不是曾經，是現在。

第一次見你的樣子已經模糊了

只記得你是八百年不遇的班裡男生的六分之一。

第一次注意到你，是作為你的實驗搭檔，你從不認真實驗，在我旁邊給我講一些好玩的段子，引得我哈哈大笑。很幸運，在大學最輕鬆的日子裡，遇到了你。

於是我總喜歡呆在你身邊，想要索取更多的快樂。後來有一天，我突然醒悟，你是我從來沒遇到過的人，動心過得人有很多，你是第一個從一開始就想要走到最後的人。

跟你告白，每天找你聊天，喜歡你喜歡的東西，誇張到你儘管只回復我一個表情，我都能開心半天。大二上學期我的生活滿滿的都是你。

我以為的你，不懂浪漫，直性子，大男子主義，不懂得如何跟女生相處，不輕易袒露心扉，很敏感。給陌生人的快樂都是短暫的，其實你心理防線很高。你也不輕易跟我聊天，偶爾超過一句話的聊天都很不容易。所以我只能靠猜。但你跟我說的一切我都信，也認為能包容你所有的缺點，只是可惜，你的缺點，你從來都不跟我說。

後來知道，大學裡你有過兩個女朋友，時間雖然都不長，但好像約會好多次，有人說你是有了女朋友可以忘掉兄弟的人。我才知道，你的高傲也只是對我而已，你的大男子主義也只是對不喜歡的女生而言，其實你的敷衍跟所有普通的男生一樣，都代表不在乎而已。推翻了你的人設之後的我，這幾天有些難過。很想寫一個很美好很美好的結局，無奈只能這樣。

可我還在認真的喜歡你，只是不想再聯絡你了，不想對著你每天的臭臉微笑，有些生氣，但還是喜歡你。

可能未來的我可以安心甘心的收下一個遺憾。

我曾經很認真喜歡自己的丈夫。

我這個人，從小衣食無憂，就是有點兒心理疾病，所以很難動心。

我和丈夫談了戀愛，結了婚，我也沒覺得自己很愛他。只是覺得他對我好，我不能負了他。我覺得自己也沒什麼好的，有時也覺得不值得他對我好。所以，既然他對我好了，我便以身相許，回報他。

什麼時候，突然動心了呢？

大約是，懷孕的時候。

他在廚房裡做飯。一道Sunny射進來，照在我的臉上。我覺得很安逸。

抬眼看看廚房，他圍著圍裙忙碌。

他發覺我在看他，便對我一笑。

他笑起來很好看。

我覺得這樣的生活很好，很有安全感。

他也很好。

我告訴他：我去做了B超，爸媽幫我找了熟人看了，是個女孩。

他眼裡都是笑意：男孩女孩都一樣。女孩子像你這麼可愛，更好。

那天午睡，他以為我睡著了，偷偷趴在我的肚皮旁，輕聲說：喵喵，爸爸愛你。乖乖的啊。

也就是這一瞬間吧。我心中突然泛起了愛。

積累了很多的愛，瞬間衝破壁壘，噴湧而出。我感受到了幸福。

………

可惜，後來，經歷了七年之癢，吵架無數，愛又沒了。

我也從恃寵而驕走到了懂事成熟。

我曾經以為，只有他出軌，才會消滅掉我的愛。後來，發現消磨掉愛的根本不需要什麼大事。生活中的很多小細節，都會。

愛是累積起來的，同時也是可以消磨掉的。

很遺憾，我從紅玫瑰變成了蚊子血。愛情在漫長的婚姻中不值一提。

你的擁抱是我不曾觸碰的牆

他是我小學到初中，整整九年的老朋友了。

真正喜歡他其實是在六七年級那會兒，情竇初開的年紀，不清楚是不是真的喜歡；後來發現的確是的。曾有過沖動想和他表白，可是話到嘴邊說不出口，膽子太小了。

他是個典型的書呆子，有點憨憨也有點古板，很正氣，學習上很努力。對這種……青春期情竇初開的事情並不是很瞭解，也不支援。平時沒什麼朋友，我是他為數不多的幾個朋友之一。九年在一個班奠定了我們堅實的感情基礎，革命階級友誼的。

