救！

很久沒答題了，今天我想以我的經歷，來談談這個沉重的話題！

先說說家人的經歷吧：

本人今年33歲，湖北江漢平原的農村娃，我的父親於2015年4月因胸部疼痛前往荊州胸科醫院就診，在荊州住院一個月，病情好轉，隨後修養在家，當時根據醫院出具的檢驗報告，並沒有以為是癌症，2016年，父親因再次病痛前往天門市人民醫院就診，在院期間主治醫師建議我們前往武漢做進一步檢查！隨即我和老婆帶著父親前往武漢協和醫院，經過一天的病理和穿刺檢測，父親被確診為低分化鱗狀細胞癌，2016年九月的武漢，熱的出奇，但是當我拿到這份病理報告時，猶如晴天霹靂，渾身冒冷汗：成家後從不流淚的我，第一次嚎嚎大哭，那種感覺希望沒有體會過的人，永遠不要有……

當時我們的條件並不富裕，有一個四歲的女孩，沒房沒車，只有結婚五年來攢下的8萬塊錢，面對天價的治療費和只有57歲的父親，我和老婆都堅持為父親治病，雖然我也知道這個病治不了，醫生也說的很明確如果沒有奇蹟，治療也只能延續半年或一年的生存期，可是偏偏我相信奇蹟，相信上蒼會給父親和我們這個家一個奇蹟，接下來父親在協和腫瘤醫院接受化療，很快微薄的存款就顯得捉襟見肘，住院二十多天後負債兩萬，院方通知我們可以回家修養一段時間再過來做第二階段的化療，在此期間父親的嗓子已經變得沙啞，由於我們的隱瞞父親明顯感覺到自己得了不治之症，將不久於人世，堅決抵制第二次化療，不久病情加重，在家吃中藥保守治療，甚至一個人偷偷的去老家醫院打嗎啡，被我發現後母親執意讓我們尊重父親的選擇，他僅僅只想體面的度過餘生，我知道父親是不想拖垮我們這個家，在家裡父親性情變的喜怒無常，完全無法言語，直到生命最後一刻，都在自責和癌痛之中飽受折磨，2017年六月父親最後一次在醫院輸液止痛時，父親起身解手，我下意識的過去攙扶，倔強的父親甩開我的手，步履蹣跚的走向衛生間，我心如刀絞，眼前這個父親再也不是我體格健魄的父親，跟隨父親的腳步，我在衛生間門口等他，看見他艱難的想要站立起來，腿腳卻始終無力支撐，我含著淚將父親抱起，幫他繫上腰帶，沖廁所，這一次父親沒有拒絕，反而朝著我和母親露出久違的微笑，而我眼淚再次奪眶而出！一旁的母親再也無法掩飾堅強，我彷彿領悟到父親的心聲，也讀懂了母親的悲傷；也許父親覺得他可以放手了……而母親成為了他唯一無法割捨的情懷……

2017年六月中旬在家躺臥一個星期後，無法進食的父親與世長辭！那年我29歲，而父親的年齡永遠定格在58歲！

回到題目本身！作為子女當你的父母需要你的時候，你能做什麼？當癌症降臨我們家庭的時候，親情的力量無以言表，明知不可違，偏偏為了那根本就不存在的奇蹟，透支家裡的財力物力，傾其所有，哪怕是負債累累，也要為我們所愛的人，去試一試，至少換回那久違的微笑，也是值得的！天堂路上，祥和的微笑是世間最美好的句號！

我始終堅信老天會善待他的後人，如今雖然漂泊在外，但好在，老家擁有了自己的按揭房和代步車，女兒九歲，母親六十歲，雖然依舊負債，但也其樂融融，我深信父親九泉之下也會為我驕傲！

2016年，武漢中山公園我為父親拍攝的留影！

我母親，今年過年那會查出來膽囊癌晚期，我整個人都是懵的，這個癌症的預後效果非常差，那段時間一直在轉院住院再轉院再住院，後來浙二醫院的專家還是不收留了，因為自己家裡的條件不好，父親殘疾，妹妹還在上學，醫生不想讓家裡人財兩空，讓把母親接回家。

