基本上是這樣，要不怎麼說不忘初心呢？

男人與一個女人結婚好比剛參加工作，好比學駕駛技術，彷彿一個人來到世上，彷彿讀書。

人是工作時間越久則經驗越豐富。一般的公司招聘駕駛員是不招沒有經驗的駕駛員的，所有的公司都不招沒有經驗的工人的。

無論幹什麼，一個人剛來到世上什麼都不會，說話走路都不會，完全靠母親侍候。大小便都排在身上，母親一天要不停地給嬰兒換尿不溼。

尿不溼是現代嬰兒使用的產品，以前沒有尿不溼。上世紀六零七零出生的人不知道什麼叫尿不溼。那時候，一律用爛布片。即穿破了的衣服褲子。每家都有穿破了的衣服褲子。“窮雖窮，爛布也有無數筒”，有部豫劇叫《卷席筒》。爛布也可以捲成一筒一筒的。

用爛布片敷在嬰兒身上就節省了一大筆開銷。爛布片又不用花錢。尿溼了換一塊即可。穿爛布片長大的人現在肯定還有不少。

人一出生什麼也不知道，隨著一天天長大，知道的東西也越來越多，讀了小學讀初中，讀了初中讀高中。隨著男女在一起的時間的增多，讀了小學讀初中。同一本書讀了一二十年了，也讀得滾瓜爛熟了。“知我莫若妻”。

如果離婚，那不叫半途而廢嗎？不叫前功盡棄嗎？像美國，如果美國不舉行大選，特朗普不當總統，奧巴馬當總統怎麼會發生新冠疫情呢？即便發生了也會很快控制住的，不會任其氾濫的，不會熟視無睹的。

夫妻是原配的好啊？

俗話說：千根佈線頭根牢，幹個丈天頭個好！

《詩經》說：執子之手，與子偕老。

自古以來，傳統習俗，男人娶一個妻，女人嫁一個夫，直到永遠，直到老去。

人到中年，夫妻倆人，數十年風雨，養兒育女，同舟共渡，愛更彌堅，情更深厚！

就說我自己，初婚時，分居兩地，我在單位，她在家，聚少離多。

我在單位，辛勤工作。妻子在家，家務在身，養兒育女，辛勤勞作。兩人奔著同一目標，全為這個家。

人到中年，昔日的風采已不見，就說我妻，當初的少婦旳美貌已不見，變成白髮蒼蒼的老太婆。她為誰而變，為誰而老？全為這個家，全為我而老。

男人不在家，全靠女人支撐這個家。裡裡外外都是她，她為家辛苦，她為家操勞，在操勞中失去了嫩紅的肌膚，在操勞中失去了油黑的青絲。

妻子的年齡比我少六歲，但她比我蒼老。為啥？因為嫁了我，太辛苦，太操勞！

人到中年，我更愛我妻，是妻子替我付出了太多！為子女，也為奉獻太多！

現在退休了，退休前：的四十年歲月，離太多，退休後，天天在一起，愛語更多。但家裡的事，還是她主持，萬事我順著她。

我這人，不愛錢，妻愛主政，錢她管，家裡的一切處理得挺周全，我還有啥話說。

當初，我一個窮小子，一個漂亮的少女，她能嫁給我，她是那麼的愛我，中年了，工資高，我就有理由嫌棄她？

一生夫妻千世緣，老來愛到更彌堅，她陪著我，我陪著她，直到守山去，兩人在一起，還相守，還相望！

人到中年，婚姻都會面臨考驗，發生危機，經受洗禮，實現轉折。

因為從戀愛進入婚姻，是有一定感情基礎的。但是婚姻很現實，人到中年後，雙方的事業與個人地位發生變化，強強結合的，會有博弈和碰撞，可能因為價值觀和發展理念不同，能力水平不協調而出現問題。強弱結合的，飛的快的進步大的可能會和原地踏步的拉大心理和生活上的距離，產生矛盾的機率比較大。中年的時候，婚姻家庭大多都增添了新成員----孩子，有了感情的紐帶，婚姻的羈絆，所以，感情基礎好的夫妻，會通過觀念的融合，生活的磨合，孩子的撮合，求大同存小異，實現婚姻生活的轉折，繼續向人生的道路攜手同行。

