人將自己放低，總帶著謙卑的態度，也不是壞事。

他人高興，自己便隨著高興，貌似他人對自己的評價很高或很差，自己的心情會因此而變化，所以感覺自己生活在無形的奴役中。

這種感覺是因為自己人格的不獨立，遇事基本沒有主見，表達不出自己真實的想法……

就好比，地位高的給地位低的恩惠或賞賜，地位低的人領受了恩惠和賞賜，不敢相信，自己竟被地位高的看得起，心裡開心但又不安。

人將自己放低，總帶著謙卑的態度，也不是壞事。

我心中有一種奴性的魔，真的屬倔毛驢的順毛摸。而且最怕別人用好話甜糊，我如果說誰表揚我幾句或者是誰對我好一點，我真的就沒有原則了，然後會心甘情願的為人家做一些事，體貼人家幫助人家，所以說我這熱心腸也是朋友們都知道的，因此我身邊也不缺朋友，但是有的時候我也後悔，因為自己確實是活著很累。

先從家人說起，有的時候我們一家人吃飯，燉的是排骨土豆的話，我寧願吃土豆也不吃排骨，家人問我的時候我總說，哎呀，不願意吃，在外面都吃夠了，你們吃吧。其實這話言不由衷，自己說這話時垂涎欲滴吐沫都往肚子裡咽，但是硬咬著牙不跟家人去爭搶，這就是我的性格。所以說我老婆最瞭解我有的時候家裡一坐好吃的，他就偷偷摸摸的給我留一小碗，等到人們都下桌了，她就會把這些東西拿出來給我吃，這就是理解我的老婆，儘管我有一些奴性，但是幸好有一個關心我的人，在生活中家人面前還沒有吃過虧。

總之我寧願委屈自己，不願意委屈別人，總之我寧願別人高興我痛苦也願意，因為那是我的朋友親人，所以說有的時候我做事情先考慮別人，有的時候往往讓自己受委屈，自己也知道自己確實是一種奴性，但是沒辦法改變不了。

我曾經也是這樣，我將這歸咎於父母對我的認可和鼓勵太少了，尤其是童年和少年時期。

我的父親是個重男輕女的人，我十歲以前家裡只有我們兩個，什麼是都得緊著弟弟的，一般犯錯挨批的總是我。我沒少捱打捱罵，弟弟毫髮無損，並且直接造成他很輕視我，我沒有姐姐的權威。

上初中後，我來到更廣闊的天地，尤其初三時，認識了玉玲，我像抓住了救命稻草一樣，視為知己，甚至盲目仿效，不惜跟父母作對。那是我真的不願回家，一有天氣變化，我便藉故住到同學那裡。

工作後，我也不能很好地認識自己的價值，對別人的看法和態度過分在意，有時覺得備受打擊，甚至失去對自己的信心，使自己浪費了很多時間和精力，沒有抓住自己至關重要的機會。

現在，對於女兒，我是及時鼓勵和認可的，女兒去年還經常問我，“愛我嗎？我可愛嗎？”今年很少問了，因為她確信她的媽媽最愛她，會永遠支援擁護她。她什麼事都會對媽媽講，別人對她好不好她都能坦然接受，在媽媽這裡得到慰籍。

根據問題，我逐一分析一下這個問題：

一開始說自己具有奴性，何為奴性？我理解為，在人際關係中，自身對於他人的順從和討好，對於他人錯誤的接受和合理化。如果按照人格型別來解釋這個問題，可以認為是討好型人格。

所謂的討好型人格，是指一味的討好他人而忽視自己感受的人格。其主要心理表現是：

（1）對別人的感受特別敏感。特別在意別人對自己的看法，生怕自己做了什麼別人會不喜歡。

（2）抬高別人，貶低自己。自己的舉動建立在別人的評價之上，很怕被嫌棄，降低自己心裡才更安全。

（3）不敢發出請求，很難拒絕別人。害怕說不，不懂拒絕，被人佔了便宜也會選擇默不作聲，擔心一旦拒絕，與別人的關係就會破裂，很怕給別人添麻煩，擔心自己成為別人的負擔。

（4）缺乏界限和原則。做任何事情都以取悅別人為目的，既守不住界限，允許別人在自己的生活裡指手畫腳，又經常突破別人的界限，渴望建立親密關係又常常因為別人不能滿足他們的期待而受傷。

