上小學時，家裡經常有個叫“舅公”的來吃飯。說是舅公跟外婆也是隔了些的兄弟。據說年輕時就喪偶沒有再婚，一子半女也沒有。後來60多歲認了名乾女兒，有些來往。

那個時候舅公身體還好，還經常請我們家看戲，人也收拾的乾乾淨淨。慢慢年紀大了就不行了，走路困難，無人照顧，我們家一有好吃的，就去叫他來家裡。我記得很清楚，大冬天他杵著柺杖，軍大衣髒的不成樣子，手裡拿著個搪瓷盅準備打包食物回去，很是可憐。還好他有單位，後來跟他請了位生活保姆照顧他。我媽偶爾會去給他送點燉雞補充營養，家裡又髒又亂，人也下不了床，經常尿到床上，保姆也嫌棄到不行，都是我媽每個月給他洗被子。我去過幾次，不知道為什麼每次都很害怕進屋，看到他虛弱消瘦害怕他會死。

初中的某個冬天，舅公去世，被發現時人已經硬了。單位給他辦後事，我們家也去了，算是唯一的遠方親戚。一直很久，我都不敢去那個單位，覺得舅公很慘，那時候，我就認定，以後一定要成家，一定要有孩子，不然人老晚景淒涼

在我的記憶中，留下最深刻的陰影就是我的奶奶和父親還有我的姑姑對我媽媽非常的苛刻，當時我媽媽嫁給我父親時才14歲由於年齡小什麼都不懂，我奶奶純粹就是個惡婆婆，我父親也個文盲，很聽我奶奶的話，在家裡我父親和奶奶還有兩個姑姑經常打罵我媽媽，我媽媽除了哭再也沒有其他辦法了，外公外婆去世的早，媽媽就變成了孤兒才嫁給父親的，我媽媽每天除了幹活還是幹活從來沒有買過一件新衣服，家裡有好事我媽媽也從來沾不上邊，有客人來吃好的我媽媽也從來上不了桌，不管冬天再冷，夏天再熱，我媽媽的手都沒有空隙過，我媽媽沒有錢也不敢問我父親要，我媽媽想吃點好吃的都沒門，我記得我10歲那年，有一次我姑姑家來了幾個親戚，家裡就做了點好吃的回鍋肉，我當時非常的想吃，我媽媽沒有經過奶奶的同意還沒有開飯前就餵了我一片吃，不小心被姑姑的兒子看見了，就告訴奶奶，當時全家所有人包括姑姑都對我媽媽拳腳相加，把我媽媽打傷了也不讓去醫院看看，我媽媽幾天都忍著痛含著淚也要繼續幹活，我媽媽這樣的生活經歷了無數次，媽媽也為了我們幾兄妹沒有想過離家出走。現在回想起過去媽媽遭受的痛至今都讓我無法忘記，這就是我心裡最深刻的陰影

許多不好影響！反正幾十年一直在拿我倆最小的東西及錢！而做大的幾十年從未出一分錢給我的小孩！所以這二年我奮起勇起罵了幾個做大的姐如姐夫全家！總算熬過頭了！她們這二年也乖了許多！不敢開口了！

謝謝邀請，說起心理陰影，從小就是聽長輩們吵架。我父母年輕時經常吵架，打架。他們兩個人都是個性強的人，我父親是個脾氣暴躁的人。雖然身為老師，但他就是脾氣不好。說話從來說一不二。對我們姊妹從來沒個好臉色，說話從來沒有和顏悅色過。好像總是高聲叫。我們在他面前總是戰戰兢兢的，生怕話說不好，事做不對。捱打被罵。家庭不和睦，父母吵架，缺少家庭溫暖的孩子，性格上都有缺陷。成年後生活大多不順。我就是性格內向，自卑。因為從小遇到不開心的事，沒人關心幫助。父母自己都處理不好關係，孩子就關心不到。小時缺愛，童年不幸，一輩子想起都傷心不意。人到中年，經歷事多，也不再計較父母的不是。不是說只有不是的兒女，沒有過錯的父母嗎？想想父母含辛茹苦的把我們養大，沒有餓死我們，拋棄我們就是幸福。所以在他們晚年，好好孝順，關心他們。盡做子女的責任。

我記得在我初一年級的時候我喜歡寫日記，這也是老師佈置的每人每天的作業，由於我超愛看課外書，所以在寫作上頗得心應手，經常被老師當作範文來讀，但是日記是個人隱私，除了偶爾老師檢視以外，我都是鎖在抽屜裡的，但是有一次父親卻偷看了我的日記，並且拿其中一件事嘲諷我，其實現在想來也許有誇獎我的意思，但就是那麼一件事深深的打擊了我。讓我心情低落了很久很久，以至於後來參加作文評選，老師幫我報名的都許可參加複賽了，卻因為爸爸聽信了別人說沒用的話而沒有讓我參加複賽。我當時一直耿耿於懷他偷看我日記，也深深覺得他嘲笑的對我寫的不好。唉……如果當初我不自卑他偷看日記嘲笑我，也許我現在是一名作家嘍……

這個怎麼說呢？也有好的一面也有不好的一面吧！小時候不聽話調皮搗蛋，長輩會教育。尤其是父親很是嚴格教訓。所以現在長大後也對父親面前有些恐懼，但不是怕的意思。現在長大了，也理解子不教父之過的含義，“嚴師出高徒”嘛！沒有其他的過激的心理陰影。從小到大很多方面都是原有父母的影響以及家庭的環境，身邊的人或事等方面會對個人產生心理陰影方面。