中年時期的夫妻，是原配結合的，變化最大，變數最多，經受考驗的強度最大，但因為人到中年，責任擔當在身，父母孩子在旁，多數能邁過幾年之癢這個坎，並且會增進感情，日子過的越來越好。少數的可能因為種種原因分道揚鑣。

中年再婚的夫妻，一方或雙方有了婚姻的前車之鑑，因為理智的評估而結合在一起，一般來說，感情的基礎更為牢固，如果再有了雙方共同的孩子，這個家庭也會很幸福，日子也會越來越好。沒有夫妻共同孩子的，如果雙方情意深厚，在共同撫養孩子中更能增進感情體現真愛，那也不存在問題。沒有孩子的，只要是雙方的共同選擇，或是雙方接受不要孩子的生活模式，只要感情不發生變化，大家都相互珍惜對方，呵護婚姻，中年的人生更美好。

現代人的婚姻，能走到一起不容易，有諸多的因素考量，原配的優勢在逐漸減弱，不能因為是原配就有優越感，放鬆要求，我行我素，最安全的往往是最危險的。婚姻的經營和保鮮是一個技術活，也是一個馬拉松，堅持不懈才能到達理想的彼岸。

我覺得主要是人品，和是不是原配沒有太大關係。

有一種人，不管誰遇到他，都會令人覺得幸福。

也有一種人，不管誰碰到都能讓你脫一層皮。

我表姐夫，是一名銀行的櫃員，一輩子兢兢業業，雖然沒有做出什麼豐功偉業，但是卻對我表姐好了一輩子。

我表姐自從嫁給他，就過著衣來伸手飯來張口的日子，衣服首飾可勁兒的買。表姐夫一年四季只穿工作服，很少見他穿別的衣服。表姐每次說陪他出去買衣服，結果轉一圈回來袋子裡裝的也全是買給表姐的。

表姐經常誇表姐夫，說自己這輩子做他的妻子沒做夠，下輩子還要繼續和表姐夫做夫妻。

天妒紅顏，表姐因為心梗去世了。

幾年後表姐夫又找了一個女人。

這個女人從長相到身材，都和已逝的表姐相差甚遠，大家覺得表姐夫可能伺候表姐伺候夠了，這次找一個普普通通的女人享受一下被人伺候的感覺。

結果每次過去他們家，都看到表姐夫圍著圍裙在廚房做飯，新娶的女人在客廳磕著瓜子看著電視等飯吃，那姿態神情和表姐一模一樣，都嬌滴滴的像個老公主。

這個女人偷偷告訴我，她伺候了前夫半輩子，被打被罵被嫌棄，後來男人出軌把她趕了出來。原以為人生就這樣了，沒想到碰到表姐夫這個好男人，才品出一點生活的好滋味。

她好後悔沒有早點離婚。她說原來吃了那麼多的苦，沒想到臨到老了卻一下子給她這麼美滿的婚姻，一切都值得了。

她前夫呢，那個好吃懶做還愛打女人的男人，聽說和現任妻子把生活過成了一團亂麻，每天雞飛狗跳，非常熱鬧。

所以人到中年到底是原配好還是再婚好，我覺得關鍵是得人好，和幾婚，原不原配沒有特別大的關係。

我認為未必一定是原配的好。有的二婚夫妻找到了有愛的感覺，把小日子過得甜美如蜜，如膠似漆，像是誰都離不開誰，很令人羨嫉。卻也有二婚者，總拿對方一些小失誤或過錯，和前任做比較，只講索取，不講奉獻。其實兩個有婚史的男女湊在一起過日子，可能沒有頭婚那麼浪漫有激情，經過了一段婚姻的打磨，女方會變得艮性一些，男方也會變滑。可能有的二婚者會覺得對方和你不是一條心，隱瞞些什麼，這很正常。特別是雙方都有子女而且均已未婚，很容易看問題想不到一起，各懷鬼胎，各自打著自已的小算盤，如果倆人一味偏攀一定經營不好這段感情。

