第一次見沒有什麼感覺，我還在自己的痛楚裡沒回過神來！

提前兩天就開始陣痛，終於從不規律的宮縮，到10分鐘一次的宮縮，然後拿起行李去醫院了。在醫院到5、6分鐘的宮縮，再到宮縮逐漸加強，放緩，反覆無常。

只好打催宮素，陣痛一下子密集起來，我老公在旁邊安慰我，但在我看來些無關痛癢的話更讓人煩躁，我忍不住發脾氣，我最早進待產房，現在只剩我一個了！實在沒有耐心了！終於死挨死撐到七點，開到了五六指，推進待產房……

光著下體躺在那裡，醫護人員偶爾過來看看，手粗魯地伸進去，說了一句還沒開到十指，又走開了，看著她們閒聊，我只覺得自己就是一個動物，毫無人的尊嚴……我自己在那裡痛喊，隔壁兩個待產的估計打了無痛，正發揮藥效，哼都不哼一聲，只有我在哇哇亂叫，一個人默默地按照醫生說的不斷用力，只想快點生完結束，但時間變得很長很長……

在一次又一次無望下，開到了十指，不斷用力，最後可能時間有點長，醫生在宮縮來臨時用力按壓我的肚子，反覆三次，終於生出來了，我只覺得解脫了，完全沒有興趣看孩子！

真正等到小小的孩子趴在我身上時，我才回過神來！

生完之後，醫生處理了一系列的產後垃圾，小孩在報告性別，以及出生時間過後早已抱了出去。醫生完事了，留我一人在產床上。當時疼的死去活來的那個我好像很遙遠。隔了許久，小孩包好放在我耳邊。感覺小，真的很小，一個胳膊已經掙扎著拿了出來，我已經記不起那時剛見她的模樣。她很乖，也沒有哭，或許還在適應環境吧，打了個噴嚏。我想摸摸她，可我舉不起手，也夠不到她的臉。畢竟在這之前我已經疼了三天三夜了，我渾身肌肉痛。醫生告訴我她好白，可我還是絕的她黑，後來我才總結出剛出生的小孩都是那麼紅得發黑吧，況且有點黃疸，以至於朋友們問我要她的照片我都拒絕了，這黑的不是一點半點，我不喜歡美顏拍攝，又想在朋友心裡一直保持我是女神的地位。

其實生完之後，產房沒了我痛苦的嚎叫聲，現在感覺好無聊，順產的就我倆產婦，那姑娘厲害，開了五指了愣是沒聽她嚎一聲。我望著這小小的東西，幻想著今年過年帶回去給老爸老媽，爺爺奶奶們看看，又幻想著她能打醬油了，我們一家人手挽手並排一路，好得像當初我小時候的一家人一樣，惹得人人羨慕。我還要給她買最好看的花裙子，留長長的頭髮，把涵養裝進骨子裡。其實看著她也回憶起許多過去，那時候剛和丈夫認識，我們是怎樣的不守規矩，又是怎樣蠻天過海的約會，當時對長相守的迷茫，我們算是早戀，加未婚先孕，所以能把她生下來還是有一番波折。想到這，我竟很想快點出產房把孩子給丈夫瞧瞧。

ps:後來我有力氣抱起她了，她太軟了，我無從下手，怕傷害她，卻又不甘心。我從未如此喜歡過孩子。現在她總於可以滿地跑了，她奶奶帶她回了老家，一個多月了，想起她來感覺鼻子酸酸的

在孩子還沒有出生的時候就常常想象著他的樣子，是長著一張像我似的大餅臉呢？還是長著一張孩子他爹似的葫蘆瓜臉呢？

也常常一個人沒事的時候胡思亂想，他會很健康嗎？會不會多長一個手指頭？會不會很難看臉上長絨毛？

直到歷盡千辛萬苦生下來，雖然已經是滿頭大汗涕淚交加還是會給初次見面的小寶貝一個暖暖的微笑，會傻傻地盯著小寶貝視線隨著醫生抱走的方向延伸……

此時，那些生產的疼痛算什麼，母愛已佔滿整個身心，給我全世界也不要，只要我的小寶貝。

說說我第一次見到孩子的感覺吧，一個字“醜”，兩個字“真醜”，三個字“太醜了”。別的媽媽看到孩子都是愛的不得了，但是我是剖腹產刀口疼的厲害，第一次看到孩子居然一點感覺也沒有，就像看別人的孩子一樣，心裡一直在想我怎麼生出這麼醜的孩子？跟我想象的相差太遠了。一直到出院了對他都還沒太有感覺。出院後隨著孩子越長越好看，並且在帶他的過程中感情越來越深，也越來越愛他了。有時我甚至在想如果去領養一個孩子，從小帶大也就是這樣吧，肯定跟自己親生的沒有區別，感情都是培養出來的。

