孩子沒有完成老師佈置的作業，被批評後跳樓輕生的行為。還出現很多孩子動不動就要離家出走、哭鬧威脅等極端行為的新聞事件。很多家長們都覺得教育孩子似乎變得越來越難，常常頭疼不已，但是又無法找到一些合適的處理方法，避免這些惡劣行為的發生。

其實呀，歸根到底，這些行為都跟孩子的內心有關。孩子不斷長大，意識思維會變得更加成熟，同時也會越來越在意外界環境的影響和看法，如果稍微不慎，很容易產生“玻璃心”。據一些心理研究會的研究，全國有34%的孩子存在“玻璃心”，如何面對和處理好孩子的“玻璃心”已經變得刻不容緩。

01 什麼是“玻璃心”和其原因

玻璃心本質上是一種心理狀態，對於外界的事物和狀態過於敏感和在意，容易自卑和消沉。那為什麼會產生“玻璃心”呢？這是一個值得思考和從根源入手解決的問題。

1，過多批評，沒有誇讚。

父母對孩子的錯誤和失，敗看的比一些小成功還重要，似乎是絲毫容不得孩子一丁點的不完美。面對孩子考一百分的時候，覺得是應該的，不必要誇讚表揚；等到下次孩子考98分時，總是會說:“為什麼別人能考第一，你不行”。孩子會因為滿分的時候沒有得到肯定，失手考差的時候沒有得到理解和安慰，而產生不平衡感和內心容易變得越來越以別人的評價為標準。

2，過分溺愛，過分寵愛。

這個與上一個原因截然相反。孩子總是被父母捧在手心，不惜一切代價，只為創造一個順風順水的避風港，一旦孩子在學校或人際交往中稍微有一點小挫折，就會弔下臉回來向家人哭訴。因為父母一直都賜予孩子一個失真的成長環境，缺乏逆商的鍛鍊。

3，過高要求，不允許失敗。

父母總想培育好比自己更優秀的下一代，不能讓孩子輸在起點，打小就開始過高要求去教育孩子，操之過急讓這些才剛剛開始懂事兒的孩子難以達到家長的期望，容易產生挫敗的負面感。

02 “玻璃心”的特點

1，易怒易哭。

很多寶媽在網上訴苦，“為什麼我們孩子跟其他孩子玩打牌，輸了就哭，還生氣耍無賴?真是愁死我了！”，“還有我家孩子挺愛畫畫的，但是一旦畫不好就發怒撕掉。”這些都是孩子“玻璃心”淺層表現。

2，說不得，罵不得。

一個媽媽說:“孩子從學校回來就跟我哭，說老師批評他，這道題不應該做錯，其實老師是叫做錯這道題的孩子舉手，沒有特意針對他，但是就是哭了。”別人的一丁點小批評和指責，孩子都還是難以承受，淚流不止。

3，無法面對失敗。

一個經常跟爸爸下棋的孩子，每次都因為爸爸故意“放水”而勝利，當有一天和一本正經的外公下棋時，開場還沒有幾分鐘就輸了，便突然忍不住哭了。家庭的保護，父母的退讓，對於一個長時間被成功包圍的孩子，一旦遇到了一點失敗，便無法面對。

03遠離“玻璃心”，塑造“鑽石心”

鼓勵孩子勇敢面對。

甘地夫人法則告訴我們，作為父母我們需要教育孩子平靜客觀勇敢地面對挫折，爸爸媽媽會作為你們的堅強後盾。一個寶媽在面對孩子練下腰時，對於孩子一次次失敗，沒有馬上幫助她，而是客觀冷靜告訴她，“寶貝，下腰不穩會摔倒，這是必然的，而且很疼，但是你要相信自己一定會成功，媽媽在旁邊保護你，相信自己。”

不貶低孩子，允許失敗。

每個人都會有失敗的時候，孩子心理承受能力差，更加需要我們去鼓勵和接受他的小失敗。著名的阿德勒心理學家指出，孩子需要得到歸屬感和家庭地位的重要性。要讓孩子意識到他可以得到父母的寬容和重視，並且認為他是家庭中不可缺失和有價值的一員，所以不要貶低孩子，只需要和他分析失敗的原因，鼓勵他再嘗試。

