心態，也就慢慢地依賴上了“冷戰”這種處理方式。

但是，冷戰從來都不利於一段感情地發展，它會讓問題更加嚴重，從而讓感情破裂。

爭吵不可避免，這原本就沒什麼，而我們需要做的就是發現問題，解決問題。

在爭吵過後，我們應該心平氣和地進行溝通，分析讓兩個人爭吵的原因是什麼，然後下次該怎麼去避免。

幸福從來都不是一件坐享其成的事，它就像食物一樣，不能買回來放進冰箱就不管不顧了，保質期過了，事物就會變質。

羅振宇曾經說過這樣一句話：“真正做事之人的遠見，是及時掌握目前以及未來的趨勢，可以從不同視角看待事物，為迭代保持充足的可能性。”

而我們的愛情，也應該是這樣有“遠見”的。

1、喜歡冷戰的人，一般都是比較好強的，不肯輕易認輸，他們不是好勝的人，卻是與世無爭的人，但是就是非常要強，天塌下來也不會主動跟人求好。

2、喜歡冷戰的人，是非常自我的人，自己認定的事是對的就是對的，自己認為別人做錯了就是做錯了，自己沒有理由跟一個犯錯的人道歉，大部分這種人都活在自己的世界中。

3、自尊心很強，相反的他也是一個心裡有些自卑的人。自尊不讓自己低頭，自卑害怕邁出這一步，當自尊與自卑都同時存在的時候，其實冷戰也成為了一種習慣。

4、骨子裡有些高傲，自信變成了自負。在他們成長的路上，一定有一段時間是被人捧著的，比如學習成績很好，某一方面有過人的長處，小時候經常是被人表揚的物件，是別人的榜樣。長大之後這種高傲的自信一直會伴隨著他，他會覺得自己曾經厲害過，而且自己總是覺得會有某些地方高人一等。這種人是非常淡漠的，跟人鬧矛盾後是不會主動給自己一個臺階下，他們的高傲不允許他們這樣做。

5、喜歡冷戰的人，一般都是不善於交際，也不喜歡跟人溝通。他們比較內向，第一次見到的陌生人，都感覺有的侷促不安，不懂怎麼跟人熱絡，他們跟熟悉的人就表現的非常外向。這種性格促使他們到了一個矛盾點的時候，他們不是想辦法去解決，而是拖延。

6、冷戰一般是跟自己在乎的人，冷戰的高手是因為背後有包容她，呵護她的人。不是因為她們冷戰有多厲害，而是她們每次冷戰都會有人來先哄她，先求著她。而她從來不怕冷戰，因為最後的勝利者最後還是自己。

7、喜歡冷戰的人一般是比較靜的人，她能忍受冷戰的時長很長，不喜歡冷戰的人一般比較愛熱鬧，心裡比較燥的人，他們忍受不了忍戰的時間，總是有一根刺在心上。

8、喜歡冷戰的人，被人寵習慣了，他們覺得自己就是要別人一直寵著，而不是別人指責，他們更像一個長不大的孩子。不喜歡冷戰的一般比較成熟，他們習慣於忍讓別人。

看到這個問題，就想起了自己那些發拗不想說話的日子，正規說稱之為“冷戰”。

有人說喜歡冷戰的人表面牛哄哄，內理卻脆弱的很。這話有一定道理。

以前的我，恰恰是這樣一個人。究其原因，一方面是從小養成的性格，難過了，傷心了，生氣了，就會不喜歡說話，誰都不想理。另一方面是結婚後老公慣的。老公與我相反，每次吵架都很快來哄我。那時候我的原則是：他不主動說話，我絕對不理他。而且覺得這樣才能顯示自己是對的，沒有屈服於他。老公雖然比我小三歲，卻從不與我計較這種小任性、小脾氣。

後來伴隨著自己的成長，發覺以前那個自己有些固執的好笑。為什麼為了所謂的面子而折騰最親密的人呢？

家本來就無理可講，爭了對錯，失了和詣，爭了面子，丟了情意。想清楚了這些，我的牛脾氣竟然也能改。於是每次不高興後，自己想想反思一會兒，就像沒有發生過一樣去做家務了。

喜歡冷戰的朋友，你們是不是也需要成長改變呢？讓我們放棄冷戰，互尊互愛吧。

喜歡冷戰的人，屬於情感隔離者，面對情感矛盾不知道應該如何處理。害怕處理情感矛盾，所以選擇隔離他人傳遞給他的訊號。