學我老婆吧，我老婆請了一個保姆，每月工資給13000元，把兩個孩子扔給保姆，自己果斷的去上班了，雖然自己每個月工資就只有七千多，但是她這七千塊值了。

不是沒人帶孩子，是你做全職媽媽頹廢了。

我家也是一樣的，兩個孩子，一個是三歲，一個是一歲，都沒人帶，我們的想法就是，能花錢請人帶，那就豁出去，給自己重獲新生。

所以我老婆在打算請保姆帶孩子的四個月前，每天帶完孩子睡覺後，還得爬起來努力的學習，考取了自己的職業資格證，很快通過了考試。

找工作面試，正式上班那天讓保姆來帶孩子，錢每個月給，老婆工資雖然不夠，兩夫妻湊，這樣的日子我們一直過的幸福。

為何？

老婆不帶孩子後，思想上積極了，人脈上變寬了，能力提升了，而不是像全職媽媽一樣，整體就知道生氣，抱怨，整個人頹廢了。

雖然錢不夠支付保姆，但是通過夫妻兩個人的努力，足夠給保姆，一方面，作為父母不會那麼累了，另一方面，我們有更多的時間去提升自己，很多無形的財富變多了，只等厚積薄發的時候了。

所以全職媽媽思想一定不要去侷限，在帶孩子的期間很累，但是一定要狠心學習，提高自己，考取證書或者考入單位，然後用自己的能力去提升自己的工作發展，把辛苦的活留給老一輩人，年輕人就應該出來拼，這樣的家庭才會幸福。

我不知道大家的想法怎麼樣，至少我們夫妻是這樣想的。雖然我父母親會責怪我老婆，說帶孩子重要，掙那幾塊錢不值得。其實你並不需要聽他們的，按照自己預訂目標，去努力實現就好。

這樣的全職媽媽才是最好的媽媽。孩子有人照顧，自己又走出來了，每天心情好了，工作上發展了，能力提升了，這樣才一舉兩得。

所以全職媽媽如果願意請一個人帶孩子，自己找一個工作，努力的幹，日子才會過的幸福，才不會埋怨，抱怨。

偉大的全職媽媽，加油！瞧不起你的只有自己！無論你以後多有錢，或者職位多高，總會有比你更強的人嘲笑你，看不起你。所以想開點。

我的媽媽為了照顧我上學，在我小學時候成為了全職媽媽，這麼多年，很感激媽媽的付出。現在我工作了，結婚了，有孩子了，媽媽又幫我看孩子。因為媽媽的付出和堅持，我終於突破原有階層上了一層樓，感謝媽媽。

說說我帶我兒子的時候吧！從小孩生下來在醫院，當時自己還下不了床，沒到睡覺的時候老公還看看小孩子，到晚上睡覺的時間老公睡得像死人一樣，小孩睡在嬰兒床上哭得嗓子都啞了，叫他根本叫不應，隔壁陪床的阿姨起來把嬰兒床移到我身邊，我一支手擰著包裹小孩的包被，把小孩提到自己身邊餵奶，一直到月子坐滿，別人能享受到生孩子坐月子的感覺，而我跟平時沒兩樣，那種委屈酸楚一輩子都不會忘，現在小孩大了，自己也可以做自己喜歡的事情，不用再跟他伸手要零花錢，所有的委屈痛苦都過去了，女人只有靠自己，要不就只有看別人臉色，伸手跟別人要錢像乞丐一樣的日子，你就只有受別人欺負，那些過程酸楚委屈痛苦只有自己才知道

