父母多年的爭吵讓我特別沒有安全感。記得小時候經常見他們三天一大吵兩天一小吵，都是為些雞毛蒜皮的小事兒。現在偶爾回憶只記住個子矮的母親和父親撕扯在一起，我站在一旁大哭，我不知道該怎麼辦！母親見我哭會罵我，可我真的想哭，我害怕，我不知道除了哭可以用什麼樣的方式表達我的情感。

有時候我上學沒見他們吵架，等我晚上放學吃飯時就發現了氣氛不正常，母親一言不發吃著飯，父親也是一樣默不作聲。我知道白天又發生了戰爭，我不敢說話，聲怕說錯了他們又遷怒於我。母親經常吵完架一個星期不理父親，我每天回家都是戰戰兢兢，天天放學回家感覺胸口像壓了一塊大石頭。

其實他們這麼多年的吵架原因，母親比較喜歡嘮叨，父親比較倔強，母親經常為一件小事兒嘮叨沒完，父親半天不回一句，回一句能噎死人，戰爭直接升級。

成長這麼多年，我一直很缺少安全感，我不知道怎樣跟別人建立親密的關係，好像也害怕跟別人過於親密。

對於為人父為人母們說一句，吵架孩子真的很受傷，這種傷害會延續到他們成年！

因禍得福，我算是。因為我爸媽的婚姻生活讓我覺得做女人不能太軟弱了。寧願單身也不要結婚。婚姻生活太委屈了。我爸是個大男人主義者，以己為尊。從來不會顧慮我媽的感受。我媽太軟弱了，我爸一大聲她就在飯桌上要哭不哭的樣子。而不是頂嘴，反駁，怯怯的。看著就讓人著急，不忿。婚姻生活壓根就不平等。還結什麼婚，嫁給我爸這樣脾氣的男人，雖然家裡大小事都不用操心，但是才更糟心。他不尊重我媽。

後來我成了大齡剩女了，我媽勸我結婚的口頭禪：“婚姻就是要忍，我都忍你爸一輩子了，你看誰不是這樣。”我雖然沒出息但是叫我忍我才不幹。我早就因為她在婚姻生活裡的軟弱好欺，養成了跟她不同的性格跟不婚想法。

後來胳膊拗不過答應去相親了，也是看老公憨厚老實，覺得自己在這段關係裡不會是受委屈的那個才同意交往的，事實證明我的判斷是對的，老公對我極好，我不欺負他就不錯了。

因為我們家族的叔叔，堂兄弟都多少有些大男人主義，對女人都不咋地。我跟他們相處久了，自然從他們的言行舉止裡頭感覺得到他們的情緒變化。他們那種人挺好認的。所以我們堂姐妹三個都沒有重蹈媽媽輩的老路。我們都嫁得對自己好的男人。

我媽說是因為：我們家不知道哪位祖先葬到了好墳地。嫁進來的都是被欺負。嫁出去都是管老公的。其實不過是跟家裡的男人相處久了比較瞭解了，大男人主義者的細節表現，去規避了而已。

我是從小看著父母吵架打架成長起來的，小時候看他們吵架，最擔心尋死覓活，慢慢長大了，也就變的麻木了無所謂了，最主要的是我早已經遠走他鄉，如今有自己的家庭，也許我內心強大，我自己的家庭就經營的還不錯！不過父母們還是會吵架……勸過，沒什麼用！看來三觀，性格不合，真的是一輩子的事了！[鬥圖表情],點選[ http://img03.sogoucdn.com/app/a/200678/9aa35bebb8c0a6b138fc602194555c11.jpg ]查看錶情

我們小時候兄弟姐妹多，日子過得一塌糊塗，想吃個飽肚子是件非常奢侈的事。由於窮，家庭矛盾難免時常發生，父母經常為些鎖事爭吵，我們哭著勸了這個勸那個，事事情平息後日子照舊過。雖然有些事忘不了，但兒女不記父母恨，後來長大了，分家了，父母也就沒有爭吵過了。反正農村人過日子就這麼過，不如意事常八、九，夫妻爭吵是常有的事。當然，如果吵到雙方離婚那就不一樣了。