所以，討好型人格的外在表現就是奴性，還有就是自卑，認為自己無法得到他人無條件的愛。如果碰到這樣的情況，他們第一反應往往是逃避。

對於討好型人格，想要改變也不是不可能，但是要付出很多。其主要的方法還是學會接受自己和學會拒絕他人。只有接受自己，才能提高自尊和自我評價，才能真正做自己。只有學會拒絕他人，才能做到堅持原則，合理應對他人的評價，與他人建立正常的人際關係。這對於他們來說，是很困難的事，但只要想有所改變，這就是他們必須要做的事！

關於自卑，我之前寫過一篇文章，可以拿過來借鑑一下，以下是原文：

每個人都有或輕或重的自卑感，無論是普通人還是偉人，或多或少都有一段自卑的經歷。

自卑是人類生而就存在的，從某些角度看，人類處境改善的源動力就在於自卑感本身。當人類認識到自己的無知的時候，才對科學的進步有了依賴和需求。自卑不一定是限制一個人發展的原因，恰恰相反，很多時候，合理的利用自卑，才是人類發展進步的階梯。

什麼是自卑？自卑就是當有問題出現時，個體不能有效恰當的應對，並且堅信自己無法解決的心態。

就定義來看，自卑屬於個人的心態問題，是個人在應對外部環境的時候出現了問題，而這一問題又影響到個人的內心和精神世界。如果一個人長期處於這一狀態，就會對個人發展產生消極的影響。

每個人對於自卑的態度不同，也導致了對於自卑的處理方式有所不同，基本來說，有以下幾種情況：

一、退縮型。

對於困難的出現，完全當作是無法逾越的障礙，在不做任何抵抗的情況下，就選擇了投降。這樣的型別也是現實社會中最普遍存在的型別。這種自卑感帶來的是退縮，是完全避免遭遇挫折的行為。雖然對於他人來說，這樣的人沒有危害性，但對於這種型別的個體而言，對於自己的人生卻是毀滅性的打擊。他們一生中充滿了失敗和否定，壓抑而又無能為力。

二、忍受型。

這一型別的自卑者，面對困難或者問題時，他們既不想退縮但卻又無能無力，只能選擇直面挫折，他們使自己的內心暴露於痛苦之中。他們的一生都在痛苦之中，無法自拔，無法解脫。抑鬱在這一人群中很普遍，對於他們來說，最簡單的解決方法可能就是自殺。

三、轉移型。

面對困難時，這類自卑者選擇的是尋求另類的優越感。在面對無法解決的問題時，他們也選擇了逃避，但是他們會在自己所擅長的領域尋找到優越感，通過優越感的獲得來消除自身的自卑感。所以這類人往往能取得較高的成就。雖然這一型別也會存在心理問題，但他們可以通過轉移和轉化的方式來自我化解，所以問題不大。

每個正常人都有自身所擅長的領域，每個人也有其不擅長或者不喜歡的領域，如果實在無法面對當前的困境，何不換個生活環境和生活方式，成為轉移型的強者。說不定，就會有一個光明的未來！

討好型人格和自卑心理都是長期形成的。如果想要改變，並非一朝一夕可以做到的。

人，最重要的一個特徵是自省。只有能自省的人，才能真正做到改變自己。學會自省，嘗試改變，總會有好的結果！

“我總有一種奴性。如果有人對我還我總會受寵若驚，並且唯唯諾諾。”

內心自卑怎麼辦？

看來題主自己非常清楚這些行為是什麼原因造成的，確實，如題主所說：自卑！

由於嬰幼兒時期我們不完美的母嬰關係，才是成為我們成年以後出現各種心理問題的原因，這本身也不是你的錯，大可不必用“奴性，沒出息死了"來評價自己。

用這種詞彙來評價自己，真的是可以體現出題主有多麼嚴重的“自卑情結”。

著名個體心理學家阿德勒在《自卑與超越》一書中指出，人或多或少都有自卑，阿德勒對於自卑所做的定義是：

當問題出現，個體無法進行恰當地調節加以應對，並堅信自己無法解決這個問題時，所出現的情緒就是自卑情結。

自卑是每個人都會有的一種心理，同時自卑也可以使人做事更加謹慎、是社會進步的源動力，自卑不是病，也不用完全否定自卑。

自卑所呈現出來的方式，各有不同：

否定自我：我沒有能力.......我沒有資格......我不配.........對自己過分貶低。

炫耀逞強：通過不斷用種種言行來炫耀自身的力量，其實正是內心自卑的另一種表現。

完美主義：會要求別人或自己必須按照一定的標準規則存在，無法容忍“不完美”的存在。

刻意討好：不遺餘力地討好他人，希望獲得他人的認同。

自卑還有很多表現方式，題主的自卑基本就表現在否定自我，和刻意討好上。

“我總有一種奴性。如果有人對我好我總會受寵若驚。並且唯唯諾諾。”