女人的價值不在於是全職媽媽還是在職女強人，而在於自己如何看待自己。首先就是要愛自己，連自己都不愛，別人當然欺負。

愛自己絕不是簡簡單單買化妝品，愛自己是一種底氣，走哪都是女王的底氣，即使素顏朝天依然能自信滿滿，魅力十足。沒有誰可以欺負你，誰欺負你，就毫不猶豫還回去！

全職媽媽如何愛自己提升自己？

一、在陪孩子之餘，可以抽出一定時間進行瑜伽、健美操等室內運動專案。在保持身材的同時，還能調節自己的情緒。

利用閒暇的碎片化時間，多看書學習充實自己。同時，可以在手機、電腦、平板等工具，做一些不用坐班的工作，比如開網店、做自媒體等，還可以成為松果傾訴裡的傾聽者，通過給別人建議就可以獲得一定的酬勞。

三、發展、豐富自己的愛好

有一份自己的愛好，並努力把它發揚光大。比如，寫作、繪畫、攝影、養盆栽等，既可以在閒暇時間陶冶情操，又可以豐富自己的生活。

全職媽媽白天的時間，被孩子和家務佔據，卻又想嘗試做一點自己的事情，我的建議是晚上與孩子同睡，確保足夠的睡眠，然後就是早起。

早起，精力充沛，而且完全不被打擾。如果能充分利用早起的時間，哪怕只有1-2小時，長期下來，其實是可以做很多事情。

五、多與人交流，不與社會脫節

和家人、朋友、鄰居等多多進行交流，主動一點，以免與社會脫節。

你好，如果你沒僱保姆，很多事情都是自己做，既要帶孩子做飯，收拾衛生，忙裡忙外，那隻能說是家庭主婦，別不愛聽。

想問一句是被老公全家都欺負嗎？如果他們家不能幫忙就請他們閉嘴，不來幫忙還有什麼發言權。如果你老公也欺負你，那你可以有幾個選擇，一個是離開，幹啥呢，我一天天這麼辛苦還得被你們欺負，跟誰倆呢?離開幾天，讓他們來做，什麼時候認識到你的價值什麼時候回來，也可以不受他們的氣，離婚。但離婚不上策，因為你沒有工作，孩子不可能判給你。

一個是讓你老公來帶，現在奶爸也很多呀，帶孩子又不是女人的專利，然後你出去上班，養活他們，用他們對你的態度回敬給他們。

一個是你出去上班，僱人來看孩子，即使你賺的錢不夠僱人的錢，那你也要去上班，那樣你就腰桿子直，如果他們再說三道四，直接告訴他們，我在家帶孩子你們不幹，現在僱人你們嫌錢多，那我在家裡做的這些你們怎麼就覺得一文不值呢？憑什麼？我的付出就不值錢嗎？

付出要看值不值得，當然你也可以繼續這樣下去，如果你總想著自己這也辦不到，那也不行，該拿出態度時一定要有態度。

如果你沒有那麼多的資本，那麼先為了孩子忍一忍，自己擠時間多提高自己，多讀書，多學習，不斷開闊自己的視野，讓自己有能力，有本事，讓他們對你刮目相看，老公的工作你有建設性的意見，家裡的大事小情你有高出常人的見解，遇到問題有足夠的能力解決，只有自己強大了，才能重新獲得尊重。

目前就是全職中，說說感受吧，真的是經濟基礎決定家庭地位，我全職在家，除了帶孩子什麼都不幹，最多吃飯給全家人盛一下飯。全職之前一直自己在做生意，生寶寶前一天都還在往店子裡面跑，和老公的錢也是各用各的，寶寶尿不溼，奶粉，溼巾，柔巾都是我在買，老公的工資一個月只有三千多塊，所以也只夠他一個人用，但平時出去都是他給錢。在家婆婆公公尊重，老公愛護，老公只要凶了一下，婆婆公公都會罵他，因為我平時會一邊逗寶寶一邊故意說爸爸還不加油，再不加油媽媽不上班尿不溼，奶粉都買不起了，一個月掙那麼點點錢，還不夠我們寶寶的屁糧。讓她們只要這些都是我在承擔。現在店子打出去了，我也不想坐吃山空，還是會利用之前積累的客戶手機上做微商賣產品，每個月收入也比老公高，還帶有足夠時間帶寶寶，我很明確告訴了我老公，我帶孩子比上班辛苦，而且你掙的錢我也掙到了，家務我是不會做的，你在家必須和我一起帶。不然就請阿姨，一人出一半錢，我出去上班，他全家都不同意，都同意我就只帶孩子，而且回來都會覺得我帶孩子累，幫忙帶孩子，讓我休息