引導孩子尋找辦法。

父母應該給孩子灌輸一種方法多於困難的思想，這樣孩子就不會因為一時的失敗而亂髮脾氣，學會冷靜一下和積極思考解決問題的辦法。當孩子一次次學會遇事不慌，積極思考，那麼就會慢慢培養出一種自信和定力，為以後的生活和學習打好堅實基礎。

灌輸正能量思維。

把“為什麼”換為“下一次”，“太差了”換為“學到了什麼”，“這麼笨”換為“進步了好多”……用積極的思維去引導孩子，無形中會改變他的思維方式，再也不是簡單地否定自己，而是積極想辦法應對。

我家以前也是這樣

後來我就想到了一個辦法那就是“吵架”

當孩子做錯事的時候我就和她說：來我們就這個問題辯一辯。

你用你的理由“辯”我用我的理由“辯”

在辯論的過程中就能瞭解孩子為什麼會這樣做的原因了，大人就及時的用正確思維邏輯給孩子更正他錯誤的想法。

玩之前告訴孩子這是一個遊戲，就是想看看你這麼做的原由，還有我這麼說的理由。

也是為了鍛鍊孩子的心理承受力，不能因為一點點事說一句就委屈的不得了，這樣以後怎麼辦。

現在好了，他還時不時的找我“吵架”

也不會因為誰說他幾句就委屈了，知道思考問題誰對誰錯了。

一般個性較強，上進心較強，還有一種不服輸的倔強的孩子自尊心都很強，如果我們引導得好，這些孩子多半會是個優秀的人。而有些孩子一說就哭，流淚，生悶氣，這其實是平常家長一味地遷就孩子，溺愛孩子，所造成的。我接觸過這樣兩個孩子，這兩個孩子都是女孩子，家境都比較好，而且都很聰明。但是有一個父母非常寵愛，事事順從，有時候在上課時，老師提出的問題，偶爾沒叫到她回答，她會很生氣，回家便會哭鬧，第二天她的家長一定會拜託老師要叫她回答問題。當孩子們一起玩競爭的遊戲，如果她輸了，整個一天她都會無精打采，有時候她確實做錯了事，老師批評她，她就會生氣，默默地哭。和同學朋友一起玩耍，要是誰說了她幾句，她便會賭氣，哭鬧。另外一個孩子自尊心也強，但她並不是一不如她的意就哭鬧，有時老師出的題她做不出來，她一定會與這個題耗上，直到她會了為止，在體育比賽或其他比賽上，她都非常努力，力爭做到最好。當這兩孩子進入中學，兩孩子的狀況截然不同，那個總是鬧情緒，家長順從的孩子，後來在學習的過程中和老師發生了矛盾，本來在重點中學就讀的她賭氣硬是回到了一所鄉村中學學習，還沒學上一年，又不滿意，又要父母把她轉到重點中學，她父母一貫順從她，出了兩萬擇校費再次來到重點中學，可此時孩子的學習進度和學習狀態已經跟不上同學了，學習成績一落千丈，最後高考時，三本都沒考上。另外那個女孩子，在重點中學努力學習每次都爭在年級前幾名，順利地考上重點高中又順利地考上自己心儀的好大學。所以說，孩子該罵的時候要罵，該批評的時候批評，不要一看到她哭或不高興就順著她，不然的話，她一點抗挫的能力都沒有，說不得罵不得，一遇到打擊就一蹶不振，甚至用一些極端的行為加以逃避。

孩子之所以“說不得”，是因為他感到在被說的過程中，自己的自尊受到了傷害。

但在這裡，這種傷害可能以兩種方式發生，一種情況是父母的言語行為刺傷了孩子。比如有些父母在孩子犯錯時，開口就是否定、嫌棄、責備、控制，孩子一下子就感覺自己的自尊與價值被整個否定，自然難以接受。