沒有一點印象父母會當孩子的面吵架。父親是繼承爺爺傳統的。對孩子就一教條：棍棒底下出孝子；對母親也一句：生孩子的工具。所以18歲後都是自己想辦法生活。我的感受：父親公職醫生，回家就是皇上的感覺。但他有工資可以在過年時拿到2角我5角的紅包。別人家的孩子沒有。母親經歷過手拉一個，背一個，肚裡懷一個還掙工分的艱苦歲月。想想都心酸。

在一個滿天星辰的黑夜裡，

伴隨著鍋碗瓢盆的打砸聲。

一個嘰嘰歪歪，一個尋死覓活。

一個拿著木棍，一個拿著鐵鍬。

一個左手指月，一個滿地打滾。

少年仰望星空，期待黎明到來。

父母年輕的時候很少爭吵的，但小時候很怕爸爸發脾氣，雖然沒打過女孩，但爸爸打哥哥的時候挺可怕的，爸爸對所有的孩子幾乎都沒有笑容，估計是給我留下了陰影

小時候父母經常吵架，老爸心狠手辣、酗酒成性，經常把媽媽打的頭破血流。

記得我在學校上課也不安心，耳朵裡經常突然聽到爸媽又在吵架，聽到媽媽的哭喊聲。根本沒有心事學習，導致學習成績倒數第一。

父母吵了半輩子，正是我初中高中的關鍵時候，我雖極力勸解，卻沒起到什麼作用。一種被逼瘋的感覺，害怕回家，極度自卑，唯有發奮讀書，離開故里。

唉！

大部分時候吵架都是因為爺爺奶奶不喜歡我們家，偏心，爸爸又是那種有點愚孝的，有點看不起我媽媽，我媽性格比較強勢，但是一直很尊敬爺爺奶奶，就是受不了我爺爺奶奶偏心偏的太過分，就容易拌嘴。

要不就是家裡都快揭不開鍋了，爸爸還要偷偷的拿錢給爺爺奶奶，爺爺奶奶比較疼叔叔，給了就逗給叔叔家。

主要是最後還要說沒有花過我家的一分錢，然後我媽愛翻舊賬，就是新帳舊賬一起算，經常吵著就動手，所以我一直告訴自己找男朋友不能找我爸那樣的，還有一點點恐婚，雖然現在年紀還不是很大，不著急結婚，但是想到會很發愁，也很怕以後遇上的人不是好人，連打架都打不過！種種這一類的問題！

從我記事起，父母就永遠在爭吵，母親常年在家操勞，父親在外務工，只有每年的過年時節才會一家聚在一起，但是父親每次回來都必會和母親爭吵，其實那些年父親沒掙到多少錢，母親在家務農也是僅管衣飽，每次吵架都是因為錢，說到底，窮是原罪，因為沒有錢，我讀書比別人晚，很多衣服也是撿的別人剩下的，小學初中從來不留長頭髮，這樣省洗髮水……當然還有很多類似的事，只是不想再提起……後來大學畢業後，參加工作談戀愛，我就發誓不要做母親那種在家的女人，也不要嫁父親那種脾氣不好的人，由於他們的經常吵架，後來的很長一段時間，我都有恐婚的念頭，當然他們對我的影響還不止這些，那些窮是原罪的思想深深印在了我的身體裡，自卑，敏感……都很難改掉……

從不記得我父母吵架的樣子，只是我爹有時候一個人朝我媽吼，我媽總是像沒聽到一樣，臉上沒半點情緒變化，為此我多年以後問過我媽為啥不和我爹吵，我媽總說你讓他一個人吼，吼累了他就吵了。我媽真是好脾氣，我可做不到，換作我我會聲音更高，憑啥呢！