全職媽媽重要的一點就是沒有經濟收入，所以才會被欺負。

有人說有了錢就有了生活的底氣，錢是一個人精神力量的支撐。

做全職媽媽不可怕，可怕的就是因為沒有經濟收入收入，被全家人不認可。甚至於有的男人直接甩過來一句話：你整天在家啥事也不做，就是看看孩子做個飯，怎麼還總是花錢？

我妹妹生過孩子之後婆婆不給帶，她老公讓她辭職在家帶孩子，並且承諾發的工資全部上交給她。

可是我妹妹不幹，她說雖然她疼愛孩子，但是她也要有自己的生活，自己的事業，不能一輩子都拴在孩子身上。

妹妹出了月子之後就開始物色保姆，並且讓保姆提前上崗。她讓保姆知道該怎麼去帶孩子。

最重要的一點，她在家裡安裝了攝像鏡頭，360度無死角。對於這一點，她毫無保留的告訴了保姆。她說告訴保姆是想讓保姆心裡有底，不要趁她不在家的時候虐待孩子，也不要想著找一個監控監控不到的地方虐待孩子。

經過一段時間和保姆的相處，她說保姆是一個非常善良的人，對待孩子非常好，孩子是最純潔的。從孩子和保姆之間的互動來看，孩子是非常親暱保姆的。

其實妹妹的工資並不高，和保姆的差不多，她掙的工資基本上都開了保姆費。但是妹妹說她並不後悔下班回到家之後，她爭取一切時間陪伴孩子。她不想孩子將來說她是一個無用的媽媽，是一個伸手族的媽媽。

妹妹說身邊就有姐妹，生了孩子之後做了全職媽媽。可是很多全職媽媽並不幸福，男人剛開始說了我養你，但是後來伸手要錢花的時候並不順暢，日子越過越不好，兩個人之間的矛盾越來越多，所以她堅決不做全職媽媽。

現在妹妹的工作做得有聲有色，家裡面的孩子有保姆看著，她老公也對於目前的狀態非常的滿意，妹妹每天也打扮的漂漂亮亮的去上班，孩子也整理得乾乾淨淨，利利索索。他們現在生活的很幸福，很美滿。

做不做全職媽媽完全是一個女人自己的選擇。但是做全職媽媽也有不一樣的特點，我們在電視劇《三十而已》裡看到的顧佳就是一位全職媽媽，但是她卻擁有處理公司一切業務的能力，是老公的公司有了難處的時候，都是她伸出一手，力挽狂瀾度過困難。我想作為這樣的全職媽媽，沒有人看不起吧，沒有人欺負吧？

我認為一個女人不能把家看成自己的全部世界。我一直認為一個女人一定要經濟獨立，精神獨立，不依靠任何人。只有這樣才能自己立足於社會，不會看著別人的眼色生活，更不會被別人欺負。

您說的被欺負是被誰欺負呢？是老公還是婆家人？

婚後你和你老公、孩子是一個小家庭，有什麼事也是夫妻兩個人商量，其他人說什麼話，跟你沒有啥關係，有一段時間我自己在家帶孩子，我婆婆也覺得她兒子很辛苦，我沒有上班還整天買買，認為我這個兒媳婦很不會持家。

我就跟我老公說了，我們花多少錢都是我們自己掙的，你媽媽不幫我們就算了，所以她在你面前說我不會過日子的這些話，你自己心裡也清楚。因為有時候我老公要是情緒低落了，肯定是我婆婆說我了，所以夫妻之間要把話說清楚。