另一種情況裡，父母的言語行為並不過分，但因為孩子從小到大在成長的過程中，潛移默化地接受了一種價值觀：如果我有做的不對的地方被他人指了出來，那麼我就是不好的，沒價值的，丟臉的，是要無地自容的。那麼在這種情況下，孩子也會強烈地拒斥被“說”。

因此，父母想要解決這一問題，就得先弄清楚，自己的孩子究竟是因為哪種原因而不願被說。

如果經過反省，父母發現自己確實在批評孩子時言語行為不當，那麼就要真正做出改變，而不是要求孩子“理解父母的苦心，不要計較父母的態度”。誰都不喜歡刺傷自己的態度，己所不欲勿施於人，更不該施加在對父母缺乏反抗力的孩子身上。

而如果父母發現孩子“說不得”的原因是後一種，那麼就需要花相對較長的時間，懷著耐心與愛心陪伴、引導孩子認識到，他人的評價和態度並不是定義他的唯一方式，甚至也不是最重要的方式，他有很多很有價值的特質，他應該看到自己的這些閃光點。

在父母的陪伴和言傳身教下，孩子就會慢慢會轉變自己的心態和做法。

孩子說幾句就傷心、流淚、生悶氣，可能我們孩子的“自尊心”已經悄悄變成了“玻璃心”！

自尊心的表

自尊心的體現：自信、自愛、自負、自卑。

孩子為什麼會流淚生悶氣？

自尊心並非天生，而是靠後天成就感累積而成的，如果沒有成就感，自尊心就會演變成自卑。

孩子年齡小，成就感可能有，但是可以想象的是，我們大多數人在幼年是做不出什麼支撐我們人生理想的有成就感的事的。所以孩子們的自尊心通常表現為自卑和自負這兩個極端

當孩子或者家長平時對自己的認可和社會群體的評價不相符的時候，孩子的內心會出現強烈的反差，進而產生自卑或者自負的情緒。

其外化的表現也就是莫名的傷心或者大發脾氣。

01提高閱讀量

書籍是最快速豐富人生閱歷的方式。讀書可以使你的眼界更加開闊，不在糾結於眼前的零零種種。

02增加體育鍛煉

體育鍛煉能夠訓練人的耐力，不需要太複雜的訓練，但希望孩子可以將一項運動持久的做下去。

我在大學的時候有一位老師告訴我們，當她持續每天跳繩這項運動一年後，她覺得自己的耐力超過了許多人，即使在學校她教的只是不起眼的科目，我也能感受到她從內而外散發出的自信！

03多帶孩子出去走走

這是將開拓視野和體能訓練相結合的專案。

我們可以這樣理解，為什麼現在小嬰兒要對他們做撫觸，來降低身體的緊張度呢？因為人的本能是有自我保護意識的，但當刺激種類和次數增多時，我們會將這些刺激認為是正常刺激，從而減少應激反應的保護。

人的身體如此，精神同樣如此。當我們給孩子足夠多的思想刺激時，他們對於這些刺激的應激反應也會相應減弱。

通俗的講，就是見怪不怪了！

04家長注意言行

這裡說的是家長儘可能引導孩子從更多方面去獲得成就感。同時，單純的鼓勵式教育或者單純的挫折式教育都是不可取的。

家長在表揚或者批評孩子時，一定要言之有物，而且儘量辯證多元的分析孩子的優缺點，這樣有利於培養孩子的平常心。

總之，由於孩子現階段學校和家庭教育的程度可能並不能支撐起她的自尊心所以讓孩子變得敏感脆弱時，家長應該在教育過程中做出相應的調整。讓孩子明白，生活中不只是讀書，還有許多別的事可以做。

