“蒹葭蒼蒼，白露為霜。所謂伊人，在水一方，溯洄從之，道阻且長。溯游從之，宛在水中央。

蒹葭萋萋，白露未晞。所謂伊人，在水之湄。溯洄從之，道阻且躋。溯游從之，宛在水中坻。

蒹葭采采，白露未已。所謂伊人，在水之涘。溯洄從之，道阻且右。溯游從之，宛在水中沚”

年少誰無鴻鵠志？中年始安燕雀身。可這追而不得，只做離別之痛卻伴終生。

準備離開那個生活了將近十年的地方，行李箱裡卻不知道裝什麼，能帶走的和想帶走的永遠是兩回事。

當行駛在去機場的路上，竟然毫無即將到家的興奮。只顧貪婪地看著路上能見到的一土一木，能看到的每一個角落，擬或每一個陌生人。進入安檢最後的回首，竟然控制不住淚水。送行的朋友後來在電話裡講，當時眼中充滿了依戀。

剛剛上島對一切新鮮的事物充滿著新奇，即將離去的時候才發現原來自己口口聲聲鄙夷鄙視的，卻恰恰是自己戀戀不捨的，因為自己最美好的青春歲月全部留在了這裡，轉身離去的只剩軀殼。

別離的苦情，不是對人的依戀，也不是對這方土地的不捨，而是對自己逝去的夸父歲月，那裡面承載者漸行漸遠的悸動。

踏進機艙的那一剎那，不再做任何留戀，就如同當年離家之時的毅然決然。因為人走的每一步都是不歸之路。人在每一時刻所經歷的都再難重逢。

離開不見得是最好的選擇，卻能夠沉積一下人生，鴻鵠之志歸來，急需面對的是生存，是人生最偉大與最猥瑣的較量。來不及感慨，來不及喟嘆。

我有一種悲傷是我一輩子難忘的，那就是我三十五歲那年，我離婚了，那是我一輩子難忘的事！因為我從來沒有想過這輩子還會離婚，他有一大堆毛病，我都沒有嫌棄他，到最後他還給我提離婚了，我有兩個女兒，我們結婚第十年的年頭，他給我提的離婚，那個時候我真是撕心裂肺的痛，他連離婚起訴書都不會寫，還找人寫，我記得最清楚他說結婚十年來我沒有給他洗過一次衣服，他真是胡編亂造，真的是十年來我們也沒有吵過幾次架！反倒是他在外邊有人，勾得他，最後我知道他真心給我離婚，我就不理他了，最後，兩個姑娘全歸我，那個時候，他只包給我三千塊錢的，扶養費！我就帶著我的兩個女生活，當時離婚後他到我的住處哭的死去活來，他說他不是真心給我離婚的，他只是找個地方評評理，他說他要等我三個月，讓我給他復婚，我說你就死了這條心吧，我就是要飯也不會和你復婚的，因為你這個人不值！要本事沒本事，要人才沒人才！你還喝酒打人，完了還惡人先告狀，後來他又找了一個女的，給他生了兩個兒子，後來我就清楚了，他原來是覺得我生的是兩個女兒，才提離婚的，到現在這個社會，他兩個兒還沒有找到媳婦兒呢，我現在兩個女兒，大的還是研究生，兩個女兒都出嫁了，我一點壓力都沒有！不比他過的好嗎！

我的人生過得平淡，沒有什麼大苦大悲。

如果硬要說悲愁，那也是少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。

我的悲傷大概都是詩人筆下的閒愁。

試問閒愁都幾許？一川菸草，滿城風絮，梅子黃時雨。

誰道閒情拋擲久？每到春來，惆悵還依舊。

多情自古傷離別，更哪堪冷落青秋節。

說再多都是無病呻吟。

輕雲薄霧，總是少年行樂處，

不似秋光，只與離人照斷腸。

只有歷經悲歡離合，到了人世滄桑的年紀，悲傷才能深沉

這時候，悲傷已經輕易不會說出口，

一旦說出口，那可能是永別。

讓我感覺到最深沉的悲，是蘇軾的一首江城子

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。

千里孤墳，無處話淒涼。

縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。

夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。

相顧無言，惟有淚千行。

料得年年斷腸處，明月夜，短松岡。

這種悲傷，幾世都忘不了。

所有的悲傷都是難以忘懷的。有一種悲傷一生一世都忘不了。

我是我姥姥帶大的，出生3天的時候我媽媽出院回家，就把我抱給姥姥。媽媽生了我後56天就上班了，那時候女人休產假只有56天。姥姥白天晚上照顧我。從小到大我與姥姥的感情超過了與爸爸媽媽。

