這個問題對於一個母親來說有點難以抉擇，目前針對我就是這樣的一個情況。

今年1月趕在疫情之前生的寶寶，直到5月份產假結束開始上班。因為各種原因，造成目前的個人經濟狀況不是很好，而且家裡有爺爺奶奶，我們是跟公公婆婆住在一起，由他們照顧孩子，我選擇上班。

一、但如果是之前經濟狀況不緊張的情況下，我會選擇在家休息兩三年自己帶孩子，原因很簡單：

1、老人帶孩子容易溺愛孩子

2、老人年紀大了，精力上、思想上都不是最佳狀態

3、父母會從更科學的角度去教孩子

4、父母自己帶孩子，孩子會更有安全感，對她未來的成長會更好

5、等等

二、上班就能實現自我價值

不上班就不能實現自我價值麼？我不這樣認為。

不上班也不能整天除了孩子之外沒有自己的生活和思想；最主要是不能沒有賺錢的能力，即使在家不上班也要有自食其力的能力；要不然早晚被社會淘汰，就不要說家庭了。

經濟基礎決定上層建築，這是不變的真理。在什麼情況下，也不能讓自己喪失這項技能，何況現在還流傳著“睡後收入”這句話。

所以，在沒有經濟基礎的情況下，是在家陪伴，還是去上班，都不是個人所能決定的。只能依現實情況而定。

但，如果沒有經濟困擾，還是在家陪伴自己的寶寶比較好。

每個家庭和個人的情況不同，不可能有標準答案。但在嬰幼兒時期缺乏母愛的孩子，長大以後，他的內心會缺乏自信心和安全感，他們無法感受到自己的價值，這樣的孩子往往一輩子都生活在自卑、抑鬱和憤怒的情緒裡。他們缺乏愛的能力，很難與他人建立健康的人際關係，比如友情、愛情和親情。他們常常感到世界是不安全的，經常處於一種惶恐的狀態，無法信任自己、也無法信任他人，這種心態對於他們來說是非常痛苦的。

從心理學上來講，健康的依戀關係是親子關係的基礎，它形成於寶寶出生後的前三年時間，如果在這三年裡，母子之間親密的依戀關係沒有建立起來，那麼孩子與父母以後就很難再有高質量的親密關係了。關於嬰兒與父母的依戀關係，心理學大師約翰·包爾比通過對母嬰的觀察和研究，有過突破性的發現。他認為，人類嬰兒的依戀敏感期在0歲~5歲期間。一旦依戀關係形成，終生不變。包爾比一再強調，沒有經歷溫暖和恆常的依戀關係的幼兒，長大後難於跟其他人形成健康的關係。“嬰兒期的母愛對兒童的心理健康來說，就像維生素和蛋白質對身體的健康一樣重要。”

所以如果孩子還小，建議還是在家帶孩子的好。如果非得工作的話，應該抽出更多的時間陪孩子。

女性從懷孕到生子，除了身體上的調整與恢復，還需要面臨的一大問題就是職場的調整。媽媽該在家帶孩子還是該上班？寶寶究竟該怎麼帶呢？

❤️媽媽在家帶孩子的好處

1、不用為誰看護寶寶而發愁；

2、媽媽與寶寶更親密；

3、教育理念更加與時俱進。

❤️媽媽在家帶孩子的壞處

1、寶寶依賴性太強；

2、媽媽過度呵護寶寶自理能力差；

3、媽媽在家帶孩子心理問題多。

總結：具體還是根據每個家庭的情況決定，我們對於孩子的愛是肯定不能忽視的，但是其實現在的父母也是能接受和學習很多新的育兒知識，能科學育兒，其實這樣對於孩子和我們自己都是有益的。

每個人會有自己的權衡和取捨，我不會選擇放棄事業，但也會抽出時間來照顧孩子。

三歲之前，中國家長都會把關注點關注在孩子的營養和身體發育上。其實這時候孩子更重要的是建立和主要扶養人的安全依戀。如果父母能多抱抱孩子，逗逗孩子。為孩子創造一種很歡樂平和的氛圍，孩子就會養成比較穩定的性格，未來也會比較好帶。

如果是前者，那果斷辭掉工作帶孩子。不過也為自己打好防疫針：當你把所有精力花在孩子身上的時候，你可能被弄得精疲力盡，心情不見得更好， 而且還有可能把這種不好的心情轉移到孩子身上。如果是這種情況，你少一點兒對孩子的負面陪伴也許更好。