喜歡他這件事從沒跟他表露過。我們是好朋友，也是學習上的競爭對手。下課的時候就像正常朋友一樣和他討論題目聊聊天之類的。他上課的時候會回頭看著我笑，搞得我怪不好意思的；我瞭解他，他不會有那種意思。

只是那個笑容一直揮之不去。

做完卷子的時候會抬頭看看他做完了沒；上課的時候朝他看兩眼，總會找到那個迴應的目光的。

雖然分道揚鑣，但情感不斷，願君前程似錦。別忘了我，我會一輩子記得你。

畢業典禮上和他兩個人單獨拍了一張照，現在這張照我隨身帶著；他送我一個書籤，錦鯉的，現在藏在櫃子裡。

想他的時候就看看照片。高中剛開學沒多久的時候，那種感覺我現在都記得：當全班都在大笑的時候，我習慣性的偏頭去找，但是沒找到。

突然覺得自己不適合回答這個問題，因為現在還喜歡著。

那是2017年的冬天，我們上初二。他當時是我的後桌，我們倆個關係很好。12月20日，他和同組的人玩真心話大冒險，他選了真心話，問題是喜歡的女孩，他說出了我的名字。當時心裡很高興，因為我也喜歡他，於是就官宣了。

2018年來臨之際，流感肆虐，我因病沒有參加班裡的迎新活動。當時，他仔細給我收拾好作業。年後，他幫我寫作業，補筆記，他雖然弱小，但他不允許別人欺負我，說我的壞話，我很感動。臨近過年，我加上了他的QQ，當時他回鄉下過年，訊號不好，我便守著手機，生怕錯過他上線，他發的每一字每一句，我都會注意。

但是，2018年2月27日晚，他卻刪了我的QQ。

他託同班的一個女生告訴我分手，自己卻連見我的勇氣也沒有。那時，我連死的心都有了。

分手後，他就像變了一個人，到處沾花惹草，成為了別人眼中的渣男。可我不想放棄，我刻意的關注他的一舉一動，看他和班裡班外的女生一起玩，心好像碎成了玻璃渣，痛的厲害。

如今，我們上高一了，是同一個學校。雖然不在一幢樓上，但每天課外活動，只要沒有考試，我就會去他們教學樓下的廣場上，遠遠的看著他。每週二下午第四節課，他們班和我們班都上體育課，我就會藉著在操場上走動的名義看他幾眼。平時偶遇他的時候，我總是裝作無所謂的樣子，但擦肩而過的那一瞬間，心如刀割。

都說未成年不懂愛情，但我卻深陷其中難以自拔。心痛……

太難了。太愛了。最後沒有了你沒有了我。

1. 有的事，只能忘記。有的人，只能過去。忘記一個人的方法，只有時間和距離。

2. 你永遠不知道自己有多愛一個人，除非你看見他和別人在一起。

3. 我最幸福的回憶，不過是你想遺忘的曾經。我怕終有一天你要對我說，你已放下我，祝我幸福。

如今一個人聽歌總是會覺得失落

幻聽你在我的耳邊輕輕訴說

夜色多溫柔

你有多愛我

你曾經有沒有也偷偷偷偷看另一個人的微博、聽列表裡的歌呢~我有。

愛其實是一個人的事情，無論你有多愛別人也不能要求別人也愛你，雖曾經一起，但還是兩個世界，雖曾經親密無間，但還是兩岸~

我也試過拉黑你，可往往愛的最深，傷的更深。曾經深愛過你，但也被你傷的最深，可以跟任何一個人做朋友，唯獨你不可以，你永遠不知道她有多愛你 。失去一個人後什麼時候最難受，大概就是曾經有多快樂，如今痛苦就有多深刻。我用了很多年的時間，來證明 我到底有多愛他