這類人通常是幼年時期受到父母的過度打壓，或是母親的能量不足，對孩子的抱持度不夠造成的，他們往往極度敏感，對自己總是抱有一種“我不配”的自我貶低心理。

我們要知道，很多時候“委屈”不一定能夠求來“全”，正確的認識到自己的能量，發揮自己的價值，真實地做自己，才能贏得他人的尊重。

改變自我價值不足，提升自信的方法有很多，在李中瑩大師的《重塑心靈》中為我們提供了一些具體可行的方式方法，在這裡分享給題主：

在瞭解具體作法之前，我們先要清楚“提升自我價值”的規律：

感覺→嘗試→經驗→能力→肯定（他人認可）→自信→自愛→自尊

感覺：是指想去嘗試某種事情的內心狀態，是培養自信的最基本的原動力。

肯定：當我們做了某些事情，培養了一定的能力的時候，需要得到他人（社會）的認可，才能讓我們獲得自信。

1.言出必行，言出必準

說過的話，就要做到，同時每次所說的話都需要經過確認（不是憑空隨口亂說）。

在這裡，我們需要注意：就算我們自己控制不了的事情，也不推卸責任，因為那是我們做出的選擇。

比如：今天塞車了，造成了遲到。

塞車是客觀存在的，不由我們控制，但選擇哪條路，幾點出發，什麼交通工具，這都是我們的選擇，在出現類似情況的時候，我們要學會不推卸責任。

說出自己的真實的感受，你不願意的事情，為難的事情，直接表達出你自己的想法來，真實地面對自己的情感。

同時，言出必準就是對於不知道，不確定的事情不要隨便亂說，不知道就說不知道。

言出必行，言出必準，會讓我們成為一個“靠譜”的人，成為他人心目中值得信任的人。

2.有所不為，有所必為

把有限的精力投注在重要的事情之中，學習提升認知深度、認知效率，（讓自己有拿得出手，交口稱讚的專長）。

哪些事情是“值得做”的事呢，哪些又是“不值得做”的事呢？

我們可以自己試問：會不會對自己造成傷害，對他人造成傷害，對社會造成傷害？

如果在你沒有明確的感興趣的事情，或沒有更好的選擇的時候，我們就可以去做這件事。

我們所要做的這件事，是否能產生累積的正面效果，是否能夠通過“時間的累加”產生滾雪球似的複利，每一次的經驗都會對自己的認知有所提升呢？

如果這件事能夠產生累積的正面效果，產生“時間複利”，那麼這一定是非常值得你花心思去做的事情。

3.量力而行，積跬步而至千里

在提升自我價值的規律中，我們可以看到，自信是由“嘗試去做某事，積累經驗，獲得能力，同時得到他人的認可”這幾步來實現的。

就好比說想成為一名具有水彩插畫師（繪畫美術能力的人），那如果一上來就設定讓自己去臨摹大師的作品，或者創作一幅藝術品繪畫，那恐怕經過幾次不成功的嘗試之後，就會重新否定自己，質疑自己。

這個時候，我們應該先從“瞭解構圖、漸變法、乾溼畫法、擦拭法......"最基礎的步驟去慢慢了解，循序漸進。

當從最初的重疊的山巒、到簡單的荷花，一點點精進，然後就是不放棄，堅持練習，只有這樣才能培養出自己的自信。

當完成自己設定的一個又一個小的目標，腳踏實地不放棄，最終才會累積成出一個更加自信的自己。

人，只有量力而行，該放就放，當止則止，才能在輕鬆快樂的節奏中，收穫真正應該屬於自己的那份成功。

無論我們經歷過什麼，唯一的辦法就是接受這個“自己”，充分地接受它、愛護它，請相信自己可以釋放出拯救自己力量，從小事做起，慢慢有意識地修復自己內心的脆弱，從而培養出更為強大的自我價值。

當我們的內心真正充滿了力量，充滿了自信的時候，才能更好地愛自己、保護自己，也終將會發現：原來，自己如此優秀，值得一切的美好。

從提問來看，提問者對自己的評價較低！

估計是從小生活的環境裡獲得誇獎的機會太少！

所以提高自信心一個好方法就是讓周圍的人使勁“誇”