一般親戚是不太會影響自己的心理，影響心理的往往都是自己的父母家人，也就是最至親的人。

我遇到對自己有影響的分為兩類，一類是父母之間的爭吵，一類是母親對我的批評和責罵。

記得有一次父母吵的很凶，甚至還動了手，最後我去請舅舅來救場，才平息了這場戰爭。其實她們爭論的焦點無非就一句話:爸爸對我們家裡照顧太少，而對奶奶家和叔叔們照顧太多。這場沒有對錯的戰爭持續了我整個童年，也不算是陰影，感覺氣氛比較壓抑，後來也習慣了。

由於爸爸長期在城市工作，而我的媽媽在鄉下一個人操持家務和農活，還要養活我們姐弟三人，她是真的很辛苦，也很壓抑。記得有一次讓我拉了一車小麥去磨面，結果我把麩皮慷慨的送給了磨面老闆，回來被媽媽罵了半個小時，這個對我的自尊心構成了很大的傷害，甚至懷疑自己的決策，好像真的很傻啊！

其實，現在回想這些往事，都不覺的是什麼陰影，因為成年後的我們更能理解父母的艱辛和不易，儘管他們的方式是那麼的不合理，但是作為子女，自我的教育和提高才是自己應該做的，即使你之前是憂鬱的，缺乏自信的，缺乏安全感的，但是通過自己的努力，一樣可以成為你想成為的人。

這個還真有，在我上小學五年級的時候，學習還好，但是不是很好，我二姑就沒次見到我就會說，你表妹學習好以後會嫁的遠，我們就指望不上了，我們兄妹五個就你們兩個女孩，你學習不好，不上學了，就嫁我們這附近，我們以後就可以去你那走走親戚了，可能說著無心，但是聽著就非常不舒服了

我回家就給我爸爸說，我說姑姑見了就這樣說我，我就那麼差嗎？其實在當時對我打擊還是很大的，我爸爸就給我說，那你要不要努力學習呢？這樣她不是就不會在說你了嗎，從哪以後我為了不讓讓說我就只能嫁在農村，開始奮發圖強的學習，也因為她的話，我一直很努力，但是也一直對我造成了很大的傷害，因為她的話，我一直很自卑，自己怎麼努力都不如別人那種感覺

有時候想想，很多親戚會拿別人來比，是真的很傷害小朋友的，有時候會影響孩子的一生，不一定都是好的影響，有的傷害可能是一生的

所以我們的家長們，有時候帶孩子出去和親戚接觸，一定要避免拿你的孩子和別的孩子比較，遇到這樣的事情一定要帶孩子走開，可能一句玩笑話就會傷害孩子的一生，也要避免親戚拿你的孩子評頭論足，你也不要讓孩子去表演他們的一些特長，為了讓一群人開心，表演好壞不說，有可能一不小心就傷害到孩子了

瀉藥。（這是我回答的最扎心的問題了。）也許我是個心眼小的人吧。小時候的小事情對我現在影響很大。

心理陰影麼，怎麼可能沒有。從小看見同學家的爺爺奶奶都給同學買這個買那個，可我從來沒有過。我不抱怨這個，也從來不想求別人的施捨。那麼心理陰影是什麼呢？大概就是從小就在難過，自己為什麼不是男生吧。當男生多好，誰都喜歡。

在家親戚們喜歡男孩子。在學校，年輕的女老師們也喜歡男學生。最可笑的是，高中的時候班主任總找我談話，說我不要總和男生鬧。我真是笑到哭。我好好在座位坐著，別人跑過來影響我也是我的不對。男生們打鬧班主任撐死就是象徵性的說兩句，我如果和哪個男生說說笑笑班主任就把我叫到辦公室開始說一些傷我自尊的話。呵呵。

沒有被長輩、老師喜歡，這種感覺很難過。如果我是男生該多好。會有很多人喜歡吧。

那麼這種心理陰影的結果是什麼呢？

原本想通過考研離開這個城市。現在看來不可能了。正在準備去其他城市工作。我討厭這裡。即便最好的朋友在這裡。過年這件事從小對我來說就是折磨。不管別人怎麼樣，我不過年。想爹媽了就回家住兩天。我的家，只有爸爸和媽媽。我也想談戀愛，我也想結婚，我也是個普通人。但是真的很害怕，畢竟我也喜歡男孩子，可我真的害怕重男輕女的種子讓我這麼對待別人。我不想自己的後代多年以後也在這裡編輯這種答案。大概這些就是心理陰影吧。

沒有什麼陰影。

小時候長輩對我真的很好在我印象中，沒事都抱我，那時候頭髮很亂，就像一個小瘋子似的，但是挺可愛，爸爸的工友好給我吃的，從不要別人的東西小時候。

這些長輩，真的都很好？

親戚長輩沒留下陰影，不過村裡一戶人家給我留下了很深刻的心理陰影。

大概八九歲的時候村裡一對夫妻打架，女的拿把菜刀追著男的跑，後面追不上，一下子就把刀扔出去了，結果沒砍到男的，把躲在旁邊的孩子的腿砍到了，滿地血，後來很多人都跑去幫忙送醫院什麼的，當時看到那種情況把我都嚇傻了。