我終究還是要長大，姥姥老了。在姥姥100歲生日過後的幾個月，明顯的感覺姥姥衰老的速度快了。我那時候35歲，結婚10年了，孩子5歲了。我們的婚姻也走到了終點，離婚已經不能避免了。

姥姥肺氣腫，已經不能平臥在床，要趴著睡，這樣她呼吸好些，一側的肺不張已經讓她的心臟越來越大，嘴脣紫紺，那是極度缺氧的表現。前夫急著要辦理離婚手續，已經多次協商解決了。終於約定好時間了。那年的6月17號，北京的中山公園裡面的西城區婚姻登記處門口，早上8:30 去辦理離婚手續。

姥姥幾天來不明原因的腹瀉，並不是很多，其實後面明白因為她已經不怎麼進食了，已經無物可洩了。6月17號，起來很早，看看姥姥情況覺得她還好，我媽媽心情都在我去離婚的事情上，可以說是糟透了。我還算鎮定。那是九十年代初期，離婚於所有人都不是什麼光彩事，絕對是人生失敗的事，極度失敗事。因是我提出的離婚，心理建設還是有的，只是面對失敗心情灰暗。那時候西城區結婚登記處在中山公園裡面辦公，我們到了，排隊等候。等候的時候，我BB機（傳呼機）呼叫了。我的BB機是數字的，不是漢顯的，只能顯示出呼你電話號碼。我看了是家裡電話。當時沒有人有手機，有一種極其大磚頭一樣的大哥大，我沒有。要回覆電話需要找公共電話。我放棄回覆電話了，等候離婚。公園裡面沒有電話，再有是呼我的是家裡電話，一定是媽媽擔心我離婚的事情辦理？我繼續等著辦理離婚。周折了整整一個上午，婚離成了。過程是痛苦的，你要訴說你的痛楚給婚姻登記處的辦理人員，他們要勸解調解。傷疤撕開了，血濺出來啊。出來登記處，眼淚還是不爭氣的湧出來。以為離婚了，就會好了，可現在並沒有這個感覺，心裡卻是難過的要命。

回到家，走進院子，發現姥姥的床上鋪蓋都在院子裡晾晒。是那種統統拿出來徹底的晒在外面。突然心裡有種不詳的感覺。我衝進家裡，姥姥房間像是大掃除，人不在房間，媽媽也不在，只有保姆在廁所洗著什麼。我問保姆，姥姥呢？保姆低頭沒有看我，說姥姥走了。我有點不明白。走了？上哪裡去了？保姆抬頭看我，眼圈紅了。她死了。窒息，突然喉嚨被人掐住樣的窒息。保姆小聲告訴我姥姥已經被醫院拉走了。

那年的6月17號，我同時失去了，兩個我最愛的人。

母親九十多了，自己親手栽的一棵大樹，被村上的一個惡人，強勢賴走，作為兒子的我卻無能為力，看著老母親忍氣吞聲，我只能安慰，這個社會很現實的問題，給我帶來的悲傷痛苦，我一輩子都忘不了，權勢不可擋，黑惡掃不光。

你最信任的人也是你最愛的人，在你背後捅刀子，感覺痛時已是傷痕累累痛不欲生的狀態啦，這種屈辱和悲傷會伴隨餘生，肯定忘不了的！

人們忘不了的悲傷一般都是為情所困 一是親人永遠的離去，二是愛而不得。我最親愛和敬重的父親於2018年4月5日離開我，永遠的走了，從那天起我覺得他把所有來自孃家的關愛都帶走了。我永遠也忘不了他不得不離開人世都痛苦 我也永遠也放不下的悲傷。今生今世再也見不到他老人家，再沒有比他更愛我的男人了，思之念之悲之傷之……

如果有經厲過象少年父母雙亡，中年失偶，老年喪子，天災人禍，家破人亡那才叫人生最大的悲哀痛苦！終身難忘！否則只是人生在矛盾中生活的小插曲，小挫折，跌倒再爬起來而已！

在青春年少的時候，我們要經歷的是愛情，所以在當時我們都會覺得經歷過了愛情後，失去了，就會一輩子都不會忘記，也會體驗到了愛情的疼苦，愛情給的傷悲……。

到了結婚生孩子中年的年紀，一切都變得成熟，懂得了家庭觀念的圓滿，直到失去親人的那一刻，才知道什麼叫悲傷，悲從中來。

老母親離開我，己經一年多，可我一世都忘不了，老母親，離開我的頭一天還有些清醒，我間她老人家，媽我打電話，給我哥，教他來看看你，老媽她，搖搖頭，嘴裡，唸叨著，不用，真的，說實話，我心裡的悲傷無一表達，到第二天，早晨，老媽咽完最後一囗氣，五點半後我才打電話，告訴的我哥。