不管是頭婚還是二婚，總有一方要付出得多一些，不能一棍打死硬說那種婚姻好，那種不好。

我身邊就有一個朋友，生活中唯一的嗜好就是飲酒，他的原妻極力反對阻撓他喝酒，為此夫妻感情一致不好，吵架成了家常“便飯”，頻繁的爭吵使他失去了對性愛的情趣，他妻子也得了哮喘病，雖然生活上沒有什麼經濟負擔，卻也毫無樂趣可言，兩個女兒俱已結婚，這樣的原妻未必能抵得上勾心鬥角的二婚。

幾年前，他妻子因病去世，他又娶了個也是喪偶的女人，那女的也有兩個結了婚的女兒。幾年過去了，能看得出，這對二婚的夫妻生活得很美滿，他講，性生活很活躍。他在二婚中找回了自已。

和大家談一談我的看法：人既然己經到中年了，說明兩個人從年輕時的見面認識，到談戀愛結婚，再到生孩子，把孩子養大成人，一路走來，十幾年的時間己經過去了。

這十幾年中，兩個人有甜蜜，有吵鬧，有風雨，也有苦辣。十幾年性格的磨合，十幾年的同甘共苦，十幾年的共同打拼，如果說沒有一點留戀的地方，沒有一點美好的回憶，我想說出來誰也不會相信。

兩個人的婚姻既然沒有走到白頭到老，那肯定是有原因的，有一方因病去世，這個可以理解。或者其中另一方見異思遷，有第三者插足，導致婚姻破裂，從而再婚。那到底是原配的好，還是再婚的好，我覺得兩者不能相提並論。因為人是情感動物，人是有記憶的，有感情的，和你同床共枕十幾年的人，難道對你沒一點好嗎？你能說忘掉就忘掉嗎？因此本人還是支援原配的好，仔細想一下，中國十幾億人，而你和她卻走到了一起，然後結婚生子，這是多麼大的緣份。這是多麼的不易，既然相互選擇了對方，說明兩人之間就有相互欣賞的地方，又一起走過了十幾年，所以一定要珍惜，珍惜，再珍惜。重要的事說三遍。

一日夫妻百日恩，百日夫妻情海深，每個人都是有優點和缺點的，金無純金，人無完人，就看你怎麼去愛護理解和包容對方。如果站到這山看到那山高，吃著碗裡看著鍋裡的，朝三暮四，總拿這個和那個比較，永遠沒有滿足的時候，那婚姻豈不成了兒戲，豈不成了一種擺設，以上只是個人的一點看法。希望和大家共同探討。

人到中年，夫妻當然是原配的好了。相依相伴，攜手走過二十年以上的光陰，彼此知根知底，知冷知熱，心有靈犀，相互關愛，心繫情牽，難分難捨。這種默契度，依存度，這樣的愛情關係是任何的半路夫妻都比不了的，取代不了的。

原配夫妻的感情基礎深厚而牢固。他們的婚姻經歷了風雨的洗禮，經受了時間的檢驗，成色很足。是能夠迎接風浪挑戰的。半路夫妻也不然，各懷心事，同床異夢，那種感情很薄弱，也很脆弱，稍微有一點兒風吹草動，就有可能坍塌和崩盤。而中年人，是很難承受這種婚姻家庭的破裂，很難承受這種感情傷害，挫折打擊的。他們更需要情感上呵護、安慰與關愛！

毋庸置疑，肯定是原配好。

人到中年，與原配之間不管吵也好，鬧也罷，畢竟風風雨雨經歷了二三十年，彼此知根知底，瞭解性格，熟悉習慣，逐漸融合，成為了彼此的依靠。

人到中年，與原配逝去了年輕時的浪漫、激情與幻想，在陪伴孩子成長的過程中，在柴米油鹽醬醋茶的爭吵中，已經被生活磨去了稜角，開啟了一段“平平淡淡才是真”的情感旅途。

人到中年，與原配想得最多的不再是自己，而是父母和孩子。“你伴我成長，我陪你到老”，是華夏兒女的共識。子女尚在成家立業的攻堅階段，扶上馬、送一程，是我們的責任和義務。

