假如像你說的這種情況，最好是你自己帶了。

老人大多數都非常疼孩子，愛孩子，即使是曾經對自己的孩子嚴格要求的人，當了爺爺奶奶後，原則和要求可能都會降低。

這其中有個人性格原因，也和老人們的經歷和精力有關。也許對自己的孩子特別嚴格，現在想彌補孫輩。也許是覺得嚴格要求孩子太累，太煩，所以選擇了順從孩子的要求。

畢竟給孩子樹立原則，講道理，做榜樣，各種教育都需要耗費巨大的精力，耐心，和體力，老人們歲數大了，走的時候是真的力不從心。

想象一下，孩子在商場哭著鬧著非要一個家裡已經有的玩具，我們年輕點的父母尚且要狠著心，抵抗住旁人的目光，連拉帶拽的把孩子弄走，你讓爺爺奶奶怎麼辦？明智的爺爺奶奶可能會暫時滿足孩子，等回家反映給父母，讓父母解決。可很多老人會不自覺的妥協，並且一直妥協。

這樣最後孩子會變得很難管教，以自我為中心，沒有克服困難的勇氣和毅力，有點不順心就採取極端手段。為了玩手機，為了上網，為了作業，孩子們做出了無法挽回的決定。

這樣的事例太多了，每個當母親的都不忍心去開啟這樣的新聞。可是，我們還是開啟看了，替新聞裡的人痛，替他們哭。為什麼呢？

只有這血淋淋的例子扎痛了我們的心，我們才有可能做出改變和進步。

說了這麼多，或許有點危言聳聽，可父母都是有責任為子女“計深遠”。

不會，二歲了想給婆婆帶自己上班或乾點啥。試帶一個月，我們這個月還回來二次。自己帶講禮貌講衛生，不會說髒話，不動手打人。身上也整潔乾淨。

一個月後：

滿嘴髒話，不如意就說我要打死你，打死媽爸。罵娘，粗話髒話。

到處扔垃圾，走哪丟哪，隨口吐東西吐痰。

玩手機，不給就哭，爺爺奶奶為了讓她安靜一給就是半天。要去幹家務就給手機就能乖乖玩抖音半天。要不就是拿糖哄，硬糖買一大包在家，一天能吃十來粒。

沒細心，飯想吃就吃點，小孩只想吃菜不吃飯也就隨她吃菜。奶奶50多。但睡眠多，吃了晚飯就哄睡覺。不然就奶奶自己躺沙發上睡，孩子玩手機或看電視。幾天洗個澡，出大太陽平均20度左右穿4-5件厚衣服，穿了二條加絨棉褲，內衣都溼了，說怕她冷。然後有時又端個盆在外面給她洗澡，凍出風疹。真不知是不是糊塗了。雖然有20度但洗澡好好的洗澡間不洗。。衣服沒洗乾淨一股怪味。身上全是跳蚤印，水痘印，到處都是。

其它都可以考慮，但這罵髒話，打人。想想再苦再累還是自己帶。一個月又接回身邊自己帶。

這種情況我情願自己辛苦點也不會讓老人幫忙帶孩子，因為這是在害孩子。

很多老人有隔代親的思想，對自己的孫子孫女格外的疼愛有加，生怕他們受一丁點的委屈，含在嘴裡怕化了，在我看來這樣帶人真的是會把孩子帶的越來越矯情了，越來越任性了。到最後還是害了孩子，對孩子成長來說是有百害而無一利。那該怎麼辦呢？

老人溺愛孩子怎麼辦？

一、耐心說服老人。爺爺，奶奶和父母是兩代人，除了在年齡上有較大的差異外，思想方法，生活經歷，個人愛好，生活習慣，社會條件以及所受到的教育等，都存在很大差距。再教育晚輩方面持有不同的意見，態度和方法是正常的;因此，父母要看到老人溺愛孩子的”必然性“，可以先肯定老人的慈愛之心，尊重老人的勞動成果，對老人哺育之情表示由衷感激。然後，向老人陳述正確教育孩子的責任以及溺愛孩子的危害性，希望老人配合共同教育好孩子。例如，不偏袒孩子的短處，不嬌慣孩子，孩子來看望時，不要給孩子零花錢或嘮叨”你媽不會照顧你“之類的話。如果採取了講道理的方法解決矛盾，老人一般會通情達理，共同承擔教育孩子的重擔。

二、採取一些必要的教育手段。孩子任性也好，有某些不良行為也好，雖然與老人的溺愛，嬌慣有關，但父母應看到自己未盡教子責任的一面，因此，父親，母親在向老人說理的同時，可通過一些必要的教育手段來糾正孩子的不良習氣，在日常生活中培養孩子自我服務能力和勞動習慣。家長對孩子的合理要求要堅持下去，不妥協。但切忌沒耐心，態度粗暴，更不可打罵孩子。另外，父母如經常帶孩子出外遠足，野餐，游泳，滑冰等，在各種有益的活動中，便可加深與孩子的感情，使孩子自覺地聽從父母的意見。