1、懂得給孩子留面子

第一，不說孩子的“醜事”，比如孩子成績不好，在外面闖禍了，在大人眼裡是小事，但對於孩子來說都是傷及面子的大事。第二，不要在外人面批評孩子，這是最容易傷害孩子心靈的做法。多多讚美，私下批評教育，才是正確的。第三，不要拿孩子和別人家的孩子比較，人都不喜歡被比來比去，比別人家的孩子好了，還好說。比別人家孩子差了，就容易失去自信。第四，不要隨意評論孩子，比如，闖禍，脾氣不好，膽小怕事，這會讓孩子慢慢覺得自己就是這樣的人。第五，給孩子留有一定的隱私，孩子也是人，也是自由的，他們也有情感，有祕密，也需要獨立的空間，不尊重孩子的隱私，既傷孩子自尊，又會破壞親子關係，失去孩子的信任。

2、傾聽陪伴和“冷處理”

當孩子受挫時，家長不要盲目指責和逼迫孩子，這時家長要“用心”傾聽孩子的聲音，不要急於給出建議與指導，最好先引導孩子說出內心的情緒，給孩子建設性的努力方向，平撫好孩子的情緒。採取“冷處理”，不給予特別的關注，讓孩子慢慢消化自己的情緒，這樣孩子慢慢就知道自己要承擔情緒的後果，悟到事情不像想像的那樣，從而將自尊心迴歸到正常狀態，同時也在這個過程中學到了管理情緒的能力。

3、樹立挫折意識

引導孩子多看、多讀一些面對挫折的故事、書籍，潛移默化地影響孩子。 運用例項讓孩子懂得挫折就如自然界的風雨一樣，不可避免，讓孩子把挫折失敗當作進步的階梯和磨鍊意志的機會，幫助孩子從挫折中吸取教訓，積累經驗，經受鍛鍊，成長和成熟。

4、創造成功的機會提升自尊

根據孩子的個性特點能力水平，和老師商量，提出適當的要求，讓孩子做力所能及的事，擔任其他班級工作，讓孩子有表現自己能力和為同學服務的機會，不斷自我鼓勵，體驗成功的喜悅，提高自信心。根據孩子的實際水平，設定一些經過努力能夠完成的任務，使孩子在實踐中體會什麼叫困難，哪裡會有困難，遇到困難怎麼辦，體驗克服困難缺點後獲得成功的喜悅，逐漸提高挫折的承受力。

然後我下載了好多軟體讓寶寶學習，一開始是不錯，但是呢用到後面都要收費，價格還不便宜，頓時有種坑爹的感覺。

後來發現了一款APP【貓小帥學識字】，真心推薦大家使用，裡面有很多的冒險故事，我家寶寶特別喜歡聽，平常特別好動的他，一看這個就安靜的聽故事。各種遊戲關卡讓寶寶重複學習漢字內容，加深記憶，讓我這個陪寶寶玩的麻麻都覺得好玩有趣。操作也很簡單，寶寶自己都能獨立操作。最最最重要的是這款軟體一次收費就能終生享受！

而且我們家鄉口音特別重，就怕寶寶跟著學以後改不了，要是上學了帶有這種濃厚的口音，肯定會被其他小朋友嘲笑。

寶寶現在特別愛學習，每天下班都纏著我給跟他互動，陪他一起玩裡面的遊戲，不僅學的快，還讓我這做麻麻的人也輕鬆了很多。

孩子這個並不是自尊心太強的表現，而是家長沒有讀懂孩子情緒的表現。想一想，有的時候我們小時候因為一件小事兒失敗就難過，並不是輸不起自尊心強，而是媽媽爸爸並不懂我的難過。大部分孩子的難過，其實並不需要我們做家長的“說幾句”，這幾句道理，也許孩子並不能聽進去。

家長應該如何做孩子才會聽

幫助孩子面對他們感受，孩子需要他們的感受被接納和尊重。

1、安靜專心地傾聽

在孩子說他因為事兒難過的時候，我們不應該直接否認孩子，而是站在他的角度看。孩子只是想你傾聽一下她的想法。這個時候我們做父母的要先學會耐心聽，看著孩子的眼睛，認真去聽他的理由。