剖完傷口痛 一直一動沒動 別人都看完了我都好像是最後一個見到自己女兒的 當時實在忍不住了叫月嫂抱來我看看 月嫂抱來我輕輕地親了下寶貝 媽媽和月嫂笑著說：真yangzeng（溫州方言）

第一眼看見他 覺得終於生了 再也不用老跑廁所了 現在恨不得塞回去 我現在是沒空去廁所了 但是當他看著我笑嘻嘻的時候 又覺得有他一切都無所謂了 第一次當媽媽 又累又幸福吧 希望他健健康康快快樂樂長大就好

半夜十二點開始肚子疼，那時候快到預產期了抓緊洗個澡準備東西去醫院，在路上已經痛的不行了，老公也不敢開快，一快更痛，二十分鐘的路走了四十分鐘，到醫院兩點左右，檢查完已經開了兩指了，各方面條件都很好，準備無痛分娩，到開三指的時候上了無痛，痛的也是生不如死的感覺，到三點骨縫開全，也側切了，三點二十六分閨女出生，六斤六兩，看到她的那一刻覺得自己好偉大，我在產床，她就在旁邊的小床陪著我，時不時的睜眼看看我，對我笑，這麼小小的一個人在我肚子裡呆了九個月，母女連心，知道我怕痛從發動到生下來三個多小時就完了，第二天別人看我還給我說我睡個覺的功夫就生了個娃，太速度了。

我一定會給她我的全部，現在看她安安靜靜的睡在我旁邊，很滿足

說說我的感受，09年剖腹產生大女兒時候，醫生把她抱到我旁邊兒，我看到小小的她，心想原來小孩兒是這樣的，那麼小，睜著朦朧的眼睛，好奇地看著我。

由於大女兒胎位不正，醫生說她長期臀位呆在子宮裡，所以腿有點兒不直，不過，過一段時間就好了。當時我並沒有怎麼擔心。她哭的聲音有點兒小，醫生打一巴掌，才大聲哭，大女兒後來也是不怎麼愛哭的性格。

15年生小女兒的時候，由於疤痕厚度薄，再一次剖腹產。每個人都希望兒女雙全，我也不例外，但當聽到小女兒響亮的哭聲，醫生說是個女孩兒的時候，我只想多看看她，並沒有因為是個女孩兒而遺憾！

每一個做媽媽的人，都會對自己的孩子，有一種天然的慈愛，固然兒女雙全是大多數人的夢想，但是對於子女的愛，並不會因為是男孩兒或者女孩兒而減少，在孩子出生的那一刻，感受著生命的傳承與延續，是一件幸福而又神聖的事！

聽到寶寶哇的一聲，自己的眼淚就流了下來！

醫生把寶寶抱了過來，迷迷糊糊看了一眼，麻醉加上失血累困再加上近視眼，雖然看不清晰這個剛剛從自己肚子出來的小小人兒，可內心已經洶湧澎湃了！

十月懷胎，經歷過的寶媽方知其中辛酸。

前三個月，吐得天昏地暗。

中期平靜幾個月，好好的進補一下，卻又告知高血糖，會引致許多問題。然後又扎手指量血壓的。

到後期，腰痠背痛腿抽筋，吃一點就飽了，一下子又餓了……

臨近預產期，擔驚受怕每一天。

終於等到了寶寶降臨的這一刻，除了激動，還有什麼？！

孩子四歲半了，娘倆第一次見面的情景還是歷歷在目，一輩子忘不了。

我是高齡產婦，但我依然堅持順產，雖然受了極大的罪，依然無怨無悔。生前那麼多人猜是兒子，我也無感。我奮戰了20多個小時，孩子呱呱墜地那一刻，護士拿著給我看，是個妞，啊，妞，啊，太好了。

我費勁心力懷上她，結果生了個小棉襖，謝天謝地你來啦，滿足了，無憾了。其實我也沒來得及看她。就聽護士說，手動剝離胎盤，我就又在手術檯上待了四個小時，下來都不會走路了。

不過一切都值得，一切都有意義。