帶孩子不比上班輕鬆，一天除了睡覺的時間，其他的時候我感覺都是在忙，哪個女人不想經濟獨立，還能把家庭照顧好，在孩子小的時候，沒人幫忙，只能是媽媽帶孩子。

帶孩子的這段時間，家裡的經濟壓力大部分都在老公身上，夫妻兩個人都不容易，相互理解，要好好說話，不要互懟，不要針尖對麥芒，這樣是最傷感情的。

我也是全職媽媽，帶老大期間，考了註冊，擺地攤，後來老大帶大了，去上班幾年，然後生老二又全職了，雖然全職，帶著兩個孩子都是我在管，老大的成績很好，全部由我一對一輔導，現在老二快3歲了，我在準備搞一個小的培優班，孩子繼續帶，另外掙點生活費，女人真的不能完全靠男人，要不然哪天他踢腿了，女人就只剩下哭了！培優班還在開始，已經有幾個媽媽在諮詢要過來上課，開培優班，不為掙錢，只為輔導孩子的同時輔導一下其他孩子，不讓自己脫離社會

恕我直言不諱，還是自己做得不夠好。

當然，我也反對做全職媽媽。女人一旦這樣做，就失去了自我，精神面貌，為人處世，真的就是不一樣。

就以我們鑫百薇家政公司為例，退休的姐妹和居家沒有工作的同樣來應聘家政工作，我一眼就能看出來素質不一樣，經過交談，真的就是……

我極少寫僱主的事情，無論好否，都是她們的隱私。僱主安女士在請阿姨的過程中和我交流蠻多的，彼此談得來，也成了朋友。她曾做全職太太五年，當她發現老公和孩子對自己說話做事，出現厭煩的語氣時，她果斷地做出決定，從返職場。她說，她不是為了賺錢，就是想要自己的精神狀態。

和安女士有共同想法的僱主很多。

出現問題能夠求助，這是好事。但是真正做出抉擇，還是要靠自己。

首先，生活是要規劃的。孩子不是一天就生下來的，十月懷胎這是共識。10個月你都沒想好誰帶孩子？沒和老公商量這個問題？我們這裡大多數都是婆婆幫忙帶孩子，可以說80%是老人幫忙的。

第二，孩子是你和老公兩人的孩子，你犧牲事業做全職媽媽，老公就要負擔你兩人的花費，回家也要幫忙帶孩子。你要和老公心平氣靜的溝通，抱怨吵架沒有用，關鍵是解決問題。

第三，誰欺負你？估計是老公和婆家人。因為如果是外人的話你會找老公和家人幫忙，一致對外。家務事一下說不清。有了孩子之後，會有許多矛盾，但是家庭矛盾是內部矛盾，通過有效溝通和愛可以解決。推薦你看《親密關係》，如何處理好家庭矛盾。