這個周圍的人可能是你的同事、好朋友！

估計你會說我會覺得不實在，在做表面功夫，可是一個或兩個人可能你會這樣覺得，如果都這樣講呢？

當然中中國人比較含蓄，可能不會，所以你要求他們！

記得一個哲人說過這樣的話：你有沒有用，不是你覺得而是別人覺得！

所以努力擴大你能力舒適區，幫助到很多人，別人自然會覺得你有用，自然你不要求誇你，他們也會自動誇你！

別人願‌意跟你相處的5個原‌因：

第一、你能帶‌給人‌家實用價‌值。——“你有‌用”

第‌二、跟你相‌處能開啟眼‌界。——“你有料”

第‌三、你能傾聽別人的看‌法並發表有價值見解。——“你有‌識”

第四、你能充分認‌可別‌人的價值。——“你有‌量”

第‌五、你能帶給別人愉快的心‌情。——“你有趣

比如你現在就一個無名的普通醫生，然後你自學溝通技巧、外語；打磨專業知識，漸漸得你成一個首屈一指的醫生！

從自卑到自信不是一蹴而僦得，把小事做到極致，成就感越來越多，得到誇獎會越來越多，自然自卑的標籤慢慢撕去！

這是一種嚴重缺乏安全感的自卑型表現行為。就像一顆常年缺少Sunny雨露滋潤的小樹苗，渴望感受到生活的美好，但又習慣了生活帶來的壓抑和痛苦。如果有一點點的Sunny雨露灑進來，就感動莫名，想要用所有去報答。

自卑的本質是因為沒有安全感，是習慣了把“我”是什麼樣的，建立在他人的評價上。一旦面臨著選擇，就不知所措，所以選擇跟隨大眾。

擁有這種性格的人，面臨著選擇時，潛意識裡優先考慮的是自我防衛，怎麼樣才能避免引起其他人的反感和注意，而不是去主動爭取，機會會一直與你擦肩而過。

其實，每個活在活在這個世界上的人，無論富貴貧賤，高低美醜，都是獨一無二的，都裝點了這個美好的世界。所以用心接受自己，你與其他人並沒有什麼不同，完全配得上享受這份美好。

現在的你，要學著去接受不完美的自己，擺脫對外界評價的依賴，自信起來，真正能決定你感受的是你自己的內心，外界的評價只是間接的起著作用。

一個人的行為本質上是其內心能量在外界的呈現。內心能量強就自信勇敢，內心能量弱就自卑懦弱。如果你意識到這個本源，那麼解決的辦法很簡單，那就是持續不斷的給你的內心注入能量，等你的能量到達一定程度，你的認知層次會有質的提升，那個時候你看事情的層次就會很高，內心自卑的感受會消失。

我再給你說一說這個道理是怎麼回事。你所謂的奴性就是感覺自己對外界環境太過於依賴，然後只是依靠著外界環境來進行自己的生活，所以只要外界環境變化，你一定會隨著變化，這就是為什麼你會對別人的示好感覺受寵若驚。所以只要支援你念頭和行為的力量來自於你的內部，那麼你就不會因為外界環境的變化而變化，不為外界的環境而變，甚至是到了一定的程度，你就可以影響和干擾外界的環境。

以上兩個理由，你一定給你內心裡面持續的注入能量，讓這種能量提升你的認知層次，當你看待問題能夠看到全部的時候，你就不會因為缺少一部分的角度而感到自己的觀點沒有說服力，內心自卑了。

現在來說一說怎麼給你的內心注入能量。兩種方法：

第一：閱讀+體悟。閱讀那些經典型別的書籍，那些書都是作者經過自己親身經歷之後將自己的痛苦總結在一本書中的，是最有價值的書籍。而且是經過了時間的洗禮之後留下來的，所以你只要將這些知識轉化成你自己可以使用的智慧，那就是將知識轉化成了力量注入到你的內心當中。至於體悟就是將書中的知識和你的內心建立一種聯絡，然後儘量讓這種聯絡達到一種共鳴的狀態，那麼這種力量就會源源不斷的注入到你的內心當中。

第二：經歷+反思。每一個人每一天24小時都在經歷不同的事情，包括我現在回答你的問題，也是一種經歷。但是絕大多數人只是經歷了一件事情，並沒有將這件事情所產生的內在感受進行積累，那麼就算是經歷了一輩子的事情，也只是年齡大了而已。所以你一定要將這種經歷的行為反思到它的心裡本質，這種心理本質才是你對這件事情的反省結果，而這種結果就是你要注入到內心裡面的能量。

總結以上，直接作用到你的心上，持續不斷的去做，你就會擁有很強大的內心力量，最終就會做到不因為外界環境的變化而變化，不會感受到自卑。

最後送你一句：你的自卑性格是因為你長期的生活積累所形成的，所以如果要改變這一點，必須長期持續的作用於你的內心。性格就是人生，人生就是性格，從這一點上來講，你應該終生這樣去做。

