應該不用老了，現在又時候就會有猛拍自己大腿說“真後悔”，不過想想也會正常的，如果沒有後悔的事，哪裡會有記憶深刻、難忘的回憶呢？我想人生的多彩多姿就是有那麼幾次記憶抹不掉的遺憾吧！常言道“月有陰晴圓缺”何嘗我們時時刻刻都充滿了變數。只因為我們會“後悔”，是當時覺得自己的選擇以現在的眼光去對待的時候，感覺那時候的選擇不是那麼的完美而已……當時話說回來，難道真的就沒有一點收穫嗎？也許，不要那麼認真的看待事情本身，給我們帶來的困擾，而去忽視你學會的無形的財富，為什麼非的要十全十美呢？有點遺憾，說不得才是最好的。

當我們老了，去想、去回憶，也許會不自然的嘴角向上，流露出來你內心深處那一點點“甘甜”。如果，真的沒有什麼遺憾，到老了我們會想起來什麼呢？只有經歷了，在心底留下影子烙印的才是最真、最美，最值得我們回憶的。

話說回來，每個人的境遇，環境等等各方面的因素，我們看的世界本就不一樣的，但是我們是生活在一個真實的世界，有的人生來就錦衣玉食，有的人為了每月的碎銀幾兩，而勞碌的奔波，我們不用去感覺這是不公平的，恰恰這是最公平。自己只要做好自己的“職責”就好，把自己過好，把自己在乎的放在“現實”中，而不是，把他們“放到”你成功以後。

我相信最“後悔”應該是：要自己愛的人明明就在眼前，而自己永遠把他們放到那個自己所謂目標沒有實現之後。同時我就知道，要珍惜當下，不要去想以後怎麼樣，現在都不珍惜，我想所謂的“以後”會一直是“當下”。

流水的年華，沉甸甸的歲月，時間的光陰，按照他的規律，永恆不變的向前走著，我們隨著光陰的腳步，時而奔跑，時而漫步，無論發生什麼，歲月都在光陰中流逝著，你永遠也留不住的歲月的腳步，只有隨著光陰前行，一路上風塵僕僕，越過高山峻嶺，跨過激流淺灘，經歷風雨雷電，沉甸甸的歲月讓，我們慢慢的告別稚嫩的自己，走向成熟，也許路途有點艱辛，有點孤獨，日復一日，年復一年，春夏秋冬，光陰在歲月中一點點的流失，未來本是個未知數，所以生活的最好狀態，就是單純善良，心懷感恩，勤奮刻苦，積極向上，生活中煩惱就會少一些，沉甸甸的生活中就不會那麼辛苦，人生恰如一杯清茶，捨得才知其清甜，放下才聞其香郁，耳不聞人之事非，目不視人之長短，你就會在沉甸甸的歲月裡，品味這他的甘甜，歲月如梭，光陰似箭，歲月雖無情讓我們走到了變老的路上，但歲月也讓我們沉澱了生活的品味，漸變的溫暖向陽，慈悲寬容，人最大的修養，是你內在的涵養和寬容，即便你看透了這個世界，你再排斥現在的不愉快，光陰也不會過得快點，越努力才會越幸運，越寬容才會越快樂，人生，就是一趟旅行，乘坐的是一趟單程車一路前行，你的心情就是你一路的風景，時間是生命最好的沉澱，幾經流年輾轉，歲月滄桑，到最後，終是，眼中有天地，心中無是非，心寬如海，溫暖向陽，歲月靜好，人淡如茶，在沉甸甸的歲月中，平靜安然的走在暮年的路上，晚霞是我們最美的風景。就是一場夢，如白駒過隙，錯錯對對，恩恩怨怨，終都會是日月無聲，水過無痕，人生就是一趟單程的旅程，只有去沒有回，行程中，時刻都在編織著你的生活，我們無法預知前邊的路途，但是，我們能把握住現在的自己，生命的途中要珍惜身邊的一切，腳踏實地的前行，走好自己的路，不要在有限的生命裡給自己留下遺憾，和錯過了最美的風景，美好的生命旅程都應該在期待，驚喜和感激中度過，人生的路上，會有太多的為什麼，是沒有答案的，有時我們在旅途的路上，不一定會是鮮花和美酒，也會有苦澀和酸楚，但終究會有收穫，向前走的路上，要清楚什麼是想要的，什麼是不想要的，這又何嘗不是一種寶貴的精神財富，只有懂得放下，才能掌握當下，曾經擁有的,不要忘記，已經得到的,更加珍惜，屬於自己的，不要放棄，已經失去的，留作回憶，想要得到的，一定要努力，記憶像是倒在手掌中的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中，一滴滴的，流淌乾淨，人生中都會遇到一道道的門檻，邁過去了就是門，邁不過就是坎，微笑著面對生活吧，即使我們平平淡淡，只要有健康的體魄，躺下睡得香，吃什麼都覺得甜，微笑著面對人生，即使沒有成就與輝煌，即使前行的路有時會在黑暗中，也要心中看到希望的曙光，當你能控制自己的情緒，你就可以活的瀟灑和優雅，當你能控制自己的心態，你的人生就是成功的，人生的路上充滿艱辛，不要抱怨，相信自己，要知道你內心深處的強大，所有美好的生命都應該充滿期待，不要拿過去黑暗的記憶，來折磨自己，要用美好的回憶，讓你的人生充滿Sunny，時光的路上，我的微笑，我的眼淚，我的深情，我有過年輕的日子，如今走在暮年的路上，人生最美的時光，是你經歷了沿途的風景，並用記憶留住了它，看似年華的失去，卻擁有了歲月的沉澱，那種我們永遠也忘不了的親身經歷與感受，年華，歲月會成為我們永遠的回眸和懷念，讓美好的生命充滿對生活的熱愛。