這期間母親一直都不知道自己患的是什麼病，家裡人也都在瞞著她，回家那天還在和母親說:"醫生說可以出院了，回家休養幾天就好了。" 從醫院接回家後，不到半個月，母親就走了。

這是我母親的基本情況，我想說的是，作為家人，自然要盡力一把，多找找醫院看，畢竟是親人。但是如果這個癌症的預後很差，基本沒什麼希望，家裡條件又不是太好的時候，我希望你能理智的考慮，因為癌症病人一天的治療金額是比較昂貴的，而且病人也很痛苦，沒有必要砸鍋賣鐵再去填無底洞。

把病人接回家，多陪陪他，陪他走完最後一段時光，對於病人的臨終關懷真的很重要，不要嫌煩，真的以後就沒再那個機會了。如果到了後期病人自己知道身患絕症，我想他也不會看著原本就不富裕的家庭為了給他治病而砸鍋賣鐵。如果病人不知情，那也沒必要和他說了，好好陪他。

最後，希望大家平時多注意身體，不要忽視定期體檢，希望大家一輩子健康喜樂。

如果是我…看情況，寧願得癌症的是我，藥物能控制就控制，不能就不救了，反正也救不了。怎麼開心怎麼過剩下的日子。反正也活過了

家人得癌症，你救還是不救？

有人很容易把救與不救，跟錢不錢掛鉤。

先曲線講一個故事，算是我的理論。 有一次我跟小孩說，當我年輕時候我會不吸菸不喝酒，但是當我老到現在這樣的時候，我會考慮開始吸菸喝酒。 為什麼呢？

我們在這當作一件純理性的事來算計一番吧。 假如，是假如，資料可能不準確，但邏輯沒問題。

假如吸菸喝酒會使一個人在此十年後死亡，再假設一個人的壽命是70歲。 那麼，你在二十歲時吸菸喝酒，三十歲就會死亡，而三十而立，正是大有作為的時候，所以這個時候吸菸喝酒，就等於還沒有真正活著。損失大了去。

如果你是在六十歲開始吸菸喝酒的，那你可能還賺了，為什麼呢？因為你本來的壽命就是七十歲，現在六十歲才吸菸喝酒，都是十年後死亡，豈不是賺了這十年能夠吸菸喝酒的快樂？

如果說一個人一輩子一定會吸菸喝酒，而這能帶來一些快樂，那麼，你應該把開始吸菸喝酒的時間點推遲到六十歲，你的收穫最大，甚至，你六十五歲才開始吸菸喝酒，都是不明智的。

但是，我們一概反對吸菸喝酒，它的原因是什麼呢？這是出於人性善良的一廂情願，她會認為她的家人是萬壽無疆的，即使家人活到一百歲，還會設想他再活五百年。確實，對於親人，哪怕他失能了，只能躺在床上，但只要一口氣在，他就活成一個象徵，覺得世界還是多情的。

作為理性算計的我，可以對小孩說出這樣的話，但我並沒有真的去酗酒，因為喝酒對一些人來說確實不是享受的事。

現在咱們再回到家人得癌症了該不該救這件事去，相信通過上面的“曲線講解”，你有自己的答案了：看情況。

是的，不是一味說救還是不救，要看情況，如果他年富力強，當然是救，畢竟年輕就有無限可能，即使為此一家負債累累，還是不會絕望。

如果是對一個已經遠超人類平均壽命（現在是小於八十歲）的家人來說，我們不是救不救的問題，而是要考慮他有限的餘生裡生命質量的問題。我覺得用買房還是租房來類比比較好理解。