2、用簡單的詞語迴應他們的感受

可能有的家長馬上聽了孩子的原因以後就火兒了開始說教，或者開始長篇大作給孩子講起來你自己的學習故事。孩子現在需要的並不是這些。我們其實就需要簡單迴應，“嗯，我明白了，噢原來是這樣啊。”其實就夠了，過多的表達其實更無力。這時候孩子只需要你認可他，明白他的難過或者累，就夠了。

3、說出他們的感受

這個時候我們已經聽懂了孩子為什麼難過了。我們應該對孩子再次說出他們的感受，告訴他你理解了。“嗯，媽媽知道了，這件事讓你很難過，媽媽懂了”這時候還是要去接納和迴應孩子的感受，而不是給出建議。

4、用幻想的方式幫他們

最後可以說，如果媽媽能立刻幫你變出一個什麼什麼就好了。其實孩子很簡單，他沒有想很多，只是想你能明白他的情緒。

其實這四步，也就是希望家長讀懂並接受孩子的情緒。你需要的是耐心的接受他們的情緒，做好引導。

孩子自尊心太強，說不得，說幾句就傷心、流淚、生悶氣，孩子的這些表現說明孩子自尊心高，自己認為自己有足夠的自信做完這件事，對自己要求高，這本來是件好事，但有些孩子容易把自己渴望達到的能力水平與現有的能力水平混淆，從而高估了“自我效能”。因此他們很容易產生沮喪的情緒。父母需要做的，便是幫他們重新正確地評估“自我效能 ”。

比如有父母曾經和我說，自己家孩子做數學題一定要挑戰高年級的難題，而且還經常因為做不出來，情緒暴躁摔東西。其實這背後就是“自我效能”評估過高導致的。這時候父母可以和孩子說，“爸爸媽媽非常明白你做不出題而惱火，老爸小時候也這樣。我們特別欣賞你想要挑戰難題的精神。要不爸爸媽媽給你買一些高年級的教科書，你先看看裡面的例子，再回過來做這些難題好嗎？” 要把握好孩子願意自我突破的積極性，並且提供途徑去滿足他想要達到的能力高度。

在新生兒發出了第一聲振奮人心的洪亮哭聲。這哭聲拉開了父母新生活的序幕，也標誌著小生命開始了新的人生。嬰兒通過洪亮啼哭順利完成了肺呼吸，血液迴圈也轉入正常的途徑，而成為了一個完全獨立小生命。

在科學界的解釋：流淚是人們與生俱來的簡單行為，無需學習，人人都會，就象心臟搏動、腎臟排洩一樣本能，像嘆息、打噴嚏一樣自發。流淚可能是一種排洩行為，能排除人體由於感情壓力所造成和積累起來的生化毒素；這些毒素如果不通過流淚排出，留在體內，將對健康不利；情感性流淚排洩毒素，使流淚者恢復心理和生理上的平衡，因而對健康有益。

人在憂傷、悲痛、傷心的時候，會流眼淚；人在高興的時候也會流眼淚。眼淚似乎成了情緒變化的象徵。

上面解釋了很多，只是想說明流淚是必不可少的，也是與生俱來的。

有的家長會說孩子自尊心太強，說不得，說幾句就傷心、流淚、生悶氣，動不動就哭？這個是家長認為是因為孩子自尊心強而造成的脆弱是嗎？ 還有家長會說：“孩子愛哭是因為承受不了打擊，只能聽表揚，是表揚太多了。”

是的，我小時候就是一個愛哭鬼，但是各位家長你們知道嗎？那個時候我也很想堅強，不想哭，我也很痛苦，無數次的在心中試著、忍著、念著父母告訴的話“要堅強，要堅強。”但是，仍然不能改掉愛哭的毛病。你們覺得我喜歡被別人叫“小氣鬼”嗎？然後看著大家一臉嫌棄看著我說：“動不動就哭，有什麼好哭，太容易哭了。”誰也不願意聽到這些對嗎？

現在我才明白我的這些無理舉動（就因為一片小西瓜先給誰也會發那麼大脾氣）的原因。我的父母教育很傳統，在我面前全是別人家的孩子，當然也特別愛表揚這個女孩子，幾乎沒有在別人面前肯定過我，表揚過我，全是沒有誰誰誰好。如果一哭泣，馬上接著一句就是：“馬尿水又出來了，一天就曉得哭。”最終在為分西瓜也是先分給那個女孩子（在我眼中，給一片西瓜的一份微微微小愛也要先分給別人），而爆發大哭大鬧一幕......