人為什麼會卑？

通常來說如果經濟實力，社會地位與你旗鼓相當的人對你好，你比較容易坦然接受，並且心安理得。因為大家都處在同一水平線上。相處不累。

而如果對方經濟能力，社會地位都要比你略勝一籌，而且不會看低，對你又好，無論放在哪個人的身上，都要考慮，為什麼他會如此待我？

這樣的人不應該是眾星捧月，別人對他好才是應該的呀？這顯然有點本末倒置，有點讓人匪夷所思而不得其解。認為自己不值，有些慌恐，所以自卑。

內心自卑怎麼辦？分析下他對你好的原因。

1，沒有人會無緣無故的對你好。

你們可能是親戚，對你好也許是你父母早年有恩於他家，現在人家曰子過好了，想還你家的恩情。

如果對你有物質和金錢上的饋贈，大大方方的接受，儘自己最大的能力，投其所好回報他就好。

2.你可能是個有潛能力的人。

雖然你現在各方面的條件還不如他，但你積極上進，勤奮好學，不斷進取。再加上待人真誠，這時候，往往就會被人高看一眼。

擁有不錯的將來是遲早的事情。要記住，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。常懷感恩心，坦蕩做事，不要有太過私心雜念，輕鬆做自己就好。

3.也許是從小的同學或朋友。

我閨蜜就有一個小學的同學，老公是派出所長，她朋友是學校的領導。而她只不過是賣服裝的，老公在建築工地幹活。

她朋友經常會送她一些東西，帶她出去旅遊，出去的各種花銷都是朋友出，讓她感覺有相處的壓力。

我朋友就屬於待人真誠型的，心眼特別好。機關單位上班的人都愛去她那裡買服裝。價格也比較適中。

剛開始的時候，有些不適應，漸漸習慣了，也不覺得有什麼了。自卑只不過是你的一個小心思。

準確的說，應該是善良，軟弱，懶惰，不求上進的人混的比較慘。可憐之人必有可恨之處。

奴性十足的人群就是羊群，任人宰割擺佈。

孫老蔫吧感謝關注！

《頭》

青山綠水流，

今生幾多愁。

委身破頂樓，

愛吃地溝油。

本人主要的目地就是上來噴幾句，這樣才能善待身邊的人。每天情緒都宣洩了，個人修養由此而提高了，口碑上來了，朋友就多了，人脈廣了，生活也就順暢了。在此，對那些我無情噴過的網友們道個歉，說聲對不起！如果上天能再給我一次機會，我願意噴你一萬年！持久的幸福感來自於堅定的信仰！短暫的幸福感來自於感官享樂。兩個都沒有信仰的人比的是誰的錢多，誰吃的好，玩的好，住得好。經過短暫停留之後，匆匆撒手人間，在絕望迷茫中死去。而有信仰的人，不僅知道自己怎麼來的，還知道自己最後要去那裡？生時散盡家財幫助窮人，死時安詳自然，徐徐步入天堂。

現在社會上最缺少的是信仰，缺失信仰就會沒有道德底線，沒有道德底線就會缺德，所以只有你想不到的缺德事，沒有人做不到的缺德事。說著流利的普通話，帶著迷人的微笑，或鏗鏘有力或悅耳動聽，或真誠傻呆，然後你一個疏忽就被騙得一塌糊塗，最後咱還得說聲謝謝，騙子才會暫時善罷甘休！嘿嘿開個玩笑！社會在進步，只是速度快慢的差別，個人相信，未來一定會越來越美好。如果覺得錢不多了，有危機感了，就趕快多買幾袋糧食，放在家裡顯要位置，這樣就會安心。覺得未來有點不知所措了，就買一注彩票放在懷裡，人生也就有了希望！實在覺著沒辦法活下去了，去醫院溜達溜達，看看那些不久於人世的病人。

如果還不行，就查查百度，看看此時此刻地球人有多少人在捱餓。查一查多少個人左右就有一個捱餓的，詳細查一查多少秒會餓死一個？再想一想，琢磨一下這其中捱餓的、餓死的、為什麼不是自己？如果知道了知足常樂的道理，幸福就簡單多了。由於我們力圖增加我們的幸福，才使我們的幸福變成痛苦。 貧窮的人為生活，為了吃飽飯而打拼，富裕的人有錢人則跟無聊打持久戰。誰活著都不容易，人生就是一場戰役，多事多難的漫長戰役。