可他也用了同樣的時間來證明我有多傻

呵呵，總有那麼一個人

曾經為了一個人 而拒絕所有人

最後落的.一無所有。

曾經，我一直相信，總會有不期而遇的溫暖，和生生不息的希望，在不經意間出現在我的生命裡，可在時間的年輪裡，我才明白：一個人有多愛你，不是看他為你做了多少事哭了多少次，而是看他生活裡有多少關於你。有些人很多機會相見的，卻總找藉口推脫，想見的時候已經沒機會了。有些話有很多機會說的，卻想著以後再說，要說的時候，已經沒機會了。有些事有很多機會做的，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了。有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，想重視的時候已經沒機會愛了。

從你愛上一個人開始!感情也許大致相同，有的人不用在一起很長時間，但註定她就會活在你心裡一輩子，有的人值得你去回憶，而有的人你只會曾經有多愛現在就有多恨，畢竟她深深的傷過你，也許你也會選擇用自己的方式去愛她，但回不去就是回不去，這輩子還長，也一定要用自己的方式來了結心裡的這個坎!

這個世界上沒有絕對的好

也沒有絕對的不好

不管你跟一個人關係好到什麼程度

不管你曾經多愛她

不管你們關係好到什麼樣

只要時間久了 關係淡了

你們就是最熟悉也最冷漠的陌生人

愛情是這樣 友情亦是 。

看了《我的最愛》，突然有點害怕愛情。它經不起情緒，經不起猜疑，經不起誘惑，更經不起的，是時間。到底要用多久去愛一個人，用多久去經營一段感情，用什麼去抵擋誘惑，用什麼，來陪你走下去。我什麼都明白不了，曾經有多愛，卻不能代表以後又多愛。

那時候兩個人是同學，上課都是一起去的，下課了去吃飯，也是喊上對方一起去食堂吃，阿姨每次打的菜比較少的時候，他都會從他的碗裡夾出我最喜歡吃的菜給我。

那時談戀愛，是奔著結婚為目的去的，想著應該從年輕的時候就留下兩個人的印記，所以每一次班級的團隊旅遊，兩個人都一起參加，並且拍了很多很多的照片，將這些照片整理在一起，一張又一張，每一張都笑得這麼美好，終於，一個電子相簿誕生了。

我一直深信書裡“一生一世一雙人”這樣的承諾，我也相信“執子之手，與子偕老”的愛情故事，我也朝著這樣的方向努力去做。

然而再美麗的回憶，終究抵不住當下人心的改變，我們最終還是逃不過畢業分的魔咒。

臨近畢業前夕，有一天我的室友跟我講：“你男朋友的電動車，後座載著一個女生誒，他們還一起出去吃飯，有說有笑的，你要小心哦。”

我那時不以為然，已經好幾年的感情了，我相信我們的愛情故事可以堅如磐石，不論多重的錘子錘下來，這樣的磐石都不會碎裂開來。

我所以為的一生一世一雙人的想法，我所為之努力長久堅持的“此生相依，不離不棄”的承諾，在別人眼裡，只是一個笑話罷了。

一個人對自己的不喜歡，完全可以敏銳地感覺出來：他再不像從前那樣上心，無論做事還是說話，就是敷衍了事，或者，你可以喋喋不休的說上好幾分鐘，他卻不回任何一個字，或者打電話不接，發簡訊不回，發微信也不回，就像你摸著一塊冰一樣，冷冷的。

後來覺得實在受不了，說不如坦白吧。 想象過兩個人在一起的將來，終於只能是想象而已了，再也不會成為現實。

一開始想不通，為什麼一個人可以移情別戀這麼快？後來日子久了，什麼都變得無所謂了，不愛就是不愛，找出任何理由都只是理由而已，再也沒有了初見時那份心動，兩人終成陌路，如同兩條平行線，再不相交。

