抑鬱帶來的苦楚無法用語言來形容，我擔憂、孤單、哭泣、自責、焦慮、整夜睡不著，幾乎絕食，吃東西像嚼蠟一樣。抑鬱是一種無形的傷，沒有經歷過抑鬱，就永遠無法體會到其中的痛苦與無奈。表面上看起來抑鬱是因為刺激事件，但其根源卻是內心中日積月累的矛盾與掙扎，在幻想與現實的衝突下，在無望的掙扎在困境中所有試圖擺脫抑鬱的努力都那麼的蒼白無力。

我曾經看過一本關於抑鬱症的書，書上這樣寫到:抑鬱讓死亡離我如此之近，但也正是因為死亡的存在，才讓我體會到了生命的意義在於:“愛與希望”，正因為愛沒有消融，希望沒有泯滅才讓我走出抑鬱。找回了自我，但處於抑鬱之中的時候，我眼前只有絕望，試圖讓自己相信還有未來，但也僅僅是一種自我安慰罷了。我似乎只剩下在絕望中堅持的權利，但也正是這種絕望中的堅持，才讓我一點點看到了希望。當曙光終於穿透黑夜，我看到因愛而萌生的動力，因希望而產生堅持，正是愛與希望讓我變得堅韌，衝破陰霾，重見藍天。

在以前每週心理醫生都會組織蛋雞鳥猴人進化論的遊戲，石頭剪子布，贏的是人，輸的是蛋，是啊，從抑鬱中走出來就是成長的過程找到能令自己開心的事，人要為現在而活，不要為了明天而悶悶不樂，適當做一些運動、冥想、呼吸可以有效改善焦慮。還有藥不能隨便停，會復發的還容易失眠。

我想對大家說的是，我知道你對未來的迷茫，家人不理解你，說你裝病，但我知道，我知道你不喜歡別人說你心態不好，無病呻吟，但同樣不喜歡大家用同情憐憫的眼光看著你，這也許是更好的自愈方式，你會看見自己的生命之光一點點被他們點亮，你會一點點積累對生的渴望。我不確定會不會對所有人有用，但你要不要試一試？一直有一個很關心我的人送了我一首歌是中島美嘉的《曾經我想一了百了》大家可以聽一聽，唱的很像在水深火熱的我們，很勵志。最後最後的最後和大家說一句，加油哦！春天都來了。我們也會好的。

說一說我所親身經歷的抑鬱的體驗，但願你會靜靜看完。

世上只有曾經，沒有跨不過去的痛。

抑鬱的日子裡，我的感受可以有許多種描述，本文的回答，迴避術語，只談體驗。

如果用一句話告訴你，那就是——覺得啥也沒意思！

如果此刻的你還想進一步瞭解抑鬱階段的我，那就是:不想做什麼，甚至都不會去想什麼，睡也睡不好，吃也吃不好，典型的表現就是麻木，消沉，不想跟誰說什麼。

我不想回避——那時候，常常覺得有一種很恐怖的瀕死感。真的，末日的感覺。

再說下去的話，你會覺得盡是負能量，但我面對提問，不能不說。

你會問我，有沒有走出抑鬱了？

走出來了。

辦法是什麼？

我的親身體驗是:提醒自己，恢復曾經的生活習慣，但，實在太難太難。幾經掙扎，終於迎來那個刻骨銘心的11月3日。

那天凌晨，我強烈地命令自己暗示自己，起來！寫個小計劃。

我，是的，新我。掀開被子，站在房間的中央。寫下了以下8個字——出門去，看看我師傅！

師傅天天陪我，奔跑，打拳，喝茶，散步，當然，還有發自肺腑的陣陣棒喝！

沒有吃藥。

沒有。

或許最好的藥，就是我自己。

做一件你能容易做到的事，迴歸你曾經相處的朋友，我慢慢地走出了抑鬱情緒。

別用可怕的名詞定義自己摧毀自己——

走出抑鬱，從來沒有想象的那麼難。

我曾經有過中度的抑鬱症！這個抑鬱症讓我做出一件這輩子最後悔的事情！

那會認識老公沒多久，兩個人算閤眼緣，沒互相討厭，然後就交往在一起，在一起後互相的不適應就突現出來，三天一小吵，十天一大鬧！那樣的日子裡我懷孕了，就想著為了肚子裡的寶寶忍耐著堅持過下去吧！

那時候雖然多了個寶寶兩個人的生活還是在吵鬧中度過，很明顯的我感覺自己的情緒常常低落，常常離家出走一個住到旅館裡，再後來連吵架的情緒都沒有，感覺天是灰藍的，走到路上覺得身邊所有的人都比自己幸福，變的愛哭，想到一些事情，想到孩子的將來肯定也是黑暗的世界！

到懷孕6個月的時候覺得自己撐不住了，沒和身邊的人商量就自己做了一個讓自己後悔終生的決定，到醫院住院把肚子裡的寶寶流掉了！進醫院到出院都是自己一個人，寶寶流掉後給老公打了個電話說孩子做掉了，他當時就泣不成聲，我當時覺得自己的決定讓自己如釋重負！