這裡邊有一個重點就是：你的陪伴，是健康的陪伴。如果你把所有關注點給到孩子，變成了代替包辦，可能花了好心辦了壞事，反而限制孩子成長了。

總之，幼兒期的孩子是非常需要父母陪伴的，如果能全職陪伴也是不錯的選擇。但有一個前提就是你陪伴的時候，性格是穩定的，教育方式是相對中正的。否則的話，真不如選擇一份自己喜歡的工作，起碼有限陪孩子的時候，你是珍惜和開心的。

作為陪伴孩子走過了嬰兒、幼兒、少兒、兒童期，並準備步入青年期的孩子的媽媽，我也經常問自己這個問題，是應該在家陪孩子，還是去上班實現個人價值？ 我也經常設想，如果能夠重來，在孩子的每個階段，事業和孩子，我會怎麼選？

在家帶孩子還是出去上班這個問題，得從幾方面考慮：

1.還是得看每個家庭的經濟條件怎麼樣，畢竟寶寶會使家庭支出增大，而且隨著孩子長大，支出也會增高。

2.還要看家裡兩方老人是否願意幫助照看孩子，畢竟有的家裡老人歲數也不小了，身體狀況可不可以承受，帶孩子可是很累的活。

3.老人的育兒觀念還是停留在幾十年前，不管是說話還是育兒方法都是不正確的。

當然條件允許下，還是提倡媽媽自己帶孩子，畢竟孩子高需求階段也就這麼幾年，影響最大的也是寶寶嬰兒時期，寶媽自己帶孩子，可能會沒有自己的獨立時間，沒時間打扮，沒有自己的社交圈，雖然會付出自己的精力與青春，但想想還是值得的。等到孩子長大了，就會有自己的圈子，父母與孩子之間就是聚少離多了。

孩子出生，我選擇了陪伴。在這四年的陪伴時光裡，我從鬱悶、壓抑、抓狂、浮躁的狀態慢慢變得處事泰然、心態平和、面對事情變得越來越淡定和從容。

人在面對事情越多的時候越能調動人自主能動性。

在這四年的時間，我從一個做道菜要忙活一小時變成個把小時有頓兩三道菜的“豐盛”美味，家裡的衛生雖然做不到天天搞但也能夠一週搞一次，孩子每天都有戶外活動，自己讀書也讀了一千多個小時。陪伴孩子們讀繪本也讀了100本。

在這個過程中，我也從一個怨婦磨鍊成一個較為成熟的成人。我不再是那個一點小事就能自燃的爆炸體，家庭氣氛也因為我的情緒穩定變得更加和諧。

我從期盼高收入高開銷變成那個合理安排消費，穩步前進的人，我在剔除暴發戶心態，這一刻，我發現我的世界不再浮躁，美好的事情越來越多。

在孩子的嬰兒時期，對於孩子而言最重要的是陪伴，對於母親而言，最重要的是沉澱，當你擁有了成熟的內心，自我存在價值遠遠超過你拿到手的收入。

看看董卿、看看呂秀才，他們的價值沒有因為他們選擇沉澱而黯淡，反而比選擇實現自我價值的姚晨更燦爛。人生是長跑，一時的璀璨不能永久，所以沒有必要為了眼前那點價值而捨棄後面幾十年的價值。

我忘記那個企業家是誰，但是他的那句話卻讓我記憶猶新。他說：“事業成功不能掩蓋家庭的失敗。”他的家庭並不圓滿，婚姻有問題，孩子也沒有教育好，而這成了他心中最大的痛。

我認為前三年得陪伴很重要。

第一，父母多陪伴孩子，可以給足孩子安全感，這使孩子容易形成好的性格和脾性

第二，父母多陪伴孩子，父母可以更清楚瞭解自己的孩子，更加知道如何教育自己的孩子

那就看看你更看重哪一點。我畢業回國沒多久就懷孕，也就是現在的小孩，為了小孩一直沒有工作。去年工作了兩個月，因為小孩又辭掉了。我家的是沒人帶，現在我覺得不給帶也挺好的，免的將來我在後悔。小孩子還是要父母自己帶，現在時代不同了，孩子需要也不只是吃飽穿暖就行，他們需要在父母的陪伴中成長。

總之這是個矛盾的問題。 但可以做到對立統一

嬰兒與媽媽的連結關係是最重要的。

媽媽如果有願望全時陪伴孩子，最好! 這是孩子的福氣，長遠來看，更是家族的祝福!

媽媽全職照顧孩子的自我願望不高，一定一定不要勉強，免得心懷怨恨，對孩子不耐煩，身在心不在，給孩子造成傷害。

媽媽也可以評估，孩子交其他人看護的成本，與自己收入的情況。在美國，很多母親專職照顧子女，因為請人看孩子的費用高過自己的收入，尤其是兩個孩子以上的話。