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1 # 小笑話呀
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2 # 小寶有話
2.有一天跟朋友喝酒喝多了，回來以後啥事都不記得了。後來媳婦告訴我：你手機響了半天，你從兜裡拿出煙翻開盒蓋，放到耳朵喂喂喂，然後罵罵咧咧蓋上了煙蓋。手機還在響，你又從另一邊拿出手機就嚷：你剛才咋不說話？
3.買了張新床，比原來的床寬了不少，到了晚上老婆感慨道:床真寬啊，都可以睡3個人。老公張口就來：只要你願意，我還是挺願意還有個人睡這裡。老婆說：嗯，只要你不吃醋我當然願意了。
4.一次大學課，一老教授在黑板上辛辛苦苦寫了一黑板，我旁邊一哥們專門在那裡玩手機。忽然老師提問，結果悲劇的點到了他，他站起來之後慌張的問我老師讓我幹什麼。我隨口說了句：哦，老師讓你擦黑板呢。這哥們想都沒想就衝上去三下五除二，全班沸騰！
5.一姑娘小學三年級，媽媽給他買了個新的鉛筆盒。沒想到還沒幾天鉛筆盒就不見了，於是媽媽問女兒鉛筆盒哪去了？女兒說道：給我男友當分手費了。
6.昨天剛發的工資2500，給主播打賞了2000，留了100衝話費，留了100買紙巾，再留300買幾箱泡麵。當我打賞主播的時候，聽著直播嗲嗲地說謝謝你丶我好喜歡你的時候，可把我樂壞了，邊笑著邊喝了一口昨晚的泡麵湯。
7.我：談過幾次戀愛了？
哥們：三次。
我：我c哦，你上次不是說兩次嗎？
哥們：大哥，你上次也不是這麼問的。
我：我怎麼問的？
哥們：你上次問的是我談過幾次女朋友！
8.一直聽朋友們說開房是這麼爽那樣爽的，終於有一天忍不住也跑去開房了。還別說，是挺爽的，一個人睡那麼大張床。
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3 # 愛搞笑影視
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
開學這麼久了，和室友也混熟了。一次我們討論女生，我上鋪的那個騷年說：剛開始的時候，覺得女朋友一定要找一個漂亮的女生，後來發現只要是個女的就可以了，現在發現有些男生長得也挺水靈的。
晚上吃過晚飯，跟老婆出去溜達。看路邊一美女，老婆對人家吹口哨。美女回頭一看，老婆立馬說到：“老公，你幹嘛呢？”美女厭惡的瞪了我一眼。瞬間覺得老婆好強大！
哥們兒去相親，女孩長得挺漂亮，就是稍稍有點胖。女孩：你喜歡什麼型別的女孩？哥們說：一般就行，特別不喜歡花瓶型的女孩，太嬌性。女孩：花盆型的你喜歡嗎？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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4 # 胖直阿橘
1 高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是我天天對著鏡子在家練習，終於，被我練成了。
我之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。
直到上了大學後，我才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒……
2 “哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…”
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5 # 倉米良搞笑
1.雨下得很大，我急著打車回酒店，下車後發現手機不見了，我急得也不管大雨了，直接追著計程車並大聲喊道：“師傅，停車，我手機在你車上。”追了差不多一百米，我發現左手竟然握著手機。但是這時候，司機師傅已經停下車來問我有什麼事情嗎？這時候我急中生智對著司機師傅大喊：“這雨下的太大了，地滑，您開車慢點啊...”
2.昨天找了一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮！我點了點頭問他：我是啥毛病啊？老中醫說 ： “收入太低，壓力太大 ，不適合高消費，一花錢就上火！”我：真乃神醫啊……！
3.今天老婆安慰我說，“這孩子雖然不是你親生的，但至少管你叫聲爸爸，還隨著你的姓，再看看隔壁的姓王的，雖然孩子是他的，但是孩子從來不和他相認，也不跟著他姓，你說誰更可憐啊？”，聽老婆說完，瞬間覺得心裡好受多了。
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6 # 蛋蛋歡樂吧
從前有個老頭叫愚公，當然他不是打魚的，有兩座大山擋在了他家門前，於是他就刨啊。村裡有個老頭叫智叟，看見了就勸他，你這輩子都刨不完，愚公說我還有兒子，孫子，孫子子孫孫，無窮無盡，不料此事感動了玉帝，玉帝派兩個黃金力士，把兩座山給搬走了，他們家的wifi訊號立馬就滿了。
俗話說好事不一定是好事，不料山底下壓著兩個妖怪，一個蛇精和一個蜈蚣精，還好老頭有個七彩葫蘆籽，種在地上，長出來七個葫蘆，從裡面出來幾個小人，一舉消滅了，蛇精和蜈蚣精，後來這七個小人隱居到了深林裡。外國有個公主逃到了樹林裡，和七個小人生活在一起，公主有個後媽，化妝成一個賣蘋果的老太太，送給公主一個有毒的蘋果，公主把蘋果咬了一口，嘎嘣死了，剩下半拉讓喬布斯拿走了。
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7 # 笑星田莫愁
曾經，我和兒子都有一個共同的心願，就是一起出國旅遊。
最近，兒子考試得了全班第一名，我跟媳婦合計著，放假後，帶他出國見見世面。
吃完晚飯後，我就假裝問一問兒子說：“兒子呀，你的心願是什麼？”
兒子說：“吃漢堡包。”
我說：“往大點說。”
兒子又說：“買個大的變形金剛。”
我就準備提醒一下兒子，我們爺倆曾經共同的心願說：“這太小了，你想想，咱爺倆曾經共同的心願。”
兒子想了想，
怯生生的瞅了一眼媽媽，
然後慢吞吞地說：“換個媽？”
我…………
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8 # 搞笑趣事蒐集者
1、昨天被公司美女同事莫名的親了一口，心裡各種的爽。後來才知道人家玩真心話大冒險，是叫親一個公司最醜的，最醜的!
2、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!
3、平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。上車後司機很熱情的問：“聽歌嗎?”我說：“聽!”然後司機給我唱了一路……
4、走到巷子裡聽見樓上有人喊我：陛下……陛下!
我抬頭應了一聲：幹嗎!然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：喊你避一下，你還話多，背時……
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9 # 高寺鎮主治偏癱
五十多年人生路，雪雨風霜，電閃雷鳴，競然沒有一汶刻骨銘心的笑過，你說怪不怪?可能與我從事的職業有關。我經常把自己比作賊，如履薄冰，小心謹慎，日孑久了，競然不會笑了，特別是笑的要死的那種。
回覆列表
一哥們，一大早就拉著媳婦去民政局，非要跟她離婚不可……
工作人員問： “離婚啊，才結婚幾年，好好過日子得了！”
哥們說： “我昨晚回家後，給她講了個笑話，她沒笑。”
工作人員一聽有點生氣了： “一邊待著去，就為這個，這算啥事啊？瞎扯淡，不能離！”
那哥們一下哭了： “她是沒笑，他媽的，床底下一個男的憋不住，笑了……”
夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！
昨天跟同學去店裡買東西，有點貴，想讓老闆便宜一點，於是就說：“老闆能便宜點？我們人多。”
老闆一下子就急了：“人多怎麼了，我店裡有監控，你們別亂來。。。”
新來的男同事問: 剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給*?她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...