再後來和老公的關係緩和，這個事情是我們兩個人永遠不敢觸碰的痛！後來很長一段時間我們才要上小孩，再多年後抑鬱症這名詞在人們的生活裡出現，我查了很多這方面的知識，總結自己當年的那段時間就是抑鬱症，而且是中度的！

所以抑鬱症是關乎那個人的，特別是身邊走抑鬱症這症狀的人你們要給他們多點關心多點愛！

症狀一：心情像是被冷凍

抑鬱發作時，就像進入冬季整個氣候都是寒冷的一樣，人的心情每天都不好，但感覺卻各有側重。

有的人會覺得心煩，幹什麼都沒意思，對什麼都沒興趣，還會莫名地感覺委屈難過，總想哭；有的人會覺得疲乏無力，精神倦怠，身體跟抽空了一樣；有的人本來能言善道，卻變得不愛說話，不愛出門，不願見人，見了人也覺得腦子裡空空的，不僅沒什麼話說，還覺得自卑、不自在。

當然，上面的各種感覺也可以同時出現在一個人身上。

症狀二：睡眠出現問題

抑鬱發作時，最常見的一種生理表現就是睡眠出問題。

一是難以入睡，有的人躺在床上輾轉反側，難以入睡；腦子裡又特別亂，經常會不由自主地回想起以前的一些事情，而回憶的內容通常又是不開心不愉快的，不是和誰鬧過彆扭，就是自己被誰欺負了。

二是經常早醒，好不容易睡著以後，又很容易早醒。平時六七點鐘醒來，現在可能三四點鐘就醒了，實在睡不著只能看書看電視打發時間，到了該起床上班的時候，又特別地被動，不願起床，心情更糟糕。

症狀三：感覺一切都不好了

往日熱愛的工作，現在也沒有了動力和熱情，甚至想辭職；勉強自己工作的時候，又發現腦子就像一坨漿糊，木木呆呆的，坐在電腦前半天反應不過來；記性變差了，經常忘記重要的會議或安排，以致工作效率非常低下；外出跟朋友見面的動機越來越弱，總覺得幹啥都沒勁兒、沒意思透了。

這個時候，抑鬱的人更容易自責，會覺得前途黯淡、希望渺茫，嚴重抑鬱的時候，人還會總想輕生，質疑自己活著的意義和價值何在。

有很多的人常誤將抑鬱當作抑鬱症看待，其實從醫學上講這只是一種誤解，是人認知上的”誤區”。

不同的慨念混淆了，就好比”眉毛鬍子一把抓”，把”細節”忽視掉了。

抑鬱症是一種嚴重的心理疾病，而抑鬱卻與之擦肩而過，處在外圍。在同樣的客觀條件下，整天稀里馬哈、吊兒郎當的人反而不會抑鬱；只有那些過於講究面子、虛榮心、自尊心強的人，極容易抑鬱。

總之，抑鬱與性格有關，與年齡、性別無關。所以說至少有8、9成的人都有不同程度的抑鬱史。

孤獨者、被打壓者、思想保守者、感情受挫者、心理脆弱者、爭強好勝者、久病不愈者、性格偏執者等，都是或曾經是”抑鬱者”。

本人在不惑之年也曾迷茫抑鬱過，時間雖不很長，將近半年時間都難於走出”陰影”！那是一段刻骨銘心、撕心裂肺的痛：在不到一年的時間內，先後失去了父母雙親！我的精神受到了無以復加的重擊，幾近崩潰。其實我是個十分堅強的人，但是就在那一刻，小時連捱打都不吭一聲的我第一次打開了感情的閘門，止不住的淚水泉湧而出……。

打從那以後，我開始獨自發呆，神情恍惚，腦子裡始終亂七八糟，對什麼都不感興趣。到單位上班也變得沉默寡言，總是心思不對心思。那時的我，誰都不願接觸，誰的話都聽不進去，只是活在自己的世界裡。

我的情緒很敏感，從小到大經歷過幾次比較嚴重的抑鬱狀態，當時不知道叫抑鬱，只是覺得心裡很沉重，幹什麼都沒有興致，有情緒堵在心裡，說不出來，渾身懶散，甚至沒有力氣，就想躺著，啥也不幹，甚至有時候腦海裡會出現一些自我否定的話語，覺得自己沒有價值，沒有人關心，也不想和外人接觸，不想出門，不想社交，只想一個人呆著，連朋友都不想見。即使有家人、朋友和我說話，我也沒有心思去迴應什麼。其實我也不想這麼狠心，只是覺得真的沒有精力去做。感覺活得像木頭一樣，不知道生命的意義和目的，也不知道為什麼要活著……整個人都是一片混沌的狀態。

在高中的時候這種狀態對我的學習和社交造成了很嚴重的影響，無緣無故和好朋友分裂，成績也下滑不少，最後的高考成績並不理想。後來，我決定不想這麼下去了。於是利用高考結束後的假期，到處打工，接觸了各行各業的人，鍛鍊自己的能力，慢慢地賺到錢很開心，自信心也提高了，就漸漸地走出了抑鬱。上大學以後，學習壓力小，我參加了很多自己喜歡的活動和社團，感覺做自己喜歡的事情，很開心，所以大學時期是我找回快樂的重要階段。並且讓我發現，讓自己變得快樂最簡單的方式，就是去做喜歡的事情。