帶孩子是很辛苦的，我們都過來了，你也可以的！加油

全職媽媽，相當於1個人幹2個保姆的活：家務活保姆+帶孩子保姆。

如果把全職媽媽的活折算成工資：至少10000多。

不能說【全職媽媽不上班，沒收入，靠婆家人養活，應該對婆家人感恩】這種話。

全職媽媽是1個人幹2個保姆的活，每天工作24小時，365天全年無休。全職媽媽是為了照顧孩子，放棄工作事業前途。

全職媽媽屬於家庭分工，社會分工，是一種職業。

全職媽媽，做點兼職，收入和當地打工的寶媽差不多，我老公說，掙點就不少，不掙也正常，老公不欺負我，其他人我躲著

因為做了全職媽媽，沒有了收入就被欺負，被誰欺負？是被老公欺負還是被婆婆欺負呢？

很多人都覺得為了不被看不起就要出去工作，這只是治標不治本，只能說明，嫁的這家人家不行，因為你沒收入就看不起你，難道自己就值那點工資錢嗎？

我周圍認識的女性有不少，有了孩子以後就做全職主婦的，一直到孩子上小學。也沒有被老公和婆家人看不起，我女兒7歲了，我老婆到現在也沒再去上班，我家人也沒有任何看法。

所以問題的根源不在於你上不上班而是你找的這個老公不行，不能為你撐腰。

最好的辦法，就是態度強硬起來，把孩子放到家裡，誰愛看誰看自己出去上班去，哪怕掙的錢少一點換，她們在家看孩子看幾天，就知道不容易了。

夫妻兩個三觀一致是很重要的，這一點甚至比那種刻骨銘心的愛情，對於婚姻來說還更重要的多。對待事情看法一致就會少了很多的矛盾，生活才能更好的繼續下去。

如果真的被欺負了，不要吵不要鬧，但是自己要強硬，要堅強起來，首先就是自立自己出去掙錢。

沒人幫就咬咬牙自己帶，誰欺負你，久狠狠的回擊。

全職寶媽有兩種，一種是老人不在身邊，或者老人身體原因無法幫忙帶孩子的。

第二種，堅持科學育兒，想把孩子帶好，自己掌握話語權，和孩子一起成長的。

第一種和第二種有很大區別，第一種是被動帶孩子，也就是不得不自己帶。第二種是主動帶孩子，孩子的每一點進步都離不開媽媽的堅持。

無路你屬於哪一種，你都掌握了孩子的主動權，你可以覺定如何帶孩子。

帶孩子期間，有一件事我印象特別深。

月子期間請的月嫂，突然手麻，頸椎疼，要請假看病，徵求我的意見，畢竟家裡都指著她呢，我連抱孩子都不會，我和老公一商量，就同意了，我們自己帶，這時候就請來了婆婆，月子裡我不會哄孩子，不會抱孩子，有一次孩子哭了，我就給孩子換尿布，這時候聽見哭聲我婆婆就進來了，就嘟囔，誰給我孩兒整哭了，吧啦吧啦的，我就來氣，我說：什麼叫誰給孩子整哭的，我願意讓她哭？

然後我倆就有點吵起來了。

這時候孩子爸爸進了，問咋回事，我婆婆說：我跟孩子說呢，沒說她。

這個時候我老公直接說了一句，你別那麼說，那誰聽了都不愛聽。

我一下子就不生氣了。

關鍵時候我老公在婆婆和媳婦的事情上選擇了媳婦，我真挺感謝的。

話說回來，帶孩子的時候，誰說什麼你一定要堅定立場，該回擊就回擊，別自己憋著，最後

把孩子帶好了比你自己工作的成就要大，別信那些讓你一邊帶孩子一遍學習的，帶孩子本身就自顧不暇了，等孩子上幼兒園，再好好規劃人生方向。從什麼時候開始都不晚。

我就是這樣一個全職主婦，沒有婆婆，18年我媽幫我帶了一年的孩子。老公嫌我媽帶不好孩子，又讓我回歸家庭帶孩子。

這兩年，我明顯的感覺到老公的態度發生了很大的改變！對我喜怒無常，稍有不如他意，就跟我冷戰。最長的一次他居然跟我冷戰了20天！不管問他什麼，從來沒有給過迴應。他跟我冷戰也就算了，就連我女兒也是被他冷戰的物件。冷戰期間，我女兒叫他吃飯，叫一百句都不回答一句。直到哪天他高興了，才重新跟我說話！不得不說，跟他相處，真的很累，是心累。

我嘗試了在網上兼職，一年才掙了四千多，他就說我，錢掙不到，只顧著玩手機，孩子都沒管好。害怕他的冷戰，我看到他回來，習慣性的將手機放下。而他，除了掙錢，天天捧著手機，像少爺一樣等飯到嘴邊。孩子也不管。有什麼過錯都是我的！