大概是從一個很有原則的人成為了一個沒有原則的人。

認識他之前，我連蛋炒飯都沒有炒過，認識他以後我天天跟著媽媽學做飯一有空就給他帶飯

認識他之前，我每天都和男孩子一起打球，玩鬧，認識他之後，我都不敢再和他們說太多話，和一些朋友都斷了聯絡

認識他之前，我覺得結婚生小孩是件很恐怖的事情，認識他之後我覺得當他的老婆，能和他有個孩子是很幸福的事情

認識他之前，我樂觀積極愛笑自信，認識他之後我自卑患得患失愛哭總是在自殘

認識他之前，我在所謂情敵的存在沒什麼好怕的，認識他之後，我一次次得去找那個女孩，哀求她不要理他不要愛上他

認識他之前，我覺得出軌只有零次和無數次，認識他之後我告訴自己只有他道歉我就原諒他

認識他之前，我談過很多的戀愛但不迷信戀愛，不會維持很長時間，認識他之後在他喜歡別人的時候我一次次的苦苦哀求他不要離開

我認識他的時候我爸爸剛離開我，而他一開始對我真的很好，所以他於我的意義就彷彿黑暗裡的一道光，我就像快要溺水的人好不容易能抓住一根稻草，但我不明白一根稻草是沒辦法承受住我沉重的愛的。

後來分手的時候。

我在家裡躺著吃不下飯，媽媽心疼的不行。晚上媽媽會偷偷推開我的門看我睡著了沒有，每次她進來我都會裝睡，其實我一直在失眠。因為心情太壓抑，我的身體也敲響了警鐘，先是起了帶狀皰疹，後來半年沒有來過大姨媽，後來肝脾也有了問題。

現在回想那時候的我真的是元氣大傷吧，那時候的我一定是太缺愛了。他頭也不回的離開了我轉身和那個很漂亮的女孩在一起了。我的感情無疾而終。

所以，男孩子女孩子們呀

無論你曾經有多愛過另一個人，可後來受的苦都是自己一個人承受呀

無論曾經有多喜歡，就當做一段回憶吧

試著去像愛對方一樣愛自己吧

永遠不要因為缺愛去愛一個人

也永遠不要在愛裡迷失了自己呀。

站在我家樓下，站在風裡，緊緊的擁抱了4個小時。

即便現在回憶起來，也並不覺得可笑，也許初戀就是這麼美好。

他追求我最好的朋友，被拒絕了，那個時候的我總是更喜歡關注"弱者"，不是真的弱者，就是不想看到別人難受，總想去傾聽，去安慰。

我和他在一起了，而我的好友和他的哥們成為一對，就是這麼的神奇。她們在一起7年，而我的初戀只有短短的89天。很多事情彷彿還在昨天，其實我不常與人談論初戀，畢竟曾經揚言非他不嫁，要一直等他的我面對他的冷漠也食言了。

記得他彈奏的第一曲是Jay的蝸牛，記得他籃球打的不算好卻很酷，記得他給我講述父母關係不好時候那難掩的寂寞，記得他帶我去一個朋友家，那個人叫臻，寵物是一隻臘腸，記得我們在KTV合唱陶喆的情歌，記得在一起的那天與分手那天的他的樣子……

其實後來的我明白，也許他追求我的主要原因只是感受到了我對他突如其來的好感，也許他對我說過很多謊言，但那個時候的我，就是抵擋不住他的神祕，他的浪漫。

那天，對於他提出的分手我有點不知所措，但是我卻只說了一個"好"字。然後我們坐在水泥桶上一直唱著擱淺……當他離開，我泣不成聲……

我沒有問他分手的理由，他的好哥們卻自作主張幫我問了，只說:沒感覺了。當時那哥們表現得很生氣，說無法接受這種理由，我卻覺得我懂了。分手後我每天給他寫一封信，不記得中斷於哪天，總之，最後並沒有交給他。而在我生日那天，他送了我一張FIR的籤售CD，那是我擁有的第一張簽名碟。