讓一個活了九十歲的人去買房合適嗎？這對應的就是要不要傾一家的所有來治他的癌症了。

這個九十歲老人買了房子他能住幾年呢？可能他得到的最好體驗是可以向別人炫耀：我是有房子的人了！而且還是子女幫買的！（如果子女拔九牛一毛能買這樣的房子咱們沒有意見，但普通家庭承受不了，而且，這樣有錢人開了一個壞頭，給全社會施加了攀比的壓力。孔子是不認可的。）

一個九十歲的老人，沒地方住，他理性的選擇是去租房而不是買房，甚至直接去住養老院了——如果這位老者有這個經濟條件又不想麻煩子女的話。

九十歲老人，他有一百萬買房子，然後節衣縮食捱過生命最後的十年，還是他每年花一萬元租房，餘錢可以支撐他過一種高品質的生活——這兩者你會選擇哪一種？答案不是很明顯嗎？

我們這裡還不說有一些過度醫療造成了對患者的二次傷害，生不如死，生活質量極度惡化。

我爸22歲那年查出強直性脊柱炎，這是一種被稱為不死的癌症的病，不能幹重活，只能精心養著。那時候我爸剛和我媽結婚，我媽還沒生我，我爸跟我媽說，你去把孩子打了吧，找個好人家再嫁。我媽那時候才20歲，很年輕啊，前途一片光明，但是我媽就不放棄，死活跟著我爸。

我爸32歲那年，差不多就已經是到了整條脊椎僵硬的狀態，不能彎腰，鞋帶都系不了，用我爸的話說，就是在混吃等死。我爸那幾年狀態也不好，就跟我媽說，我跟你離了，你去找個比我好的人吧。然後我媽很執拗，不僅不離婚，還給我爸生了個兒子（我爺爺家就這麼個孫子，雖然沒有皇位要繼承，但是添丁之喜也是很開心的哇），我爸心情好多了。

我爸42歲那年，得了腦溢血，也是因為這個病引起的併發症，在醫院整整躺了兩個月，我媽兩地跑，來回奔波，一邊簽著病危通知單，一邊還得照顧即將高考的我。兩個月後，我爸出院，在家抑鬱了好長時間，一度想自殺，我媽派我奶奶和我弟弟鎮守白天，我媽自己守晚上，寸步不離。後來我爸也不知道怎麼想開了，就說了句：好死不如賴活著，現在這樣你們回家至少還能叫聲爸。

然後我爸就振作起來啦，雖然身體很不好，但是也是盡全力乾點活，自己釀釀酒，賺點自己的生活費。也是從這之後，我爸再也不跟我媽說，你走吧，去找個好人家。而是很努力地做事情，村裡有人叫他去維護綠化，一天80塊，他也賺得很開心，有人叫他釀酒賣，他也賣一些酒。雖然賺不了多少錢，家裡也不指望這點錢用，但是我爸整個人的狀態回來了，特別開心。

其實，我覺得不管是救還是不救，都得看兩點：1、有沒有能力救？2、是不是發自內心地救。

有些人救命，可能是看上了他的退休金啊、財產啊什麼的，有些人不救，也不是不想救，而是沒能力救。我們家能有今天，全部靠我媽，我媽真的是意志力超級強的女人。不管是當初20歲的義無反顧還是40歲時一個人扛起一個家，我媽都是超級媽媽。

說我吧。我今年38歲，我媽16年的時候差出膽囊癌，父母只有我和我弟，知道的時候沒敢告訴我爸，可我爸還是知道了。我媽這個病在北京協和醫院做的手術，花了20多萬吧，我和我弟也沒商量都是說傾家蕩產也要治病。後來也知道這個病越到後面越受罪，放療，射頻消融，各種治療併發症太多了，到最後那個科主任說你哥倆真孝順，可這個病就到這裡吧，再治療即廢錢又受罪，讓老人歇歇吧。後來我們就聽了主任的話回家了，然後18年2月8號我媽走的。我覺得吧不管是什麼病只要有希望就要治，不要說什麼人財兩空，人活著比什麼都好。當然我也不是很有錢，可哪怕是借錢，病也是要看的。