我提出，我要找工作，他又說，那女兒怎麼辦？就這樣，為了孩子，我又擱淺了自己的想法。可我們的問題陷入死迴圈，一直這樣。

在家裡的事情上，跟他提出不同的意見時，他就脾氣暴躁的不行。回他一句，他就又跟我冷戰！

四年婚姻，我一直在為了他迷失自我，如果他不改變這樣的態度，那麼只有走離婚這一條道了。

我也是全職媽媽，就沒人敢欺負我。我老公的工資全部都給我，知道我愛錢，就拼命的賺錢哄我開心。說到這，很多人就會感嘆我找了個好老公。其實，誰跟我結婚，他都必須對我這麼好，否則我不嫁或者我離婚。

記得我剛全職那會兒，我婆婆就陰陽怪氣的說:我兒子太辛苦了，一個人工作要養全家。我最討厭聽這種挑撥離間的風涼話，直接來句:既然捨不得你兒子辛苦，那就實實在在拿金錢表達一下，不要嘴巴說說，嘴巴說說他的辛苦就少了？嘴巴說說他就不用養家了？

反正我的性格就是這樣，不會討好人，也不會欺負人，但想欺負我那也是門兒都沒有。本來我老公每個月都會給1500給他媽，我婆婆居然還在我老公面前哭窮。我做的夠絕，一毛錢都不給了。

家裡房子收租都是進婆婆自己口袋了，她自己還有一份工作，也不幫我們帶小孩。居然還在我們面前哭窮，那我肯定不答應啊。

我雖然全職帶孩子，但我從來不做家務，我只負責帶孩子以及自己成長。孩子醒的時候，我就全心全意陪孩子。孩子睡了，我就拼命看書充實自己，還學了理財和心理學，整個人走路都帶風。

我一直秉承一個觀點:老公再好那也不屬於我自己，孩子再優秀他終究會展翅高飛。只有自己有足夠的經濟實力足夠的能力足夠的學習力，那才是真正的屬於自己的，別人拿不走的東西。

女人的價值不在於是全職媽媽還是在職女強人，而在於自己如何看待自己。首先就是要愛自己，連自己都不愛，別人當然欺負。

愛自己絕不是簡簡單單買化妝品，愛自己是一種底氣，走哪都是女王的底氣，即使我素顏朝天我依然自信滿滿，魅力十足。沒有誰可以欺負你，誰欺負你，就毫不猶豫還回去！

沒人帶孩子，全職媽媽怎麼了？我也是全職媽媽，孩子也是我自己在帶，而且還是遠嫁。其實，過好自己就行了，何必在意別人的眼光，每個人有每個人的生活方式。

不知道你家寶寶多大，如果孩子上學了，可以在學校周邊找份工作，能照顧孩子又能增加一份收入。

最後，人總要為自己活著，陪伴孩子的時間很短，但凡有的選擇，我也不願意全職陪讀。我雖然是陪讀，但是自己開了一個網店，做了幾份副業，雖然掙不了多少錢，至少自己過的很充實，家裡人和周圍的鄰居都能理解我在家帶孩子的無奈。

我是一名全職媽媽、沒有人幫忙帶孩子，也曾遇到過很多不平衡的傷心事，比如家庭矛盾、育兒隔閡、甚至帶孩子累到一個人酸楚地痛哭，全職媽媽的苦無法用言語去近距離形容，說累旁觀者無法理解還很容易被說成矯情。

種種對全職媽媽的不解和委屈雖然很難受，但說成是“被欺負”還是多多少少有些誇虛的，首先各種閒言碎語不僅僅是存在家庭這個圈子裡，什麼樣的生活都離不開對應的委屈和不公，不管是大人、小孩、孕婦還是母親，也唯有擺正自己的心態才能擺脫所謂的“被欺負”。

所以說，全職媽媽“被欺負了”還是要靠自己去改善狀態，一昧地抱怨、訴苦都起不了任何作用。

如何改善？我們可以從以下幾方面著手：

1、 帶孩子方面，老人幫帶是恩情、不帶又是本分

一說起老人幫不幫帶孩子這件事情，總有說不完的版本和家務事，自古以來清官難斷家務事、帶孩子也是如此，但不管什麼時候我們都不要忘記了“老人幫帶是恩情、不帶又是本分”這句話，我自己本身就是兩個孩子的媽媽，一個孩子6歲、另一個孩子3歲了，婆婆也沒有幫忙帶孩子，但是對此心中並未有不平衡的埋怨感。