當我老了，回憶自己一生的時候，會後悔自己做過的哪些事情？

後悔有用嗎？沒有用！因為世上沒有後悔藥。

唉，說多了都是淚啊！

世上沒有可以回去的時光，只能活在當下，珍惜現在，放老了的時候，後悔的事越來越少，不要活在回憶的無線懊惱中！

好些時候，聽到隔壁某某人過世了或者某某得了什麼重症之類，自己內心總的莫名感嘆，唉……歲月不饒人。

回憶自己的一生，感嘆冥冥之中是註定的，漫漫人生路，從唸完書投身社會，結婚生子，經歷了幾十個春秋，後悔的事情當然有很多，但是自己現在也老了，後悔的事情也將成為我失落的回憶。

說起這個話題一個電影橋段油然而生，就是《非誠勿擾》裡秦奮在教堂懺悔那段，好幾個小時過去了，牧師都睡一覺起來了，他還在那裡懺悔。因為秦奮自己從小到大做了很多熊孩子事，所以在他內心覺著這就是需要悔過的，需要請求神明原諒的。最後，以至於牧師出去找他朋友才把他弄走，嘴裡還唸叨著什麼罪孽太多，我的小教堂無法幫他超度之類的。這一橋段不失為這部片子的一大笑點和亮點。

說這個電影橋段的目的就是為了突出自己後悔的事太多了。現在已到不惑之年，回想起來自己做過後悔的事也有挺多的，比如:和朋友一起開店做生意賠了、後悔第一次職業的選擇等等。在男女感情上我還真沒有後悔的事，談過幾次戀愛，也沒和最愛的人走到一起，這些我都覺得挺正常的。但最後悔的事莫過於以下我要講的故事。

小時候住在平房裡，和鄰居接觸的時間很多，住過平房的人都知道。那時有個鄰居小夥伴，比我大一歲，他在很小的時候就因為一場病燒壞了大腦，變得有些低能，就是永遠像個孩子，智商在5歲左右。由於腦子燒壞了，身體也發育不好，長得很瘦小。

當時我還小，沒上學呢，不懂事，熊孩子一個。覺得有這麼一個與眾不同的存在，是給我們的童年增添樂趣的，附近的孩子們都沒有善待他，而我也隨了大流，經常以欺負他為樂，還讓他去做一些不情願的事。比如罵他是傻子、用水壺澆他、想玩我的玩具就和他要錢之類的。每次他都不反抗，而我也習以為常。

最過分的就是有一次我們一起抓了螞蚱回來，我就和他說，螞蚱肉很好吃，你吃了它吧。他不同意，我就威逼利誘的硬讓他把螞蚱放在了嘴裡，要知道那是活的螞蚱。放進去那一刻，我們周圍幾個孩子都笑的很開心，幸好他吐出來了，也沒有嚼。只是我們也樂了，也就沒有再為難他。

現在想想，我這樣欺負他，他還是一如既往願意和我一起玩，為什麼呢，不就是因為他沒有小夥伴嗎？沒有人願意和他一起玩。別人都打他，我只是偶爾欺負一下。哪怕是這樣，他都把我當成要好的小夥伴。