人到中年，如果還在因為生活瑣事與原配吵吵鬧鬧，甚至有人離婚的念頭，那說明婚後二三十年的日子白過了，二三十年的酸甜苦辣白費了，二三十年的風雨同舟白混了。

人到中年，與原配共度餘生的信心不足，那完全可以換一個試一試，沒什麼大不了的，無非就是把你與原配二三十年吃得苦，吵的架，鬧得矛盾，再重來一遍罷了。唯一不同的是，與原配二三十年的吵鬧，還有子女作為感情紐帶，若與他人重組家庭，那你們的感情基礎、感情紐帶在什麼地方？

所以，人到中年，與原配安安穩穩過日子才是王道，因為我們不再年輕，誰也折騰不起。

聚首容易廝守難。一點一滴磨出愛，一枝一葉積澱情，日久成金婚。夫妻生活、原配最好！

相愛憑激情，婚姻靠堅守。三分鐘熱血過不了平淡的日子，卿卿我我替代不了油鹽醬醋。

花前月下，彈指一揮間。真正的攜手，是心心相通。無縫銜接，是彼此欣然的默契。

坎坷的生活路，患難前行。慾望侷限於毫釐分寸之間，承受了太多的煩惱與無奈，彩虹都是雨後才見。

多彩的生活，蘊含苦辣酸甜，含辛茹苦是無悔的代價。一切的付出，都專注於這個家。

與原配厚重的生活磨礪不同，半路夫妻起跑線上是張白紙，磨合也只是剛剛開始。彼此業已定型的思維與生活習性，相互碰撞與磨擦，難免閃爍缺欠的火花。

原配，自己的孩子，是彼此情感的橋樑與紐帶。再婚，孩子就是無法拉近的間隙與距離。不管你是否承認，沒有血緣，感情就是隔著肚皮。

原配同心，再婚分心，那是無法迴避的現實。過日子，原配踏踏實實，再婚小心奕奕。不放心、才藏心。相疑分心眼，日子怎能過到一塊。實心實意與半心半意，就是原配與再婚的真實差異。

凡事沒有絕對。總體而言，原配夫妻相比重組家庭，具有無法比擬的先天優勢。再婚不是沒有感情，只是婚姻經歷有限，基礎相對脆弱，抗不住風雨，差的就是心通的距離！

人到中年了，我不知道其他人是怎樣想，我覺得老婆還是原來的老婆，適合自己的就是最好的。

結婚到現在也已經十多年，孩子也大了，實話說，生活過的還算如意，即使不能像別人大富大貴，但至少已經比上不足，比下有餘了，人不能太貪心。

能夠維持十多年的婚姻，不是單方面努力就成，這是雙方努力維持的結果。在這個過程中，有很多艱辛，想想以前租著二十平米的小房子，一路走來，現在擁有了自己的房子。以前的出租屋裡僅有一張一米五的小床，一臺簡陋的電視機，到現在二米大床，傢俬傢俱齊全，不得不說變化就是成果。

這些奮鬥的過程彌足珍貴，每一個傢俱的添置都是一個美好的回憶。人到中年了，其實也害怕再經歷從前的困苦，所以，夫妻關係和諧才是最重要的。

很多人都說金錢其實是魔鬼。它能引誘出你心底最強烈的慾望。我同意一半這個觀點，原因在於我需有追求金錢的勇氣，但也能感覺到自己沒有大富大貴的運氣。或者是性格里更多隨遇而安的想法在作崇，金錢真的是夠用就好，否則引誘出了魔鬼，那才是一發不可收拾。

現在社會上離異的夫妻有多少是真正因為性格不合呢？到底還是金錢惹的禍。

生活困苦了尋求變化，耐不下性子去等待，又或對愛人失望了，離婚提上日程。

生活富足了也尋求變化，追求更高的野望，放棄了同甘共苦的初衷，離婚也提上日程。

說到底就是金錢的魔力，他在引誘著你去改變，思想改變了那離行動的實施也不遠了。

所以，人到中年，切忌再訂太高的要求，適合的才是最好的。不管尋求哪方面的變化都需要付出相應的代價，有些代價或許你根本承受不起，既如此，何不守著現有的幸福呢？