孩子的成長是不可逆的，一旦養成什麼習慣就很難改過來，既然你都看出來了老人比較寵溺孩子了，更不應該給老人帶了。

延遲滿足

孩子是弱勢群體，沒有體力沒有經濟來源，想要完成一件事很困難，比如剛學會走的孩子想要拿到一個玩具，幼兒園的孩子想要吃什麼零食，小學的孩子想要完成一個任務等等，這些事情乍一看好像是他們根本不可能完成的，大人看著他們小小的身體艱難的完成任務時，總忍不住去幫助他們，但其實這是在組織他們思考的能力，試想如果一個人慾望剛產生，還沒想好怎麼完成，就有人把結果遞過來了，那誰還肯費力自己動腦子呢？所以我們要延遲滿足，在孩子嘗試了各種辦法都無果之後，我們可以給與一定的幫助。

孩子在成長過程中難免會犯錯，現在提倡估計表揚教育，所以就有的家長不管孩子完成了什麼事都一味的誇獎，就連吃個飯也大誇海誇，其實這樣會讓孩子分不清自己到底哪個事情做對了，怎麼做才是最好的，因為不管怎麼樣都能拿到“你真棒”，而孩子也會對這句話免疫，當真的做了很好的事後，也得不到應有的成就感。其實誇獎也有方法的，不要什麼都誇，孩子靠自己的能力完成了一件比較困難的事之後，家長可以就其中的某和點誇獎，並且給出指導意見。比如孩子自己學會穿衣服了，我們可以說“寶寶太棒了，在小手沒有找到袖子的時候，會用另一隻手固定袖子，不讓袖子跑掉”，這養誇獎，孩子就知道自己是哪個地方做對了，值得表揚。

我們說孩子總喜歡問為什麼，有時候家長都被問的一愣一愣的，那是因為他們在探索這個世界。其實不僅孩子要問為什麼，我們大人也要問為什麼，因為孩子有的行為讓人恨不能理解，有的時候會“闖禍”，大人不要就結果來看，先問問他為什麼這麼做。有一個孩子特別會搗蛋，小朋友們都不喜歡他，吃飯的時候，他把別人的飯挑在人家身上，老師孩子都不喜歡他，他的家長也總是不問事情緣由就開打。一次我跟她為什麼這麼做，他說:“我看到那個弟弟吃飯太慢了，我怕他被老師說，我想喂他吃飯”。看到沒有，孩子的心是很善良的，但是因為能力不夠又不會表達，就被一味的批評。

如果條件允許，還是建議自己帶。

隔輩親是很正常的現象，老人帶自己會輕鬆不少。但是有一部分老人時代的觀念非常嚴重，怕孩子凍著餓著，天冷點就加不少衣服；吃飯要哄著，一頓飯吃到後面都涼了，也沒吃多少；孩子一哭一鬧，就買玩具買零食，對孩子太寵溺也是不好。

還有就是教育問題，我個人文化程度不是很高，寶寶現在一歲多，主要就是照顧寶寶。給寶寶買了些認知書，繪本帶著看，帶著讀。主要想說什麼呢，現在的孩子都要從小還是培養，很多老人的精力和知識儲備量，已經不能滿足教育的需要了，只管不凍著餓著就行了。

前言

你好，我是年寶媽，很高興為你解答。看到題主這樣的描述，隔輩親提現的淋漓盡致。我覺得可以試著和婆婆說說，愛孩子可以但是注意方式。下面和大家分享一下我的看法：

你想得美，雖然你大哥家孩子上幼兒園了，後面你大嫂還可能生二胎，不生二胎也要繼續照顧你侄女，去你那裡幫你帶孩子也要順帶著照顧你侄女，更煩

不會，肯定自己帶，不然最後遭罪的還是自己，而且老人帶你會發現以後花再多的時間精力都很難糾正孩子的問題，自己帶是苦點累點窮點，但隨著孩子長大你就會越來越輕鬆，而且孩子跟你親切，有什麼問題也好解決。

我爸爸媽媽差不多就是這樣，老一輩人沒辦法的。

所以我選擇全職奶爸。

三年多了，今年終於上幼兒園。

算是鬆了半口氣。

雖然為此背上很多債務。

但還是覺得值

俗話說三歲定八十，如果可以的話孩子還是自己帶吧。拋開一些諸如家庭背景、生活壓力等等客觀因素，孩子親生父母帶是最好的，因為有父母的陪伴能培養孩子的獨立性人格，不管在生理方面或是心理方面都是有好處的。父母陪伴的孩子會很健康，很快樂，也更利於成長。

但話說回來，如果是因為工作或是生活壓力等等一些原因，無法將孩子帶在身邊，那給長輩帶也是最好的選擇，並不是說孩子給長輩帶了，身為父母的就撒手不管的，起碼關心孩子應該要有吧。教育孩子是一項長期的工程，重點是要有一個和睦的家庭和一個積極向上的生活環境。