人在什麼時候會傷心流淚、發脾氣？是不知所措，很著急、快要撐不住的時候，不被理解、不被愛、受委屈的時候。也是最需要求助、需要安慰、需要負面情緒想要表達的時候。

又在什麼人面前宣洩這種脆弱呢？不管是大人還是孩子最想宣洩負面情緒是他們的同事、同學、路人，當然不是，而是他們至親至愛的人。

當孩子出現這種哭、生悶氣的時候，我們大人通常會怎麼做呢？要麼嚴厲制止哭鬧，要麼言語歧視，要麼冷漠不理，要麼更是大打出手。像這種殘忍地拒絕孩子的救助，時間久了，孩子負面情緒一直得不到舒緩，出現不開心不高興的事情孩子只能迴歸嬰孩時最原始哭泣來表達心中的情緒，孩子是多麼無助，有話不能說用哭，有怒不敢言語用哭，就形成動不動就哭。

有的孩子自尊心極強，小小年紀就有一顆說不得的玻璃心，批評的話說重了就哭，半天哄不好。這樣的孩子特別容易受打擊，得不到表揚，就表現的消沉。這樣的孩子特別容易受挫，達不到目的，就自暴自棄。這樣的孩子特別容易自卑，對比自己強的人，敬而遠之。這樣的孩子特別容易逃避，一點點困難，就輕易放棄，百般藉口。這樣的孩子特別容易激怒，為維護自己的自尊心，不惜用暴力方式攻擊對方。

自尊是人性最寶貴的品質之一，更是家庭教育的重點，很多父母與孩子之間的矛盾，恰恰就觸碰到了這個敏感點。

有了自尊心，才會自信、自愛、自強，但是自尊心過強，孩子就會自負，自卑，失去成長動力。

很多父母在教育孩子的時候很苦惱，在教育孩子時，總是怕傷到孩子的自尊心。

小孩子的自尊心，取決於對自我能力的肯定，以及家庭環境的安全感，還有周圍良好的人際交往等帶來的感受。

這需要父母在日常生活中，教導要有明確的規則，對自己有著準確的自知，懂得欣賞關心他人，理解言行美德標準，在家庭中感受自信和安全感，也要明白這種自尊心的獲得的代價和目的，最重要的是感受獲得自尊心的尺度。

正確的自尊心，如何獲得？

1、成就感培養自尊

一般來說，孩子心目中的成就感，與成人心中的成就有本質不同，父母認為孩子的學習成績好，獲得各種競賽冠軍，就是成就，但是孩子希望這種成就感，不只體現在最後的結果，而是更多的體現在過程，畢竟付出的努力和艱辛，更讓人感同身受。

2、正確的認識自尊

自尊心是孩子保護自己的情感外殼，既敏感，又脆弱，特別是父母也是帶著自尊心去與孩子溝通時，兩顆自尊心碰撞，難免火星四射，父母要為孩子做出正確的擔當，放下成年人所謂的面子，勇敢的暴露出自身的不足，不要對孩子掩飾，更不要欺騙孩子，很多孩子的自尊心都是來源於對父母的模仿感受，如果父母敢於批評自己的“自尊心”，那麼孩子將會看到更真實的父母，更真實的“自尊”。

當孩子感到安全，感到被身邊的人信任並接納，才會真正展示自我，才會勇於面對挑戰，才會敢於接受失敗。所以父母最初給予孩子的不是讓孩子建立自尊心，而是給他們一個安全、溫馨的，完全融合的家庭環境。父母在批評教導孩子時，一定不要嘲笑孩子幼稚、愚蠢，這些都會從內心打斷孩子的自尊心成長。