畢竟婆婆只是孩子的奶奶而不是“媽”，她們沒有責任去撫養孩子只有能不能（有沒有精力）幫個忙而已，另一方面帶孩子本就不輕鬆，有的時候不是老人不會想、不知道去幫忙，而是帶孩子本身就是一個矛盾源，就跟全職媽媽帶孩子一樣，帶得好還行、一旦出現問題就是埋怨和不公，與其帶個孩子鬧得雙方不愉快、倒不如一開始就閒的自在。

而關於孩子的養育方面，不管在什麼時候我們都要知道孩子的成長需要爸爸媽媽，而任何一個人包括爺爺奶奶掏心掏肺的愛，也無法取代爸爸媽媽存在的價值和地位，所以如果情況允許的話建議自己生的孩子還是由自己去拉扯，親人之間距離產生美的關係還是非常不錯的。

2、 態度方面，不要去過度在乎旁人的閒言碎語

說完帶孩子的婆媳矛盾源，我們再來說說態度方面的心情化，每個人的心情都是由態度演變而成，有了良好態度才能產生美好的心情，曾經有人問過：“為什麼姑娘們一結婚、做了母親就成了母夜叉”。

實際上這個問題並不難回答，我們想想一個母親經歷的一路坎坷，從無憂無慮到持家過日子、再到一切為了孩子，所經歷的不僅僅是付出和取捨、還有來自身體和心理方面的各種壓力，有的時候壓垮一個母親的壓力不是身體上的勞累、而是屬於心理方面的委屈。

心裡面的委屈往往取決於我們自己的態度，所以美飾自己心情的基礎就需要改變自己的心態，不管什麼時候都要告訴自己：走自己的人生不要去過度在乎旁人的閒言碎語。

3、 生活方面，日子再苦再難也不要丟失了自己

最後我們再來說說生活方面，生活方面的舒緩心情要從自我開始優化，不管任何時候哪怕日子再苦也不要丟失了自己，就拿照顧孩子這件事情來說，帶孩子固然很累、時間很緊俏，但也不能丟失了自我潔淨的形象，衣著方面不求奢侈昂貴、只要整齊潔淨就是賞心悅目，有很多媽媽看起來很狼狽，頭髮蓬鬆、衣服汙漬多的洗不淨，這些看起來都是孩子的原因，實際上卻是媽媽們失去了對自我的重視。

如果媽媽把自己一天所有的時間都交給孩子、交給家庭，一開始就省吃儉用地捨不得給自己買衣服，更沒有時間去打扮自己，那麼長久之下不愛打扮就成為了習慣、也成為了丟失自我的藉口，生活可以很苦、很累卻阻止不了我們變美的一顆心,“美”是媽媽的驕傲、自信也是一個家庭的標杆。

所以說，照顧寶寶的媽媽們千萬不要丟失了對自己好的“愛美心”，想要別人重視、在乎自己，那麼首先就需要自己先愛自己，可能很多人覺得照顧寶寶的媽媽就該素顏朝天，實際上人們 眼中的“美”可不僅僅是化妝，有來自衣著穿搭、髮型編搭、保養自己等等，孩子遲早要長大、也需要接觸更多人，作為父母的呵護有限也不該把孩子綁在身邊。

在有限的空間給孩子自己探索的自己，是尊重孩子、也是在鍛鍊他們的自主和獨立感，最重要的是“釋放”雙手的媽媽們，也有了屬於自己的小空間去愛自己一下，以孩子為中心是每一位媽媽的本能反應，愛可以付出一切、但千萬不要去大包大攬，給孩子空間也給愛自己的機會，這才是聰明媽媽該有的睿智。

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