中間省略了很多我們的故事沒寫，但終究是沒有後文的。

很多人討厭他，說他自私，說他冷漠，說他奇怪，包括他那個哥們多年後也和他掰了。可我依然覺得，那個時候的我，如果再次遇見他，依然會因為他的溫柔，浪漫而喜歡他。

初中的時候，我，簡直是雙重人格，平時和同學們幾乎沒有交流，每天就是自己打水，吃飯，學習，但每次考試我也對得起我的努力，三年裡，幾乎每一次考試都是第一，考場上叱吒風雲，老師會讓我上臺講題，我都不會覺得害羞，但有時候自己一個人卻也很孤單，印象最深的一次是晚上吃飯時間，我自己在班級，沒去吃飯，不大一會，幾個男生進來了，他們在商量著打籃球，看見班級裡我在學習，不一會就出去了，嘴裡還在嘟囔著，都快學成傻子了，隨之是一陣刺耳的笑聲，我當時很想哭啊，但我沒有勇氣，因為我不知道我哭了之後會不會有人來安慰我，借我紙巾。就這麼一天天過去。

一天我注意到一個男生，很白很瘦，個子比我高出半頭，注意他是因為聽說他模擬考試的時候，英語作文沒寫，還考了年級第二，就在我名次的下面，後來聽說他學習開始不好，是在初三的時候成績才上來的，就這樣我也沒大在意，一天晚自習，班級裡都在打鬧，我換到班級最後一排，過了一會他也過來了(那時候不同班的住宿生在一起上晚自習)，說真的，我有點緊張，但他坐在我旁邊不大一會就走了，只有一張紙條，上面寫“這是我第一次給女孩寫情書，我有點緊張，我喜歡你好久了，我是因為你才住宿的，也是因為你才學習的……”大概就是這樣，因為才初中，我也是很感動的，但我雖然注意過他，但卻並不是喜歡他，只是覺得他很厲害，所以我給他回了一封信，我的意思就是，我覺得你很厲害，我們可以做朋友，這樣的意思，可是我沒想到他不知道那根筋搭錯了，居然以為我是同意了，他還在班級裡很大聲宣佈，當然，這時的我是懵逼的，但沒有辦法，班級人都看著，突然我想試試，改變一下我的生活，讓別人看看，我不是一個書呆子，就這樣我們的戀愛開始了，初中的戀愛，一起寫寫作業，聊聊天，談談人生理想，還要躲著老師的監視，就這樣一天天過去，直到那天……

從來不喜歡打扮懶散的我，一大早起床各種挑選衣服。用最快的速度到了赴約地，可惜還是晚了一些，看著她站在位置等了我許久，忽然覺得好狠自己沒長翅膀。

大半夜她說發燒了不舒服，不顧要上鎖的宿舍門口跑出去給她買藥，做了好遠的車一路上想著她是不是很難受。

聊天的時候，她的特別關心提示響起，放下游戲也要過去秒回。抱著手機一直盯著螢幕等著她發過來的訊息。

一句我覺得你很特別讓我在床上滾了幾圈。

說的每句話我都牢牢記在心上，不喜歡吃薑、今天早上忘記梳頭髮了、我幫你做的筆記有一處不小心寫錯了、上次從圖書館借的書還忘記還回去。

她隨口說週末要跟閨蜜去哪裡玩的時候，留意記了下來，在週末早早做完了作業跑去那裡等待著故意的碰面。

聽著她朋友調侃著，她是在跟你交往？心裡樂開了花，嘴上卻說沒有隻是朋友關係的怕給她帶來負擔。

哈哈哈現在想一想真是年少不知，不過真的挺懷念那個時候純潔的感覺。