4、自尊心不是一天養成的

讓孩子建立自尊心時，父母不要急於求成，不要強迫說教，從語言灌輸給孩子的，都是虛偽的假象。父母要在日常生活中，潛移默化地讓孩子自我感受，比如讓孩子做一些力所能及的家務事，從小事做起，讓孩子容易達到目標，逐漸培養其自立自信的感受，另外，允許孩子更大的自主權，做自己想做的事情，父母需要鼓勵孩子分享感受，這種分享過程就是建立自尊心的過程。

自尊心不是孩子的自留地，但卻是孩子的私人感情空間，父母要給予尊重，更要給予理解。

教育心理學對自尊的定義：自尊是個體要求他人尊重自己的言行，維護一定榮譽和社會地位的一種自我意識傾向，是一個人尊重需要的反映。它可能包括了生理上的安全感、情感上的可靠感、自我認同感、歸屬感、勝任感、意義感等六個要素。自尊對情緒情感有直接制約作用，是影響個體社會適應性的核心因素，自尊與學業成績密切相關，能預示個體對其行為的認知模式，是健康心理與健康個性的主要標誌。

所以說，孩子的自尊心在孩子成長的過程中很重要。

很多家長可能有這種經歷，發現小孩上初中以後在言行上對父母的話比較“叛逆”，不聽老師、父母及長輩們的話了，說什麼都有排斥心理。大家是否注意到這一現象呢？

其實，我們要知道，孩子到初中以後，開始產生了強烈的成人感，渴望確立成人角色，要求獨立、得到尊重。但由於其實際的心理發展水平仍然存在侷限，有時偏執、幼稚和膚淺，這就導致家長和老師經常不能滿足其成人感，經常發生衝突。

進入到青春期，自尊心有了十分強烈的表現。他們渴望家長和老師的尊重，自己也力圖透過努力和不斷地進行自我調整來獲取在同伴中的地位和聲譽。強烈而敏感是初中生自尊感發展的主要特點。另外，其自尊心還存在矛盾性和不穩定性，例如，他們渴望尊重但有時又不尊重別人，渴望完善自己但又掩蓋自己的缺點，希望成功但卻害怕挫折等。

那麼，我們該如何促進孩子自尊心往健康的方向發展呢？下面我們就談一談這方面的問題。

以孩子為中心，一切圍繞孩子的撫養觀念在當今很有市場。無疑，兒童中心的哲學在最初被引進時，是兒童撫養觀念上的一大進步。這種觀念使父母和老師意識到孩子有自己獨特的發展需要，溫暖、鼓勵的方式有利於孩子的發展。

但是，一些心理學家認為，當代的兒童中，已經被極端化了，發展到了放任的程度。許多美國的父母深信，孩子只有先愛自己(即建立自尊)，才能發展到樹立有意義的目標和愛別人。這種觀念基於自尊是健康發展的基礎的觀點，且自尊要求父母必須以毫不吝嗇的讚美和無條件的接受的方式，在孩子其他方面發展之前幫助建立。事實上，不僅僅在美國，在中國獨生子女家庭中這種觀念也很有影響。

這樣做得直接結果，就是造就一個個自我感覺良好、但能力水平與自我感覺不一致，甚至有較大落差的孩子。然而，擁有遠遠優於他人評價的、誇張的自尊和自我知覺的孩子常常會面臨嚴重的適應問題。

在最近的一項研究中，研究者選取小學二、三年級的學生作為被試，根據教師的評價挑選出具有攻擊性的被試(常常取笑別的同學、常挑起戰端、說謊、排斥同學等)，與同班的其他同學進行比較。在自尊方面，這些具有攻擊性的孩子比其他同學更可能認為自己是完美的，也就是具有很高的自尊。而他們與較強的攻擊性相聯絡，這表明，他們這些不當的關於自己能力的觀點很可能損害了他們改善自己行為的動機。