漸漸地我長大了，上了小學，後來懂的了明辨是非。知道自己犯了很嚴重的錯誤。我們同樣是這個世界的人，不能因為誰有身體上的缺陷，就歧視就去欺負，那樣和土匪有什麼區別。

我越懂事就越後悔當初的行為。三年級時我們搬了家，我也轉學了，他還在那裡上小學一年級，因為腦子不好，學校不讓升級。

有一次，記得是我六年級時，我們的老房子要拆了，爸媽要回去一趟，我就跟著去了。在學校裡，我見到了他。他還是老樣子，個子比那時長高了些，但還是很瘦小，也上二年級了，保持著一副唯唯諾諾的樣子。

當時，學校正在大掃除。他拿了個臉盆到水房打水，而我正要在水房洗臉，我進去後一眼就認出了他，他好像不記得我了。我就主動過去熱情的打招呼，說了我們過去一起的事。他這才認出我，還把手裡的盆借給我洗臉用。我也沒拒絕，說了句謝謝。他就在旁邊默默地等著我，和小時候一樣，以我為中心。

當我洗完臉，把臉盆還給他時，正好有兩個女生也進來打水。看見他就劈頭蓋臉的罵了一頓，意思就是嫌他打水用的時間長了之類的話，女孩們罵得是那樣自然和理所應當。我能看出來，這幾年，他都是在這樣一個不受待見，甚至受欺負的環境過來的。我心裡很難受，讓我想起自己曾經的惡行。所以就和這兩個女生說:“不要欺負他好嗎？”可是這兩個女生根本不鳥我，我也不再說什麼。而他趕緊接了一盆水匆匆向教室走去。其實，當時我還想著要和他說點什麼，也許為那時我不懂事的行為道個歉。可是沒來得及說出口，他就又走了。

我沒有追出去，也沒有等他。因為即使面對面，我都不知道有沒有說出口的勇氣。

再後來，上初中時我還偶爾問媽媽，他現在好嗎。我媽媽說，他不上學了，因為隨著年級的增大學校也不收了，又畢業不了。

其實我是想回到曾一起玩耍的地方找他，看看他現在怎麼樣了，也真誠的道歉一下，卻始終以各種理由搪塞著自己，我知道自己還是沒有鼓起勇氣和下定決心。

小時候，我本應該扮演處處護著他的角色，承擔起他對我的那份信任和依賴。可是自己卻做了和其他人一樣的事，欺負他、嘲笑他。現在回想，自己就是個混蛋。不過，後來我只有被誰欺負，從來不會再去欺負誰了。這是在懺悔嗎？應該是這樣的。

再後來，我參加工作了，經過了許多人生經歷，明白的道理也與日俱增。但是，很長一段時間內把這段回憶幾乎忘了。

偶然一天，媽媽和我說起了以前鄰居的事。我一下就想到了他，打斷媽媽的話，張口就問他怎麼樣了？媽媽說:“他小時候是和爺爺一起生活的，他爸爸上班所以總也見不到，媽媽早就不在了，正是因為這樣，他總是喜歡到家裡找你玩。除了爺爺就是和你最親了，咱們搬走後，他也就沒朋友了。自從他爺爺去世後，他就自己在家裡，哪也不去，誰也不理，現在也不怎麼說話了”。

原來他的身世也是如此不好，從小就是單親家庭。那天和媽媽聊完，我自己一個人偷偷地哭了，為了懊悔的自己，更為了苦命的小夥伴。我很後悔，非常後悔，可以說是目前人生最大的後悔。這是發自內心，備受煎熬的後悔，會讓我一生揹負自責的後悔。

因為我知道自己再也沒有機會道歉了，因為他誰都不認識了。他將就這樣拖著一個像空殼一樣的軀體過完餘生，對生活看不到任何希望，也不再留戀什麼。不知道他還保留著我們在一起玩耍時的記憶嗎？那算不算他唯一能回憶起的快樂時光呢？我在他的記憶中又是怎樣一個角色呢？

我很想回到小時候，雖然那時物資匱乏，給不了什麼。但是我就想和他一起好好玩耍，就像兄長一樣保護著他，處處為他著想，讓他不幸的童年多一份快樂，讓他感覺除了家人還有朋友可以依賴，讓他覺得世上沒有他看到的那麼灰暗……

一切都來不及了，這會成為我一生的心結。

對不起！我的小夥伴，鵬鵬！

沒有不後悔的人生，當我老了。誰都會回憶自己的以前，可是又有多少人不怨恨自己，當初自己為什麼要放棄她，為什麼？我可能說不好原因，但是我知道我很後悔。我後悔當初為什麼沒有牽住她的手，為什麼我看見她轉頭就走，可是後悔有什麼呢！所以在沒有老的時候去做想做的事，別等到當你老的時候在後悔自己做過或沒有做過什麼。嗯嗯，就這樣好好的吧。