工作不順利的時候，也會重現跌入抑鬱的深淵。除了心情很低落以外，工作一點興致也沒有，有時候會嚴重懷疑自己的能力和人生目的，不斷地否定自己，不斷地責備自己，不知道什麼才是適合自己的。也正是因為多次經歷這樣的狀態，促使了我不斷地去探索與思考人生的意義，去找各種途徑瞭解自己，調整狀態。

這裡我分享幾個對我而言很有用的方式：

1. 多看書。我心情不好的時候，會看一些心理學、人生哲學、心靈成長類的書籍，書籍中的確會得到一些啟發與力量。比如《祕密》《生命的重建》《與神對話》《零極限》《當下的力量》《對生命說是》……

2. 聽音樂。心情低落的時候，有一陣子就播放那些優美舒緩的輕音樂 ，慢慢地平復心情。後來我發現，聽一些節奏感強、爆發力強的音樂更容易調動起情緒來。比如弗拉明戈、流行音樂、古典音樂中的快板和急板、大型交響樂。另外，我個人比較喜歡的有爆發力的歌手，比如席琳迪翁、碧昂絲、阿黛爾、鄧紫棋……

3. 冥想。讓自己閉上眼睛什麼也不想，把注意力集中在當下。這是一個過程，但是頭腦會漸漸地放空一些。

4. 自由書寫。沒有任何主題的寫作，把當時腦海裡想到的一切都寫下來，有時候越寫越多，甚至可以與未來的自己對話，一邊是自己的想法，一邊換成未來的自己，給自己答覆。這個過程中，也會得到很多啟發。

5. 出去接觸自然。我會去自然的環境中，讓自然界調整我的頻率，比如海邊，河邊，山林裡……

6. 求助專業人士。有時候藉助專業的方法，會讓自己更快地發現問題的所在，並得到解決。比如，做催眠，做心理諮詢……

也正是因為自己的經歷，讓我如今走上了助人的道路，希望幫助更多人越來越好。

我是歐醬，一個從未停止探索自我的催眠師。

抑鬱就是一種情緒不能釋放的結果。不開心，不高興，不順心，都是抑鬱的開始！只不過有很多人能自我調節，有些人一直積壓著。最好不要體驗抑鬱情緒，每個人的生活都是有去無回的單程旅行，所以還是看開些，除了生死這樣的事算個事兒，錢財外物生未帶來，死難帶去。放下即自在。

抑鬱那種狀態。我想說的是，有生之年。我不想再體驗一次了，很痛苦。就算天很藍。在你有這抑鬱狀態時候，你感覺天都是黑的，每天我的跟行屍走肉一樣，魂不附體。味如嚼蠟。

混混噩噩的過著每一天。時不時冒出一個想自殺的念頭。當時還為了想要自殺。跟人。約著一起去自殺，機票訂了又退，退了又訂。

所幸最後還是因為自己的家人在心裡的重要，堅持的活下來。

在精神狀態。好了不少之後，終於鼓起勇氣跟家人說出了之前那種情況。覺得舒坦很多，雖然現在時不時也會有，但只是抑鬱情緒，而不是抑鬱症了。

很慶幸的是我當時沒有做跳下去的衝動。

抑鬱是連結了負能量，整個人的能量狀態非常低，自我評價極低，對什麼都不敢興趣，甚至想結束自己的生命。轉變自己的思維，連結高能量的人和事，很快就可以轉變，我老公就是20多年的抑鬱症，多次復發，最後一次復發的時候連結到李嘉琪老師，現在徹底的好了。

本來可以非常非常的愛，可是你的抑鬱讓你無時無刻不感到你們的未來岌岌可危，不知不覺，消極負面的情緒乘虛而來，你們雖然如此的相愛，最後還是不知不覺走到了各奔東西

抑鬱症讓我對生活沒有色彩，沒有了上進心，沒有對生活的樂趣，感覺每個人都是自私的，都是表裡不一的，害怕與人相處，也不會怎麼與人溝通，想離開愛自己的人，怕連累他

抑鬱，首先要區分抑鬱情緒和抑鬱症。生活中很多時候在工作，學習，生活中難免會遇到不如意的事情，會有沮喪，情緒低落，失眠等抑鬱的情緒，一般會隨著事情的進展，或者想通之後就消除了。這就是抑鬱情緒，是一種情緒，可以調節。當這種抑鬱的情緒持續二週以上，一般來說就需要看醫生，是否是抑鬱症。簡單說，抑鬱情緒，是一種情緒，可以理解為自己具有開心的能力但不想開心。而抑鬱症，是一種病，神經遞質發生了改變，失去了開心的能力。不能夠自發調節，根據輕重程度需要通過藥物和心理醫生綜合治療才能夠緩解或治癒。