能夠促進孩子健康發展的自尊，必須以真實的成就為基礎。健康的自尊不能透過追捧而獲得，它必須透過有效地承擔社會責任而獲得。然而，許多父母並不堅持要求孩子去掌握有意義的技能，他們不管在什麼情況下，都盡力使孩子相信，孩子的一切都是好的。諸如“你真棒”、“你是一個好孩子”的評價，並沒有建立在真實成就的基礎上，孩子遲早會認識到這些評價的不真實性，從而懷疑說這些話的大人，最終懷疑自己。

有利於孩子健康成長的撫養行為是幫助孩子建立可信賴的自尊。父母指引孩子進行有價值的活動，實現有價值的目標，這些都能導致可信的自尊。相反，父母如果透過“誇誇其談”使孩子建立了虛假的自尊心，這對孩子的發展是不利的。

如果父母從小就教育孩子，面臨困難時，要堅持不懈，並且提供恰當的幫助；堅持要求孩子承擔自己的責任，使他們認識到自己的不足，就會提升孩子的發展動力，有效預防虛假自尊所造成的適應困難。

所以，當我們發現自家孩子自尊心太強，說不得，說幾句就傷心、流淚、生悶氣時，這個時候我們就該反思，我們在教育孩子的時候出現了那些不該出現的問題，比如過度溺愛、過度放任、過度隨性，這些都會阻礙孩子的自尊心健康發展。最好的方式就是陪伴、身體力行，言行一致引導孩子，讓孩子相信自己的話，讓自己在孩子心中根植言出必行的榜樣，引導孩子有責任心、有擔當，這樣的孩子會自主認識到自己的不足，進而適應後面的挫折和困難。

孩子是家中的小皇帝，小公主，是家中的小太陽，一家人都圍著他一個人轉，那時每家只有一個孩子，物以稀為貴，而現在雖然說是開放了二胎政策，孩子漸漸多了起來，但他們依然是“太子殿下”，地位並沒有下降。

因為從小家中人人圍著自己轉，爺爺奶奶、外公外婆們的關懷無微不至，一般來說都是有求必應，有的時候當爸媽的要責備什麼的時候，爺爺輩的就出來護著不讓了，久而久之孩子便只覺得世界上所有的人都要圍著自己轉，成長地太過順利了，便養成了小氣的毛病，說也說不得。

孩子小氣，說不得，一說就低頭哭、躲到房間等等，通常在這樣的情況下，家長們只是預設為是孩子的自尊心強，好勝心強，但事實並非如此，歸根到底是孩子以自我為中心，認為自己都是正確的，因此才無法接受批評與指責。

其實嚴格來講，在孩子的認知中並沒有留下悔恨的眼淚一說，因為他們並不懂得其行為有什麼影響，會產生什麼樣的後果，他們只是透過大人們說的才知道什麼能做，什麼不能做，因此家長們幫助孩子樹立正確的人生觀，價值觀才對。

人們總是認為孩子小，什麼都不懂，但事實上孩子是最會察言觀色的，如果他的哭泣與眼淚在第一次就有了效果，達到他不再被批評與指責的目的，那麼以後也會想著利用這樣的方式來逃避。家長要做的就是立好規矩，對待孩子從小到大的每一件事情都要認真，明確對與錯，對的要肯定、表揚，錯的要否定、批評並要求孩子改正，並告訴他哭泣並不能解決任何問題。這樣才能幫孩子樹立正確的價值觀念。

小孩子自尊心強。是大人和家長的一種教育的失策。一個孩子應該有正當的自尊心，不應該有唯我自大的自尊心。這是教育的失誤。那麼一旦孩子形成了這種不健康的自尊心。當你說他的時候，他又哭又鬧，怎麼辦呢？那你就得讓他承受一些失敗的案例，讓他哭鬧，不要哄她。讓他經歷一些痛苦。讓他知道人生就是有不易的，讓他哭去吧，他自然就會好了，經歷了幾次哭鬧，不去管它。就讓他成長啦。